Вот так вот!!!!!!!!!!:)

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

-Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Зашли с дочерью в магазин за молоком с хлебом. Она к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ей негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" а ну положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только моя дочь спокойно продолжала выбирать шоколадки!

Ты на охоту теплые вещи взял?Конечно,две бутылки.

_________________________________________

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот, мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а такого наслушаешься!

куда они все?

дикий народ...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая :)
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

&&&

Социологи в процессе опроса стран БРИКС, "Большой Семерки", "Большой Восьмерки" и "Большой двадцатки" установили, что больше всего на западе, востоке, севере и юге боятся сверх секретного российского оружия - новой ракеты "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Пекин, Лондон или Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

&&&

Мне хочется направить на тебя волшебную палочку и крикнуть: "****икулус в ебалус!!!"
&&&
Заблудился турист в джунглях. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиз..ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиз...ец!

&&&

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
&&&
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
&&&