Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний!

Улыбнуло

готов к осенней)))

скорее к весенней )))

В магазине
Покупатель: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет,а почему вы спрашиваете?
Морковь: да,почему вы спрашиваете?

прикольный фильмец, ностальжи )

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ . С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно : - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я
почувствовал себя немного лучше Где -то в середине дня, Юля постучалась ко мне и
сказала : - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф,поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.Когда мы приехали, Юля пропела мне на ухо:- Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ )))))))

:laugh1:

Еще из старенького может кто не слышал))

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают :
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова как трахаться захочет.
- А как я это узнаю то ?
- А как у него хвост крючком, так самое время.
Сказано-сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке.
На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене :
- Пойди посмотри как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается :
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать

И снова о колченогих.....