Как вам?ни кто таких не охотил??

В левой руке вместо "сайги" на этой фотке нужна "стрела" тогда уж

Не фотошоп ли? или может с чернобыля откуда? :)

Походу он самый!
вот байка,но не моя,хотя как говорится у нас в России дураков припасино лет так на сто!
-------------------------------------------------------------------------------------
Эту байку я услышал на одной из охот, от местных аборигенов. От кого правда не помню...не-то ''Макен-Мерген'', не-то ''Ураз...Глаз-Алмаз'' рассказывал.
Идет, значит, один из них, на утку. Единственный оставшийся патрон снаряжен 10 картечинами.
Вдруг из камыша выплывают 9 уток.
Бахнул "на вскидку".
Стрелок он отличный. Все 9 уток завалил.
"Ништяк" - подумал ''Макен-Мерген'', или ''Ураз...Глаз-Алмаз''
Ёпт, а где же десятая картечина? Промахнуться не мог.
Вдруг, на поверхность, к верху пузом, всплывает килограммовый окунь.
"Н-и-ш-т-я-к...."
Они отличные стрелки. Они промахнуться не могли.
ещё одна!
-----------------------------------------------------------------------------------
Жанажол, Вахта, Общага.
Идут два друга вечерком (в балку ходили проверяли петли) Тащат за собой живого зайца на веревке. Навстречу идет к ним их мастер . Ё.п.р .с.т где, как, поймали??!!! В шоке от увиденного :surprised:.
Мимо проходя даже не останавливаясь, кидают находу: "На перец черный молотый поймали".
Вечером разделали, пожарили сели кушают, по писярику , по второму чекалдыкнули!
Тут мастер и спрашивает как так на "ПЕРЕЦ" поведайте секрет??!!!
Ну эти товарищи долго не заморачиваясь (хохмочи отменные были) Зйцы ведъ любопытные страшно! Ты что не знаеш? В школе на природоведенье должен был проходить?!! Во втором класе ещо!!!!
Мастер рот открыл, глазами луп-луп А у ребят морды серьезные, ни тени на прикол!
Чешут они ему дальше: " Находиш в леске или в балке пень или камень хороший, но лучше пень (перебивает расказчика другой охотник за приколами). Сыпиш на него перец, мальца рассыпаеш вокруг. Покричиш пошумиш вокруг и спрятаться потом надо хорошо, недалеко. Заяц лубопытный слышит шум, ходит вокруг вынюхивает все, подходит к пеньку, передними лапками становиться на пенек (Ну а там горка перца) НЮХАЕТ ЕЁ ЧИХАЕТ. и в это время БАЦ головой об ПЕНЬ и все в отключке. Подходиш береш и домой!!!
Випили, поели. пятнашку отарабанили на вахе, съездили домой. Заехали опять на вахту. Все уже давно забыли про зайца. Вечером в комнату заходит мастер: "Нати вот перчика молотого с собой захватил пять пачек вдруг ветер или что там еще". Мужики сами невпонятках Зачем мол, а он им: "Ну зайца пойдете ж ловить"......
Все!!!! Животы порвали, крышу на общаге от хохота сорвало!!!
Истенная правда! Один из расказчиков досих работает у нас!
------------------------------------------------------------------------------
Мужики рассказывали!ржал до слёз.
---------------------------------------------------------------------------------
Напоследок анегдотик!
--Поймал мужик на крючок бутылку ! Откупорил, а из неё Джинн вылетает, и говорит- Я триста лет сидел в заточении, а ты меня освободил ! Проси, рыбак, чего хочешь! Рыбачок, так, прикинул... Давай, говорит,пузырь водяры сделай !? Джинн дернул волосок из бороды- появилась бутылка! Мужик себе налил, Джинну- вмазали ! -Слышь, джинн, ну её на х..й, эту рыбалку, пошли ко мне, посидим, водочки попьем ! Пришли. -Ну, что, давай, накрывай стол! Джинн волосок дернул- вдочка появилась! Коньячок, закусь и.т.д. Напоролись они в хлам ! Наутро мужик с мольбой в голосе- Джинн, сделай пивка холодненького.!!!??? Щас, Ваня ! Раз за бороду-не одного волоска! Он по голове ладошкой-тоже ни одного! Он под мышками- тоже голо! Между ног рукой- тоже нету ! Джинн так смотрит и говорит, - Ну ни Х..Я ваня, мы вчера с тобой погуляли.!!!

--------------------------------------------------------------------------------
о ужасах!
---------------------------------------------------------------------------------
1. открытие на утку, 200Х год. Разгар дня. Утки давно нет. На противоположном берегу озера разбила лагерь шумная компания нескольких мужиков, с бабами (по другому и назвать их не могу) и своими отпрысками разного возраста. Периодически раздаются выстрелы, мужские вопли, женские визги, детское верещание от восторга, а нам на головы сыпется дробь. В принципе неопасно - дробь на излете, если мелкая, дистанция метров 100. Вышли на берег, помахали им, нас увидели, помахали в ответ. Выстрелы продолжились - водка там лилась рекой по всему. Ехать разбираться не видел смысла, все равно как поездка за приключениями. Один раз бахнули под углом 45% в их сторону, 7-кой, услышал как дробь зашелестела по кронам деревьев и сразу послышались громкие возмущенные вопли. Никто к нам не пришел, выстрелы в нашу сторону сразу прекратились. Думаю, был неправ. Сейчас все же поехал бы и вежливо объяснил причину визита, попутно поздравил с открытием, думаю меня бы поняли сразу.
2. На охоте "за дальним кордоном" один из парней не из нашей, из смежной компании, но за которого были рекомендации, оставшись днем охранять наш сон самостоятельно в одиночку напился, падая разбил себе голову и в отместку(!)открыл по спящему лагерю беспорядочную пальбу. Разбил выстрелом ящик с патронами. Благо никто не пострадал.
Больше с той компанией не имеем никаких дел. С тех пор НИКОГДА ни на охоте ни вообще не пью с малознакомыми и многократно проверенными посиделками в быту и кабаках. Самое "смешное" то, что другой товарищ из той компании все это время не спал, стоял в отдалении и держал на прицеле(!!!) буяна со своим Тигром 7,62! На всякий случай не общаемся вообще ни с кем из той команды. Странные они.

Незнакомых лучше не брать. Особенно на загон.
В прошлом году в одном из хозяйств района какой-то "дятел" вместо сеголетка свинью вальнул, хотя егерь популярно объяснил, что свинья идет первой, а потом поросята. Видимо для "особо одаренных" нужно было повторить...
Если бы вышел лось или коза...
... даже подумать страшно, и так скандал был.

Сидят на привале двое охотников. Один старый бывалый, другой молодой, начинающий.
Старый (Ст): Вот раньше ружья делали хорошие, не то что щас, типа твоего. Гавно одним словом.
Молодой (Мол): Да ладно тебе, у меня хороший ствол.
Ст: достает самозарядный патрон с 9 дробью и говорит "Вот картечь 8-ка, с 25 метров мне ватные штаны на жопе не пробьёшь"
Мол: Спорим пробью?
забили они спор на ....
Ст: Одевает ватные штаны и пошел отсчитывать 25 метров.
Мол: Глядя ему вслед " Не!!! Картечью жостко будет! А вот двоечькой самый раз! и вставляет в ствол свой патрон.
У старого потом долго из жопы вату выковыривали.

Не знаю на сколько это правда но меня заверили что такая история была на самом деле.

Дааа... много раз слыхал эту байку, токо не с картечью а с пятёркой!:"думаю ему пятёрки многовато будет, дай шестёрку от греха заряжу":)). и все уверяют что это быль! всё возможно...У нас то, дураков на сто лет припасено.

Поехали мужики на рыбалку, взяли с собой бухла, выпили и полягали спать. Утром сидят, ловят рыбу, один говорит:
- Не мужики, сегодня клева не будет.
Мужики встрепенулись, мол, почему не будет.
- Эх, клева было вчера!
Мужик сидит? ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу… поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал…

Пошли два охотника на охоту, набрели на медвежью берлогу, решили поднять и взять его: один подошел ткнул палкой в берлогу, медведь как выскочит, ветки, листва как после взрыва взлетели.
Первый бросил ружьё и бежать.
Второй опустошил свои стволы, не попал и тоже бежать да споткнулся упал.
Первый забрался на самое высокое дерево и смотрит что будет дальше.
Медведь порычал над упавшим охотником, посмотрел на сидящего на дереве. Поднял его, отряхнул, что то на ухо сказал и показал куда ему идти.
первый догоняет второго и спрашивает: что он тебе сказал?
Второй: Да что с такими пид..сами как ты, больше на охоту не ходил.

Идёт по лесу лось с вели-и-и-кого похмелья. Вдруг видит большую лужу-бегом к ней и сразу пить. Мимо проходил охотник и не поверил своему счастью. Вскидывает ружьё, прицеливается, стреляет из одного ствола - лось стоит. Прицеливается, стреляет из другого ствола - лось все равно стоит. Обижается охотник на непруху, бросает ружьё и уходит. Лось стоит,пьёт и думает:"Что-то я не пойму. Я пью-ю-ю, а мне всё ху-уже и ху-у-уже..."

_________________________

Жена охотника говорит мужу: выбирай или Я или охота...
На что он отвечает: ну хочешь...я сегодня на тебя поохочусь!

Рапорт сторожа разведочной скважины, ржу не магу.

smitana,

Охотник с рыбаком разговаривают:
Рыбак- Карася взял на 6.5 кг.
Охотник- да таких не бывает, скинь хотя бы 3кг.
Рыбак- Клянусь ..........!
Охотник- Ну слушай! Иду раз по лесу, ЛОСЬ, я его бах, тут егерь из кустов, а у меня лицензии нету, я и его валю. Тут два грибника, СВИДЕТЕЛИ, я их то же. Раз автобус с туристами подъезжает. СКИНЬ БЛ...ТЬ 3 КГ ЩА ВСЕХ ЗАМАЧУ!!!!

А вот был случай- сшил я из пододеяльника балахон и залег в нем на берегу реки, на снег. Ну под балахоном- штаны летные, полушубок, тепло вобщем.. И вижу- вдоль брега идет рыболов, с ящиком. остановился тот рыбоед в паре метров от меня, достал конец и решил отлить... вижу- в меня целят, ну приподнялся и говорю строгим голосом: " Ну хорош природу-то губить!" Мужичок похоже заодно и покакал... и на четвереньках ( от страха видимо) рванул в даль туманную... Потом через неделю среди рыбаков распространилась легенда про водяное чудище- уебище что берега Двины охраняет...

даже + в репу! за прикол.

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охотника спpосили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два друга идут на охоту, на медведя. Один с ружьем и собакой, другой с палкой. Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: - Слышь Вася, держи ружье, а я лезу на дерево, сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася: - А ружье мне зачем? - Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня - тогда ты замочишь мою собаку!!!

Друг рассказывал:
Поехали на кабана. В "Буханке" полно народу, один из них спортсмен-культурист. Остановились в деревне у магазина. Кто водку, кто пиво, кто сигареты и т.п. А спортсмен 3-з литровую банку молока деревенского взял.
Приехали к месту, егерь проводит инструктаж. Говорит расчехляйтесь, готовьтесь сейчас по номерам буду расставлять.
Ну все стволы достают, снаряжаются, а спортсмен ходит туда-сюда.
у него спрашивают че ружье не достаёш?
-а он: да я этого кабана голыми руками за клыки и об дерево, и показывает мускулатуру.
минут через 10 после молока у него живот прихватило, он сел недалеко под березой облегчится, все смеются, во как на кабана готовиться надо.
А егерь видя всю картину всем показывает чтоб молчали, сзади подкрадывается и холодным кончиком ружья ему под жопу со звуком ХРРРРР!
Чувак говорят на березу взлетел без штанов а за ним рыжий шлейф поноса.
Народ со смеху упал. Спортсмен раскраснелся и попросил ни кому не рассказывать.
В тот же вечер!!! Ни кто ни кому не рассказал....

Даааа! жесть, и ты туда же!

Smitana
чё то мы флудить начали. Давай поудаляем последние сообщения.
Потом при встрече поделимся грустными впечатлениями?

Кто рыбачит зимой наверное знает как вороны воруют пойманную рыбу
у рыбаков от лунок. Стоит оставить без присмотра рыбу у лунки и все, поминай как звали улов, весь перетаскают. Подкрадется,схватит рыбку, отлетит метров на 50, съест и за следующей. Ловили мы окуня на Волге , клев некудышный, а часам к 10 и совсем прекратился. Рядом с рыбаками (человек 10 было) крутятся две вороны, воруют потихоньку
немногочисленный улов. Мужики матерятся,кидают в них чем попало, но вороны хитрые близко к себе не подпускают, ждут кто отвлечется и планомерно грабят народ.
Решили наказать воровок. Отмотали на лед метров 15 лески тонкой, приморозили один конец ко льду, а за другой конец лески оккуратно привязали некрупного окуня и оставили у лунки которая была немного в стороне от основной кучи людей. Делаем вид что рыбачим, втихаря наблюдаем за воронами которые очень осторожно подбираются к добычи. Ворона берет окуня в клюв и взлетает , через несколько секунд полета леска заканчивается, рывок, окунь вылетает из клюва, ворона переворачивается через голову, беспорядочно машет крыльями, садится на лед крутит головой в разные стороны,не поймет кто отнял рыбину и ее так нае..ул, потом бросается на вторую ворону полагая что это ее рук дело. Вороны кричат, дерутся. улетают в сторону берега. Народ смеется, месть воровкам удалась. До вечера ворон больше небыло.

Сидят 3 охотника и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
- Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну