|
Запись в дневнике:Вчера наш класс ходил в лес на экскурсию и ваш сын принес бутылку водки!............................................ ...........Спасибо вам за сына.
|
Сссуровые мужики в г."Находка"!!!Национальная,городская забава-Охота на КАБАНА с УМЫВАЛЬНИКОМ!!!
|
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас... Врач: — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил... |
из той же оперы
было,не? |
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются. А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре. |
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
|
Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке ================================================== ================================================== = Бывает,лежишь на диване,пьешь пиво,смотришь телевизор!А тут звонок:-"Ты сына забрал?Продукты купил?Завтра мама приезжает,не забыл?Что ты молчишь,Сережа?"А ты не Сережа,ты Андрей!!!И на душе легче) ================================================== ================================================== = Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку! ================================================== ================================================= Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент. ================================================== ================================================= Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ================================================== ================================================= Жена, сексуально одетая, протягивает мужу две веревки, эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Связал ее и пошел на охоту |
Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! |
Вложений: 3
................................
|
Вложений: 1
Ничё так улицу украсили)))) Празднично)))
Москва. Ул. 26 бакинских комиссаров |
Не деповские ли это парни....вроде и вертолет синий...хотя нет вроде говор не наш...хотя может для конспирации, т.с. на камеру...)))
|
Вложений: 1
..............................................
|
Вложений: 5
Небольшая подборка
|
Первая фотка чёткая :)
|
Цитата:
|
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой.
Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." |
внимание!!!начинаются корпоративы...будьте аккуратнее,вам с этими людьми ещё работать)
|
Вложений: 5
Вот, не много позитива, давно так не смеялся:
|
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу: – Ни хера себе Капитошка!! |
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло
|
Вложений: 1
!!!!!!!!!)))))))))))))))
|
Вложений: 1
было, нет? :)
|
Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по еб..лу. – Хорошо. Это мой каприз. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл..ть, ещё и сковородка!" - Какой твой самый большой недостаток? - Излишняя прямота. - Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство! - Да мне пох..й, что ты думаешь. Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб*нутый какой-то. Так и не пришел. Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу еб*ться значит прилично?? – А я вот вообще сова. – Ты поздно ложишься и поздно встаешь? – Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей. |
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... |
Томный выкрик в американском аэропорту - "Алла я в бар", заставил обосраться всех рядом стоящих, включая и 10-х полицейских...
|
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!! |
а это после нивы увидел, вот поржал
|
-Добрый день Михаил.
-здравсвуйте Констатин Константинович. -Михаил отгадайте загадку: Не пьёт не курит на новый год дежурит? |
Цитата:
|
Любопытная лиса...
|
В новом году из нашей больницы «ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный, опытный и работящи-и-й… |
Как украинец поляка обманул
|
Точное московское время онлайн :-)
|
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем: - Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова. |
На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост: - Молодым - ТУХЕС!!! Старая еврейская тетка спрашивает его: - Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам??? - Как что,СЧАСТЬЯ! - Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА... - Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС! Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду. Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!" Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил. - Девушка, позвольте, я вам помогу. - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию. |
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы? - Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров … Парень с девушкой. - Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!! - Мляяя, я же там не накрашенная!!! Мать спрашивает дочь: - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет… - Вот сука!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец!!! - Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса! Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка!... Ржали все! Даже за дверью. Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелиснуть страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнул. Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий. В магазине говорю: - Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов. - Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая. - Он не пьет На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!" |
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую |
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи. |
С сайта Задорнова:
Действие происходит в будущем. Идут два еврохохла по ЕвроКрещатику. Оба в лифчиках и еврогейских стрингах со стразами. Один другому говорит: - Мыкола, та що-то мэни лифчик жмэ, та стрингы дюже натирають. - Терпи Петро! Це наш европэйськый выбир! |
Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст..... - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то".... - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 1000 гривен? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!.... |
| Текущее время: 17:21. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot