работа в офисе преостановленна все читают.

:laugh1::laugh1::laugh1:ПАЦСТАЛОМ!!!!!!

Давно ничего такого не читал!Кайф!

Василий супер!

взято там: Чингиз-Алматы пишет: 19.05.2010 в 16:26

Жена пожарила эту рыбку. У нее темная жесткая чешуя. Мясо светлое белое. Через час-полтора из меня в буквальном смысле слова начало вытекать масло из 5 точки. Причем я не чувствовал этого. Никакой боли. Стоит токо пукнуть как у тебя все трусы и джинсы будут в масле. Запах не сильный. Трусы стоит сразу выкинуть. Я за один день выкинул трое трусов, сейчас сижу в последних, причем попросил у жены прокладку, мне еще на футбол скоро идти — не знаю че делать. В унитазе это жидкость плохо смывается водой, цвет светло оранжевый, желтый. Я поэтому сразу и начал искать в гугле запрос масляной понос и попал в точку.:):):)
Хорошо у нас в средней и северной части России такая не водится рыбка, у нас особо то рыбу не отпускают которую ловят, а то бы вся страна обосралась

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Мля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Мля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Мля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током п...ануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Мля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Мля, Петрович, да мне пох, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Мля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Мля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Мля, Петрович, за..ал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Мля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты о..ел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем лучше ноги побрить?
-Мля, Петрович, это гусь, его ощипывают!


— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Мля, Петрович, ты зае...., одень каску, мы на стройке все же!

Молодая пара живет в квартире недалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипеть. Hаконец позвонили они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
- Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
- Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж.
- А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?



- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле?
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

Выходят парень с девушкой из кинотеатра.
Она:
- и как минетик?
Он:
- ...какой?
- Ну тот который я делала.....
-... МНЕ?

Сейчас ехал на работу по НГ по Жукова, а навстречу два чела на мотоцикле с люлькой!
Я горжусь этими парнями!
"Гвозди бы делать из этих людей!" (С), кажется Маяковский.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!


В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

.В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?



А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.