Разное,но забавное

разное,но забавное 2

Про "Реальную психологическую помощь" читал где то буквально недавно.В какой то стране легализовали..Будет отпускаться по рецепту в аптеках)

Да его окушки откровенная дешевка, по сравнению с нашими золотыми утками, зайцами, кабанами! :laugh1:

У меня взопрели я@ца,

Но, с усталостью борясь,

Я гоню по полю зайца,

Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,

Бьет по почкам патронташ;

Я похож на идиота –

Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,

Где блаженство и уют,

Вислоухие уроды

Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,

Я «завис» на русаке;

Мерно булькает пол-литра

За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,

Давит в кровь адреналин;

Эта маленькая стерва

Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,

Помесь белки и осла,

Будто мощная пружина

К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,

Знай, ушастый сын полей -

Я в угаре заменяю

Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.

Цель близка. Сейчас, сейчас...

Серебром сверкнула мушка,

Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила

Мой наваристый дуплет:

«Ты мазила !», «Ты мазила !»

Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;

Начал дело - завершу.

Догоню – забью прикладом,

Блин, руками задушу!

Мой косой заторопился:

Дай-ка тоже подтянусь;

Вдруг – ногою зацепился,

Как об землю ****@нусь!

Метра три скользил на пузе,

Носом грунт расковырял -

И как шар в бильярдной лузе

Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;

В «Тулке» сломано цевьё –

Из гортани рвутся звуки –

В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,

И с зубами недобор.

«Ах ты, бл@дская тушенка !

Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;

Юной прыти не вернуть...

Надо ж было поллитровку

Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли

Нет претензий, но при всем —

Нах@р сдался мне тот кролик,

(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;

Чай, не голод прежних лет,

А из этой образины

Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,

И торчал, врубив музон,

Кто там парит: Элвис Пресли?

Децел? Бабкина? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,

Или водкой дорогой,

На одну грудю улегся,

И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -

Ванна с пеной по края...

И жена - центнер уюта,

Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде

Ей, конечно, как в лесу –

Сапогом пинал медведя,

И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,

У истоков всех начал —

Я перчаткою по харе

Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,

И, сражаясь не шутя,

От зловещего маньяка

Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,

Еле ноги волоча,

Шел, уже не возмущаясь,

А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,

На детали не кося -

Выходной прошел отменно.

День охоты УДАЛСЯ!!!

Глубоко...

душевно...

Жизненно...

зайку уш обидно обзывает, а так всё верно!

Про меня сегодня!Только без пузыря.5 баллов!

Вложение 6246 американцы)))

История бессмертия :)
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж0пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж0па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж0пу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж0пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж0пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж0пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

Не мое, из просторов инета: Как-то вечером, после работы, я
заглянул в свой любимый магазин
«Охота» посмотреть, нет ли в
продаже чего-нибудь новенького.
Продавец тётя Вера знала меня ещё
любопытным мальчишкой- шестиклассником, который бегал
сюда через день посмотреть на
настоящих охотников и послушать их
рассказы. Повезло – она обрадовано
позвала меня к своему прилавку и
сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет.
В нетерпении я ждал около
получаса. Наконец народу стало
поменьше, и тетя Вера с
заговорщицким видом достала из-
под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и
охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв
закладку. Читаю и обалдеваю.
Оказывается, в Чехии охотники
изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть,
то через 10 – 15 минут со всех сторон
сбегутся лисы, и за вечер их можно
настрелять 14 – 15 штук. Неужели у
тети Веры в руках именно эта
штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и
протягивает мне манок. – Звонила
тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин
пришло три штуки. Два отошли
отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки
заветный манок и, вопросительно
глядя на тетю Веру, приставляю его к
губам. «Пробуй», – разрешает она. –
«Но не очень громко, потому что звук
уж очень страшный». Как кричит раненный заяц,
охотникам объяснять не надо, а не
охотникам объясню. Чувствуя
близкую смерть, косой кричит так,
что у меня мурашки по коже бегут.
Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно
неприятный, пробирающий до
костей. Не понимаю, как из такого
милого зверька извлекается такой
жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня
самого, но реакция посетителей была
еще ужасней. Двое упали на пол, а у
остальных волосы встали дыбом. -
Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и
тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными
посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню
председателю отдаленного степного
колхоза, то ли дочь которого, то ли
жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу:
«Завтра выезжаю, готовь машину!
Охота будет с новым западным
суперприбором». Завтра наступает с
большим трудом, после беспокойной
ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до
пола, заряжанием дополнительных
патронов, перебиранием охотничьих
шмоток. Манок попробовал дома с
друзьями-охотниками – все в панике
и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба
деревенской вкуснятины: борщ,
вареники, сметана. Неизбежные
расспросы: как работа? как
родители? Отвечаю автоматически, с
нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник.
Поэтому предложил от чистого
сердца сегодня поспать, а утром
погулять с ружьецом вокруг деревни.
Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не
глуша «Урал», на котором меня надо
везти. Снега выпало много, «УАЗ» не
проедет. Местный охотник Санька, я с
ним уже знаком, с восторгом смотрит
на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров
восемь в поле. Там стога со всей
степи свезли – зимой мышей и лис
полно. На улице минус тридцать,
январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные,
сверху ватные, сверху белые
маскировочные. Тулупа тоже два.
Один так, а другой председательский
задом наперед, для тепла. Валенки,
шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-
другому нельзя. Холодно, сидеть часа
три. В кабине я не поместился,
запихали в кузов. Ехали долго, куда-
то в ночь, буксовали два раза. Когда
остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было
около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около
двадцати минут. Сам я в такой
одежде даже ходить не мог, а
забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно.
Повезло, что у стога нашлись вилы и
грабли. Их обратную сторону упёрли
мне в заднее место, меня удалось
задвинуть наверх. Я раскопал себе в
сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув
ребятам, сказал, чтобы раньше, чем
часа через четыре, за мной не
приезжали. «Урал» мощно фыркнул
мотором, развернулся и уехал в
темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в
казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут
десять сидел тихо, потом думаю: «Ну
что ж, пора». Достаю манок,
укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий
случай тоже поближе. Ну, пора!
Набрав воздух в легкие, дую в манок,
и рвущий душу крик разносится по
дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем
я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как
пришел в себя, успокоился, ну,
думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся.
Караулил, караулил и незаметно
заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не
подвел. Слышу, поскрипывают шаги,
рядом где-то. Сдвигаю
предохранитель вперед, тихо
поворачиваю голову, вижу: не лиса и
не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней
вылезает деревенский мужик в
ушанке с вилами, хитро озирается по
сторонам, удостоверяясь, что вокруг
никого нет. Не торопясь, начинает
почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя
бы чуть, он уперся бы взглядом как
раз в дуло моего ружья. Но зачем ему
смотреть наверх стога, когда в
середине сена полно. Сижу, еле
сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе
ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо
приставляю манок к губам и изо-всех
сил дую, направив его прямо на
мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от
стога головы, подпрыгивает
необычайно высоко на всех четырех
ногах, грива и хвост у нее встают
дыбом, и она, будучи в двух метрах
над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось,
минуты две. Потом, согласно законам
гравитации, всё-таки падает на
землю и исчезает в степи, несясь
каким-то нездоровым галопом,
которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я
так и не понял. Они даже не
тронулись с места, так резко она все
это проделала. Мужик на долю
секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось,
выше стога, при этом как-то
конвульсивно взбрыкивая руками и
ногами. Шапка при этом
катапультировалась с его головы,
видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я
испугался за его здоровье. Мужик
исчез из виду чуть медленнее
лошади, даже не коснувшись земли.
Через минуту все было кончено.
Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с
санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут
десять ходил вокруг саней,
почесывал затылок и, наконец,
сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, –
а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании
правления колхоза актив
внимательно слушал рассказ
сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал
снежный человек, лошадь сожрал, а
самого догнать не смог...Вот такой

Вот такой бы манок! Только Вот что то в магазинах нет.давно о таком думал:( лисица бежит судя по видео на ютубе как привязаная!

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Сил нет в ожидании снега.Третий баян порвал.

Да ладно скрытые таланты? с инструментом можно в загон зверя пугать

P,S Ничего личного,,,

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, все готовятся к концу света. Военные пытаются его сбить, но безуспешно, а Брюс Уиллис забухал.
Всеобщая паника!

Астероид входит в плотные слои атмосферы, обгорает, теряя в весе и грохается где-то в районе Мексики.

Взрывная волна, поваленные деревья, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подходят люди.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись: «Календарь майя с 22/12/2012 по 30/05/3005. Спасибо, что пользуетесь нашими календарями!»

Мы и на гитаре, и на скрипке,но лучше всего на нервах!

Посадили мyжика в тюpьмy,
пpиводят в камеpy, а там зэки
yже не пеpвый год вместе
сидят, свои пpавила
выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой
дом... Только, y нас пpавило
такое - Или шилом в глаз, или
в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом
pазвоpачивается и начинает в
двеpь ломиться:"Выпyстите
меня!!! Меня в камеpy к
пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас
одноглазых-то не вижy!!!

старинькай

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.

Три часа ночи.
Звонок на домашний телефон.
Мужик поднимает трубку и сонным голосом : - Алло...
В ответ с подъ..бкой : - Мимо Вас там стадо оленей не пробегало ?
Мужик, зевая : - А ты чё, отстал ?

Скороговорка из учебника за 4-ый класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..."
попробуй объяснить ребенку почему папа ржеnь...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Чертов "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, чертов "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, чертов "Запорожец"!!! ...

интересно солью стрелял!!!

Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

В тюрьме идет подготовка к исполнению смертного приговора, заключенный сидит на электрическом стуле. Начальник спрашивает:- Есть у вас последнее желание?- Возьмите меня за руку, очень прошу вас. Так мне будет намного уютнее

Увидев, что во дворе, хозяин начал устанавливать монгал, свинья стала ловить мышей и гавкать на прохожих!

Тоже охотник или охотница.

Ну и как после этого таких работяг добывать? Нада на фотоохоту переходить, такие кадры хорошего выстрела стоят!

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

пупок,
Супер.:) Почитал с выражением, очень точно передаёт размер стиха указанных авторов...:good2:
P.S. Только я бы пояснил : Для тех кто учился в Советское время, или хотя бы чуть-чуть знает о поэзии великих...

для поднятия настроения)

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!...

Случай на охоте

или лучше добавить в тему остера про уток:)

На другом форуме ссылку нарыл)))
Прям как про"мопэд не мой"
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108