Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я весь автобус ложу!
================================================== ==================================================
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
================================================== =================================================
Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?

аккуратнее с интернет лабазами)

подсталом лежу

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

История из личной жизни. Было 4 года назад.
Предстоял 10-ти летний юбилей сына. Отмечали дома, в квартире. Высота потолков - 2.70.
Теща говорит тестю - купи фейерверк на десерт. Поставим на торт.
Тесть с чистой совестью и столь же чистыми помыслами заходит в магазин и спрашивает - "У Вас фейерверк на десерт есть ?"
Продавщица - "Есть. Пожалуйста."
Дело доходит до торта. Взрослые гости основательно датые, дети то ж веселые. Праздник на подъеме.
Тесть. "У нас есть фейерверк на десерт, красиво будет !!!" и выставляет на торт картонный цилиндр диаметром миллиметров 40 и длиной 150. На цилиндре написано "САЛЮТ НА ДЕСЕРТ". Тесть поджигает запальный фитиль.
Один из гостей, офицер запаса армии, говорит "Подозрительно длинный запальный фитиль" и сползает по дивану под стол.
Раздался выстрел. В натяжной потолок . Удар. В потолке дыра, от вылетевшего заряда откалывается кусок, отлетает в микрофон караоке, прожигает его, падает на палас, горит. Я быстро заворачиваю ковер - прожигает, еще раз заворачиваю край - горение останавливается. На все-про-все 2-3 секунды. Останавливаюсь. Все ?
Вы думаете все ? нет ! основной заряд-то под потолком. Догорел. Как звезданет !!!! первый кусочек был тренировкой. Не потолок блин - звёздное небо бл?!!! Вся квартира в дыму.
Общее оцепенение. В ушах звон. Несколько секунд молчания. Все осматриваются. Никто не пострадал, даже одежда цела. Все в истерический хохот, теща в плачь.
Потери - потолок, микрофон, палас.

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=sKYI43m2PBA
интересное видео)))