|
Вложений: 1
Тест на русскость
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет, Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст: |
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. "Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский. Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только ерунда всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать? |
Цитата:
|
rail-red,
Ай Башкирин! Ай да хитрый! Не коси под русского, тебе кто то подсказал, это очевидно!!!)))))))))))))))))))))) |
Цитата:
поддерживаю! |
Вложений: 5
Немного картинок.
|
Хакуууу!Такуююю футболку,как у рыбааакааа!
P.S. Где взять? |
Цитата:
|
Не!Так лучше!
1.Нет,нелетает! 2.Только пришел! 3.Тройкой бью! 4.Водку?Водку буду! |
Смотри в космопорте в киосочке. Или на самарафишинге будут весной распродовать. Рублей 400 стоить будет.
А это мне Fasilas подарил |
Вложений: 1
Barmalei,
Гы,ай поржал! |
Вот сайт есть там много разных
|
Взято с форума южного рыболовно-охотничьего клуба
КАК Я СТАЛ СНЕЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ . Случилась эта история со мною аккурат после распада СССР. Чего там говорить, насмотрелся всякого – войны, межнациональные конфликты, стрельба в больших городах - передел собственности, значит, по научному. Дай-ка, думаю, поеду к родителям, пару лет поживу в глуши, ближе к природе, отдохну, восстановлю здоровье, опять же женщины провинциальные очень даже недурны бывают, будет чем заняться. Ну и охота-рыбалка, конечно, грибы-ягоды. Так вот, приезжаю - небольшой горняцкий городок, до ближайшей ж/д станции 120 километров, глушь, короче. Огляделся: городок маленький, украсть нечего, а жить надо, на работу надо идти. Устроился мастером на местный завод ЖБИ. А на этом заводе женщин назамужних огромное количество работает - ладно, примем бой на чужой земле. И вот одна девчушка стала оказывать мне знаки внимания, а вскоре и в гости позвала... А должен сказать, что городок я знал плохо, деваха адрес мне нацарапала на клочке бумаги, вот по нему и ориентировался. Выдвинулся я из родного дома на "выездную игру" вечерком, пока доеду, думаю, как раз пора в койку, чего там тянуть. Добрался на автобусе до конечной остановки, иду пешком по улице, номер дома ищу, указанный в адресе. И вот иду я по улице, вечереет уже, а пейзаж такой унылый: избы деревянные, едри его в качель , кладбище старое прямо возле домов, глухомань, вспомнилось, что и дата сегодня - пятница,13. Взгрустнулось почему-то мне. Плутал-плутал - нашёл нужный дом. Стучусь, хозяюшка открывает, радостная: проходи, говорит, гость дорогой! Прохожу - всё пучком: стол накрыт, постелька приготовлена, деваха в халатике, в хате тепло и уютно... Так вот, кувыркаемся мы, кувыркаемся, а пора бы и перекурить, да и по нужде малой выскочить, цивилизации нет, все удобства на улице. Накинул я Танин халатик прямо на голое тело и вышел во двор. А на улице - красота: луна полная, светит ярко, тишина, морозец небольшой. Вышел я из ограды на дорогу, что вдоль улицы шла, хожу взад-вперёд, охлаждаю, так сказать, разгоряченное тело. А потом остановился и как на пляже: халатик распахнул, руки в стороны, голову поднял на луну и глаза закрыл- хорошо, однако... Слышу: вроде как снег хрустнул - открываю глаза, а возле меня стоит мужик какой-то и явно не очень весёлый. А даже наоборот, вроде как удивленный чем-то. Конечно : зима, мороз, ночь, кладбище, полнолуние, пятница, да ещё тринадцатое. И голое существо на дороге в полночь около могилок, а могилки вот- рядом, метров десять. И как я не услышал, что он из-за угла выходил! Я поначалу оторопел, чего скрывать, напугал он меня своим неожиданным появлением, на меня столбняк напал, так и стою распахнутый с детородным органом в частично эрегированном состоянии , не пришедшим ещё в походное положение. А мужик так тоненько: " А-А-А-А-А ". А у меня уже мандраж прошёл, надо, думаю, приколоть мужика до конца. Я как шимпанзе "Угу, угу, угу", кулаками себя в босую грудь бью и прыжками к нему приближаюсь. Как он заорёт и бежать, быстро так, очень-очень быстро. Но я ещё за ним маленько пробежал, чтобы закрепить впечатление... А через несколько дней по городку поползли слухи, один страшней другого, что мол, в районе старого кладбища объявилось странное существо, то ли снежный человек, а может быть, даже и вурдалак: голый, волосатый, вылезает из могилы и нападает преимущественно на мужиков. Народ с полгода по ночам боялся там ходить. Так вот я и думаю – а может все эти легенды про йети, про снежных человеков из таких вот курьезных случаев и рождаются? А почему бы и нет ? |
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из
анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - ... , ты чё сделала?! Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... |
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей. Путин доказал, что чекисты — тоже семья. Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала. Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена". Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик. И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке. От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"... Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей. |
Красавцы ребята.
|
Цитата:
|
Согласен.Вот так чиновников от охоты отп.....ть, сразу поймут всё. И цены скинут и охотиться всюду можно .
|
5 баллов!Остались ещё в колхозах рэкетёры недобитые или в тюрьме долго сидели,хотели по старинке денег срубить.
|
Цитата:
|
не мое
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!". |
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!! |
Мечтать будете?)
Немного про это) Баян конечно) |
Напоминаю, что от мата, даже с точками вместо букв, следует воздерживаться. Используйте эвфемизмы.
А мой трехлетний сын в качестве ругани использует слово "карандаш". Потому что Bleistift по-немецки. Так с выражением "каааандашььь!". |
Нууу!Блин,Борисычь,не всегда можно использовать эвфемизмы. !Богат!Могучь!Вездесущ!Русский язык.А если башкирские " эвфемизмы. "пользовать?Нам понятно,а врагу нет!
|
Цитата:
|
Не мое, из инета.
Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали. Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху. Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали. Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана ахотнег, без шапки этой очень на оленя похож становится. Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты. Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и галдеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. "Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, ***, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну. Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Охренел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охренел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся. Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцуконах!!!!" уже никто не слышал Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева. Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь. Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны. Вот такой истинно русский экстрим. |
У мну товарищч гонял в ханты...МЕчта у него была-поохотить на медведя....Приблизительно все так же было,только на деревья не лазили,но запах был)))
|
Мишь,мат подотри!Видишь у меня 2 предупреждения!
|
Борисыч а це таке ЭВФЕМИЗМЫ?
|
В общем,не знаю,куда разместить....Летуны) |
Цитата:
|
"Чернушка" из жизни медиков:
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса... |
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей? - Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают. |
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно? кошки Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации... В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться... Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково. Верующие порноактриссы в конце съемок подставляют вторую щеку. Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые. |
Занятие на межсезонье)))
|
Вложений: 3
Перелётная уже близко.
|
Вложений: 4
Готов за некоторые и в бане побывать.
|
|
а я тут понял, что охочусь не там где надо :)
|
| Текущее время: 03:10. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot