А на прадике вылетает катана и как бы предлагает сделать харакири?)))
Ну или чем они там себе внутренности вспарывают?

Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

Я так люблю свои бицепсы, трицепсы, пресс кубиками и так ненавижу жир который всё это скрывает! :)

Это не ЖИР! Это АНТИКОР, покрывающий ЖИВУЮ СТАЛЬ!!! :)

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор
``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,
почему он не заказал ``Гиннес``.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Вот реальная история:
Я сегодня проснулся в пять утра. Приснилось, что налетели утки. Низко так и медленно. Стайка штук в десять. Жирные! Я в них стрелять :hunter: , а ружье разряжено!!! :dash1: Бегом к сидору за патронами. Так быстро бежал, что чуть с кровати не упал!!! :wacko: После такого всплеска адреналина уснуть уже не получилось.
P/S/ А патроны я сейчас переложил сверху... :prankster:
p/p/s/ До угодий так и не добрался. Машина отказалась ехать и стоит в ремонте :(

Гаишник останавливает машину , выходит мужик со страшного будуна .
Гаишник видя это спрашивает , как ваше самочувствие
Мужик протягивает техпаспорт , ужасно трисущимися руками и говорит , ПОТРЕСАЮЩЕ !!!

Один студент поднял руку на лекции и сказал:
—Могу я задать вам вопрос, профессор?
—Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
—Профессор, холод существует?
—Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?
Молодой человек ответил:
—На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
—Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
—Конечно, существует.
Студент ответил:
—Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Вы не можете измерить темноту. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Темнота – это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
—Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
—Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
—Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.
__________________