Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.


Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Поржал:laugh1::laugh1::laugh1:
Только не понял
Т.е. где у водилы люк?

Реальный случай в маршрутке, произошедший со мной. Еду из гаража, водитель всю дорогу кашляет и лицо явно уставшее,(я сижу спиной к водителю). Очередная остановка, пассажиры подходят к двери и хотят оплатить проезд но водитель висит на руле и не подает признаков жизни, тут одна женщина говорит, что ему стало плохо (по ходу приступ, вон как кашлял). Я подрываюсь и начинаю теребить его за плечи, мужчина выпрыгивает через калитку бежит к водительской двери и пытается вытащить водилу на улицу. Водитель недоумевая поднимает голову и орет нам, что вы делаете, за что???
Оказывается на остановке у него сгорел предохранитель, который он хотел поменять пока мы остановились, но засунув руку в баранку не смог её обратно вытащить как-то застряла, а попросить пассажиров он постеснялся, вообщем совместными усилиями освободили водителя, который в последсвие и рассказал нам, что случилось!:)

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

Не детский сюрприз!

Это наверно игрушка из Голландии,там это можно,на мешочке листок канабиуса я так понял)))

Вчера в Мюнхене в Музее охоты и рыболовства увидел вот такую компазицию :laugh1:

Хд...улыбнуло дружище)))