я что-то не могу понять причём тут машины???

http://vk.com/photo-10016161_318294019 с просторов инета

неправильную ссылку выдал удаляю

не знаю,куда разместить....или в танки или пусть здесь будет)

Батюшка садится в такси. Едут... Вдруг налетают на кочку.
Таксист... Вот бл@ !
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист... Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист... Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает... Зачем так выражаешься сын мой ? Скажи просто - Хвала Господу ! И все будет хорошо... Таксист успокоился, едут дальше и тут раз - колесом попадают в открытый люк. Kолесо отрывается.
Таксист... Ааа, Хвала Господу !
Tут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка... Да нуу наaх@й !

1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».

Возвращаюсь ночью домой... Впереди идёт девушка... Оглянулась - ускорила шаг, я тоже ускорил... Она побежала... И я побежал... Она закричала - и я заорал...
Не знаю от кого мы бежали, но было пиз..ец как страшно...)))))

мульт, поржать

и еще несколько

Плывет подводная лодка. 3 января. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Первый, второй аппараты - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал SOS, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

кто в одноклассниках есть набирите там в видео _ вот такая дама!05.01.2014_ в ютубе этого нет, я не нашол((

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Президента Франции Олланда уличили в супружеской неверности. Особый шарм этой истории придает тот факт, что Олланд не женат. Есть гражданская жена - так сказать, любовница многоразового пользования. Так нет же - возмущение вызвал тот факт, что неженатый мужик ходит по бабам. :)

А может ещё и под хвост балуется. Он же это одобряет. :prankster:

на учениях)

хороши!))пес молорик

Ржал до слез...

кадры с последней встречи?)))

Про тепловизоры. Реальный случай, из январского РОЖ. Пересказываю своими словами.

Короче, купил мужик тепловизор. Не прицел, а монокуляр. Поехал на охоту. Идут - егерь с тепловизором, у мужика карабин с ночником. Дождь. Темно хоть глаз выколи. Подходят к кормушке. Егерь: два кабанчика. Мужик смотрит в ночник - ничего не видать. Подошли ближе. В ночник все равно ничего не видать. Мужик берет у егеря тепловизор - действительно, два кабанчика. Подошли совсем близко. Мужик смотрит в ночник - видит глаза. Бах - бах, оба лежат. Посветили фонариком, а там... два енота!

не спать)......
http://irc.lv/video?id=2Of2rId6OUUY

Мужики....

Вот чего нарыл...

Немного юмора

Вась, твоих рук дело, на машине?

Привет, Равиль. Нет, свои шедевры светить нельзя :)

Клиент в кредитном отделе банка.
-А если я возьму у вас кредит и не верну, что тогда?
-Вам будет очень стыдно!
-Когда?
-Когда предстанете перед Богом!
-Ну это когда еще будет?
-Как когда? Сегодня не отдадите, завтра предстанете!

распродажа началась....
http://joyreactor.cc/post/1015743

Вот это цена за зажигалку!!!

жорик вартанов нервно курит

Скольких семейных конфликтов удастся избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...

— В России черная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!

— Да ну?!

— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!


SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на
берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все
бы ничего, но обезьяны очень хотят секса

старенький такой анекдот)
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

Да, я его ещё на старом форуме рассказывал.

а я впервые слышу)))) смешно!)

Я этот анекдот подслушал лет в 12, в компании взрослых навеселе:drinks: охотников. Они думали я спал :)

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки..

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

— Рабинович, как Вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

Юмор )))
 

Еще немного смешных картинок

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и
начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр....ет от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр.....ет ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!