13 правил владельца оружия
1. У оружия только два врага — ржавчина
и политики
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро
понесут.


3. Полиция носит оружие для того, что бы
защищать себя, а не вас.
4. Никогда не позволяйте кому-то или
чему-то, что угрожает Вам проникать в
ваше личное пространство.
5. Никогда не говорите — «У меня
пистолет». Если вам нужно применить
смертельную силу, первое что должно
прозвучать — щелчок выключаемого
предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка
в службу спасения составляет 23 минуты,
время ожидания помощи при стрельбе
357 калибром с дульной скоростью 420
м/с гораздо меньше.
7. Самое важное правило перестрелки:
Всегда выигрывай — даже если
приходится жульничать.
8. Обрушьте на противника шквальный
огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют
вашим оружием, но в этом случае ему
придется забить вас до смерти, так как
магазин будет пуст.
9. Ваши действия в любой перестрелке:
— если вы не стреляете, вы
перезаряжаете.
— если вы не перезаряжаете, вы
двигаетесь.
— если вы не двигаетесь, наверное, вы
мертвы.
10. В любой, даже самой критической
ситуации делайте что-нибудь. Что угодно.
Это может быть неверно, но главное — не
останавливайтесь.
11. Если вы носите пистолет, люди могут
назвать вас параноиком. Какая чушь! У
вас же есть пистолет, о чем вам ещё
беспокоится?
12. Вы конечно можете крикнуть
«Стоять!» или «Halt! Hände hoch!» или ещё
что-нибудь, но ствол крупного калибра
приставленный к голове является более
универсальным языком.
13. Увы, но спасти планету вам не удастся,
зато вам по плечу самооборона и защита
своей семьи.

18+)

:hunter:

Сын охотника))

Крупная авиакомпания объявила о вакансии места пилота воздушного судна. Собеседование. Заходит немец: налет 20тыс часов, летает на основных дальнемагистральных, сплошь положительное резюме. Его спрашивают: "Какую зарплату хотите?". -Три тысячи евро! - Обоснуйте цифру. - Ну, тысячу мне, тысячу на кредиты, счета, тысячу жене. Понятно, мы вам перезвоним.
Заходит француз: налет 30тыс часов, летает вообще на всех видах самолетов, сплошь положительное резюме. Его спрашивают: "Какую зарплату хотите?". -Шесть тысячи евро! - Обоснуйте цифру. - Ну, 2 тысячи мне, 2 тысячи на кредиты, счета, 2 тысячи жене. Понятно, мы вам перезвоним.
Заходит русский. Последний раз, говорит, летал на АН-2 в сельхозавиации. Современные лайнеры совсем не знаю, но, если хотите попробую взлететь. Те в шоке! Ну, а зарплату какую хотите? -9тыс евро!!! Обоснуйте. - Три мне, три, вам! - А еще три куда? - спрашивают. - А за три, я слышал, какой-то немец согласен летать...

SaVa,
+ стопицот.:good2:
Этот народ не победить...

На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в @опу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

В прошлую осень охотились на боровую . Идя по старой дороге поднял глухаря и он пролетев метров 40 сел за бруствером .Пробежав метров 35 начал потихоньку выходить к месту посадки , и почти сразу увидел петуха идущего по ту сторону дороги в мою сторону . Растояние метров 15 , в руках мц 20-01 , бой очень кучный /чуть ствол лево - право 100% промах / . Прицеливаюсь по границе шея - тело , петух идет поперек. От волнения забываю взять небольшое упреждение , выстрел . Глухарь как то неестественно ,задрав ноги к верху подает . " Как боксер на ринге " подумал я . Подхожу , на голове немного крови , ну думаю нормально . Через какое то время петух ожил , правда какой то был какой то заторможеный . Минут через 10 подхожу до стана , и что бы птица не мучилась топором отрубаю ей голову . Боровую дичь я ни когда не ощипываю , а просто снимаю шкуру . Поступив в этот раз так же был удивлен когда не обнаружил на теле не одной раны .Любопытство берет верх и я начинаю рассматривать голову с остатком шеи . Кроме ссадины на брови , других повреждений я не увидал Shocked Получилось , что пыж-контейнер попал в бровь и накаутировал глухаря , поэтому и падение то было какое то не естественное .Если б знал , то выпустил бы на глазах у собак , они б его не взяли а азарт бы получили . А петуха жаль ,пусть бы жил... Плохо

эт что,у нас тут один товарищ куропатку в прошлом сезоне тоже пыжом вальнул)причем тоже,метров с пяти-десяти)))