Давай, неплохо пишет - читается легко..

ЗАПИСКИ СНАЙПЕРА-2.

Продолжение темы о Волгоградском стрелковом клубе.
Обмолвлюсь сразу,что в стендовой стрельбе-о которой пойдет речь я не петрю абсолютно. Так что не придирайтесь к деталям. Тем более,что автора от события отделяют 30 лет склероза.

Надо сказать,что Степан Степанович ,несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами.
(Вон у Матрены муж не пьет,сарайку починяет,а ты,Иван,лежишь тут бухой,глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!)
Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные,и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается "от сих до сих". И даже матом там не ругаются,*** буду.
А мы рас****яи,свиноты,махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал,а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет , потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой,от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг.
Мы сочувственно ковыряли в носу,тоскливо ожидая окончания плача Андромахи.
Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта.
Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.
НА ХЕ РА?
Никто ничего не понял,но решили не связываться с инициативным дураком. Ну приспичило человеку. Свозит нас-успокоится,глядишь-выпьет там с дружбанами ,может и в запой уйдет:нам неделя-две покоя будет.
Приехали. Лес, какие-то траншеи,вышки,стрелки и т.д. Энтузиазма от увиденного не ощутили. Эка невидаль! Дробью то любой дурак сможет! Ну и что,что мишени движущиеся. У нас вон как-то обезумевшая крыса вылетела на линию огня. Так ее разорвало в клочья через пару секунд. Из 8 стволов ни одного промаха. А шизофреничка- крыса с кармическими проблемами на 50 метров -мишень посложнее глиняного блюдца. Тут тебе Ньютон не поможет траекторию вычислить. Она там такой краковяк плясала-никакими дифференциальными уравнениями не опишешь.
Окружающее нас действо навевало скуку,мы зевали,но тут на поле началась какая-то нештатная возня. Оказывается,заклинило автомат,что швыряется тарелочками.
Эх. Знаю я одну женщину...ее бы туда...Никаких бы сбоев никогда б не было.
Раздались команды,мол,прекратить пальбу,на бруствер траншеи влез судья(об этом говорила надпись на внушительной пластиковой табличке,что свисала с его шеи:пора бейджиков еще не наступила),расставил копыта,нагнулся и начал матерно перекрикиваться через щель с техником. Щель находилась ниже-под траншеей-так что орать приходилось стоя раком. Табличка раскачивалась между ног орущего в такт его воплям. Глуховатый голос из-под земли ответно гугниво матерился и создавал иллюзию оракула. Слов было не разобрать,но судя по тону, оракул пророчил судье грядущие невзгоды. Они не заставили себя ждать.
Сзади,из траншеи, какая-то дура старательно целилась в судейское дупло. Ненарочно,но точно.Срез ее стволов отделяло от жерла крикуна меньше метра.
Сидящий рядом с нами мужик(дурин тренер) заволновался.
-Света!-заорал он-Стволы преломи!
-А?-Света начала поворачиваться через плечо.
-Стволы преломи,дура!-бесновался тренер-Дисквалифицируют же!
-А?
***на. От поворота плеча Света автоматом потянула курки (спусковые крючки-для ортодоксов)-и ....БАБАХ!!!!
32 грамма дроби пролетели между судейскими ногами. По дороге они встретились с пластиковой табличкой-разнеся ее на тысячи кусочков. Все это пронеслось в двух миллиметрах от судейского носа.Потом в его трениках насчитали 18 дырок. На самом-ни царапины. Впритирку прошло.
Не знаю-как вы-а я бы точно обосрался на всякий случай при таком раскладе. Или убил бы эту дуру. Или сначала обосрался,а потом убил бы . Или сначала обосрался,потом убил,а потом опять обосрался...На всякий случай.
Но это был железный человек.
Совершенно спокойно,как то даже буднично он повернулся к трясущейся идиотке(стволы по-прежнему были направлены на него и ходили ходуном) и мягко поинтересовался-
-Как тебя зовут,девочка?
-Свсссвета...
-Света,преломи пожалуйста стволы,ладно? -вел он себя так,будто ему по пять раз на дню психопатки в жопу стреляют.
-Дддаааа-Света закивала столь энергично,что казалось-еще немного-и башка отвалится.
-Преломила? Молодец!-продолжал божественно невозмутимый судья. Повесь ствол на плечо,будь любезна-его ласковый голос слышал весь полигон. Тишина была -просто мертвая.
-Повесила? А теперь- судья запасливо набрал воздуху в грудь:
-ПАААШЛА НАХУЙ ОТСЮДА МАРАМОЙКА ЕБАНАЯ!!! УЕБИЩЕ!!!! ОВЦА ТУПОРЫЛАЯ!!! БЛЯТЬ СЪЕБИСЬ С ГЛАЗ МОИХ,ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ,ПОКА Я ТЕБЕ МАТКУ НАИЗНАНКУ НЕ ВЫВЕРНУЛ!!! КУРВА!!! ПОРАЗДАВАЛИ ПЕЗДАМ ОРУЖИЕ,МУДОЗВОНЫ...

Рев разносился на версту.Речь его лилась легко и свободно,слова складывались в яркие предложения,предложения-в красочные образы. В своем спиче он исчерпывающе описал положение дел в Федерации стрелкового спорта,этом полигоне и будущее Светы-до 12 колена включительно. Также он торжественно поклялся,что если Света , Светина родня , Светины близкие,знакомые ,сука,соседи, однофамильцы и даже домашние животные рискнут подойти к полигону на расстояние выстрела-он лично из них дуршлаг сделает. Обороты хотелось записывать-но мы ползали по земле,корчась от дикого хохота...
Степан Степаныч поутих в своих сравнительных укорах. Что-что,а сезон охоты на тренеров мы у себя не открывали. Даже в период гона. (с)

Один мужик решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Охотникам на заметку;

Видать ЯБЛОКАМИ ФАРШИРУЕТ,,,,:laugh1::laugh1::laugh1:

Мужик в ресторане заказывает котлету с гарниром, разрезает её и видит в ней кудрявенький волос. Зовет официанта.
-Мужик-"Молодой человек объясните, что это?"
-Официант- "Ой извините пожалуйста у нас первоклассный итальянский повар, но он однорукий и котлеты на груди катает".
-Мужик-"Ааа теперь я понимаю каким пальцем он перцы фарширует!!!"

Не звони нам больше.
Почему????
После твоего ухода у нас пропали ЛОЖКИ,,,после мы их нашли,,,но СЦУКО осадок остался.

Потрясающий видеоклип группы Highly Suspect, в главной (и единственной) роли – актриса Марина Казанкова, чемпионка мира, инструктор по фридайвингу, спортивный психолог.

Весь видеоклип продолжительностью 4 минуты снят под водой, на одном вдохе, без монтажа. К середине ролика дыхание начинает перехватывать у зрителей.
https://www.youtube.com/watch?v=ev-bR9ii7Gs

ну если то маловато просидела)