В Тольятти в лесу у лыжной базы Нового города есть два таких капища. Человек один сделал, фоты есть у меня в архиве. И много таких рун по столбам вырезал, и нечего плохого там не написано, хоть и языческие - по делу и правильно.
+++

Утилизация... мать её

Попы опаснее имхо.
В язычестве говорили "Ты сын богов", а попы вдалбливают "Ты - раб божий"

"- Ты что, совсем без царя в голове?
- Ну, почему же, у меня там конституционная монархия.
- Это как?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов."

Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достал бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Найди собачку среди кошек за 5 минут

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок,
не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно
подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она
п**дец как заметалась....

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Только что ...
Пришел товарищ от стоматолога. Рассказывает:
- Сделал снимок. Отсидел в очереди, длждался своего времени. Сижу в кресле. Врач ходит туда- сюда. Выйдет- зайдет.
Наконец появился... Подходит ко мне, велит открыть рот, заглядывает в него, заинтересованно разглядывает и говорит:
- Короче... Я увольняюсь сейчас. Заявление уже подписано. Начинать будем?
Немая сцена с открытым ртом...

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

- Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
- Сынок: Драсте...
- Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕБ*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

:good2::sarcastic_hand::sarcastic_hand::sarcastic_ hand:
https://www.youtube.com/watch?v=QPZpJ2Rh2q8

Дима163,
не в ту тему ссылку дали!
а вообще у человека этого можно поучится троплению зайца!Дима163,

открывает сезон https://youtu.be/6W13_hAwyYg

Кабан против собак:

было,нет?)

было!!! но душевно как..

а это?)

Не знаю как там у них, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

Вот такая история приключилась...100% не мой похмельный бред))- три дня назад ....знакомый привез северных оленей. ..себе ) - в свой личный зоопарк ))- ну, пока, суд да дело, запер их в загоне))- а одного привязал за рога, утром вышел...е $$б тво $$ю МАТЬ!!!...ОЛЕНИ ушли...одни рога остались ...поиски успехов не принесли...так что мужики, если в Волжском или Красноярском районе, увидите северных оленей, не креститесь))))- вы их реально видите!!!....

В таком разе их -походу- уже сьели....

Они полудикие...людей бояться. ..может и не съели еще... но думаю, судьба у них точно не легкая будет ))))

По жизни всегда говорю правду , или если не уверен в правдивости всегда предупреждаю об этрм . Так вот , еще один случай , правда свидетелем не был , но в правдивости не сомневаюсь . Было это лет 15 назад . На той стороне Волги у нас есть фемерское хозяйство - кони , коровы , птица , а так же в клетке жил молодой медведь . Хозяин на работу взял работников . Раннее утро , туман , узбек с метлой прибирает тереторию двора , в голове отвлеченные мысли , может быть о доме . Тут ему поподается медведь лежащий на его пути , Узбек его тыкает метлой по заднице со словами " эй Мишка что разлегся иди на место " Медведь подрывается и убегает Представте себе какие у него были глаза , когда он увидел их медведя сидящим в клетке и чужака убегающим в сторону леса....

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Ой, врачи-врачи)))

креативщики ))

внесу свои 5 копеек, наверняка многие читали, но действительно забавный стишок)

Стих про тяжелую жизнь охотника

У меня взопрели я*ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ:
Я похож на идиота -
Сорок лет никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро.
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною, в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин:
Это маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла.
Будто мощная пружина
К его ж*пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю.
Знай, ушастый сын полей-
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но, охота не игрушка,
Цель близка. Сейчас, сейчас
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты - мазила», «Ты-мазила!»
Эхо крикнуло в ответ
Но азартная натура
И в сплетении таком
Не сдается -«пуля-дура,
А вот я тебя штыком...»
Не вихляй мохнатым задом:
Начал дело - завершу.
Догоню-забью прикладом.
Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь.
Вдруг- ногою зацепился,
Как об землю навернусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял,
И, как шар, в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки:
В «Тулке» сломано цевьё-
Из гортани рвутся звуки-
В основном на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор
«Ах ты, гадская тушенка!
Ах ты, ливерный набор!»
Потерял, поди, сноровку:
Юной прыти не вернуть
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я- охотник! К этой роли
Нет претензий, но при всем
Нафиг сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем)?!
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет.
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И «торчал», врубив музон.
Кто там парит: Элвис Пресли ?
Децл? Бабкина? Кобзон?
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой.
На одну грудю улегся.
И накрылся бы другой.
В теплой хате, как в раю-то:
Ванна с пеной по края
И жена-центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, - как в лесу
Сапогом пихал медведя,
И за хвост поймал лису!
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал-
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал.
Как тропил бизона, яка,
И сражаясь, не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя
Так, с охоты возвращаясь.
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет.- признаться откровенно,
На детали не кося
Выходной прошел отменно,
День охоты УДАЛСЯ!!!

Прямо в точку!!!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!


* * *

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

-Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на Новый год!

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:

- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.

Через год возвращается нищим:

- Они там не живут, но и не умирают...

Достала меня эта погода. Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Выжить любой ценой!
https://www.youtube.com/watch?v=95fqBJgVj68

- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я прочёл ей Пушкина - и она растаяла. Ну и, конечно... водяра!

Баянчик.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

В споре двух мужчин важна всякая мелочь, каждый сантиметр!

Сейчас в деревню ездил, снега нет, на полях весна)))- только гусей не хватает ), водищи везде - проезд только на 4×4....на яблоне возле бани выросли грибы- не знаю как называются( кто узнает , отпишите )))))...дааа 25 декабря...

На вешенки похожи.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив. :laugh1:

Вложение 22502

Вот так надо прятаться когда вертолёт рядом садится :)

Главное, чтобы передний солдат гороха не ел!