|
Не байка...
Осенью уже после открытия охоты решил съездить на ближайшее озеро посидеть на перелёте. Приехав расположился на кочке. От меня метрах в тридцати стояли трое+собака, дальше стояло человек 7 все ждали утку, а она сидела вся на озере и не думала о полётах. Тут я заметил утку идущую прямо над камышами, два выстрела и шлепок. Я был в кросовках лезть жутко не хотелось, собака же намочив лапы пулей выскочила из камыша. Пришлось лезть, кое как я её разглядел она была ещё жива. Выйдя на сухое я её подкинул перед собакой, что бы та придавила. Утка же заработала крыльями и начила набирать высоту (все стоят наблюдают и ждут когда упадёт + собака задрав морду), но та сделав пике уходит в сторону озера. Опомнившись начинается беспорядочная перекрёстная стрельба... Утка сделав круг почёта благополучно села на озеро. Тут раздался истошный хохот всех!!! Кстати эта была единственная сбитая утка за вечер на всех, ну зато до сих пор вспоминаем |
Цитата:
Цитата:
|
Не сочиняю. Быль.
...работал я у одного боххатого дяденьки управляющим по всем вопросам и связям с общественностью ,( ну охот-хозяйство подо мной ( для еще более боххатых дяденек)) и прудик ( чтобы с похмела изумляться дивностью клева))) в который я запустил огромное количество карася , карпа и раков))) - пруд был расположен на приусадебном участке в районе Царевщины))....это вроде пролога было)) ... пришла осень- и захотелось раков))- ребятам охранникам позвонил, попросил- побродите по камышам, наберите с ведерко))- ну и сам подъехал как бы уже...заходит один из товарищей в заброднике в камыши и потихоньку сачком собирает членистоногих( берег засыпан гранитной крошкой( чтобы ножки не дай Бог испачкать и воды не замутить)))....и вдруг нечеловеческий крик ЕБ...."""ю ."""М@ть!!!!! АААА!!...второй охранник за ствол я от ограды со страху оторвал столб вместе с бетоном))- тот который был в пруду вылетает бледный , рот как у рыбы на льду открывается но ни звука... пришел в себя , говорит- нагнулся за раком, а из под воды пасть здоровая мне в лицо!!!... ....думаю, что ж делать то?!...одеваю вейдерсы, забираю помпу у охранника и вперед...ноги дрожат а иду)))...и тут выплывает ЭТО...четырехметровый питон!!! ...Стрелять не стал, как потом оказалось, он месяц назад сбежал у одного любителя по соседству- одичал , жрал рыбу и лягушек...приехали спасатели, изловили беса и вернули хозяину)))....но взбодрил он нас капитально! |
А если б на ребенка напал?, смешного мало. Надо было этому хозяину на шее этого питона на узел завязать, вот это было бы смешно!
|
Предложение по организации охоты. Результат 100%!!!:smoke:
:) |
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…
*** Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала. *** Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень" *** |
'А ты сиди и не квакай!' - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом.
|
Мужчина устроил рыбалку в луже на проезжей части
|
В ПРИМОРСКОМ САФАРИ-ПАРКЕ КОЗЁЛ ВЫЖИЛ ТИГРА ИЗ ЕГО ЖИЛИЩА
В Сафари-парке в Приморском крае горный козёл Тимур, помещённый в вольер к амурскому тигру на съедение, выжил тигра из его жилища и спит там уже четвёртые сутки. "Тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому, что козёл оказался очень смелым. Козла никто не научил бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того, козёл выжил Амура из его собственной спальни, и сам спит на его месте уже четвёртые сутки. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища", - говорится в сообщении зоопарка. Днём Амур и Тимур выходят в вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним. "Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - поясняется в сообщении зоопарка. |
Телевизор есть у всех, ну и зачем дублировать здесь??? :confused:
|
Может баян, но....
Объяснение участника ДТП (парню браво!!!) "Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)" |
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: - Тёть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на хрен он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошёл на х?й, в шкафу за%бал! |
Вложений: 1
Вложение 21975
Главное не бздеть! |
а охотничек то наш по сети пошёл)))
|
На суде 80-и летнего пенсионера судят за изнасилования.
Судья зачитывает материалы уголовного дела: - в 9-15 в районе Строгино гражданином Ивановым была изнасилована 40 летняя сотрудница хлебокомбината №5, в 9-50 в Парке горького им же была изнасилована 18-и летняя студентка ПТУ № 4, в 10-30 во дворе дома №8 по улице "14-и летия октября" гражданин Иванов изнасиловал пенсионерку 1923 года рождения, в 12-20 в районе Курского вокзала он же совершил насильственные действия сексуального характера в отношении гражданина Армении 1976 года рождения, в 13-50 на конечной остановке 21 автобуса гражданин Иванов изнасиловал кондуктора автобуса 1952 года рождения. Прочитав судья удивленно задает подсудимому вопрос - Как же это у вас-то получилось? Пенсионер с хитрой улыбкой отвечает - "Так у меня же мопед". |
с просторов ютуба |
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот мы занимаемся с ней сексом, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
|
Мужик приходит к своему другу охотнику и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я на рыбалку - он к моей жене в кровать, я ночую дома - он мои сети проверяет! |
Вложений: 1
Точно...
|
На днях возвращался с Самары домой на паровозе . Как правило разговоры о том , о сем и не о чем . Ехал с нами вахтовик лет 65 , рассказывал такую байку , во время финской войны по приказу Сталина был организован лосиный питомник ,где лосей готовили к службе в кавалерии красной армии . Использовали их в качестве огневой точки , укрепив к рогам пулемет , а так же выработали у лосей на финскую речь призыв к атаке , то есть лось заслышав финскую речь нападал и передними копытами валял финнов на лево и на право . Хотели создать целую лосиную армию , но так как лось не держится в природе большими стадами /в армейском исчислении / , то получалось их собрать в небольшие группы по 10-15 голов , которые успешно действовали против снайперов и диверсионных групп , Финны очень сильно боялись этих не забываемых встреч . Да и после войны лосики не редко напоминали им о своем существовании , Мы хохотали до слез , сосед даже обиделся . " Да верим мы тебе , верим , только выглядит все это не лепо . Залесте в компьютер ,- доказывал он нам свою правоту . Хорошо - вторили мы ему - посмотрим . Сосед не наврал , лосиные группы действительно были . К стати пока описывал вам эту историю мне позвонил корифан ,и я на этой теме стал счастливым обладателем бутылки хорошего коньяка
|
Лет 15 назад, я ещё пацаном был, с батей загнали машину в сервис, а сами сидим на лавочке на территории сервиса, ждём. Заезжает Террано, видно что водитель с сервисниками хорошо знаком(в общем, как и мы). Вокруг джипа собирается кучка народа, и что-то обсуждают. Мы подошли, интересуемся. Смотрю - водительская дверь помята, и на ней две глубокие вмятинки. Левая пассажирская дверь тоже помята. Водила рассказывает: ночью гоняли козлов(косуль), два штуки догнали, стреляли обоих на ходу. Сразу после этого он резко тормознул и дал руля влево, чтоб развернуться. И тут удар в бок. Остановились, вышли из машины. Сидит козёл на заднице, пытается встать и падает. Стали смотреть следы на снегу. Оказалось, это был третий, бежал позади, в темноте не видно было. Тормозил козлик юзом, всеми четырьмя, но дтп не избежал. Влетел в бочину, рогами в водительскую дверь, его развернуло и задницей в пассажирскую. Вот так браконьеры поплатились за варварскую охоту недешёвым кузовным ремонтом Ржач
|
Заходит в гости товарищ, а я уж пару патронов в карман положил-пробегусь, думаю по местным околоткам. Погодка, самое то-легкий морозец. Красота. Товарищ не охотник, да ладно думаю, загонять будет. Только за огороды вышли-поднимаем зайца. Я товарищу говорю что б типа по следу шел, а сам на лаз побежал- пригорочек такой удобный-местность просматривается и товарища видать как он зайца тропит. Уткнулся в след настойчиво так продвигается, то приостановится, головой повертит туда- сюда, снова идет. Ну, думаю дело будет-Ружье с плеча снимаю... Но тут останавливается мой загонщик, то по сторонам посмотрит, то голову вверх задирает. Ясно дело, обхитрил его заяц, своим следом назад сдал, да и скидку сделал. Подхожу товарищ в затылке чешет, что говорю улетел заяц, тот делает круглые глаза, а ты как догадался, говорит. А я как всегда с серьезным видом говорю- дак это , типа летающие зайцы, ну и прочитал ему лекцию о местной популяции зайцев, которые в процессе эволюции стали летающими по типу как белки- летяги. Гляжу- задумался, но улыбается, не поверил значит...Но юмор в том, пока я ему это втирал, мы так и шли последу зайца и только зашли в околок, как с дерева слетает сова. Я срываю с плеча ружье, делаю вид что выцеливаю, товарищ тоже заметил белую летящую тушку. Я ему- видел, видел? Тот поварачивается и говорит " Е- мое, а я думал ты брешишь." Товарищ этот частенько ко мне заходит, но если попадает когда у меня сборище охотников, его каждый раз просят рассказать про летающих зайцев. Все ржут, а когда он начинает доказывать что сам видел, все от смеха вообще под стол падают
|
У меня случай был,года два назад ребята ПРАДО пригнали.Они ночью браконьерили кабанчиков.В процессе гонки не увидели овраг.Как результа, погнута рама,бампер,передние крылья,мягкие части,пробит радиатор.Температура была -30,связи не было,пришлось ехать своим ходом,как следствие перегрев двигателя,капиталка.Вот угарели так угарели.А еще был случай,бреки убив лося и загрузив его к себе при выезде уе..ли депортаментскую ниву тоже нормально вперлись.
|
Из тырнетов, посмеяЦЦа можно)))
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают. |
Вложений: 1
Пришел домой,думаю,переxвачу чего нибудь до ужина,а заодно и форум почитаю.Прочитал первые строчки и начал смеяться,а потом уже смеx перешел в истерический xоxот.Дочь прибежала из дальней комнаты,спрашивает,что случилось?Дал и ей прочитать,а главное,что у меня в этот момент перед ноутом стояло.Я в эти выxодные ездил тестя с др поздравить,ну и теща подогнала.Спасибо.
|
Евген вот так рассказ смеялся до слез, еле дочитал!
|
ПАЦСТАЛОМ))))))))))До слёз - еле дочитал....
|
Прикольно одним кадром снято
|
Когда читал , про капусту тоже ел квашенную с растительным маслицем....сука ,очень прикольный рассказ ))))- но аппетит мне сбил)))) но как жизненно!!! Аааа!!!
|
Вложений: 1
Colt,А нас не сбить с пути.Нам все равно на оxоту идти...Но в субботу.
|
Цитата:
Цитата:
У самого на балконе два бачка капусты стоит - обалденная капустка получилась! Под стопарик её с бородинским хрумкаю и плачу от счастья! Будет время-будут фоты! А смогу вырваться в субботу на Лада-Спортинг - будет и тест-драйв (без пива :) ). |
Цитата:
|
Медведь25,всвязи с отсутствием на прилавкаx достойного алкоголя,продолжаю изготовление настоек.В основе классическая перцовка(водка,два вида жгучиx перцев,желтые мелкие и красные порезанные,с десяток душистого перца,5-6 гвоздик,две ложки меда.Стоит 10 дней,потом засыпаешь корки мандаринов,стоит еще две недели,если достоит,то сливаешь и даешь отдоxнет недельку.Пробовал от всеx цитрусовыx,мандарины лучше всего.)Вкус цитрусовый,а потом доxодит перчик.Закуски не требует.Моя плакать!
|
Еще историЙка.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель |
Немного 16+
|
Охотится на медведя надо так:
идете в магазин строительный, там покупаете резьбовую шпильку М22 длиной 2 метра. берете её с собой в лес, далее надо найти расщелину в дереве и защемить один конец шпильки в дерево, для этого можно использовать рым гайку или гайку с шайбой, главное надежно закрепить, далее резьбу обмазываете медом, медведь подходит начинает облизывать мед со шпильки и незаметно её (шпильку) заглатывает, тут надо выбрать момент подбежать сзади и навернуть гайку с шайбой на шпильку вылезшую из попы, важно!!! использовать кузовную шайбу увеличенного диаметра что бы не дай бог медведь не соскочил задним ходом, все гайка навернута медведь Ваш... |
В лесу
Вложений: 3
Увидел гуляя по лесу
|
В лесу
Вложений: 1
Все это находится на небольшой поляне вход через ворота по мостику они на фото под истуканом жертвенник. кто тут обряды проводит?встречи с ними боюсь.это мини банер наверное ориентир
|
Приходит к соседу соседка с претензией, типа ваш сын с моей дочкой играли в доктора. На что сосед резонно замечает, что в этом возрасте у детей просыпается сексуальный интерес и т.д. Соседка перебивает его " Да если бы он её трахнул да и бог с ними, он же ей аппендицит вырезал".
_______ |
Это Перун (один из древних до христианских богов русичей, , руны( надписи) старорусские)))- встречи бояться не надо.
|
| Текущее время: 09:01. Часовой пояс GMT +4. |
Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot