|
kwadrat,
это своя запись? когда, этим годом? смелый..парняга))) |
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!.. На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне. Миллионы мусульман по всему миру вышли на улицы, протестуя против фильма "Невинность мусульман", которого никто из них не видел, но который рассказывает об их жестокости, причастности к убийствам и терактам. Разгневанные таким сценарием мусульмане громили витрины магазинов, избивали случайных прохожих, поджигали государственные учреждения, устраивали массовые побоища и вообще всем своим поведением показывали, что они совсем не такие, какими их изобразили в скандальном фильме. Интересно, если я по своим религиозным верованиям САТАНИСТ, то могу ли подать в суд по новому закону на главу христианской церкви, который постоянно оскорбляет мои религиозные чуства? В Москве за трое суток задержали почти 400 пьяных водителей. В итоге 396 из них оказались сотрудниками полиции, и лишь остальные 4 - генералами МВД Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать. Министр внутренних дел Франции Мануэль Валь заявил, что готов выслать из страны любого, кто не будет уважать светские традиции государства, в котором они живут. В России собираются сажать за "оскорбление религиозных чувств". Где XXI век, а где средневековье. |
Цитата:
|
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet". - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чём задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а. - Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь. В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой и коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет: - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - Вашу Мать!, кто такой Лукашенко?!.. Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?". Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства? - Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце... - Скоро толерантность дойдет до того, что парады гордости начнут устраивать дебилы, сволочи, жулики, воры и бандиты! - Толерантность до этого уже дошла. - Тогда почему они парадов не устраивают? - Некогда им. Страной управлять нужно. |
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!.. Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи... Генеральному прокурору РФ от верующего гражданина РФ З А Я В Л Е Н И Е Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств. Я - человек глубоко верующий в ... социализм. Нас таких много, хватит на целую конфессию. У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы. Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма. |
Цитата:
|
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй. В кофе - кофеин. А в какао? Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты. За стрельбу в центре Москвы - штраф в 100 рублей? Предлагаю устроить флешмоб: Постреляй травматом в воздух на Красной Площади за 100 рублей! После того, как на призовые места в российском чемпионате стали претендовать команды "Терек" и "Анжи", даже самые коренные москвичи стали болеть за "Зенит". А питерцы - за ЦСКА. Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube. Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба". Зачем мы ездим за грибами? Когда их мало для удовольствия. Когда много это садомазохизм. |
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов. Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!! Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью... Вырос говныш - вырос размер откупных. |
Цитата:
|
B интернете нашел:)
Внимание! Содержит ненормативную лексику! |
Цитата:
|
Цитата:
|
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом! У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина. Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? - Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. - Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих. - Почему, там же рыбы нет? - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу. 2009-й. "Это еще не клерикализация. Вот, когда мы посадим в академии своего человека, и вы будете приходить к нему с отчетом и получать указания, это будет клерикализация"- митрополит Кирилл, теперь Святейший Патриарх - из выступления по телевидению. 2012-й. Почта, телеграф, телевидение захвачены. Площади и мосты взяты православными казаками с нагайками. Вооруженные силы, полиция, ракетно-космический компплекс под контролем. Школы, университеты, академия наук наши. Государственная дума, Кремль, президент, Белый дом и правительство окружены и сдались. В ЦК КПРФ наши люди, Зюганову обещан аэродром в загробном мире. На федеральных трассах и доминирующих высотах установлены наши кресты. Интернет еще не сдается, отстреливается, но штепсель уже нами оккупирован. Кто сказал, что светское государство - государство атеистическое? |
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь. Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий. Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание. Прогноз: В пятницу, 5 октября ожидается повышенный спрос на акции крупнейших российских компаний со стороны олигархов в связи с предстоящим днём рождения Путина и необходимостью делать ему подарки в размере блокирующих пакетов. |
Цитата:
|
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров. Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?! По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих. История с дагестанцами показала: чтобы добиться выделения в свой регион дотаций на 20 миллиардов рублей, достаточно пострелять рядом с Кремлём... Парни из Рязани, Орла, Курска и т. д. - вы теперь поняли, ЧТО нужно делать? Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". |
вот тест забугорной пули по движку автоваза))))
|
Я отечественным тандемом любой иномарочный не хуже могу издурачить.
|
Цитата:
|
|
Прикольно гайцы очканули!!!))))))
|
Чувак каскадёр! :)
|
Обычный магазин))
! |
Егерь поймал на озере чукчу браконьера.
- Ты почему утку бьешь? - Моя стреляет селезня! - А как ты можешь на лету определить утка это или селезень? - Очень просто, однако. Если моя попал - значит, селезень, если моя промазал - значит, утка! |
Вложений: 1
Hantrru На заметкуВложение 5632
|
Зачёт заметка принята! Только я думал рельсами обварить!
|
Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский. Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки. Стреляет американец - промах. Итальянец - тоже не попада- ет. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр-е-тий стакан!" Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!" Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом. Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у Вас прог- рамма подготовки? Какие секреты, хитрости?" Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!" |
Прикол на стройке.
|
"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов? |
|
Цитата:
|
короткометражная комедия "Детектор лжи")
|
олень кто?) |
Цитата:
|
|
steel,
Хорошо что наша медицина еще не зашла так далеко))))))))))))))))))))) |
Цитата:
|
фотка |
Цитата:
|
На работе весной фоткал:
[IMG][/IMG] |
| Текущее время: 12:04. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot