Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

-Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди, Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:

-Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):

-****ец бабке.

Бабка (с другого берега):

-****ец тебе, Серега.

Серега:

-Жива бабка, разливайте, ребята....

Серега потом неделю из дома не выходил.

- Почему всё раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье своё продал.

Приколы, рассказы, байки.... Но и реальные истории быть должны. Как на фото.

ЗЫ: Увидел на стене избушки перед сном. Не смог не сфотографировать.
ЗЗЫ: Степу жалко... ))))

Жена купила мне электрошокер, себе газовый пистолет.
Полгода уже не ругаемся.
Очкуем...
Оба...


Друг рассказывает другу:
- У меня жена очень страшная. Не веришь?
Вот фото!
- Но это не твоя жена. Это фото испуганного медведя!
- Жена фоткала. Без макияжа.

Дочурка прислала: "неправильный волк".

:)

С просторов интернета: Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого". И всё бы ничего, но... в этот момент одна из девочек упала в обморок.

Андрюха_63
чё за х.....ня! Или продолжение следует?

Девочка упала в обморок и все ринулись окно открывать, за которым парень спрятался, короче говоря спалили парня :-)

Девчонка упала в обморок от слов :Тут никого нет. Она подумала, что парень уже вниз с карниза п@зданулся, пока они его в комнате искали.

ПРОДАМ
ЖИР матерого СЕКАЧА, 250ml-100руб.
отлично помогает при ИМПОТЕНЦИИ. способ применения: втирать массируя до наступления эрекции. при бездействии верну деньги......

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?

"Я подавлен. Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом."

Финишная прямая перед Новым Годом.Готовимся.

https://www.instagram.com/p/BMlUbECgWeA/ вот кто заранее знал о победе трампа.всех с настурающим!

http://klassikaknigi.info/gabrovskie-ulovki/ Габровские уловки, вспомнил как читал давным давно

...........................

Ссылка не открывается, поэтому не знаю о чём речь...

Интересный момент на охоте, нашел на просторах интернета "Охота на зайца. Рождение охотничьей байки."

Cтих "Охота на зайца "

У меня взопрели яйца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь!
Показать полностью…
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ.
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь...
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке,
Мерно булькает пол литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин,
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин!
Скачет серая вражина -
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла...
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота - не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила!», «Ты мазила!»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу!
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю ****@нусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки,
В «Тулке» сломано цевьё,
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка!
Ах ты, ливерный набор!»
Потерял, поди, сноровку,
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@р сдался мне тот кролик,
Будь он, падла, хоть лосем?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел? Бабкина? Кобзон?..
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу,
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису.
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал!
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь, не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча...
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!

Как такое может быть???

утонула, причем давно :)

Саша,этот шедевр собственного сочинения? :):):):):)

Нет, конечно. )

Надо просто их разморозить)). Это походу вип животные, в криогене заморозились чтоб через сто лет удивить своих сородичей.

https://www.youtube.com/watch?v=FX0g...ature=youtu.be Такая,такая реклама!

Мужик купил на базаре двух гусей, ведро, тиски, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к ёлочке прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей ведром накроете, а сверху - тиски!.
- А кур я куда дену?
-… ну хорошо, кур я могу подержать.

С наступающей тяпницей,еще с со старым Новым годом.

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б ДОМА СИДЕЛ.

«Что-то я давно о себе гадостей не слышала. Теряю популярность»;
«Если тебе не в чем раскаиваться, жизнь прожита зря»;
«Живу с высоко поднятой головой. А как иначе, если по горло в г…не?»;
«Если жизнь повернулась к тебе ж…й, дай ей пинка под зад!»
– так говорила Фаина Раневская.

Откройте дверь , это полиция .
- мы вас невизивали , мы визивали проститутки
- да нет , нас визвали ваши соседи
- так пускай они вас и ипут

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
__________________

книги.

Зачёт!!!

1

совсем скоро

Откуда он взялся? http://volga.news/article/432094.html

В Тольятти на территории детского сада ловили 50-килограммового кабана
http://63.ru/text/newsline/266266304876545.html?full=3

Когда лес горел, несколько лет назад, то было дело кабан через Южное шоссе в районе транспортного управления, перебегал и там гдето бродил.