|
Цитата:
|
вот наткнулся на пикетчиков :)
|
Уроды!:fool::fool::fool:
|
Наркоманам уже вообще скучно стало.
|
А глава депа Лебедев вообще в отпуске,ему до фени открытие.И есть предположение,что он уже благополучно открылся!Не могу понять,кому нужен такой руководитель.Это, к примеру,я , директор школы ушёл в отпуск в начале сентября...
|
Воопще в шоке!!!!
|
Он еще на предыдущей работе нихрена ничего не делал, думаю все помнят какой тогда был беспредел в наших половых органах, гайцы вообще просто в наглую тормозили всех подряд и требовали денег, не боясь ни УСБ, ни КПО. Все тогда жили дружно, делились друг с другом и ничего не боялись. А как Титов ушел кончилась эта "масленница". А сюда видать старые друзья помогли влезть, так сказать, спокойно встретить старость. Делать ничего не надо, и связи, и деньги сами в руки падают. А посадил его тот, кому он непосредственно подчиняется...
|
|
нет слов! сплошной восторг!
|
Замедленная съемка расстрела металлической пластины
|
Мега ржачь смеялся до слёз!
|
|
Неуклюжий сука!!!!!!!!!!!!!!!! |
В продолжение про Сызранских котов!
|
Чет навеяло!
А побалую-ка я народ, рассказиком!:) Часть первая-"Поломка"(ибо не уверен, что сегодня смогу написать все или мож не понравиться, так тогда и продолжать не стану!) Эпилог! "Еврейская жена-не роскошь, а средство перемещения" или мое "близкое" знакомство с Нивой! Годов 10 (или может больше, сейчас точно не вспомню ибо старый) назад довелось мне ехать в командировку встольный Санкт-Питербург! Для подписания какого-то стратегически-важного договора. Чего за договор, описывать не стану, не интересно, но связан он был с развивающимся тогда рынком сотовых телефонов. Может кто помнит, был такой "Сотел". Ну собрались с земляком, оговорили списки "подаркофф" для принимающей стороны, которые звучали примитивно-лаконично, типа : - Там у вас, водка вкусная, Самарская, вот ее и визите. Сказано-сделано. Поскольку проживали на тот момент в граде Симбирске "спытали" действие живительной влаги на себе, заодно пометив в каком магазине покупали, дабы не опростоволоситься. Собрав "подарки", были такие бутылки с ручками, не помню вместительности, чет около литра, уложив аккуратно между коробками конфет долго размышляя над филосовским смыслом фразы, "детям мороженное, бабе его цветы". Решив, что смысловой нагрузки в этом нет и цветы и в Питере цветы, помолясь отправились. Опущу все подробности дорожного мытарства, скажу только одно, что Питер оказался дальше, чем я себе представлял. Опрометчиво разрешив земе "поправлять" пошатнувшееся здоровье после дегустации, дегустируя пиво в каждом проезжающем населенном пункте, пришлось рулить одному. Сказать, что устал, не сказать ничего! Просто "урылся". Ежеминутно открывая оба передних стекла, протирая уже, фиолетовые от напруги и бессоной ночи глаза, чем вызывал бурю негодования и требования "поссать на вон той остановке", моего не просыхающего соконфетника, который после закрытия стекол благополучно попевал какую-то режущую слух песню на сугубо матершинном языке и "выключался" вновь. Иногда оглядывая мутным взором меня и проплывающий мимо пейзаж, с требованием тормознуть и "подбросить ф топку". С грехом пополам, визгами и обвинениями меня в близком родстве с Гитлером в душе матерясь спрашивая дорогу у еще сонных пешеходом и тыкая в бок временами успокающегося зему доехали наконец до нужного места в Веселом поселке. За, что был вознагражден бутылкой коньяка и "шашлыком", именно в кавычках ибо поедая первый и последний кусок под остатки коньяка, разрезая его тупым как водиться ножом буквально на атомы, слегонца "приободрился" и мог вполне представать под "светлые очи" новых знакомых. Далее следовала обыденная процедура перегрузки "подаркофф" в Нивуи отправление к месту встречи. Изначально с любопытством оглядывая архитектурные красоты Питера, задремал и после как мне показалось, через пару минут был "вытряхнут". Типа приехали, можно оправиться и перекурить. Далее шло знакомство с важными пузатыми дядьками, выпивка за встречу и пожелания удачного отдыха. Дальнейшее "знакомство" происходило с людьми с которыми в последствии потом и приходилось общаться. Те символично чокаясь при начальстве, под строгим секретом нам доложили, что мол важным дядькам все по душе и договор можно сказать у нас в кармане, перешли к более "тесному" общению. Дядьки-то уехали, но забыли с собой прихватить, одного светловолосого субчика, который в последствии и стал ключевым звеном в этом рассказе. Ибо оказался- финном! Надо сказать, что до встречи с ним всегда думал, что коренное население России самое так сказать "стойкое" в плане употребления крепких спиртных напитков. Не тут-то было! Чудо при наливании и чекании "за знакомство" отказалось пить из пластивого стаканчика, брызгаясь слюнями и чего-то тараторя на финском в перемежку с русским, ( мне почему-то показалось, что он так финскую польку исполнял) с негодованием был пристыжен Питерскими коллегами. Я попытался выяснить, естественно боясь быть тупо обрызганным, у него ничего спрашивать не стал, спросил у Питерцев чего мужик желают? Слегка ошарашенный ответом, что мол он малопьющий в смысле сколь не налей, все мало, со всей широтой русской души, разрешил придти со своей тарой. Откуда он взял граненный стакан, мне не ведомо, но пил в последствии только из него. Причем чисто на русском произнося фразу, куль так мало льешь, кррраев не видишь? Честно признаться был поражен стойкости сына суомского народа, счет стаканов не вел, но пустым в его руках он не был. Ближе к вечеру, успев "назнакомиться" и поспать, решено было дальнейшее гульбище проводить по правилам гостей (для тех, кто не в курсе, в Питере неприлично закусывать водку, принято запивать) т.е. в конце-концов тупо "пожрать"! Гости в лице земы, взялись готовить шашлык отгоняя назойливого финна, а аборигены решили сварить вкуснейшую (не-то двойну, не-то тройную) уху. Ну вообсчем все так славненько, чинненько и благородненько, выпивая под уху, и токая засыпающего финна, упорно не желающего "быть человеком и сожрать кусок хлеба" уху под водочку "приговорили". Далее, по замыслам должно было быть второе. Надо сказать, что хоть и под уху, но водовка "на свежачок" меня например неплохо загрузила и финн( поскольку, как самому малошатающемуся было доверенно разливать) крутился вокруг меня как муха, на ватных лапах, постоянно кого-нибудь задевая и суя свой стакан. Пошатнувшись и уронив меня на импровизированный стол с готовым шашлыком, который в последствии был балгополучно рассыпан, или раскатан, не знаю какое слово подобрать по прибрежному песку! Получив (естественно по доброму) по кумполу, от меня и еще пары "доброжелателей", как заведенный стал жаловаться на "судьбину". Не к его чести надо сказать, что русский он учил не потому, что на нем разговаривал Ленин. Скорее всего обучение происходио на Карело-Финской границе в бригаде "дремучих" лесорубов! И в его "стненаниях" все меньше слышалась литературная русская речь. Скорее помесь Финской польки и отборного русского мата! Потушив костер, что-б не видеть чего едим, это получалось очень хреново, ибо стояли знаменитые белые ночи, плюясь песком и кроя матом злополучного финна, горемычно чокались. Финско чудище естественно не оставало, матерясь и толкая меня, за то, что не наливаю по полной обзывая всякими нехорошими словами типа "оленннь", вообсчем достал капитально, был послан далеко в лес, в не очень лестной для иностранца форме. Удалясь, это "тело" умудрилось с3,14дить ключи у слегка приснувшего владельца Форда (вроде как Маверика), поехало на берег Ладоги с криками, что все мы русские лапти и наши машины г-но полное и что он сейчас повторит подвиг героической финнской армии времен довоенной эпохи, действительно ломанулся на сложенные стеной гранитные валуны, служившие Финскому военначальнику противотанковыми заграждениями. На, что последовала немеделенная реакция владельца Нивы, с криками, что это оленеголовое создание сейчас ответит и за отечественный автопром и за потерянный Севастополь и за взятие Москвы Наполеоном! На ходу запрыгнув в Ниву слегонца протрезвев, пытаюсь остановить "храбреца", который не взирая на мои увещевания летел на всех парах в догонку за Фордом. Блин, какая гордость была за наш автозавод, когда Нива дала просраться этому Форду!!! Все противотанковые заграждения были успешно преодолены, намного лоче и быстрее, Американо-немецкого монстра! Окрыленные победой и отомстив за поруганную честь Советской армии, под восторженные крики беснующейся от радости братии поехали обратно, прямо по полосе прибоя. Мне было как-то нехорошо! Как вообщем-то и Ниве. Я страдал от растущих на голове и лбу шишек, а Нива от помятого переднего фартука и еще чего-то, не совсем пока понятного! Едкий-вонючий дым окутывал кабину, Нива страшно ревела и двигалась какими-то очень медленными рывками. Плюясь в открытое окно, спрашиваю "гордого драйвера" а не забыл-ли он отключить чего-нить типа пониженной, увидев мутноватый взгляд понимаю, что не забыл и вина за таку езду лежит совсем не на водиле, с нехорошим предчувствием думаю о создавшемся невеселом положении. Из раздумий выводит резкий толчок, бряцание из-под днища и полная остановка, с последующим шишаком! Матерясь и прикладывая холодный голыш ко лбу пытась сквозь серый дым и типичный для такого случая запах сгоревшего Ферродо упадочно "ставлю прогноз". 3.14дец сцеплению! Скромно поинтерсовавшись у упавшего духом владельца, сколько тут километров до ближайшего магазина, и услышав ответ, что около 100 до Питера, тоже впадаю в конкреное отчаяние! Не принесло облегчения, даже групповое изибиение блудного сына Финского народа. На дружном хороводе со стаканами в руках, певшим оду "погибшей безвременно Ниве" ибо никто толком не мог представить чего дальше делать, было решено, догнаться и забыться! То-бишь выпить и ложиться спать! Ибо утро-вечера мудренее, как впрочем и сейчас, на этих горьких, для любого Нивовода строках и закончу первую часть этого занимательного рассказа и с последующего одобрения уважаемых коллег продолжу завтра! |
[quote=Igoreha;17982]Чет навеяло!
А побалую-ка я народ, рассказиком!:) Часть первая-"Поломка"(ибо не уверен, что сегодня смогу написать все или мож не понравиться, так тогда и продолжать не стану!) прикольно:) |
Как вам такое кино. беспридел:russian_roulette::hunter:
|
Это не совсем прикол,но поучительное видео как не надо делать:punish::fool:
|
опять шалишь.:sarcastic_hand::laugh1:
|
Цитата:
|
ВНИМАНИЕ!!!!!! Присутствует ненорматив!!
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него ****атая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по*****ся с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все. Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, ***, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это ****ец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то ***вые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро по****ила на огород. Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и о***л. Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке. Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. Интересно, как это смотрелось сверху... Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. А вы говорите Англия, круги на полях.... |
Цитата:
|
Tishanskiy,
:laugh1::laugh1::laugh1: я под столом!!! |
Цитата:
Я до сих пор за живот держусь лежа на ленолиуме!!! |
я рад что Вам понравилось. я сам неделю ржал. если что, то в запасе еще подобный есть
|
Цитата:
Цитата:
|
Мне кстати интересны предыдущие высказывания в плане простого, бытового мата
|
о вреде курения
…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную… А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»… Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?» Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз… Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку… Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху… Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму». Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое… Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах… |
Tishanskiy,
теперь всю ночь спать не смогу от смеха! |
Tishanskiy,
Артем, жжешь!!! |
Вообще АД!!!
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение! |
улыбнуло... :)
|
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!" |
Цитата:
|
История Курочка Ряба и тяжелые наркотики
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так. «Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. «Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение… А вот дальше… Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: «Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно. «Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил… Идем дальше: «Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. «Плачет баба» -— опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» -— Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица… Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -— не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила. Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе: «Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли». |
Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х%й.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шерохов атое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-))) Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!! Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" |
Tishanskiy,
А название сайта не скажешь? Или это просто прикол? |
не знаю. не со мной дело было
|
Вложений: 1
Ща картоку пойдут сажать!
|
Цитата:
|
| Текущее время: 01:14. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot