ЮМОР (Дневник домового)

[бентя]

Дневник Домового 3 ЧАСТЬ


Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.. (с)

[Waldrich]

Это что за вынос мозга...

[КУЗМИЧ]

)))))))))))))))) и есть вынос мозга.а 1 -2 часть где?

[Спасатель]

да давно натыкался на какую то другую, та вроде показалась улетнее была) Хотя эта тоже зае...ца) Вторая часть - домовой переезжает в след за котом к хозяйке.

[Спасатель]

Кажись первая:
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
****@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

[DK]

Дневник Домового 2
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

[Вячеслав222]

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки.
Встречал её хлебом-солью. То есть крошками
на кровати и солью в чае. Не люблю гостей.
Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.
Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок.
В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды
Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался.
Кот перенес все героически. Потом спрашивал
у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда
он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от
шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь
называем её Зинедином Зиданом. За глаза,
конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она
ответила, что это все бред и убрала мою
чашку с молоком. Это война. Карфаген должен
быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя
нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам
справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она
ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка
столкнулись лбами у холодильника. Встреча
кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на
кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле
чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись
на том, что на шестиструнке слабать
«Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает,
что фильм «Батареи просят огня» о работниках
ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный
стол, то этим он утвердит своё лидерство в
квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно.
Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня
говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора
домой. Она встала и пошла жрать пельмени.
Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой,
нервный. Ночью пять раз ходил на балкон,
типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что
может бросить в любой момент. А не бросает,
потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава
Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в
галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка
не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай,
Зинедин! Ты навсегда останешься в наших
сердцах! Мы запомним тебя такой — в
галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась
на место. Кажется, мы начинаем находить
общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о
мягкую мебель. Теперь сидит в запертой
кладовке и орёт матерные частушки о
Домовых. Кстати, некоторые очень даже
ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня.
Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко
ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во
всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Вячеслав222]

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот
постоянно умывается и делает вид, что ему по
фигу. А сам вчера убирался в кладовке и
учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю
какой породы, но из этих… которым, чтобы
шаг сделать, нужно инсульт пережить.
Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке
и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему,
что привезли волкодава. Тот ответил мне, что
пока ещё занят, много работы и ночевать
будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого
немощного. Пока здоровался с ним, тот пару
раз обделался под себя. Хозяйка называет его
Пусиком и не лупит. Как то даже за кота
обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не
наше это все. А вот хозяйка обвешалась
чесноком и ходит с крестом по квартире.
Может быть, я просто громко играл на
балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз.
Передвигается по квартире крайне медленно.
Мне говорит, что просто ему некуда спешить,
что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость
бега я видел только тогда, когда хахаль бежал
на толчок, после подсыпанного нами
слабительного. Не знаю даже, кто из них
больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто
больше испугался. Страх очень скользкий и,
определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять
минут после начала заседания, хозяйка
швыранула со стола каждого по очереди.
Откуда мне знать, что стол переговоров — это
метафора? Перенесли заседание на шестое. В
кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В
засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких
территориальных претензий у него нет, а все,
что он хочет — это дожить до смерти. Кот
зачитал список своих требований. Заметил,
что если слушать его, закрыв глаза, можно
представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич
обращается к нему не иначе, как «Товарищ
Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку.
Ответил мне, что жизнь — это лишь череда
случайных событий, сгенерированных
определённым образом, неизменно
приводящих к определенному окончанию.
Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его
по морде, потому что подумал, что его укусила
муха. Сидели в кладовке, готовли план мести.
Нашёл на полке журнал «В мире животных».
Кот сделал вид, что это не его, но попросил не
выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно
по дате, это заняло много времени. Отхватил,
естественно, кот. Собакевич всю ночь
отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер
рассуждали и дискутировали с котом. Пришли
к выводу, что дверь лучше подпирать
толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после
прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил
и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного
за входной дверью. Мы с котом там ни разу
не были. Кот не верит, что кроме него
существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с
собой, а кот остаётся дома. Просила соседа
присматривать за ним. А меня нельзя
попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры.
Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

[пупок]

дык вроде тема про юмор есть уже

[бентя]

)))))))))))))))) и есть вынос мозга.а 1 -2 часть где?
Не успел разместить.К кобелю срочно сучонку привезли,пришлось ему идти в выходной,ну и мне с ним.Да вот читайте: дневники.онлайн

[Daiver78]

Поржал от души! Спасибо за тему!

[бентя]

К кобелю срочно сучонку привезли,пришлось ему идти в выходной,ну и мне с ним.
Кобель вторые сутки в нирване.Очень доволен,неожиданно поимел беспородную суку.Хотя ничего не предвещало.Охоты тоже нет.Я частенько устраиваю для него такие... мероприятия.Чисто из мужской солидарности.

[Спасатель]

Чисто из мужской солидарности.
жаль конпки "с полем" нет) а так надобно, природа пустот не любит, эт про здоровье собы

[бентя]

СКУЧАЮ.
Надоело однажды Степанычу за окном конторы видеть, как старый конь Чегодай туда-сюда ездит: туда землю везёт и в дальнюю кучу сваливает, оттуда попрожняком тащится, - а денег в колхозной копилке всё не прибывает. Только навоз иногда. А отчёт-те каждую субботу сдавать надо. Вот и решил Степаныч новые технологии манагмента применить и позвал молодого способного воробья Марио, чтоб он быстро производительность повысил и углубил. Обещал ему зерна без меры отсыпать.

На другой день смотрит: ух, ты! Сработал консультант! Земли в два раза больше привезено. Отродясь таких показателей не было! Позвал председатель воробья и давай спрашивать: как, да как. А тот ни в какую: мол, дело сделано, производительность повышена, давай зерна. На всю бригаду специалистов. Ну, дал Степаныч. А что делать? Слово-то не воробей.

Идёт по хозяйству. Вдруг видит: старый конь Чегодай плашмя лежит. Не порядок! Стал его пинать:
– Ты чего, Чегодай, разлёгся посреди бела дня? А работать кто будет? Пушкин?

А юная зебра Чинита выглянула из стойла и говорит ему:
– Нету у тебя, Степаныч, видать, совести. Почто мучишь Чегодаюшку. Сам вчерась манагера прислал, чтоб бедолага в ночную вышел, а теперь помирать не даёшь?

Плюнул Степаныч и пошёл в контору.

[бентя]

Надоело однажды молодому воробью Марио холостым ходом летать. За так. Тем паче, манагер. Залетел на гумно, пристроился к юной зебре Чините на круп и говорит:
– Я от руководства. Придётся тебе трахнуть как следует.
– Это ещё с какого?
– Надо. Дабы производительность углубить. Ты вот чего тут работаешь?
– Мешочки в закрома сыпю. Сколь привезут, столь ссыплю.
– А себе сколько оставляешь?
– Как это? Мне за ссып миску зёрен дают.
– Врёшь, поди... Ну, да понял я. Короче, расклад теперь такой будет. Сюда слушай, кляча полосатая! Я тебе сейчас трахну по первое число, ты мешочки в два раза быстрее ссыпать будешь. Вот и поднимется производительность. А ты мне за это полмиски зёрен отдашь. Не то каждый день прилетать буду.

Сговорились на целую миску, при условии отложки вопроса о поднятии производительности с пятого на десятое.

[бентя]

Надоело однажды Степанычу смотреть из окна конторы на унылые трудовые будни. Праздника захотелось. И решил он колхоз изображением великой пролетарской богини Клары Цеткин увековечить. Вызвал к себе молодого специалиста, воробья Марио, и задание дал: срочно образ Клары найти и осуществить на главной колхозной площади, супротив окон. Чтоб было, чем глаз радовать.

Марио, хоть и молодой, но очень способный. И двух секунд не прошло, как он образ нашёл. Только из председателевой фортки вылетел, как большую кучу яблок старого коня Чегодая увидел. Лежит себе куча прямо посередь главной площади, аккурат против конторских окон. Словно по заказу. И делать-то ничего практически не надо. Так, пару штрихов добавить – и обыденная вещь в креатив преобразится. Вот чем творческий ум от посредственного отличается: он из чего хошь может образ слепить!

Нанял воробей своего приятеля, попугая Сильвио, чтобы он придумал, как из кучи конских яблок божественное изображение великой пролетарки осуществить. На десять процентов от будущего барыша сторговались. Сильвио на выдумки тоже мастак: подсунул под копыто старому коню Чегодаю разноцветных птичьих яиц, да крошевом от скорлупы кучу посыпал. Сбоку флажок пристроили, а на вершину звезду воткнули, трёхцветную. Нарядный образ получился, политически выверенный.

Повели Степаныча на площадь показывать. Очень понравился памятник председателю, только пожелал он, чтоб высота Клары повыше стала, чтоб монументальности добрать. И ушёл. Долго потом Сильвио и Марио за старым конём Чегодаем с совком ходили, всё надеялись на дополнительный скульптурный материал, да всё напрасно: тот пайки лишён был и на ужин, и на завтрак, в наказание за отлёжку после ночной.

А к обеду и совсем скверное получилось: не заметил старый конь от усталости свою разряженную кучу, да наступил всеми четырьмя копытами. Так и не добрал памятник великой Кларе Цеткин ни высоты, ни монументальности.

[бентя]

Надоело однажды Степанычу видеть старого коня Чегодая. Маячит всё время перед носом туда-сюда. И всё у него слишком. И жрёт слишком. И опыта слишком. Да и глаза какие-то слишком: глянешь – отчего-то тошно жить делается. А тем временем копилка совсем опустела. Даже навоз распродать пришлось. Думал, Степаныч, думал и решил заменить старого коня кем-нибудь молодым и шустрым. И чтоб брюхо было поменьше. А кто в колхозе самый молодой, шустрый, да малозерноёмкий? Конечно, воробей Марио.

Вызвал председатель воробья к себе.
– Ты, друг мой, Марио, с работой манагера не до конца справился: не смог образ пролетарской богини Клары слепить нужной монументальности. Может, в старшие манагеры пойдёшь?
– А то. Что ж не пойти.
– Тогда стань нам вместо старого коня Чегодая. Его зерновую пайку получишь.
– А чёй-то одну-то пайку? Я – молодой, у меня аппетит лучше.
– Не торгуйся. Справишься – добавка будет. У зебры Чиниты возьмём.

Полетел Марио к Чегодаю на крыльях, пристроился на его круп.
– Короче так, старый мерин. Ты знаешь, как я уважаю твои седины и твои работоспособности. Будешь у меня помощником. Беру тебя на полпайки. С руководством оговорено.
– А чего делать-то?
– Да всё то ж, что и делал – землю возить. Только производительность придётся повысить вдвое. Это в аккурат на полпайки набежит. А в четыре повысишь – ещё десять процентов твои. Понял выгоду, доходяга? Меня держись.
– А землю-то лишнюю где брать? Сколько кроты за ночь нароют, столько днём и отвезти можно.
– Вот как… А чё, сам-то не? Слабо? Взял, нагрёб ещё, да и свёз.
– У меня, начальник, извини, концы не приспособлены, чтобы грести. Копыта у меня, чтоб везти, да холка, чтоб тащить.
– Значится, не смогём мы с тобой производительность поднять?
– Никак. Кроты – народ свободный, колхозу не подчиняются. А излишек, что был, вчерась в ночь по твоему указанию выбрали.

Вернулся Марио к Степанычу. Так и так, мол, не казни. Не хочу старшим манагером на месте коня Чегодая быть – специалистическая совесть не позволяет по живому резать. Прослезился Степаныч от такого воробьиного благородства, обнял, и даже жирным кусом от своей пайки душистого Казы наградил.

[бентя]

Надоело однажды воробью Марио бедствовать, в яблоках коня Чегодая швыряться, и очень ему амбар юной зебры Чиниты приглянулся. И то сказать: гумно-то всяко говна лучше. Подсядет бывало ей на загривок и смотрит, смотрит, как она мешочки с зерном копытом развязывает и в сусек ссыпает. Вот живой воробьиный ум и подсказал нужную тему.

Влетел Марио в контору к Степанычу и кричит:
– Еврика, Степаныч! Знаю, кем хочу быть! Хочу этой, как её, ну, в тельняшке!
– Зеброй, что ли? А её куды? Она ж юная, ей на пенсион рано. И на мясокомбинат не возьмут из-за полосатости.
– Ты за это не беспокойся. Назначь меня старшим зебром в закрома, а с девушкой я сам разберусь. Механизацию ей введу. Навар пополам.

Так и срядились. Полетел воробей Марио к старому коню Чегодаю.
– Короче, так, доходяга. Ты знаешь, как мы в руководстве ценим твой опыт и умелые копыта. Надо юной зебре помочь: задолбалась она в амбаре зерно из мешков ссыпать. Чтобы производительность повысить, надо механизацию внедрить. Зернопровод называется. Короче, пришпандорь там такую трубу, чтоб туда прям мешочки бросать. А уклон чтоб в клетку попугая Сильвио. Он теперь ссыпать будет. Понял ли, старый? Два часа тебе сроку.

– Так амбар-то ниже попугайной клетки. Не покатятся туда мешочки.
– Вечно у тебя отговорки! Может, ты работать не хочешь? Думай, давай, что там можно сделать.
– Ну, можно наоборот попробовать: от попугая что ни то на гумно спускать.

Осерчал воробей Марио: никто работать не хочет. Все только палки вставляют.

[бентя]

Надоело однажды Степанычу смотреть, как воробей Марио зерно в амбаре ворует, а манагерскими делами манкирует. Вызвал в контору, поставил на ребро. Так, мол, и так: субботний отчёт приближается, а ты мне не докладываешь. Где показатели? Пригрозил дырку в закроме заделать, ежели к утру ничего дельного не придумает.

С грузным сердцем полетел Марио дум думать. День - Дум, ночь - Дум, до пятого уровня дошёл, а дум всё никак. Но специальные мозги не зря молодые: смелые ходы находят - скумекал кой-чего. Наутро доложил свою задумку Степанычу, получил добро и - к старому коню Чегодаю.
– Слышь, сивый. Ты знаешь, как мы твои трудовые копыта ценим, но проку от твоей работы ноль – копилка колхозная опять пуста. С сего дня будешь землю наоборот возить: с дальней кучи взад в поле. Станем её кротам продавать. Какая ни какая, а копеечка.
– А кротам-то земля почто? Не купят они.
– Это не твоего ума дело. Мы их из нор выкурим и в колхоз загоним. Купят, как миленькие. А то, ишь, свободу взяли!
– А из кучи как землю-то брать? Там речка всё время подмывает. Прорвёт однако.
– Прорвёт, значит реку вспять пустим.

К субботе прорвало насыпь, там, где велели коню Чегодаю землю брать, и смыло волной контору. Не пришлось Степанычу субботний отчёт писать. Зато прибыли в колхоз сразу двое: генерал Губерман Кабаныч и маркетолог Эмчес. Бодрые, оживлённые. Поутешали Степаныча и денег дали на новую контору. И навозу немного подбросили. В благодарность за влажную уборку улицы. Воробью Марио дали почётную медаль за оперативность на пожаре и посвящение в верхние манагеры. А виновника смыва, старого коня Чегодая, велели на мясокомбинат перевезти, на более низкооплачиваемую работу. Ещё легко отделался.

[бентя]

Надоело однажды Степанычу колхозные копейки считать: муторным дело оказалось. Да и ноги уж не молодые – устают каждый день на четвертый этаж новой конторы взбираться, где кассу от кротов спрятали. Считаешь, считаешь, а толку нет – много несосчитанного остаётся. Уж и насыпь гранитом починили, и пневматический зернопровод из амбара в попугаеву клетку сладили, и память великой Клары Цеткин на площади блестящим материалом увековечили, и Казы на пятилетку вперёд накупили – а всё не кончаются губерманские деньги.

Решил Степаныч счёт воробью Марио доверить: глаза у того молодые, вострые, на крыльях летать в кассу-то станет. Может, и сочтёт, наконец, копейку. Или хоть придумает как. Так и сделал. И дня не прошло, а воробей Марио уж со свежей манагерской идеей летит.

– Слышь, председатель. Нам через реку мост нужен. Будем новые дали осваивать.
– Так нам что и свои дали, как есть, не освоить...
– Не просекаешь ты, Степаныч. Напряги ум. Новые дали всегда плодоноснее старых. Или нет?
– Оно конечно, друг мой, Марио, но почто нам мост? У нас теперь гранитная насыпь имеется. Пять комбайнов в пять рядов пройдут. Чё по ней-то за реку вдаль не съездить, коли кому надо?
– Не-е-е, Степаныч. Видать, и правда, стареешь ты. Зачем насыпь, если мост можно построить? И не туда, куда насыпь ведёт, в занюханное Рылово, а наискосок, прямо в направлении полюса! Сколько там неосвоенных далей, а?
– Ну, и головка у тебя, воробей ты мой! Головища! Дошло, наконец, до старых мозгов. Только какое основание подвести, чтоб титул стройке дали?.. А вдруг у нас копеек не хватит – они ж так и не сосчитаны.
– Не твоя забота. Я уж в город слетал, пока ты своей Кларе в окно кланялся. С руководством всё оговорено. Товарищ Эмчес папир даёт, что по насыпям ездить нельзя. А генерал Губерман велел, чтоб деньги не кончались, пока стройка.
– Ну, и менеджер у меня! Высший! Только вот кто строить-то будет? Пушкин с попугаем?
– Да фигня… Можно зебру Чиниту запрячь. Пусть себе землю потихоньку возит. Спешить-то некуда. А ещё лучше бы старого коня Чегодая с мясокомбината вытащить. Может, там ещё копыта не откинули ему, успеем?

И успели. Привезли старого коня Чегодая в родное стойло, правда, ещё больше постарел он от увиденного и пережитого. Стал конь понемногу на стройке моста работать, вместе с юной зеброй Чинитой: механизация её от прежнего тяжёлого труда на гумне освободила. Мешочки-то с зерном теперь трубопровод засасывал, а развязывал их ловкий клювом попугай Сильвио. Амбар сдали в аренду кротам за ненадобностью.

[бентя]

Надоело однажды воробью Марио видеть председателя, старого Степаныча, что он всё время перед носом маячит туда-сюда. И всё-то у него в дефиците: и бодрости дефицит, и смелости, и панорамности мышления. А главное, фантазии совсем нет. Да и глаза какие-то пустые: глянешь – отчего-то зло берёт. Очень некстати этот грустный бугай с лицом виноватой собаки, когда такая стройка началась.

Слетал Марио в город, и на следующее утро спроворил Степаныча с почётом на заслуженный отдых – главным технологом соседнего мясокомбината, в конский цех им.Казы. Стройка сразу живей закрутилась: подпрячь удалось на конец к коню Чегодаю трепетную зебру Чиниту. Попугай Сильвио, назначенный криэйтером, уже и проект моста придумал. Точнее, название ему, звучное, символичное: «Диагональ». Хотел он сначала «Параллель» назвать, но Губерман Кабаныч осадил желание, как идеологически не сдержанное. В общем, стройка развернулась не шуточная, и материалы пошли, и деньги. Материалы потекли вниз рекой, а деньги потекли тоже рекой, но вниз и вверх параллельно, и исключительно по емейлу. Так что физически им напрягаться не приходилось.

Зато пришлось поднапрячь свой остаток постаревшему, заслужившему на нервной почве геморрой, коню Чегодаю и хрупкой зебре Чините. Пока всё обходилось, потому что получать они стали почти полновесную пайку, без вычета за недостаточную механизацию труда.

Мост наполовину уже построился, когда случилась беда: генерал Губерман Кабаныч съел маркетолога Эмчеса и отравился. Двойные похороны слопали все городские деньги, река обмелела. Воробей Марио заперся со страху на четвёртом этаже конторы с попугаем Сильвио, где они учинили настоящий мозговой штурм, такой смелый и удалой, на какой способны только креативные молодые умы. Жаль, свидетелей тому штурму, кроме меня и Пушкина, не оказалось.

В итоге, к субботе в колхозной копилке оказалось, наконец, сосчитано всё до копейки, но реальный выход из трагической ситуации даже удвоенными птичьими стараниями найден не был.

[бентя]

Надоело однажды старому коню Чегодаю на хренотень смотреть, которая расцвела в колхозе пышно. Да и жаль стало неокрепших душевных жил юной зебры Чиниты, с которой сопряжён оказался общим хомутом. И раскрыл он глаза полосатой напарнице на глупую бестолочь их рабского труда – так ему представлялось по наивности. Привёл пример отважной пролетарки Клары Цеткин, положившей жизнь ради рабочего сословья. На битый час искупленья намекнул.

Ни на шаг не отходила от коня зебра Чинита всю смену, но узнали про крамольные речи в ту же минуту и новый председатель, воробей Марио, и попугай-криэйтор Сильвио. Кто мог такой слив информации свершить – никак ум не приложится. Разве что, вездесущий Пушкин спустил случайно.

Словом, просочилась до руководства информация и довела его до разжижения стула. И было с чего: пол под ногами у них и так конкретно шатался в результате гражданской смерти генерала Кабаныча, да непрекращающегося мозгового штурма. А тут теперь и грозный образ великой Клары встал во весь рост. Заперлись Марио да Сильвио в пустой кассе конторы на ещё два замка, заказав в сельмаге биогоршки по Интернету. Спасительная мысль пришла обоим одновременно: воробей набрал номер пенсионера-отца.

– Приветпапуль! Ятаксоскучился!
– Хватит чирикать, оглоед. Чё надо?
– Ты где счас?
– Да вот сидим с дядей Муаммаром, восточную головоломку решаем.
– А помоги мне мой ребус решить? Друг твой, Кабаныч, копыта откинул, и через то я в колхозе один против колхозников остался. Кассу мы уж всю сочли, так их, которые в цепях, как назло, голод начал томить.
– А где мой бывший водила Степаныч?
– Да я его… чик-чирик… на мясокомбинат сдал. Надоел он под ногами мешаться…
– Ну, в кого ты такой урод? У нас в воробейном роду таких отродясь не водилось. Верни его, кретин, если он жив-здоров.

Степаныч жив оказался, но не совсем здоров: замучился какие-то палочки Коха распространять среди работников убойного цеха. С предложением вернуться в председатели сразу смирился. Ну, и что, что кассу без него сочли: прежде-то и считать было нечего. Сел в свой кабинет напротив великой богини Клары, часто плакал, но держался молодцом.

Старый конь Чегодай сперва расстроился, когда узнал, что его тезис про час искупленья до начальства дошёл. На Пушкина коситься стал с подозрением. От расстройства ограничил свой протест ночным водружением знамени труда в крепкую цеткину длань. Но это, казалось бы, внутриколхозное событие, произвело сильное впечатление на тех городских ребят, кто хоронил останки генерала Кабаныча и маркетолога Эмчеса. Прибыли они в колхоз на двух больших машинах, узнали, кто инициатор памятника, да взяли Степаныча вместе с его палочками в оборот в качестве Казы. Воробью Марио за бдительность выдали секретные погоны и назначили Главным кумом мясокомбината. И повезло, наконец-то, Коню Чегодаю: вручили ему грамоту за активную гражданскую позицию, целую неделю сыпали по две полновесные пайки зерна и разрешили опять землю с поля в гурты возить.

[бентя]

Надоело попугаю Сильвио у пневматической трубы стоять, мешочки с зерном ловить, развязывать и голодным кротам толкать. Навару не густо, а ответственность большая, персональная: колхоз-то без председателя остался. Ежели чего, кому следущему на мясокомбинат идти? Думал, думал, какую тварь в председатели выдвинуть – никого ж не осталось, кроме старого коня Чегодая, да юной зебры Чиниты, а те наотрез отказались, Пушкина никак нельзя, хоть тот и сам нарывался – он же дух, с него взятки гладки, – и надумал криэйтор: хватит великой пролетарской богине Кларе Цеткин на площади истуканом стоять. Пускай в новый образ входит и колхозом командует. Чай, не труднее, чем в рейхстаге депутатствовать.

Проконсультировался попугай Сильвио с городом, созвал себя на экстренное правление и проголосовал за авторитетную немку единогласно. Правда, присутствовал там обиженный Пушкин, но без права голоса. Перенесли Чегодай с Чинитой образ Клары в кабинет председателя, водрузили в кресло. Ахнули все – ещё монументальнее, чем на площади вышло. Прямо загляденье. Взяли из руки статуи красное знамя, в угол водрузили, а взамен вставили вечное перо. Сидит великая пролетарка, как живая. Думает о чём-то. Может, о кассе бедного колхоза, а может, о героической подруге Розе, о которой было последнее её слово. С таким председателем не страшно ни в огонь, ни в воду. А уж с кротов можно хоть по три шкурки снимать.

Смело отнёс попугай Сильвио конец пневматической трубы прямо за горизонт – пусть теперь тамошние кроты мешочки развязывают, а Кларой указ подписал о взятии со своих кротов дополнительного местного налога кротовыми шкурками за облегчение и модернизацию. И хорошо всем почти стало: и городу, и Сильвио, и даже куму мясокомбината, воробью Марио, с которым у Клары Цеткин договор о сотрудничестве оказался.

[бентя]

Надоело однажды неугомонному духу африканского вождя Пушкину из себя арапа строить*, даром, что от него Русью за версту пахло, и вселился он в образ немецкой богини Клары Цеткин, усаженной в понедельник шустрым попугаем-криэйтером в кресло колхозного председателя. Не слишком приятным сперва то вселение Пушкину показалось из-за внутреннего пролетарского содержания статуи – сухих конских яблок, но ничего, принюхался.

Короче, вселился Пушкин в памятник мужественной немки и очень вовремя: попугай Сильвио как раз очередную бумагу на подпись начал подсовывать – "о реорганизации колхоза в ламбарный тэйбл для ондомандатой партии В Подкидного". В роли столешницы для Подкидного виделось попугаю тело самой Клары, ввиду его монументальности и безответности. Никак не ожидал криэйтор сдачи от статуи получить. Но получил: наложила ожившая вдруг немка на его бумаги такую пахучую русским духом резолюцию, что словил попугай, вместе со своей мандатной партией, сильный приступ удушья.

И это ещё не всё. Не ограничилась одухотворённая Пушкиным Клара смелой резолюцией, заматерилась громко, поэтически – да как хвать из угла заплесневелое красное знамя, да как пойди на колхозную площадь! Даже кроты из нор повылазили и рты пораскрыли. Что-то теперь будет с пневматической трубой? И не рискнёт ли оборзевший покойник Цеткин-Пушкин с воробьём Марио и попугаем Сильвио, и правда, партеечку составить? И кто тогда Подкидным останется?

[бентя]

Надоело однажды колхозникам – коню Чегодаю и зебре Чините, да и свободным полевым кротам – видеть, как на крыльце правления, разложившись на коленках уставшей статуи Клары Цеткин, не добредшей пока до площади, важные птицы, попугай Сильвио и воробей Марио, партию за партией расписывают. Воробей, хоть уже и не член правления, но словно прописался в конторе – совсем кумство на вверенном мясокомбинате забросил ради азарта. Подключился к игре и Пушкин, который в образ Клары вселился. Сперва эта троица только по будням Подкидного валяли, а потом и выходные себе отменили. Заскучали голодные колхозники, заобижались на конторских: играть без денег не пускают, а денег не дают – кассу-то колхозную сочли давно.

Собрались как-то ночью за сгоревшим амбаром возле копыт старого коня Чегодая, пошумели и задумали правлению монтекристу сделать. Вспомнили, как век назад уже делали такое. Тогда тоже двухголовые птицы по три шкурки взялись с кротов спускать. И пролетарская богиня Клара ещё живая была, капитал обещала всем поровну распилить. Нынче же совсем невмоготу показалось ямками от ножек ломберного столика быть. Это в наше-то время, когда у каждого своя Клава имеется!

Так миром и порешили: быть монтекристе! За одну ночь прорыли кроты под правление подкоп, а как последнюю подпорку-то выбили, так и рухнула вся контора в прорву чёртовой бабушки! Старый конь Чегодай ещё поднатужился и землицы с поля привёз – засыпал ту прорву, да заровнял. Словно и не было никогда на колхозной земле конторы правления.

[бентя]

продолжение будет

[Корбан]

Wtf? Может не надо... :(

[АЛЕКСЕЙ-163]

:eek: Это ЧТО было??? :confused:

[КУЗМИЧ]

Это чистый воды вынос мозга.)))

[бентя]

та,етто он.продолжение? не будет.

[В.Ю]

Ну вот и хорошо.:fool:

[бентя]

хотя...могу предложить почитать нечто другое.есть интерес-сообщите здесь.

[AndreiMR-133]

А если ты это всё ещё и в слух на охоте рассказываешь!,:eek: не завидую твоим товарищам. :):wacko:

[бентя]

тыкать незнакомым людям-признак плохого воспитания

[Корбан]

Спокойнее товарище... :)
в рассказах про воробья марио много поучительного, так сказать жизненного, но по мне уж больно тягомотно и мало действительно юмора. за труды спасибо. лучше про домового...:)

[lenik 153]

[
QUOTE=Корбан]лучше про домового...[/QUOTE]

:):):)

[КУЗМИЧ]

Домовой прикольный!

[Riddick]

Видимо без :drinks:
Не разобраться)))

[AndreiMR-133]

тыкать незнакомым людям-признак плохого воспитания

Тык я по свойски :friends: но честно рассказики так себе, я не пробовал но мне кажется смешнее напишу :) .

[бентя]

Попробуйте,а мы почитаем в межсезонье.

[gosha458]

Дневник Домового 6 ПРОДОЛЖЕНИЕ )))


20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
Скрытый текст: Далее

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

[gosha458]

Дневник Домового 7

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
Скрытый текст: Далее

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

[gosha458]

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 8

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
Скрытый текст: Далее

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

[gosha458]

Дневник Домового 9


5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
Скрытый текст: Далее

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

[gosha458]

Дневник Домового 10


25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
Скрытый текст: Далее

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

[Waldrich]

31 декабря.
10:00
Этот Новый Год я объявил праздником трезвости, поэтому не будет ни валерьянки, ни зайца. В общем, объявил сухой закон. Тут же на лбу появилось какое-то пятно и захотелось развалить страну.
12:15
Слышал, как Хозяйка сказала, что скоро придет Зинаида Захаровна. Придется идти и готовить салаты. Готовить к худшему…
14:00
Пришел Кузьмич и случайно повалил елку. Сослался на то, что это дурная привычка осталась у него еще с Магадана.
16:20
Кот переживает, что его лоток не выглядит празднично. Предложил ему съесть дождик с елки и подождать пару часов. Тот говорит, что не видит связи, но дождик жрать не перестает.
18:20
Предложил Коту посмотреть «Служебный роман». Тот сказал, что он уже видел и ему не понравилось, потому что непонятно, кто такой Роман и что за странная у него фамилия.
19:50
Спросил у Хахаля, что он подарит Хозяйке. Тот от неожиданности вышел в стену. Теперь сидит, держится за лоб и говорит: «iPad ла!!!». Это что, новая модель что ли?
20:40
Сидели под столом. Зинаида Захаровна случайно наступила на Халка. Видел, как в окно заглянула бабулька с косой, но разглядев Зинедина, немного покосила прошлогоднюю траву, а потом тихонечко ушла.
22:30
Кузьмич подарил Зинедину новую шубу. Единогласно признали, что подарок так себе и вряд ли ей понравится, так как под шубой нет сельди.
23:40
Хозяйка сфоткала всех и говорит, что сейчас выложит вин сто грамм. Кузьмич сказал, что это как-то несерьезно и выложил на стол поллитра водки.
23:55
Кот отчаянно пытается уснуть, так как по его словам – как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Теперь понятно, почему Зинедин вместо шампанского насыпала в бокал оливье.
00:01
Ура!!! Новый Год!!!
00:05
Прибежал дед, попросил не запускать много салютов, потому что немцы плачут. Ну, прям как дети, честное слово…
01:00
Смотрели с Котом «Голубой огонек». Пришла Хозяйка и выключила газ. Вот что за человек? Никакого праздника…