![]() |
Половое воспитание, глазами .... (в общем южными глазами))))
|
запилил тут 2 фотки свои, кроме как в этом разделе постить больше негде))
|
На горизонталочке как то чужеродненько все эти приблуды смотрятся. ИМХО.
|
Цитата:
|
Фотки жесть
|
|
Реаним,
Ну Женек! Загнал народ в думы думные! Они ведь и в правду думают что ты так измудрился на своими стволами!!!)))))))))))))))))))) |
Цитата:
|
даже если и дробовой,Прикольно смотрится:)с прицелом. сердито. А сошки нет
|
Цитата:
|
Цитата:
далаадно)) шучу я канеш) обычный иж58 в 12ом, все приблуды я ессно просто прислонил для шутливого фото, думал хоть тут люди просто оценят и улыбнутся, ан нет, всурьез приняли) |
отлично смотрится .)))))для зомбихантеров в самый раз.
|
у знакомого брека такой же. в 58 вставил стволы нарезные, уж как у него это получилось, не говорит! но когда проверяют доки, во внутрь не кто не заглядывает!
|
Внатуре байка...
|
Цитата:
Делают вставные нарезняки в гладкий, но лично не видел. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
для ганзы я и сам ништяки не прислоняю а прикручиваю))) |
Главпатрон отжог!:)
|
нарыл прикольное видео!
|
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
|
Письмо Министру обороны
«Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, БИП он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, БИП он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, БИП по законy нельзя пpизывать на БИП одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах». |
пособие по парковке!
|
Вложений: 1
Без палева....Вложение 7506
|
в наше время всевозможных технологий!)))вот так как налетят:laugh1:вот охотница
|
|
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) |
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками... ================================================== ================================================== = Откуда прозвища берутся. У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебёт, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается... Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается... Ну, еще клопов ебёт... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,.. Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Онанист. (не моё) |
Вложений: 1
Прямая линия, однако!
|
Взято с другого ресурса. Виктор Шендерович: Действующие лица: консультант, Маша, его помощница, мальчик, действие происходит в 5 часах езды от Москвы.
Маша, входя: Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии. Консультант: Старушку уже репетируют. Маша: И солдата с благодарностью. Консультант: Маша, солдаты стоят в чистом поле уже три дня. Все страшно благодарны. Маша: А еще они хотят мальчика. Консультант: Солдаты?! Маша: Нет, Москва. Они хотят мальчика, десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности, чтоб он спросил президента что-нибудь трогательное. Консультант: Маша, я не идиот. Маша: А мальчика я привела. Консультант: Вот умница. Надеюсь, он сирота? Маша: Нет, но можно организовать. Ну, в смысле, найти другого... Консультант: Не надо другого - времени нет. Давай этого. Вводят мальчика. Консультант: Орел! Тебя как звать? Мальчик: Андрюшей... Консультант: Андрюша? Завтра с тобой будет разговаривать президент. Знаешь, кто у нас президент? Мальчик: Путин. Консультант: Правильно. А звать как? Мальчик: Андрюшей... Консультант: Маша, вы кого привели? Маша: Мальчика, славянской внешности: Консультант: Нам надо смышленого мальчика, смышленого... Маша: Ой, вы остальных не видели... Консультант: Понял... Андрюша, собери мозги в кучку... президента зовут Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке. Мальчик: По тарелкам не говорят. Консультант: Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь? Мальчик: Нет! Консультант: Тогда ничего не говори - просто слушай. Завтра с тобой будет говорить президент. Ты поздороваешься с ним и спросишь: Что он спросит, Маша?.. Маша: Который час? Консультант: Маша, вам надо немного поспать. Маша: А-а, поспать!.. Холод собачий, воды горячей нет, ничего больше нет, пятый день в этой шапке Николая Ильича, больше не могу. Уходит с рыданиями. Консультант: Так. Тебя как зовут? Мальчик: Андрюшей. Консультант: Ну да, Андрюша. Ну, ты понял: завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты спросишь у него что-нибудь трогательное. Спросишь? Мальчик: Дядь, можно я уйду... Консультант: Стоять. Ты спросишь его: кем вы хотели стать в детстве? Нет, про это не надо. Ты ничего не будешь спрашивать, ты скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра. Дзюдо и горные лыжи. Мальчик: А откуда вы знаете, что он ответит? Консультант: Андрюша, я тебе ногти вырву. Не перебивай меня, просто слушай. Он скажет про лыжи. Ты скажешь: большое спасибо. Потом президент пошутит: и попросит тебя передать привет папе с мамой. Мальчик: Правда? Консультант: Когда я врал, Андрюша? Мальчик: А можно, папа ему потом позвонит? Консультант: У вас тут что, телефон есть? Мальчик: Да есть, на почте... Консультант: Отлично. Потом папа пускай идет на почту. И звонит. Мальчик: А по какому телефону? |
на самом деле смешного мало....закончилась прямая линия с Путиным-всё в общем то понятно...
у него нет никакой стратегии и программы реформ всё останется по прежнему-чиновники дальше будут воровать и беспредельничать,а коррупция есть везде-его слова-так что это нормально страна будет догнивать и дальше он не способен провести какие нибудь значимые реформы и будет дальше обещать и держаться за власть.........эх Россия..... |
один приятель другому: ты чего такой грустный?Да,вчера с форумчанами на кабана ходили.Кабана не нашли и напились как свиньи.А потом пришёл кабан...
|
Варим раков,дочь смотрит как они шевелятся в кастрюле и комментирует- они там шевелятся им жарко там. Когда раки покраснели дочь говорит- они уже не шевелятся,они привыкли.
|
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща... - Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть! |
достойно похвал
|
Цитата:
|
искал я вот это видео в просторах интернета, не нашол.пришлось переснять ну и сделать вот так.может вырезали кусочек из сьёмки. Вопрос. это что за зайцы такие кучные
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Текущее время: 20:05. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot