Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей из головы, вам придется заплатить двадцать тысяч рублей.
- Но у меня же полис бесплатного медицинского страхования!
- По полису можем только загнуть его, чтобы он вам не мешал.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..:)

"Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно. (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, зажигают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда).

Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограмились, сидят кушают.
И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость.

АНЕКДОТ ДНЯ :) (спер из соцсетей,от лица девушки).

""Мужики, вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!!) Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Бл@дь, током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
:laugh1::laugh1::laugh1:

У нас точно такой-же случай был только народу было меньше и "охотник" не сильно пьяный был, всё помнит :friends:

Было уже.

А я поржал с детьми. Собака на мою чем то похожа. Там еще продолжение из той же серии есть.

Охота от снегеря до егеря :laugh1:

Незнаю было или нет,но я поржал от души.Узнал в главных героях некоторых знакомых охотников.

Но самый лучший охотник там -собака -неутомимая.....

Сергей! Вот у меня почти такая же! Я с ней (с ним) за сегодня набегался в хлам, а ему хоть бы что. Куропаток гонял, ворон-сорок, за зайцем бегал, по оврагам полям, за машиной и т.д. Сейчас дома, на улицу просится))))))))))))))))))))))))))))))

Так это отлично. А моя -походу -отработала. На пенсию наверное -завтра посмотрю.

Фонтанчик - хулиганчик
http://ok.ru/ooriginall/topic/64584652963885

Записка мужу: — Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...



— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто случайно встретились. Я никого не виню.

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Охотник на уток, после промаха, расстраивается.
Охотнику на медведя, после промаха, расстраиваться некогда.

13 правил владельца оружия
1. У оружия только два врага — ржавчина
и политики
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро
понесут.


3. Полиция носит оружие для того, что бы
защищать себя, а не вас.
4. Никогда не позволяйте кому-то или
чему-то, что угрожает Вам проникать в
ваше личное пространство.
5. Никогда не говорите — «У меня
пистолет». Если вам нужно применить
смертельную силу, первое что должно
прозвучать — щелчок выключаемого
предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка
в службу спасения составляет 23 минуты,
время ожидания помощи при стрельбе
357 калибром с дульной скоростью 420
м/с гораздо меньше.
7. Самое важное правило перестрелки:
Всегда выигрывай — даже если
приходится жульничать.
8. Обрушьте на противника шквальный
огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют
вашим оружием, но в этом случае ему
придется забить вас до смерти, так как
магазин будет пуст.
9. Ваши действия в любой перестрелке:
— если вы не стреляете, вы
перезаряжаете.
— если вы не перезаряжаете, вы
двигаетесь.
— если вы не двигаетесь, наверное, вы
мертвы.
10. В любой, даже самой критической
ситуации делайте что-нибудь. Что угодно.
Это может быть неверно, но главное — не
останавливайтесь.
11. Если вы носите пистолет, люди могут
назвать вас параноиком. Какая чушь! У
вас же есть пистолет, о чем вам ещё
беспокоится?
12. Вы конечно можете крикнуть
«Стоять!» или «Halt! Hände hoch!» или ещё
что-нибудь, но ствол крупного калибра
приставленный к голове является более
универсальным языком.
13. Увы, но спасти планету вам не удастся,
зато вам по плечу самооборона и защита
своей семьи.

18+)

:hunter:

Сын охотника))

Крупная авиакомпания объявила о вакансии места пилота воздушного судна. Собеседование. Заходит немец: налет 20тыс часов, летает на основных дальнемагистральных, сплошь положительное резюме. Его спрашивают: "Какую зарплату хотите?". -Три тысячи евро! - Обоснуйте цифру. - Ну, тысячу мне, тысячу на кредиты, счета, тысячу жене. Понятно, мы вам перезвоним.
Заходит француз: налет 30тыс часов, летает вообще на всех видах самолетов, сплошь положительное резюме. Его спрашивают: "Какую зарплату хотите?". -Шесть тысячи евро! - Обоснуйте цифру. - Ну, 2 тысячи мне, 2 тысячи на кредиты, счета, 2 тысячи жене. Понятно, мы вам перезвоним.
Заходит русский. Последний раз, говорит, летал на АН-2 в сельхозавиации. Современные лайнеры совсем не знаю, но, если хотите попробую взлететь. Те в шоке! Ну, а зарплату какую хотите? -9тыс евро!!! Обоснуйте. - Три мне, три, вам! - А еще три куда? - спрашивают. - А за три, я слышал, какой-то немец согласен летать...

SaVa,
+ стопицот.:good2:
Этот народ не победить...

На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в @опу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

В прошлую осень охотились на боровую . Идя по старой дороге поднял глухаря и он пролетев метров 40 сел за бруствером .Пробежав метров 35 начал потихоньку выходить к месту посадки , и почти сразу увидел петуха идущего по ту сторону дороги в мою сторону . Растояние метров 15 , в руках мц 20-01 , бой очень кучный /чуть ствол лево - право 100% промах / . Прицеливаюсь по границе шея - тело , петух идет поперек. От волнения забываю взять небольшое упреждение , выстрел . Глухарь как то неестественно ,задрав ноги к верху подает . " Как боксер на ринге " подумал я . Подхожу , на голове немного крови , ну думаю нормально . Через какое то время петух ожил , правда какой то был какой то заторможеный . Минут через 10 подхожу до стана , и что бы птица не мучилась топором отрубаю ей голову . Боровую дичь я ни когда не ощипываю , а просто снимаю шкуру . Поступив в этот раз так же был удивлен когда не обнаружил на теле не одной раны .Любопытство берет верх и я начинаю рассматривать голову с остатком шеи . Кроме ссадины на брови , других повреждений я не увидал Shocked Получилось , что пыж-контейнер попал в бровь и накаутировал глухаря , поэтому и падение то было какое то не естественное .Если б знал , то выпустил бы на глазах у собак , они б его не взяли а азарт бы получили . А петуха жаль ,пусть бы жил... Плохо

эт что,у нас тут один товарищ куропатку в прошлом сезоне тоже пыжом вальнул)причем тоже,метров с пяти-десяти)))

Прочёл про колбаску из кабанчика в соседней ветке и вспомнил. :)
Пришёл мужик в ресторан, подзывает официанта: "Чем побалуете? - А вы попробуйте наше фирменное блюдо- котлеты из рябчика. - О-о! Из рябчика? Несите." Откушал дядя сытно, официант принёс счет. Клиент рассчитывается и задаёт вопрос: "А как вы,милейший, добились такого соотношения экзотичности блюда и цены,? Рябчик ведь недешовое удовольствие, а цена приемлемая. - Ну, мы немного разбавляем его другим мясом. - А каким? - Кониной... - И в каких пропорциях? - 50 на 50: один рябчик- один конь.... :laugh1:

Перебрались на новое озеро... Избушка еще не покрыта, а нудные осенние дожди иногда перемежались снежной крупой... Гудрон застывал неровными потеками на бортах видавшей виды дощатой лодки, и его количества было явно недостаточно для качественного ремонта. Промокшие насквозь, заскорузлыми, негнущимися пальцами срезали ножом наплывы, снова топили в банке... Туда же пошли остаток соляры и сосновая смола с ближайших деревьев... Последние швы конопатки проходили уже почти сухим квочем.... Такую работу было бы стыдно показать людям - пакля кое-где лохмашками выбивалась из швов, как-бы намекая на будущие неизбежные живые струйки, но озеро, чай, не море-окиян, да и консервная банка под седушкой... А пар из последней кружки крепкого, горячего чая уже рисовал картины будущих утренних туманных зорек..... То ли действительно, глобальное потепление... то ли прытость моих ног, как-то таинственно переходит в пользу осязаемо ускоряющемуся течению времени... но зима, как-то вдруг, неожиданно быстро пролетела, а некогда, безотчетная радость оживающей природы, снова
вдруг, срастворилась со странным предчувствием неизбежной осени... Полиэтилен прижатый лапником уцелел за зиму, в избушке сухо, дрова заготовленные с осени высохли и дают ровный, спокойный жар... С закраины на другой стороне озера раздается призывное жваканье..... Красота...Пара поползней суетятся на перевернутой вверх килем лодке ,и выдирают на гнездо волокна выбивающейся пакли... Ё-оооо!... Так это ж с нашей лодки- нашу паклю!... Кыш сволочи!!! Поразительно, как такие маленькие птички, и умудрились столько надербанить... Гудрона нет, но свивая жгутики из остатков запасенной в избушке пакли, и в тугую забивая ее в новые щели, Николай что-то все бурчал себе под нос... Я же с дикими воплями , махая руками, угнал усевшихся было неподалеку птичек в самую дальнюю чащобу....Ну, что ж, придется ставить сети вдвоем- один отчерпывает воду.... Хотя.. бывало и хуже.... Ладно... Отремонтировались.... Красота... Весна... Птички поют... Перекус... Надо подремать перед вечерней зорькой....Только прилег, вдруг Николай, лежащий у окошка подрывается,на ходу переламывает ружье и бабахает прямо с двери.... Спрыгнув в шлепки хватаюсь и я.... а Николай уже чертыхаясь поднимает за лапку из-за лодки тушку сбитого поползня.... Во ! Готов, поганец.... Правда, я не знаю, то ли радоваться, то ли нет... Пробоина с ладонь в оба борта....... А все-одно, они б спокою не дали, говорит Николай забрасывая птичку в кусты.... И то верно, подтверждаю я... Только прибежавший на выстрел кобель недовольно куксит морду- ему придется плавать....

Было это во времена моей юности, когда я проживал в небольшой деревне Новгородской области. В то время я очень много свободного времени уделял любимому занятию - охоте. В солнечный ноябрьский день я отправился на охоту по берегу небольшой речушки, в надежде добыть норку. Собака у меня была бестолковая, но на место нахождение норки указывала исправно. Не прошел я и километра по берегу реки, как в берегу залаяла моя собака, указав на наличие зверька. Собака ковырялась в огромной системе корней деревьев, где было множество ходов. Перекрыв отход норки в воду небольшой сеткой, я принялся разбираться с корнями, орудуя топором и лопатой. В процессе разбора корней удалось один раз увидеть зверька, но сделать я ничего не успел и он снова нырнул в лабиринты. Около трех часов непрерывной работы топором и лопатой прошли безрезультатно, зверька выгнать не удалось. Собака тоже устала и потеряла интерес. Понимая, что без интереса собаки я сделать ничего не смогу я стал собирать вещи и перед уходом присел перекусить и попить чаю. Когда я допивал чай, смотря на водную гладь, я заметил нарушение спокойствия воды на середине реки. Несколько секунд я не понимал, что происходит. Подняв голову вверх, я увидел норку сидящую на макушке высокого тополя и беспокойно справляющую свою маленькую нужду прямо на середину реки. Выстрел, прогулка по воде и зверек был у меня в рюкзаке. Видимо пока я и собака ковырялись в корнях, зверек незаметно выскочил и спешно забрался по наклонному стволу тополя. Вот таким интересным способом зверек выдал свое присутствие.

Просто Вася,
Писающую норку, все равно, что зайца на лежке! МОВЕТОН! Надо было дать хоть ширинку застегнуть! :laugh1:

Пошел однажды на охоту.сделал круг никаких свежих следов.Возвращаюсь к машине смотрю мой след пересекает свежий лосиный.Погода стоит морозная.снег сыпучий.След большой видимо крупный лосяра.Рванул я по следу.нарезаю километры а он все по просекам и лесным дорожкам в крепи не заходит.Пора бы где-то остановиться.Иду.смотрю а на следу лежит свежая скомканная .пустая пачка сигарет прима. Shocked Во лось закурил!!! Ржач Посмеялся я над собой и пошел к машине. Упс Чтож я сразу не догадался что это охотник верхом на лошади. Ржач

Сосед ходил с мужиком на рыбалку летом. Поклёвка так себе. Притомились, мужик говорит, давай пойду вперед и приготовлю место для обеда. Зайдя за поворот, сосед смотрит, лежит газета на берегу, и мужик разкладывает на ней еду, он так же выложил, прилегли, обедают. Когда прилег, опахнуло пардон говном. Кое как поели, несмотря на запах, и стали собираться дальше. Убрали продукты, стали сворачивать газету, а под ней ......... человеческое говно. Что тут было......... Ты что, куда газету положил, спрашивает сосед. Мужик говорит, иду об, кто то нам газетку для обеда оставил.... Я валяюсь

Простуда и кашель при сильном морозе,
Поверьте- еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе,
Бежишь и не помнишь куда!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!)))

Осенние депресняшки

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

*
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

*
лезут в .опу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

*
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых

*
выложил хозяйке
сердце из г..на
отлупила тапком
жизнь котов трудна

*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой

*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской

*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
(вырезано цензурой) судьбой

*
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

*
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

*

В 2004 или в 2005 г (точно год не помню) ехал на машине из г. Шахты к себе в Казань, около полутора тыс км за один присест. В Ульяновске на круговом движении в 12 ночи от усталости перепутал дорогу и уехал не в сорону Казани, а в сторону Канаша. Чтобы не возвращаться, доехал до перекрестка на Дрожжаное и там повернул на второстепенную дорогу на Казань. Территория Татарстана. Весь асфальт был "заселен" мышами, сусликами, змеями, которые вылезли на полотно погреться (было начало сентября). Внезапно в свете фар увидел КРОКОДИЛА. Длиной примерно с метр, стоял на дороге изогнув тело полукругом (как будто собирался развернуться), задними лапами присел, передними приподнялся. Про себя решил, что глюки начались от усталости. Скорость убавил, еду дальше, молчу. Минут через двадцать после этого жена, которая дремала рядом вдруг говорит, что ей показалось, что КРОКОДИЛ сидел на дороге!
Дома кому ни рассказываю, все смеются. И только отец, который в войну ходил в школу в соседнюю деревню через лес, отнесся серьёзно. Говорит,что сам неоднократно видел в лесах такое, что ни в одном зоологическом справочнике не найдёшь.