День открытия охоты

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

когда в простых вещах кто то видит по другому

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер
завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и
лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и
круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не
знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже
в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер...
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, б**дь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь то?

Охотник Вячеслав Михайлов из поселка Волочанка, добывший за охотсезон 251 северного оленя, признан лучшим промысловиком Таймыра (Красноярский край) и получит в награду бензопилу, сообщила в понедельник пресс-служба таймырского района.
Конкурс "Лучший промысловик Таймыра" проводится с целью популяризации и развития традиционных видов хозяйственной деятельности коренных малочисленных народов Севера.
"Заявки в номинации "Лучший промысловик по добыче дикого северного оленя" подали Лев Бетти из поселка Хита, добывший 250 голов, и житель поселка Волочанка Вячеслав Михайлов, чей промысел составил 251 голову… Михайлов признан лучшим… призом ему станет бензопила", — пояснили в пресс-службе.
Звания "Лучший промысловик по добыче куропатки" удостоен житель поселка Носое Сергей Турков, добывший 1,65 тысячи птиц; он получит в подарок комплект теплой зимней одежды.
Житель поселка Воронцово Яков Яптунэ победил в номинации "Лучший промысловик по добыче волка". За добычу 17 серых хищников в качестве приза ему достанется мобильная электростанция.

Источник: ria.ru

Не из моей жизни.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием, 30-летнего программиста, немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блин, в шоке.

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

чисто поржать!!!
http://www.odnoklassniki.ru/allcool/...6/525753352484http://www.odnoklassniki.ru/allcool/...6/525386377508http://www.odnoklassniki.ru/allcool/...6/525386348836

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А!». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу ЧАСТО подшучивал И Андрей просил детей называть ЕГО ПРОСТО по Имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович! Мне нужно в туалет»
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Моя плакать и под сталом валяться...))) с 36 секунды...)))
http://www.youtube.com/watch?v=ygxdcaZ8PWY#t=53

Я опять под столом....))))
Взято от сюда http://www.ohotaslaikoi.ru/forums/topic4333.html

Хочу рассказать один случай на испытанмях по кабану произошедший совсем недавно(место проведения и действуюших лиц указывать не буду, почему, поймете сами)
Я и мой друг привезли на испытания молодых лаек. У меня кобель и сука и унего кобель сука. Дело было во второй половине дня, подходила наша очередь. У друга кобель "хулиганистый", может и куснуть, о чем он и предупредил экспертов. Кобель молодой на выставках и выводках участия не принимал. О чем тоже было озвучено экспертам. И вот тут началось... Подбегает эксперт, но не к моему другу, а рядом с ним стоящиму участнику и говорит давай быстро зажимай между ног будем проверять зубы и крипток.Хозяин толи от растерянности, толи от напора эксперта зажимает собаку между ног и начинается осмотр. Зубы-норма, Яйца... ощупывает очень долго и подзывает второго эксперта со словами посмотри здесь какая-то АНАМАЛИЯ передает бразды правления в его руки. Второй эксперт еще дольше ощупывает и выносит вердикт: дословно " Да не повезло кобелю, мало того, что одно яйцо так еще и кабан поучавствовал, распорол на пополам"
Тут хозяин "кобеля" приходит в себя и говорит вы конечно извините, но у меня сука, а вам надо осмотреть вон того кобеля и показывает на кобеля моего друга. Надо было видеть глаза экспертов и как надрывали животы все присутствующие.
Вот такая получилась АНОМАЛИЯ!

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше...

бывает)

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

В Германии вышел фильм под названием Наши матери, наши отцы, в котором показано, как нацисты спасают еврейскую девочку от жестоких украинских полицаев.

Действие разворачивается в оккупированном Смоленске, в котором СС проводит операции против евреев. Однако избиение и арест проводят полицаи с желто-голубыми лентами на руке, вооруженные палками. При этом солдаты СС просто стоят в стороне и смотрят на процесс. Там же дети! Они не могут убивать гражданских, - переживает один из солдат нацистского вермахта, который является героем кинофильма.

Когда бородатый украинец хватает маленькую девочку, которая пытается убежать от расправы, немецкий солдат нацеливает на него ружье и требует отпустить ее.

Йа фшоке!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Бежала лиса по лесу.Вдруг из кустов... - Ку-ка-ре-ку... Лиса -в кусты.Шорох,вопли с придыханием... Выходит волк,застегивая ширинку и поправляя штаны... -Вот что значит знание иностранных языков!

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я весь автобус ложу!
================================================== ==================================================
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
================================================== =================================================
Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?

аккуратнее с интернет лабазами)

подсталом лежу

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

История из личной жизни. Было 4 года назад.
Предстоял 10-ти летний юбилей сына. Отмечали дома, в квартире. Высота потолков - 2.70.
Теща говорит тестю - купи фейерверк на десерт. Поставим на торт.
Тесть с чистой совестью и столь же чистыми помыслами заходит в магазин и спрашивает - "У Вас фейерверк на десерт есть ?"
Продавщица - "Есть. Пожалуйста."
Дело доходит до торта. Взрослые гости основательно датые, дети то ж веселые. Праздник на подъеме.
Тесть. "У нас есть фейерверк на десерт, красиво будет !!!" и выставляет на торт картонный цилиндр диаметром миллиметров 40 и длиной 150. На цилиндре написано "САЛЮТ НА ДЕСЕРТ". Тесть поджигает запальный фитиль.
Один из гостей, офицер запаса армии, говорит "Подозрительно длинный запальный фитиль" и сползает по дивану под стол.
Раздался выстрел. В натяжной потолок . Удар. В потолке дыра, от вылетевшего заряда откалывается кусок, отлетает в микрофон караоке, прожигает его, падает на палас, горит. Я быстро заворачиваю ковер - прожигает, еще раз заворачиваю край - горение останавливается. На все-про-все 2-3 секунды. Останавливаюсь. Все ?
Вы думаете все ? нет ! основной заряд-то под потолком. Догорел. Как звезданет !!!! первый кусочек был тренировкой. Не потолок блин - звёздное небо бл?!!! Вся квартира в дыму.
Общее оцепенение. В ушах звон. Несколько секунд молчания. Все осматриваются. Никто не пострадал, даже одежда цела. Все в истерический хохот, теща в плачь.
Потери - потолок, микрофон, палас.

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=sKYI43m2PBA
интересное видео)))