PDA

Просмотр полной версии : Приколы, рассказы, байки.


Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

TOLSTOV/HUNTER
10.03.2010, 16:10
http://samarahunter.ru/forum/topic_86

AndreiMR-133
11.03.2010, 00:46
От компьютеров наших форумчан в настоящее время, раздаётся скрип тормозящих ОХОТНИКОВ!:wacko::laugh1:

Виктор
11.03.2010, 00:51
От компьютеров наших форумчан в настоящее время, раздаётся скрип тормозящих ОХОТНИКОВ!:wacko::laugh1:

А у меня не скрип,а визг:laugh1:

texnomir
11.03.2010, 05:36
ага у меня тоже визг........ ещё не соображу как писать и куда:dash1:

vladspt
11.03.2010, 19:14
Я чёто растерялся малость, в старом было понятнее и тем много, ну ничё привыкнится...

AL-1
11.03.2010, 20:02
темы сюда уже почти все перетащили, так что привыкаем и начинаем "травить" байки.

Владимир Шабалдин
11.03.2010, 20:18
Как всё было ясно и понятно,про что не могу сказать теперь.:wacko:

samara
12.03.2010, 10:18
А я по жизни вообще консерватор.Всё новое с трудом принимаю.

TOLSTOV/HUNTER
12.03.2010, 10:48
Друзья есть тема двигун! а тут байки!!! не хорошо! в новом доме какать:)

696
12.03.2010, 12:54
Ну мужики, раньше и Советский союз был:smoke:
А сайт реально притормаживает:dance4:

Vladimir 66
12.03.2010, 21:58
муж жене:
-Дорогая.я на рыбалку.
-Возьми сланцы.милый.
-А сланцы то зачем?
-Да кто ж ее знает,что это за сауна.

texnomir
12.03.2010, 23:41
http://www.youtube.com/watch?v=LMrsvsyIMec

вроде прикольно....по крайней мере мне.......

TOLSTOV/HUNTER
12.03.2010, 23:47
http://s39.radikal.ru/i083/1003/62/c800f62b8275.jpg (http://www.radikal.ru):laugh1:

Kreking12
13.03.2010, 17:52
Биатлон - НАШ,кого пустишь за хоккеистами и Олимпийским Коммитетом?

Виктор
13.03.2010, 19:22
Жень это что тренировка ОЛЕМПИЙСКОГО резерва чтоли:laugh1:

Daiver78
13.03.2010, 23:41
Это что тренировка ОЛЕМПИЙСКОГО резерва чтоли:laugh1:
А как иначе с ними:fool:? Всё надо брать в свои руки!:dance4:
И только после этого это называется МАСТУРБАЦИЯ!:wacko:

Kreking12
14.03.2010, 04:14
http://www.videoking.ru/2009/11/23/tiger-and-piggy.html

Kreking12
14.03.2010, 04:30
http://video.raid.ru/pages/video/53870/

Kreking12
14.03.2010, 04:53
http://smotri.com/video/view/?id=v5880036cec

texnomir
14.03.2010, 11:55
http://smotri.com/video/view/?id=v5880036cec

спасибо....ржали всей семьёй:sarcastic_hand:

TOLSTOV/HUNTER
16.03.2010, 21:01
Разговаривают два ............:
Люблю понимаешь,расслабиться в выходные и побродить с ружьишком по деревне.

Vladimir 66
18.03.2010, 21:35
Разговаривают двое:молодой и старый
М:"Вы в молодости чем занимались?"
С:"Охотой и бабами"
М:"С бабами понятно,а охотились на кого?"
С:" Так ведь на них же,на баб."

qwerty
18.03.2010, 23:08
пустыня. идет мужик тащит за собой верблюда. тот упирается ни в какую идти не хочет. мужик его уже на себе волочит переваливается через очередной бархан, смотрит СТО . ну подходит к слесарям объясняет ситуацию.те ему - заводи мол на яму. мужик затаскивает верблюда на яму, слесарь подходит и с низу двумя кирпичами верблюду по яйцам. верблюд сиганул только пыль столбом. мужик стоит - а как мол его догнать. слесарь - заходи на яму.

Daiver78
18.03.2010, 23:29
По трассе через пустыню едет таксист, смотрит мужик с верблюдом голосует, останавливается, они просят до ближайшего нас.пункта довезти.
таксист (Т): а верблюда куда?
мужик (М): веревка есть, за задний бампер привяжу, побежит следом.
Т: я быстро поеду!
М: ни че страшного, не отстанет, очень быстро бегает, всю жопу отбил от его скачек.
Привязали едут, 40 км, верблюд бежит веревка висит, 60 км, верблюд бежит веревка висит, 90 км, верблюд бежит веревка висит, 120 км, верблюд бежит веревка висит, 140 км, верблюд бежит веревка висит.
Т: Смотрит в зеркало, верблюд язык вывалил.
Говорит мужику, всё устал он, язык вывалил!
М: на какую сторону?
Т: На левую!
М: Нее! не устал, поворотник включил, на обгон идет!

steel
19.03.2010, 00:00
qwerty , Daiver78:laugh1::good2:

Kreking12
19.03.2010, 20:43
http://viptrophy.com/articles/849

Kreking12
19.03.2010, 20:58
http://viptrophy.com/articles/1649

steel
19.03.2010, 21:16
Нифига се... женщина ген. директор техноармса...:wacko:

Kreking12
20.03.2010, 07:30
http://www.youtube.com/watch?v=Fq8862uyXxM&feature=related

Kreking12
20.03.2010, 09:31
Старый добрый Мультик - http://www.youtube.com/watch?v=5Sq7gw8SP6s

Dimon001
20.03.2010, 09:50
Сидят на рыбалке мужик и парень. У мужика клюет, а у пацана ну нифига...
Парень спрашивает: Отец, ты на че рыбачишь?
-На хлеб!
На следующий день та же песня...
Парень говорит: Отец, я че-то на хлеб рыбачу, а ни хрена не ловится!?
-А я сегодня на червя!
-Слушай, а как ты определяешь на че будет клевать?
-Я с утра встаю, снимаю трусы и смотрю: если хрен на правом боку лежит, значит на червя, а на левом - значит на хлеб!
-Ясно!
-Слушай сынок, а сколько тебе лет?
-Семнадцать!
-Не сынок! Я в твоем возрасте не рыбалку не ходил!

Kreking12
20.03.2010, 13:45
Нашёл в инете,выставляю на Ваш суд,мне понравилась -http://smotri.com/video/view/?id=v74277391c1

TOLSTOV/HUNTER
20.03.2010, 13:57
Ваш суд
Бырр. мурашки меня не покидали весь ролик! Это уважение!

steel
20.03.2010, 15:03
Отец сфоткал на волге

TOLSTOV/HUNTER
20.03.2010, 15:19
Весёлая семейка врунгилей!! Ржу ни магу....

Kreking12
20.03.2010, 17:00
Прошу извинить,может не про охоту,относится к байке это или нет, ночь,попутчица - http://www.youtube.com/watch?v=3qKBv44Wghg&feature=related

МассамеР-233
20.03.2010, 20:04
Поглядел .впечатляет.И песня в тему.

Муратыч
20.03.2010, 21:09
Прошу извинить,может не про охоту,относится к байке это или нет, ночь,попутчица

жесть бррр[

steel
21.03.2010, 01:16
Kreking12,
Видел, прикол еще тот!

Daiver78
21.03.2010, 02:22
Жесть! Но это просто прикол!
Такой же как и Россия постоянно нападает на Грузию! Будь она не ладна!

steel
21.03.2010, 03:25
Интересная компоновка...

steel
23.03.2010, 16:28
http://www.tvigle.ru/category/games/nevod?video=444918
женщина-ворона

Kreking12
26.03.2010, 19:54
Мультик,который наведёт улыбку - http://www.youtube.com/watch?v=yw56xfsF12c

TOLSTOV/HUNTER
31.03.2010, 22:45
Что греха таить, порой охотник,возвращающийся домой пустым,утешает себя и оправдывается перед близкими тем, что зато он в этот не удачный день получил заряд бодрости,подышал целебным лесным воздухом, полюбовался прекрасными пейзажами. Что ж, это тоже какие-то положительные приобретения для души и тела,недоступные тому, кто свободный день провёл в положении "диванной"собачки.
Нередко сильные впечатления на охоте можно получить и без выстрела, просто от близкой встречи с диким зверем, охотится на которого нельзя. Иногда повезёт (другого слова не подберёшь) подсмотреть за животными в их естественной обстановке, не инея возможности подойти на прицельный выстрел. Остаёшься без трофея, но полученные впечатления помнятся всю жизнь. Известны случаи, когда у самых азартных охотников жилка натуралиста побеждала азарт охотника:ради интересных наблюдений они специально воздерживались от выстрела,чтобы досмотреть сценку с лесными артистами до конца.
И всё же трофей был,есть и будет главным для охотника.
Сама специфика охоты спасёт нас от не здоровой тенденции, всё шире распространяющейся среди рыболовов Европы, когда они,изрядно помучив рыбу в процессе вываживания,"великодушно" отпускают её опять в воду,чтобы через день снова издеваться над живым существом.
Цытата: Сергей Лосев.
" Я думаю, каждый охотник в глубине души мечтает пострелять в волю, от души, по дичи. Слияние с природой, любование закатами и восходами-всё это,конечно, хорошо,но первобытный инстинкт добыть и принести добычу в большей или меньшей степени живёт в каждом из нас. И не нужно лицемерить и говорить, что я еду на охоту подышать свежим воздухом. Дичь потом можно раздать знакомым или не знакомым людям, но элемент добычи должен присутствовать всегда.Иначе, без горечи от промаха, радости от удачного выстрела,исчезает само понятие "охота".
Цитата Михаил Пришвин " Охотнику нужен трофей-доказать, что мир чудес существует и начинается совсем близко,прямо тут же, за околицей".
Сбор текста SMITANA. Носитель книга справочник охотника.:smoke:

TOLSTOV/HUNTER
31.03.2010, 22:46
Думаю многие себя узнают. :)

TOLSTOV/HUNTER
02.04.2010, 02:25
Весна это не лето! проверяйте всё досконально!:smoke:
http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM&feature=related

steel
02.04.2010, 17:43
smitana,:laugh1:

Daiver78
02.04.2010, 20:18
Судя по разговорам это прибалты :fool::wacko::dash1::)

Николай75
02.04.2010, 20:24
Судя по разговорам это прибалты
ИЛИ не русифицированные москвичи:declare:

Daiver78
02.04.2010, 20:26
Я бы тогда сказал полуруссифицированные! Матом по русски говорили!

steel
04.04.2010, 03:07
http://http://www.youtube.com/watch?v=lUe4NWiOq5A&feature=player_embedded

AndreiMR-133
04.04.2010, 12:08
Приходит мужик в больницу, его направляют к хирургу.
Заходит к хирургу, тот мажет ему яйцо зелёнкой, сделал запись в карточке и отправляет к терапевту.
Заходит к терапевту тот мажет второе яйцо марганцовкой, сделал запись в карточке и отправляет опять к хирургу.
Мужик встал между кабинетами и думает "Чего они меня туда сюда гоняют" открывает карточку и читает две последнии записи "ХРИСТОС ВОСКРЕС" "ВОИСТИНУ ВОСКРЕС".

texnomir
13.04.2010, 22:06
вот хороший движок на машину для охоты :)
http://www.yapfiles.ru/show/86083/714c5f1d7e4915f0e3b565fc591d1d44.flv.html

steel
13.04.2010, 23:50
texnomir, :laugh1::good2:

Vladimir 66
18.04.2010, 09:12
Посмотрел ролик "Идиот"-ржал как лошадь.

TOLSTOV/HUNTER
23.04.2010, 17:10
http://www.dix.ru/3317 Я ржал! хотя понял сразу, так юмарить может только мужик...

Kreking12
26.04.2010, 21:48
Можно использовать рамочку для фотошопа -

DEMON
27.04.2010, 12:39
Плывут две акулы. Одна другой говорит:
Не люблю я аквалангистов, они резиной воняют.
- Дура, это же дайверы. Их чистить надо.

sergeyst1
29.04.2010, 11:21
На привале разговаривают три охотника:
Первый: Слышу в кустах шевелится кто-то,
Баххх туда -Заяц готов!
Второй: У меня тоже самое было,только это был кабан!
Третий :А у меня случай был, Взял я лося,но он здоровый,отрубил
ляжку закинул на плечо...
Тут его отвлекают,...
Мужики просят продолжения истории.
Третий: На чём я остановился?
Второй:Закинул ты ляжку на плечо.
Третий : Ну да закинул одну ляжку на одно плечо вторую на другое,
И каааак засадил ей по самые помидоры!!!!!!!

steel
13.05.2010, 03:31
http://www.youtube.com/watch?v=D41NYBHkb9M

steel
13.05.2010, 03:42
http://www.youtube.com/watch?v=KJ2vrrFkgV4&feature=related

steel
13.05.2010, 03:47
http://www.youtube.com/watch?v=1VVOH7Ep_8w&NR=1&feature=fvwp

AndreiMR-133
15.05.2010, 12:12
Коротенький анегдот.

Пошол охотник сутра в лес пописить, медведя встретил за одно и покакал.:eek:

Daiver78
12.06.2010, 21:50
Первое правило подводного ныряльщика!
457

Алексей292
12.06.2010, 23:59
Коротенький анегдот.

Пошол охотник сутра в лес пописить, медведя встретил за одно и покакал.:eek:

улыбнуло:declare:

Дмитрий
23.06.2010, 22:37
http://www.youtube.com/watch?v=x1xQuZC2BcU

AndreiMR-133
24.06.2010, 17:54
Анекдот.
Жена рыбака Иванова встала в 4-е утра.
Вышла в коридор, сломала две удочки , порвала всю леску, вытряхнула в унитаз червей и легла опять под бочок рыбака Иванова.
Жить ей оставалось ровно полчаса.

lenik 153
25.06.2010, 15:43
Два друга.:friends:один другому, А не выпить ли нам чайку? Опять ты в слове ПИВКУ сделал четыре ошибки!:drinks:

AndreiMR-133
29.06.2010, 12:47
Два друга.:friends:один другому, А не выпить ли нам чайку? Опять ты в слове ПИВКУ сделал четыре ошибки!:drinks:

ТРИ :laugh1:

samara
29.06.2010, 16:48
ТРИ :laugh1:Наблюдательный,как охотник!

samara
14.07.2010, 13:26
У меня родился долгожданный сын.Назвал Фёдор.Думаю, будет охотник.Дед мой покойный Фёдор, был великий охотник.

AL-1
14.07.2010, 14:34
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Фёдору расти сильным и здоровым!

вирус
14.07.2010, 15:18
У меня родился долгожданный сын.Назвал Фёдор.Думаю, будет охотник.Дед мой покойный Фёдор, был великий охотник.Мои поздравления... Фёдор Кириллович пущай растёт быстрей.С моим внуком охотить -будут.:drinks::drinks::friends:

TOLSTOV/HUNTER
14.07.2010, 16:42
У меня родился долгожданный сын.
Здоровья ему!

Daiver78
14.07.2010, 17:44
У меня родился долгожданный сын.Назвал Фёдор.
Поздравляю! Здоровья ему и удачи!

Riddick
14.07.2010, 17:45
У меня родился долгожданный сын.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

samara
14.07.2010, 19:35
Всем большое спасибо!

AndreiMR-133
14.07.2010, 22:55
У меня родился долгожданный сын.Назвал Фёдор.Думаю, будет охотник.Дед мой покойный Фёдор, был великий охотник.

Будет охотником, не будет, главное что б здоровым рос! ПОЗДРАВЛЯЮ!

вирус
14.07.2010, 23:35
Присоединяюсь к поздравлениям!!!!! Думаю моя внучка не "отстанет" от ваших пацанов. Интерес к оружию не пропадает и на охоту гусиков просится.
http://s003.radikal.ru/i202/1007/54/ce8f9d592280.jpg (http://www.radikal.ru)

петрович! так в чём дело? давай как нить с жёнами(они у нас охотницы) и внуками -внучками организуем выезд....

steel
29.08.2010, 00:48
Занятный камуфляж для гусиной охоты.
Зы, на ганзе нашел...http://fishki.net/comment.php?id=74864

TOLSTOV/HUNTER
29.08.2010, 23:54
Занятный камуфляж для гусиной охоты.
А мы шили всю зиму!!! а тут раз и фсёёёёёёё.:laugh1::laugh1::laugh1: Ой сколь же их ходит то по земле матушке...:smoke:

AL-1
07.09.2010, 15:08
вот наткнулся на пикетчиков :)

http://www.youtube.com/watch?v=TWf7s8ayzPY&feature=grec_index

sma
07.09.2010, 17:40
Уроды!:fool::fool::fool:

Виктор
07.09.2010, 20:09
Наркоманам уже вообще скучно стало.

samara
07.09.2010, 21:10
А глава депа Лебедев вообще в отпуске,ему до фени открытие.И есть предположение,что он уже благополучно открылся!Не могу понять,кому нужен такой руководитель.Это, к примеру,я , директор школы ушёл в отпуск в начале сентября...

steel
07.09.2010, 21:46
Воопще в шоке!!!!

Dimon001
07.09.2010, 21:58
Он еще на предыдущей работе нихрена ничего не делал, думаю все помнят какой тогда был беспредел в наших половых органах, гайцы вообще просто в наглую тормозили всех подряд и требовали денег, не боясь ни УСБ, ни КПО. Все тогда жили дружно, делились друг с другом и ничего не боялись. А как Титов ушел кончилась эта "масленница". А сюда видать старые друзья помогли влезть, так сказать, спокойно встретить старость. Делать ничего не надо, и связи, и деньги сами в руки падают. А посадил его тот, кому он непосредственно подчиняется...

steel
09.09.2010, 23:23
http://www.youtube.com/watch?v=Z5uHt4AwYb4&feature=player_embedded

AL-1
10.09.2010, 11:34
нет слов! сплошной восторг!

steel
10.09.2010, 21:26
Замедленная съемка расстрела металлической пластины
http://ifun.ru/view/136242

TOLSTOV/HUNTER
14.09.2010, 22:20
http://www.youtube.com/watch?v=7a8AA1tDZyk
Мега ржачь смеялся до слёз!

steel
01.10.2010, 15:35
http://www.youtube.com/watch?v=7ebsZv8XVMk

TOLSTOV/HUNTER
28.10.2010, 23:32
http://kiwi.kz/watch/5jcrrmglkxld
Неуклюжий сука!!!!!!!!!!!!!!!!

Riddick
24.11.2010, 00:39
В продолжение про Сызранских котов!
http://rutube.ru/tracks/3777240.html

Igoreha
29.11.2010, 02:44
Чет навеяло!

А побалую-ка я народ, рассказиком!:)

Часть первая-"Поломка"(ибо не уверен, что сегодня смогу написать все или мож не понравиться, так тогда и продолжать не стану!)


Эпилог!
"Еврейская жена-не роскошь, а средство перемещения" или мое "близкое" знакомство с Нивой!

Годов 10 (или может больше, сейчас точно не вспомню ибо старый) назад довелось мне ехать в командировку встольный Санкт-Питербург!
Для подписания какого-то стратегически-важного договора. Чего за договор, описывать не стану, не интересно, но связан он был с развивающимся тогда рынком сотовых телефонов. Может кто помнит, был такой "Сотел". Ну собрались с земляком, оговорили списки "подаркофф" для принимающей стороны, которые звучали примитивно-лаконично, типа : - Там у вас, водка вкусная, Самарская, вот ее и визите. Сказано-сделано. Поскольку проживали на тот момент в граде Симбирске "спытали" действие живительной влаги на себе, заодно пометив в каком магазине покупали, дабы не опростоволоситься. Собрав "подарки", были такие бутылки с ручками, не помню вместительности, чет около литра, уложив аккуратно между коробками конфет долго размышляя над филосовским смыслом фразы, "детям мороженное, бабе его цветы". Решив, что смысловой нагрузки в этом нет и цветы и в Питере цветы, помолясь отправились.

Опущу все подробности дорожного мытарства, скажу только одно, что Питер оказался дальше, чем я себе представлял. Опрометчиво разрешив земе "поправлять" пошатнувшееся здоровье после дегустации, дегустируя пиво в каждом проезжающем населенном пункте, пришлось рулить одному. Сказать, что устал, не сказать ничего! Просто "урылся".
Ежеминутно открывая оба передних стекла, протирая уже, фиолетовые от напруги и бессоной ночи глаза, чем вызывал бурю негодования и требования "поссать на вон той остановке", моего не просыхающего соконфетника, который после закрытия стекол благополучно попевал какую-то режущую слух песню на сугубо матершинном языке и "выключался" вновь. Иногда оглядывая мутным взором меня и проплывающий мимо пейзаж, с требованием тормознуть и "подбросить ф топку". С грехом пополам, визгами и обвинениями меня в близком родстве с Гитлером в душе матерясь спрашивая дорогу у еще сонных пешеходом и тыкая в бок временами успокающегося зему доехали наконец до нужного места в Веселом поселке. За, что был вознагражден бутылкой коньяка и "шашлыком", именно в кавычках ибо поедая первый и последний кусок под остатки коньяка, разрезая его тупым как водиться ножом буквально на атомы, слегонца "приободрился" и мог вполне представать под "светлые очи" новых знакомых.
Далее следовала обыденная процедура перегрузки "подаркофф" в Нивуи отправление к месту встречи. Изначально с любопытством оглядывая архитектурные красоты Питера, задремал и после как мне показалось, через пару минут был "вытряхнут". Типа приехали, можно оправиться и перекурить.
Далее шло знакомство с важными пузатыми дядьками, выпивка за встречу и пожелания удачного отдыха. Дальнейшее "знакомство" происходило с людьми с которыми в последствии потом и приходилось общаться. Те символично чокаясь при начальстве, под строгим секретом нам доложили, что мол важным дядькам все по душе и договор можно сказать у нас в кармане, перешли к более "тесному" общению. Дядьки-то уехали, но забыли с собой прихватить, одного светловолосого субчика, который в последствии и стал ключевым звеном в этом рассказе. Ибо оказался- финном!
Надо сказать, что до встречи с ним всегда думал, что коренное население России самое так сказать "стойкое" в плане употребления крепких спиртных напитков. Не тут-то было! Чудо при наливании и чекании "за знакомство" отказалось пить из пластивого стаканчика, брызгаясь слюнями и чего-то тараторя на финском в перемежку с русским, ( мне почему-то показалось, что он так финскую польку исполнял) с негодованием был пристыжен Питерскими коллегами. Я попытался выяснить, естественно боясь быть тупо обрызганным, у него ничего спрашивать не стал, спросил у Питерцев чего мужик желают?
Слегка ошарашенный ответом, что мол он малопьющий в смысле сколь не налей, все мало, со всей широтой русской души, разрешил придти со своей тарой. Откуда он взял граненный стакан, мне не ведомо, но пил в последствии только из него. Причем чисто на русском произнося фразу, куль так мало льешь, кррраев не видишь? Честно признаться был поражен стойкости сына суомского народа, счет стаканов не вел, но пустым в его руках он не был.
Ближе к вечеру, успев "назнакомиться" и поспать, решено было дальнейшее гульбище проводить по правилам гостей (для тех, кто не в курсе, в Питере неприлично закусывать водку, принято запивать) т.е. в конце-концов тупо "пожрать"! Гости в лице земы, взялись готовить шашлык отгоняя назойливого финна, а аборигены решили сварить вкуснейшую (не-то двойну, не-то тройную) уху. Ну вообсчем все так славненько, чинненько и благородненько, выпивая под уху, и токая засыпающего финна, упорно не желающего "быть человеком и сожрать кусок хлеба" уху под водочку "приговорили". Далее, по замыслам должно было быть второе. Надо сказать, что хоть и под уху, но водовка "на свежачок" меня например неплохо загрузила и финн( поскольку, как самому малошатающемуся было доверенно разливать) крутился вокруг меня как муха, на ватных лапах, постоянно кого-нибудь задевая и суя свой стакан. Пошатнувшись и уронив меня на импровизированный стол с готовым шашлыком, который в последствии был балгополучно рассыпан, или раскатан, не знаю какое слово подобрать по прибрежному песку! Получив (естественно по доброму) по кумполу, от меня и еще пары "доброжелателей", как заведенный стал жаловаться на "судьбину".
Не к его чести надо сказать, что русский он учил не потому, что на нем разговаривал Ленин. Скорее всего обучение происходио на Карело-Финской границе в бригаде "дремучих" лесорубов! И в его "стненаниях" все меньше слышалась литературная русская речь. Скорее помесь Финской польки и отборного русского мата! Потушив костер, что-б не видеть чего едим, это получалось очень хреново, ибо стояли знаменитые белые ночи, плюясь песком и кроя матом злополучного финна, горемычно чокались. Финско чудище естественно не оставало, матерясь и толкая меня, за то, что не наливаю по полной обзывая всякими нехорошими словами типа "оленннь", вообсчем достал капитально, был послан далеко в лес, в не очень лестной для иностранца форме. Удалясь, это "тело" умудрилось с3,14дить ключи у слегка приснувшего владельца Форда (вроде как Маверика), поехало на берег Ладоги с криками, что все мы русские лапти и наши машины г-но полное и что он сейчас повторит подвиг героической финнской армии времен довоенной эпохи, действительно ломанулся на сложенные стеной гранитные валуны, служившие Финскому военначальнику противотанковыми заграждениями. На, что последовала немеделенная реакция владельца Нивы, с криками, что это оленеголовое создание сейчас ответит и за отечественный автопром и за потерянный Севастополь и за взятие Москвы Наполеоном! На ходу запрыгнув в Ниву слегонца протрезвев, пытаюсь остановить "храбреца", который не взирая на мои увещевания летел на всех парах в догонку за Фордом. Блин, какая гордость была за наш автозавод, когда Нива дала просраться этому Форду!!! Все противотанковые заграждения были успешно преодолены, намного лоче и быстрее, Американо-немецкого монстра! Окрыленные победой и отомстив за поруганную честь Советской армии, под восторженные крики беснующейся от радости братии поехали обратно, прямо по полосе прибоя. Мне было как-то нехорошо! Как вообщем-то и Ниве. Я страдал от растущих на голове и лбу шишек, а Нива от помятого переднего фартука и еще чего-то, не совсем пока понятного! Едкий-вонючий дым окутывал кабину, Нива страшно ревела и двигалась какими-то очень медленными рывками. Плюясь в открытое окно, спрашиваю "гордого драйвера" а не забыл-ли он отключить чего-нить типа пониженной, увидев мутноватый взгляд понимаю, что не забыл и вина за таку езду лежит совсем не на водиле, с нехорошим предчувствием думаю о создавшемся невеселом положении. Из раздумий выводит резкий толчок, бряцание из-под днища и полная остановка, с последующим шишаком! Матерясь и прикладывая холодный голыш ко лбу пытась сквозь серый дым и типичный для такого случая запах сгоревшего Ферродо упадочно "ставлю прогноз". 3.14дец сцеплению! Скромно поинтерсовавшись у упавшего духом владельца, сколько тут километров до ближайшего магазина, и услышав ответ, что около 100 до Питера, тоже впадаю в конкреное отчаяние! Не принесло облегчения, даже групповое изибиение блудного сына Финского народа.
На дружном хороводе со стаканами в руках, певшим оду "погибшей безвременно Ниве" ибо никто толком не мог представить чего дальше делать, было решено, догнаться и забыться! То-бишь выпить и ложиться спать! Ибо утро-вечера мудренее, как впрочем и сейчас, на этих горьких, для любого Нивовода строках и закончу первую часть этого занимательного рассказа и с последующего одобрения уважаемых коллег продолжу завтра!

Василий31
29.11.2010, 10:19
[quote=Igoreha;17982]Чет навеяло!

А побалую-ка я народ, рассказиком!:)

Часть первая-"Поломка"(ибо не уверен, что сегодня смогу написать все или мож не понравиться, так тогда и продолжать не стану!)



прикольно:)

sergeyst1
29.11.2010, 13:03
Как вам такое киноhttp://www.youtube.com/watch?v=C7rSv5FnU_A. беспридел:russian_roulette::hunter:

sergeyst1
29.11.2010, 13:17
Это не совсем прикол,но поучительное видео как не надо делатьhttp://www.youtube.com/watch?v=Xa55fyglRyg:punish::fool:

rail-red
29.11.2010, 13:27
опять шалишь.:sarcastic_hand::laugh1:

TOLSTOV/HUNTER
29.11.2010, 15:07
продолжу завтра!
Ждёмс.......

696
30.11.2010, 00:55
ВНИМАНИЕ!!!!!! Присутствует ненорматив!!
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него ****атая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по*****ся с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, ***, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это ****ец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то ***вые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро по****ила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и о***л.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

TOLSTOV/HUNTER
30.11.2010, 01:04
лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами
Поржал...:laugh1::sarcastic_hand:Хорошая байка.

Riddick
30.11.2010, 01:06
Tishanskiy,
:laugh1::laugh1::laugh1:
я под столом!!!

Alexei
30.11.2010, 01:10
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.



:laugh1::laugh1::laugh1:

Я до сих пор за живот держусь лежа на ленолиуме!!!

696
30.11.2010, 01:12
я рад что Вам понравилось. я сам неделю ржал. если что, то в запасе еще подобный есть

steel
30.11.2010, 01:15
Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.
Миша немного поискал где у лошади морда
:laugh1::sarcastic_hand::good2:

Николай75
30.11.2010, 01:18
Мне кстати интересны предыдущие высказывания в плане простого, бытового мата

696
30.11.2010, 01:28
о вреде курения
…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…

Riddick
30.11.2010, 01:38
Tishanskiy,
теперь всю ночь спать не смогу от смеха!

Igoreha
30.11.2010, 01:40
Tishanskiy,
Артем, жжешь!!!

696
30.11.2010, 01:42
Вообще АД!!!

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!

Корбан
30.11.2010, 01:43
улыбнуло... :)

696
30.11.2010, 01:47
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Виктор
30.11.2010, 01:49
о вреде курения
Читал минут сорок,замучился от смеха слезы вытирать:prankster::laugh1::laugh1::good2:

696
30.11.2010, 01:49
История Курочка Ряба и тяжелые наркотики

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.

«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…

А вот дальше…

Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:

«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.

«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.

Но что ж потом?

А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.

«Плачет баба» -— опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.

"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» -— Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…

Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -— не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.

Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:

«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли».

696
30.11.2010, 02:02
Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х%й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шерохов атое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!"

steel
30.11.2010, 02:13
Tishanskiy,
А название сайта не скажешь? Или это просто прикол?

696
30.11.2010, 02:17
не знаю. не со мной дело было

Igoreha
30.11.2010, 02:31
Ща картоку пойдут сажать!

steel
30.11.2010, 02:39
Ща картоку пойдут сажать!
Миниатюры

Ни фига се! Каннабис жрут

Igoreha
30.11.2010, 02:44
Ни фига се! Каннабис жрут

Лютые кролики! Потом соком запьют. :laugh1:

sergeyst1
30.11.2010, 15:58
А вот,что происходит после употребления данного сока http://video.ukrhome.net/watch/504/455/2323/:prankster:

AndreiMR-133
30.11.2010, 18:54
Пошли два охотника на медведя.
Один из них в кедах.
Второй ему говорит-"Чё кеды на дел, штоб от медведя в сучае чего убежать?" Так это зря, всё равно догонит.
Первый ему- "А МНЕ ГЛОВНОЕ ТЕБЯ ОБОГНАТЬ!":):eek:

sergeyst1
30.11.2010, 21:24
Вот к чему приводит отсутствие подвохов.http://www.youtube.com/watch?v=90gGVk-p_vM&feature=related:drinks:

sergeyst1
01.12.2010, 16:23
Всем доброго!
Если много и без закуски употреблять(особенно палёнки),то можно повстречать вот такого зверька http://www.vidachok.com/2010/11/28/41645/:drinks:

steel
05.12.2010, 20:30
...................
http://demotivators.ru/posters/292375/valuev-nokautiroval-medvedya.htm

kaiman
05.12.2010, 21:27
вот и думай медведь это или медвежонок!

steel
05.12.2010, 21:48
kaiman, медведь по-любому, медвежонка в кадре не видно было бы! Карабин то в руках как игрушечный смотрится!

TOLSTOV/HUNTER
12.12.2010, 15:31
Вот история которую я рассказывал на вчерашней охоте. Немного не так рассказал, так как это дело давние.
--------------------------------------------------------------------------------------
Было это поздней осенью 2008года.
Охотились мы в ------ районе, а он как известно большой. Охота шла по методу прочесывания балок. Камыш высокий, густой. Идём мы с Женей по такому камышу, идём похрюкиваем так сказать подманиваем. Расстояние между нами примерно 15-20 метров. Вышли на пролысок в камышах, под ногами грязь. Присели немного отдохнуть так как до этого за весь день таким макаром в надежде на находку дикого зверя прошли более десяти км. Покурили, воды попили и дальше тронулись, выдерживая такое же расстояние между друг другом. В тот момент когда я заходил снова в камыш на земле заметил свежие кучи кобанячих экскрементов, лёжки и сильные углубления в грунте от рытья пятаком. Это уже после случившегося мы узнали, что кабан за несколько метров перед своей лёжкой гадит. Тогда этому значение я не придал, просто за всю нашу дневную пробежку по камышам подобное наблюдать доводилось много раз.
Едва войдя в густой камыш и сделав шагов десять, как на расстоянии трёх метров от меня поднялась огромная серо-коричневая куча и с каким то диким, гортанным рёвом стремительно кинулась на меня. Секунды временя до сих пор идут перед глазами будто часы, как только об этом вспоминаю теперь. Зарание идя на подобную охоту мы полностью осознавали всю серьезность и ответственность как за себя, так и за друга с которым ты идёшь рядом. Нижний ствол пуля «Маера» верхний К-8, два выстрела. Зверь с разгона проходит мне в ноги, как борец я приземляюсь ему на лоб, резким рывком он подкидывает меня над камышом как пушинку при моей весовой категории 90 кг . Пробежав под мойм пике, в момент осуществления которого я успел закричать Женка-а-а-а, зверь начал уходить в сторону. Но надёжный друг Женька (а надежность его проверена годами) не дал уйти разьярённому подранку. Несколько точьных залпов из красавца «Вурсана» положили конец этой сикачевой баталии и кабан скатился в небольшой приямок, хотя после первых Жениных выстрелов он также направился атаковать его. Меня и все моё , что ниже пояса спасло лишь то как я приземлился кабану на лоб а не на пятак с торчащими и острыми как нож клыками а также так же тот самый друг Женька. Но на камуфляже остались две дырочки на память. Вот такая близкая первая встреча была у меня с диким кабаном.
================================================== =====
Рассказ самого Жени, который шел сзади.
Вот и есть начало! Правда один из охотников получил синяк на ляжке, кабан ударил его в камышах по-видимому лбом, а не клыками! Он просто- напросто наступил на него когда прочесывали камыш, секачок кг под 200 взят мной с пятого выстрела, остановил я его только когда уже на меня попер, "Гуаланди" промеж глаз и сказка закончилась!!! Моя лайка проявила такую злобу я даже не узнавал свою собаку еле оторвал ее от холки кабана, все теперь наверно она кабанятник!
Фото того вепря.
http://s015.radikal.ru/i333/1012/ef/59556a4f696a.jpg (http://www.radikal.ru)
Женя это мой друг. Это не я!:)

solovei
22.12.2010, 20:49
ПРОДАЁТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2) Цвет "Тундра" 2 дня из Лабытнанги.Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с полпинка.Великолепно держит зимник. Все навороты:подстилка из тюленьих шкур,колокольчики,свисток. Полозья обработаны ворванью.Ветосмотр-2010. Реальный расход-8кг.костей на 100 км. пробега.Масло практически не жрёт(не любит).Без пробега по Самарской области. +коробок спичек +бутылка киросина+пачка соли.

Николай75
22.12.2010, 21:10
расскажу анекдот про медведя:
Два охотника пошли на медведя. Как обычно поднялся не с руки обоим и охотники ломанулись прятаться, кто на дерево, кто в кусты. Тот что на дерево(за ним медведь пошёл) орёт брату-охотнику: стреляй в него, стреляй!!!!
Второй вскидывает ружо и отстреливает медведю одно яичко
Первый: стреляй в него, С Т Р Е Л Я Й!!!!
Второй отстреливает второе яичко............
Первый: С Т Р Е Л Я Й ему в голову, он не ..бать меня лезет!!!!!

AndreiMR-133
23.12.2010, 20:39
расскажу анекдот про медведя:
Два охотника пошли на медведя. Как обычно поднялся не с руки обоим и охотники ломанулись прятаться, кто на дерево, кто в кусты. Тот что на дерево(за ним медведь пошёл) орёт брату-охотнику: стреляй в него, стреляй!!!!
Второй вскидывает ружо и отстреливает медведю одно яичко
Первый: стреляй в него, С Т Р Е Л Я Й!!!!
Второй отстреливает второе яичко............
Первый: С Т Р Е Л Я Й ему в голову, он не ..бать меня лезет!!!!!

Уже было:punish:

sergeyst1
23.12.2010, 22:15
MG]<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/geYurdqTGak?fs=1&amp;hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/geYurdqTGak?fs=1&amp;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>[/IMG]
__________________
Прикольно,что сказать хотел?

steel
23.12.2010, 22:17
рикольно,что сказать хотел?
Видео не получается вставить, андрейсамара, сегодня ссылку выкладывал в разделе охота на зайца, но его чет никто не посмотрел. Вот здесь короче: "про медведя" (http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=aso:drinks:)

sergeyst1
23.12.2010, 22:20
steel,
Я уже смотрел,подстава,но ничё ржачная.

TOLSTOV/HUNTER
28.12.2010, 20:50
браконьеры!http://s16.rimg.info/c6a5fe8fcd923ebeb91769127aa5a922.gif (http://smajliki.ru/smilie-949617831.html)
http://www.youtube.com/watch?v=dS_W4d6lcQM&feature=related

http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif (http://smajliki.ru/smilie-251783463.html)

Василий31
28.12.2010, 22:09
-=Smitana=-,
вот они придурки!

kaiman
29.12.2010, 09:14
дураков припасено на 100 лет не только в России!:dash1:

696
29.12.2010, 16:01
Не, ну даже если такие тазы и на халяву достались, все равно, как нужно не любить технику, чтобы так над ней издеваться. сердце кровью обливается. СЦУКИ МАЖОРЫ, небось не горбом своим пол жизни зарабатывал

Николай75
30.12.2010, 23:00
http://s007.radikal.ru/i301/1010/b0/fe03c0aa3fa3.jpg

Hanter
02.01.2011, 01:55
http://www.samarahunter.ru/forums/attachment.php?attachmentid=1410&stc=1&d=1293918815

sergeyst1
09.01.2011, 11:17
Сезон охоты утки по охотникамhttp://rutube.ru/tracks/1313178.html:sarcastic_hand:
и ещё небольшой рассказ,ненорматив я подкорректировал,но основной текст оригинал.

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нах…й послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и для буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спизжат ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

samara
09.01.2011, 12:09
Да,неперепились ещё мужики на Руси!

Alexei
09.01.2011, 13:27
Похоже у дедка вот такой курмультук завалялся калибра эдак 2 или 4

Николай75
09.01.2011, 14:58
Похоже у дедка вот такой курмультук завалялся калибра эдак 2 или 4
Да, это фото я видел на Казахском сайте. Прикольный рассказ об истории ружей для охоты на утку

steel
09.01.2011, 15:47
Alexei, это первый, как его еще называют "королевский калибр" а 4-й это вот: тыц (http://www.hunt4u.ru/dake-4.htm) и тыц (http://talks.guns.ru/forummessage/1/177642.html)

Alexei
09.01.2011, 16:01
На ссылке на ганзу понравилась фраза от Черномора: "Вот хороший весчь. Кстати, из 4-го калибра каждый раз получаешь небольшое сотрясекние мозга."

steel
09.01.2011, 16:16
Да это он пошутил наверное, я "дуплетом" (когда два спусковых крючка одновременно нажимаешь) из своего несколько раз стрелял (36+36=72гр получается, и ни че, терпимо) Правда не советую повторять

ТЭЯ
11.01.2011, 21:15
Всем привет, анекдот глянулся, может было уже, но на всякий случай:
Собирает зайчиха сынка в лес погулять, завязывает ему уши под подбородком на бантик.
-мам, зачем ушиииии
-да охотников понаехало, убить-то не убьют, но мату наслушаешся!:russian_roulette:

lenik 153
11.01.2011, 21:40
И по теме: Сидит рыбак на льду рыбачит,но без шапки,ему бывалые рыбаки кричат: Одень шапку,ухи на.......й отморозиш,он в ответ:Идите в жопу,вчера ВОДКУ предлогали,не услышал нах.....й.

Alexei
11.01.2011, 22:51
Никто таких белчек не ловил? :laugh1:

696
13.01.2011, 15:44
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!!

696
13.01.2011, 15:47
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

696
13.01.2011, 15:48
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

696
13.01.2011, 15:53
Вышли Илья - Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый? Только уши из жопы торчат.

696
13.01.2011, 15:54
Правительство, обеспокоенное качеством продукции российского автопрома, передало управление заводом АвтоВАЗ компании Мерседес.

Специалисты из Мерседес перенастроили оборудование на выпуск "мерсов", обучили персонал в соответствии с европейскими стандартами..
Запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, привозят новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опять Жигули!

Увольняют нафиг персонал завода, привозят работников из Германии, еще раз настраивают новое оборудование, проверяют, запускают.
На выходе - Жигули!!

Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и директор АвтоВАЗа. Смотрят на всё это.

Инженер директору:
- Я ж тебе говорил - место проклятое! А ты всё - “Руки из жопы, руки из жопы”…

evgen063
13.01.2011, 16:38
Ну и я анекдот добавлю (пошлополитический).

Пу. и Ющенко жарят Тимошенко вдвоем. Пу. спереди, Ющенко сзади. Жарят, жарят, минут через 10 Ющенко предлагает: "Владим Владимыч мож поменяемся?"
-Ну вы с Юленькой как хотите, так и меняйтесь, мне пох..

serg
13.01.2011, 20:17
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

steel
14.01.2011, 18:31
Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е***ь будет???

steel
14.01.2011, 22:51
http://samarahunter.ru/forums/attachment.php?attachmentid=1491&stc=1&d=1295031045

Виктор
14.01.2011, 23:26
Бригада "новых русских" приезжает на охоту, аммуниция и оснащение на самом высшем уровне - коллиматоры, ПНВ-шки, Карабины, квадроциклы и т.д. и т.п. Исколесили весь лес, так ничего не нашли. Накрыли стол - достали коньячок, текилку, выпивают, закусывают...Тут мимо них в фуфаечках и керзачах идут двое деревенских и несут кабанишку. Один из НР обиженно: "Ну что за жизнь, кому то все а кому-то ничего..."

Виктор
14.01.2011, 23:29
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Виктор
14.01.2011, 23:34
Мужик пошел на охоту, взял с собой собаку.
Идут,видят берлогу, мужик туда стреляет из ружья.
Выскакивает медведь и за мужиком, тот бегом к дереву и лезет на него, медведь за ним и пытается схватить мужика за ногу.
мужик орет дурным голосом : Шарик, шарик хватай медведя !!!
Шарик отвечает : Сам хватай !!! Ты ниже сидишь !!!

Виктор
14.01.2011, 23:36
Встречаются как то в лесу охотник и рыбак.
Ну познакомились выпили за это дело.
На прощание рыбак говорит охотнику: Ни пуха, ни пера!
Охотник отвечает: Ну и тебе хер, а не рыбы!

Виктор
14.01.2011, 23:41
Высоко в горах затерялась группа охотников. Был очень сильный мороз и один охотник обратился:
- Друзья, если мы ни чего не предпримим, то мы отморозим самое дорогое и у нас не будет детей. Надо вставить друг другу и идти паровозиком. Только так, мы сможем сохранить мужское достоинство.
Так и сделали. Немного прошли, через какое-то время раздался голос из коколонны:
- Мужики давайте в ногу идти, а то е...я какая-то получается.

Alexei
15.01.2011, 00:24
Гисметео порадовали. Тепло сегодня днем было

Виктор
15.01.2011, 00:43
http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA
Наверное уже многие видели.Я ржу до сих пор.

sergeyst1
15.01.2011, 00:47
Не помню где слышал,но расскажу:
Дело было где то в глухой тайге.Группа геологов-разведчиков засадила свой вездеход с оборудованием по самое "не хочу",ну и чё-то там сломали.Вызвали по рации МЧС .
Прилетает вертолёт,вездеход цепляют на троса,поднимают.Вертолёт бросет из стороны в сторону,лётчик говорит не долетим,сажают вертолёт.Посовещались,решили скинуть гусеницы,забрать их вторым рейсом.
Провозились полдня,скинули,поднимают вертолётом,всё равно болтает,но делать нечего надо лететь.
В общем кое как добрались до базы,отцепили вездеход.
Лётчик геологам:
Ну чё полетели за гусеницами?
Геологи: За чем? Мы ж их в кузов загрузили!
Немая сцена....:laugh1::laugh1::laugh1:

steel
16.01.2011, 17:07
http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA
Наверное уже многие видели.Я ржу до сих пор.

http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif (http://smajliki.ru/smilie-823680327.html)

steel
16.01.2011, 17:09
Вот это я понимаю шноркель!

http://www.youtube.com/watch?v=FvomBL-Yg28&feature=related

TOLSTOV/HUNTER
16.01.2011, 18:32
Наверное уже многие видели.Я ржу до сих пор.
Впервые...http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif (http://smajliki.ru/smilie-855717255.html)

TOLSTOV/HUNTER
20.01.2011, 19:40
А с такими не кто не куралесил??
http://www.youtube.com/watch?v=CIV7LC5QkMk&feature=related
http://s.rimg.info/7b61059327527658fe8b82bccfd7e70b.gif (http://smajliki.ru/smilie-1675143.html)

696
20.01.2011, 20:06
А с такими не кто не куралесил??
во привил отвращение к женскому полу? а никто в полночь, в полнолуние своих жен не видел? может тоже что то подобное?

TOLSTOV/HUNTER
20.01.2011, 20:36
своих жен не видел? может тоже что то подобное?
С ружьями спать теперь будем.
http://s19.rimg.info/aee19e2775457d135efdf745e7d94e15.gif (http://smajliki.ru/smilie-1224821991.html)

696
20.01.2011, 20:38
неа, не проканает. кол осиновый как минимум под подушку

Alexei
20.01.2011, 21:47
Етистый дух!! НУ и ГАДОСТЬ!!!

evgen063
25.01.2011, 19:38
Предложение модераторам.
Может для анекдотов создать отдельную тему и все анекдоты перевести туда?
А теперь анекдот::declare:
Говорит как-то Пуtин МёдBедиву:
- Ты, Диман, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

696
25.01.2011, 19:51
евгений К.
Ты сегодня дверь смотри не открывай никому, а то постучат-скажут телеграмма, а там люди в черном и посадят в черный воронок, и увезут в неизвестном направлении.

Igoreha
25.01.2011, 20:05
евгений К.
Ты сегодня дверь смотри не открывай никому, а то постучат-скажут телеграмма, а там люди в черном и посадят в черный воронок, и увезут в неизвестном направлении.

http://www.topglobus.ru/skin/smile/s11809.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)

evgen063
25.01.2011, 21:20
евгений К.
Ты сегодня дверь смотри не открывай никому, а то постучат-скажут телеграмма, а там люди в черном и посадят в черный воронок, и увезут в неизвестном направлении.

Да я уже гАтофф. 2 п/а забил полностью, жду... :hunter::declare::)

696
25.01.2011, 21:55
Да я уже гАтофф. 2 п/а забил полностью, жду...
тогда окна от снайперов закрой

evgen063
25.01.2011, 21:59
тогда окна от снайперов закрой

Блин, палево! А че сразу валить будут? Ну тады:russian_roulette:

696
25.01.2011, 22:01
а то! видел сегодня мЕДВЕЖОНКА по ТВ? лицо серьезное, почти умное. Говорит: не церемониться- уничтожать на месте. во как

evgen063
25.01.2011, 22:26
лицо серьезное, почти умное.

Блин, доиграюсь я. НО лицо прям к анекдоту!:sarcastic_hand::laugh1:

Igoreha
25.01.2011, 22:29
Блин, доиграюсь я. НО лицо прям к анекдоту!:sarcastic_hand::laugh1:

:laugh1::laugh1:

696
25.01.2011, 22:50
как нельзя в тему http://www.topglobus.ru/skin/smile/s3536.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)

steel
25.01.2011, 23:03
696, удали, за эти шутки безвести пропадают

696
25.01.2011, 23:07
это не мое творчество! ну я тоже зарядился :-)

evgen063
25.01.2011, 23:10
чую и за нами приедут

Вместе веселее:drinks::friends:
З.Ы. Мендель Давид Ааронович может нашего юмора не понять...

696
25.01.2011, 23:14
как видео втыкнуть?

steel
25.01.2011, 23:30
696,
Блин, потри фото!

696
25.01.2011, 23:42
steel
потер. а ты часом не из гос.безопасности? у меня просто крестный тоже как то не ровно к таким вещам относиться

696
25.01.2011, 23:43
честно говоря я ВВ уважаю, а мЕДВЕЖОНОК-не айс вообщем

Василий31
25.01.2011, 23:45
steel
потер. а ты часом не из гос.безопасности? у меня просто крестный тоже как то не ровно к таким вещам относиться

крестный тоже с гос.безопасности:)

696
25.01.2011, 23:48
неееееееееет ну что вы
старой закалки чикист

steel
25.01.2011, 23:51
а ты часом не из гос.безопасности?
...............:)

Василий31
25.01.2011, 23:54
...............:)

по ходу без коментариевhttp://s14.rimg.info/423642b8932f21aac12b6f41a69b6a53.gif (http://smajliki.ru/smilie-880546983.html)

Igoreha
25.01.2011, 23:56
...............:)

:confused: Надо было серьезный смайлик ставить! :laugh1: Был-бы повод у Артема стопарик опрокинуть.

696
25.01.2011, 23:58
Был-бы повод у Артема стопарик опрокинуть.
что ты думаешь поводов мало?

Igoreha
26.01.2011, 00:00
что ты думаешь поводов мало?

Не, ну тут веский-же.

696
26.01.2011, 00:02
мы не алкаши, нам поводы не нужны

Igoreha
26.01.2011, 00:07
мы не алкаши, нам поводы не нужны

:drinks:Согласен конечно, но я-б на всякий случай.... http://www.topglobus.ru/skin/smile/s2071.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web) ну а стопарик-то получше будет?

696
26.01.2011, 00:08
я-б на всякий случай....
уголовный кодекс прочитать на ночь?

Igoreha
26.01.2011, 00:13
уголовный кодекс прочитать на ночь?

:confused: Или так.

696
26.01.2011, 00:14
да вроде как знаю, ну достоверно его знать никто не может, но мне хватает пока тфу-тфу-тфу

Igoreha
26.01.2011, 00:25
да вроде как знаю, ну достоверно его знать никто не может, но мне хватает пока тфу-тфу-тфу

Да лучше не знать, тьфу-тьфу-тьфу.

696
06.02.2011, 16:49
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

TOLSTOV/HUNTER
06.02.2011, 16:51
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Улыбнуло...

696
06.02.2011, 16:55
специально для Смитаны:
Нервы свои зажми в узду
На работе не охай, не ахай
Выполнил план - посылай всех в пи...
Не выполнил - посылай на х..!!!

TOLSTOV/HUNTER
06.02.2011, 17:03
специально для Смитаны:
Всё теперь это мой девиз!

Igoreha
06.02.2011, 18:18
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

http://www.topglobus.ru/skin/smile/s12274.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Особо с бодуна приятно представить! Похожие ощущения.

AndreiMR-133
06.02.2011, 18:21
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели
что ли... Потому что ты - мальчик и белка - тоже мальчик!:eek:

Igoreha
06.02.2011, 18:45
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели
что ли... Потому что ты - мальчик и белка - тоже мальчик!:eek:

http://www.topglobus.ru/skin/smile/s11915.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Вывод? Не любите белочек, они не полезные!!!

Эд72
06.02.2011, 19:35
http://www.topglobus.ru/skin/smile/s11915.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Вывод? Не любите белочек, они не полезные!!!

ты просто не умеешь их готовить

Igoreha
06.02.2011, 19:39
ты просто не умеешь их готовить

Нет. Белка-белке просто рознь. :confused:

Эд72
06.02.2011, 19:51
Нет. Белка-белке просто рознь. :confused:

если только белочка:)

Igoreha
06.02.2011, 19:54
если только белочка:)

Ну как может снегурочка за зайца замуж выйти? Он-же дживотный?:laugh1:

Эд72
06.02.2011, 20:05
Ну как может снегурочка за зайца замуж выйти? Он-же дживотный?:laugh1:

ну да, особенно если это не снегурочка, а снегур:)

lenik 153
06.02.2011, 23:44
Ну как может снегурочка за зайца замуж выйти?

Заяса то же переживает как бы не отморозить хозяйство,с зйчихой спокойнее и теплее:)

696
06.02.2011, 23:46
Ага, вот и Ленька, гад сожрал все мясо вчера один, а на сайт не вышел

lenik 153
07.02.2011, 00:15
Ага, вот и Ленька, гад сожрал все мясо вчера один, а на сайт не вышел
Привет Артём,чё та как то скромно все откликались,всё замёрзнуть боялись и всё сошло на нет,но думаю что тема ещё актуальна в следующие выхи.:drinks:

696
07.02.2011, 00:22
скинь тел в личку

696
08.02.2011, 00:15
Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...http://s14.rimg.info/4004c057569b53ac19ee0845405d0724.gif (http://smajliki.ru/smilie-875660871.html)

Hanter
08.02.2011, 17:25
Слон в муке обвалялся, подходит к зеркалу,
-"Ни хрена себе пельмешек".

696
08.02.2011, 21:12
Эта история не вымысел :-) Правда-правда
Выехали на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут, оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак.
Оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на ху$ .
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ху$, и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова!!
Оперативнику ничего не оставалось, как пойти извиняться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер тупой, не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.
Дальше рассказ майора: "Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит — пойду разберусь. А я ему и говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на ху$ пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ху$ послали"

696
08.02.2011, 21:24
Один мой знакомый Сашка будучи студентом (сейчас кстати - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байдарке-двойке (Сашка сзади пассажиром, грести пока не умеет) кайф ловят, в смысле природой любуются.
И вдруг передний слышит сзади Сашкин голос в восторге:
- Ой, ребята, бобер!!!!!!!!!!!
Первый раз в жизни вижу бобра!!!!!! Дайте мне весло - я ему УЕ@У!!!

696
08.02.2011, 21:26
Из справки ОВО.
Проведены рейды по выявлению хищений на охраняемых объектах, в ходе рейдов задержаны 3 мелких хищника

696
08.02.2011, 21:31
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…

696
08.02.2011, 21:39
Многие узнают себя :-)))))))))))))))))
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
здесь.
Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый -
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин - братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
такому-то такому. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись.

Igoreha
08.02.2011, 21:41
Тест компьютера.

Какого пола твой компьютер?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.


Если слышим мужской голос, значит ваш компьютер мальчуган, а ежели наоборот, то деваха. Можно вполне справедливо требовать, что-б метнулся (лась) на кухню, кофе налила.:laugh1: Ну и...... у кого, кто?

696
08.02.2011, 21:52
При сильном надавливании на грудную клетку, изо рта трупа нюхается запах водки...

696
08.02.2011, 22:43
Рассказы понравились? продолжать или нет?

Riddick
08.02.2011, 23:00
Рассказы понравились? продолжать или нет?
Понравились! Продолжай!

696
08.02.2011, 23:04
Курьезную историю о задержании браконьеров рассказывают в правоохранительных органах Камчатского края. Инцидент произошел весной, во время лососевой путины. Чтобы удачно провести операцию по поимке незаконных добытчиков красной икры в самых отдаленных и труднодоступных районах полуострова, оперативники взяли вертолет. Использование вертолета в этих целях было новинкой, и злоумышленники об этом ничего не знали. В результате многие браконьеры, думая, что за ними прилетел заказчик, сами с радостью выходили к вертолету.

696
08.02.2011, 23:07
Ловите:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч, не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ&ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Igoreha
08.02.2011, 23:13
Сень по НТВ показывали, как свиней красной икрой кормят. Вот это прикол!

Hanter
08.02.2011, 23:37
Какого пола твой компьютер?
Игорех у меня комп, мужик! Да честно попробовал!

696
08.02.2011, 23:38
Игорех у меня комп, мужик! Да честно попробовал!
потрогал? ну как? за флешку подергал?

Hanter
08.02.2011, 23:45
Выше почитай что надо сделать. После всех этих действий голос будет слышен!

Hanter
08.02.2011, 23:50
Вы отошли что ли? тогда добро пожаловать опять к нам!

Igoreha
08.02.2011, 23:51
Игорех у меня комп, мужик! Да честно попробовал!

Ничтяк тебе , Лех! Материться у компа можно смело.:laugh1: Мне тут за кажным словом следить надо.:o А то неудобно как-то.

Igoreha
08.02.2011, 23:54
Вы отошли что ли? тогда добро пожаловать опять к нам!

Да не все, частичные потери понесли! :confused:

696
08.02.2011, 23:54
Лех! Материться у компа можно смело.
расскажи секрет, тоже буду, а то все некоторые обижаются

Igoreha
09.02.2011, 00:13
расскажи секрет, тоже буду, а то все некоторые обижаются

Так у тебя-ж и так мужик? :confused: Че он обижается?

696
09.02.2011, 00:31
притормаживает бывает, надо завтра вывезти, пригрозить расстрелом, авось одумается

Igoreha
09.02.2011, 00:34
притормаживает бывает, надо завтра вывезти, пригрозить расстрелом, авось одумается

Сначала надо перед строем отчитать. :)

696
09.02.2011, 00:36
может еще и молитву прочитать? а как же 6-е правило библии? не убей

Alexei
09.02.2011, 00:37
Ха, у меня тоже комп мужик!

696, отличная подборка рассказов! От души хохотал!!!

Igoreha
09.02.2011, 00:38
может еще и молитву прочитать? а как же 6-е правило библии? не убей

Это уже когда первые 2 увещевания не помогут. Дак правила когда писались? :confused:

696
09.02.2011, 00:40
Это уже когда первые 2 увещевания не помогут. Дак правила когда писались?
считай что ты мой мозг съел, во завернул