|
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано. Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите! |
Бывает же такое !!!
|
Цитата:
В любом случае - не жилец... |
Цитата:
|
— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да...
|
Цитата:
...один раз, на открытии летне-осенней охоты в Кинельском районе, произошел очень странный случай... ...итак- открылись, отнесли в лагерь добытых уток на шулюм))...подошли к одному из озер встали на вечерку...из колка( метров в ста от озера выходит "сибирка" - крупный козел) ....и прямиком ко мне!!! не видит меня( я в камуфляже и затаился)))- не доходя метров десять козел останавливается и вглядывается в меня!!!- навожу ружье и говорю)))- БУХХХ!!!- КОЗЕЛ ПАДАЕТ!!!- я в ШОКЕ...смотрю на ружье ...точно не стреляло!!!...подхожу...лежит ...позвал мужиков , дядю, отца, все смотрят не поймут как я без выстрела козу добыл....через пять минут, КОЗЕЛ ПОДАЕТ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ...мы стоим вокруг....он привстает и начинает так орать, что мы не знаем как себя вести...орал минут пять ....мы бледнеем...козел поднимается и ШАТАЯСЬ уходит в колок...мы в замешательстве и суеверном ужасе))))...а на вечерке наваляли так, что на утрянку никто не пошел)))... |
18+
|
Вложений: 1
обьявление
|
про трактор и лодку по льду понравилось да с конем не плохо
|
Взято с anekdot.ru
НАГЛЫЙ ТИП
Ах, весна... Утиная. От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть - начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы; но - только потом, потом, после... А сейчас - утва! охота! воля! Фу-у, вырвались... Четверо нас было; резинка, моторчик, Женька и я. И протоками, протоками, забрались в такие девственные веси - что ежели и ступала тут когда нога в болотнике - то на немного и на недолго. Ой, хорошо! Но, не совсем... Ибо треклятые осенние палы и сюда попутным ветром добравшись, да сожрав сухой камыш и траву во всей округе, скрытного подхода к заветному срезу воды на верный выстрел нас начисто лишили. Вот решительно негде замаскироваться на этих покрывающихся мелкой изумрудной травкой просторах что твоё футбольное поле - а резвая весенняя утва, богато рассевшаяся по многочисленным озерцам и болотцам орёт так призывно и где-то даже издевательски вызывающе. Ну кардинально не пёрло, чуть издали засветишься - утва сразу на крыло. А уж по-пластунски нагулялись... ...Ползёт, значит, в очередной раз Жека, аки осназ, по этой альпийской лужайке для гольфа к бережку пологому; я же с другой стороны болотца брюхом континент давлю и лишь изредка буйну головушку от земли отрываю, дабы обстановку да расстояние оценить. Оппачки! А у нас конкурент! В штык продольному болотцу с Женькиной стороны крадётся лисовин! Жрать видать хочет, посему весь такой в процессе и Жеку напрочь не видит! Жека его, соответственно, тоже. Вот так встреча на Эльбе! Картина - прямо скажу умора. Охотнички... Но, смех смехом - а дело делать надо, посему ползу дале. Тут утва нас опознала и учинили мы по ней славную пальбу. Лисовин же, супротив ожидаемого, не только от бабаханья не сбежал, но из партера на махи перейдя к болоту за взлетающей птицей стремглав кинулся. Уложили с пяток крякашей и серых, три в воду плюхнулись - а две на бережок упали, аккурат меж Женькой и лисом. Коих Женька и подобрал,закинув ружбай за плечи да ухватив добычу за шеи. Полагаю, лис досе людей не встречал и опасности от этих, медленно ходящих и пахнущих железом и табаком двуногих не ожидал, а посему, подойдя сзади по праву сильного и на хозяйском основании ничтоже сумняшеся схватил зубами крыло крякаша и эдак прилично дёрнул. Жека - охотник молодой и до добычи жадный шеи с наскока не отдал, но развернувшись и узрев рыжего линяющего типажа оторопел и выдал в эфир приличествующую моменту забористую мантру на великорусском. На что лис, зубов не разжимая попенял свирепым "Хр-рр..." Схватка хищников за тушку продолжалась секунд десять и человек уж был близок к победе - но я крикнув что-то типа "Отдай уже парню мясо, заработал" Женькиной виктории концовочку смазал... Напарник послушался и руку разжал, а лис схватив явно большой для него трофей рысцой потрусил в ближайшую рёлку. ...Вечером у костра подвыпивший Женька делал страшные глаза и обещал завтра же всенепременно уконтрапупить наглого типа за нанесенный позор, упрекал меня за некстати и под руку крик и вопрошал: "И что, лисы все такие нахальные?" Я ж посмеиваясь в усы которых нет отвечал, что сам в шоке и сие видел впервые. А Жека всё не унимался и распалял себя грядущей завтрашней встречей. Но, увы; лис утром на болото конечно же не пришел, о чём я втихаря где-то сожалел, ибо понравился мне отчаянной смелости удалец Наглый Тип... Высокой ему травы да удачной охоты... |
Оттуда же
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа... |
Вложений: 1
Не байка - во какой раритет откопал в дедовских загашниках :)
Почти 200 страниц |
|
Смотреть на 2:13 минуте:
|
Вложений: 2
Старый охотник открытку подарил "После выставки" называется :) 1968 год цена 2 копейки
Вложение 17052 Вложение 17053 |
оч понравилось песенка...)
|
Пристрелка оружия:
|
Про охоту
|
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену! |
skarabey,
Зачёт!!! Кстати по ценам. Опель совсем ушёл с рынка. Шевроле оставили Тахо, Камаро ..... Ценовая категория не для смертных!!! Для депутатов и мажоров, а то вдруг обидятся...... |
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?!
Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой... Муж и жена едут в машине и по дороге разругались в хлам... Проезжают мимо очередной деревни и видят лежащих в луже двух свиней. Жена: Это твои родственники? Муж: Да. Тесть с тещей! |
Анекдот в тему вчерашнего затмения)
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой". |
Из форума автолюбителей.
Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... |
В счастливом детстве, тогда мне было лет 14, пошли с другом на охоту. В трех км от села, стоит гора под названием белая. На самом деле это размытый берег балки, но высотой метров 90. И со стороны села, когда к нему подходишь, выглядет как гора, а белая из-за известняка. На самом верху растет челига, в ней кто-то из стариков сделал засидку. Засидка очень хорошая была, вся заросшая стерней, да еще и челига вокруг. Я забрался на самый верх, друг не смог, ему помешали 90 кг веса. Он расположился метрах в 30 ниже, спрятался в кустарнике. Начался лет, утка шныряла во всех направлениях, я мазал из отцовской БМки, у друга ИЖ-54 12кал был. Стало темнеть, смотрю на меня идет стая уток, я затих, зарядил патроны с мелкой дробью. Разок выглянул, далековато еще. Слышу махи крыльев не утиные, выглядываю и вижу метрах в 25и два огромных серых гуся. Аж руки задрожали, от мысли, что за дробь в стволах. Выстрелил в первого, только перья позадирал, во второго та же история, они свечой вверх пошли, друг бабахнул выбил перо маховое. Наблюдал за ними пока не скрылись из виду, не один так и не упал. История запомнилась на всю жизнь. У гусей четко был виден глаз, идеальная дистанция. То ли дробь мелкая совсем не пробила осеннее оперение, то ли я так снаряжал патрошки. Прошло двацать лет, а вид тех летящих гусей, не забывается. Вот такая история из детства.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше... — Ну и что? — А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой. |
На концерте Витаса, один из зрителей вышел из зала........................
.................................................. ................................................ ...Витас остался один... |
Прикольный продавец :)
|
...Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Как начинаю на тракторе поле пахать, так у меня "балда" встаёт. Врач: - Возьми с собой ружьё, договорись с женой, как встанет - стреляй в воздух. Жена как услышит выстрел - будет прибегать, ну ты и трахай её... .................................................. ....................... ...Проходит пару месяцев. Мужик снова к доктору: - Доктор, летом всё было хорошо, а щас чёт никак жену не найду... Врач: - Батенька, так сезон охоты открылся. Везде стреляют... |
Потом она забралась на него сверху и он понял, что изнасилование как-то не задалось...
|
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! |
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите. |
а говорят Приора плохая машина:laugh1:
|
Вложений: 1
....................
|
Чисто поржать.
Давно я так не смеялся!!! До слез))))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) |
Цитата:
|
Цитата:
"Мама, у меня проблемы положи 150 руб на этот номер, позже всё объясню " - это не предел возможностей сидельцев. |
| Текущее время: 20:08. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot