студентка

- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?*
- Охота и женщины!*
- А за кем вы охотились?*
- За женщинами!

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет.
Сразу оговорюсь - мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют.
Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать,
что дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон после нашего посещения.
Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться.
Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Сидят два спермотозоида,старый и молодой.
Старый учит молодого:
-В нашем деле главное проворство и наглость!Как только тебя выпустят,старайся любой ценой вырваться вперед.Расталкивай всех локтями,беги по головам,главное будь первым!Как только вырвешся ,беги со всех ног.Увидешь впереди черную точку,это и есть твоя цель-яйцеклетка! Сразу бросайся на нее и жить будешь долго и счастливо!
Пришло время ,выпустили спермотозоиды.Молодой как учили растолкал всех,вырвался вперед.Бежит. Видит впереди черную точку.Бросается к ней!
-Привет,яйцеклетка!
-Я не яйцеклетка!
-А кто же ты!?
-Я кариес!

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл@ть!"

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.

- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на

него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

Из старенького...

Автомобильная фирма "Тойота", желая показать надёжность своих автомобилей, придумала слоган:
...Если бы мы делали девушек - они бы никогда не ломались...

Автоконцерн "ВАЗ", не желая отстать от грандов, ответили своим слоганом:
...А если бы мы делали девушек - Вы бы трахались уже на первом свидании...

БМД-5К

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -пля, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!

............................................

*Чандра — в индийской мифологии богиня Луны

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский!

Может уже видел кто... А может и нет :)
 

Баян.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бл@, а ну пошёл вон отсюда!

:):):):):):)

ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ КАК К ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!!!
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ.
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я, БОГ С НИМ - ВСЁ БРОШУ, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ- МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ НА КАНАРЫ. БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ! КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ... КАРТА СБЕРБАНКА ПРИВЯЗАНА К НОМЕРУ ТЕЛЕФОНА.

Кто хотел сходить на кабанчика ? )

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Молодой человек устроился на работу продавцом в торговый центр.
К концу первого рабочего дня к нему подошел старший менеджер и спрашивает:
- Ну, как успехи? Сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И на какую же сумму ваш клиент совершил покупку?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить моторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. И тогда мы пошли в автомобильный отдел, где я ему предложил джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему и сказал, что раз уж выходные испорчены, то можно съездить на рыбалку.

прикольно

Ржунимагу!!!:) Прикол братцы из нашей Самарской охотничьей жизни.
Подъехал один из наших одноклубников к дедушке, прикупить кой какого охотничьего скарба. То да се, развязался разговор, дед ему - херли вроде ты, полно вас таких охотников а вот ты знаешь что в Самаре есть обычные охотники, а над ними те, кто постарше рангом -они общаются с охотоведами и егерями и вопросы решают разные. Но это херня... Есть еще такой человек, который типа в законе,он решает по пятницам кому где как охотиться можно, очень серьезный человек!!! Тут он сделал многозначительную паузу и говорит - слыхал про такого? Samara его зовут!!!!! Так вот братцы!!! Теперь думайте,прежде чем на охоту собратьсяи кому на поклон идти :laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:

:eek::laugh1::laugh1::laugh1:

Как хорошо, что мы знакомы))))))) блин на неделе ездил не спросил разрешения, да простит меня Samara))))

:drinks:Смотрящий-всевидящий! :)

Это уже губернского масштабу:laugh1::laugh1::laugh1:

Эх,мля!А пацаны-то не знают! Без спроса на охоту рванули.Не порядок.

А если серьезно.Слухами земля наша полнится.И если такие байки среди старшего поколения ходят,значит, кто-то их распускает и кому-то это надо.Надеюсь,что это лишь случайное совпадение ников и имен.Всем бобра.

Дядя Митя
В доме №3 по .... переулку пропала вода.Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста,искал трубы,но не нашел.Рабочие посмотрели в яму,огорчились,плюнули и решили завязать с археологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму.Он не знал,что она есть во дворе,просто шел наугад и нашел ее.Правда рабочие оставили ограждение в двух местах-с передней стороны и с задней,никто ведь не предполагал,что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу,дядя Митя начал громко кричать то,что полагается кричать при падении в яму.Вы знаете все эти слова,перечислять не буду.
От звуков родной речи проснулись соседи,вышли на балконы,всем хотелось знать источник трансляции.Живое существо попавшее в яму,всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев.Всем любопытно,как оно будет оттуда выкарабкиваться.Если существо умеет еще и материться,от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря,протянул страдальцу руку помощи.Дядя Митя потянул егоза эту руку и уронил вниз на себя.Оба стали кричать дуэтом,хотя и немного невпопад.Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости.Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы,очень убедительные,в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити.Потом они как-то нашли общий язык,один подсадил другого,и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты.Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы,разошлись разочарованные.
На следующий день,ближе к вечеру,рабочие с экскаватором вернулись обратно.Оказалось,что вчера копали не в том месте,стало ясно,почему ничего не нашли.Яму во дворе закопали,и выкопали новую,на этот раз со стороны улицы.Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации,в частности телефонный кабель.Кабель пал жертвой раскопок прежде,чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти.Был вечер,а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались,да?Поздно вечером дядя Митя шел домой.он помнил,что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны.Утром,когда он выходил из дому,яма во дворе еще была,а на улице еще не было.Дядя Митя не знал.что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель.Если кто не знает,в момент вызова напряжение в телеонной линии достигает 110 вольт,в этом кроется разгадка тайны,почему связисты не любят зачищать провода зубами.Дядя Митя в падении нащупал кабель руками.Так совпало что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома №3 по .... переулку.Кабель был поврежден,до телефонного аппарата вызов не дошел!Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,там ему рассказали,что делать,если произошло короткое замыкание человека с электричеством.Теперь полученное образование ему пригодилось.Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией.На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори,чтобы выбраться из ямы.Получив заряд бодрости,дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы.дядя Митя наложил на археологов такое проклятие,что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз.Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал,держась одной рукой за стену,а ногами прощупывая почву перед собой.Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро,сразу после обеда,к дому №3 по .... переулку вернулись рабочие.Хотели засыпать вчерашнюю яму,но в ней сидели связисты с местной телефонной станции.Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте,неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали,просто выкопали еще один шурф пятью метрами левее предыдущего.На этот раз трубы нашлись.Рабочие обрадовались,очень увлеклись и прорыли траншею,длинную,как добротный удав.траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.Внизу,под досками,плескался беломорканал.Как обычно,поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль,после шести ддя Митя свободен как Анжела Дэвис.Но так уж сложилось что в понедельник дяде Мите выдали зарплату.Электрик тоже человек,он слаб.Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить её внутриутробно.Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час,на небе светила луна,и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днём раньше,он не колеблясь бы упал в нее.Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены,он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям.Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму,только небритая и с перегаром.Оказавшись на другой стороне подиума.дядя Митя воскликнул:
-Ха!Съели,землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил:"Гордость предшествует падению",он имел ввиду конкретно дядю Митю.ослепленный гордыней.дядя Митя сделал сделал несколько шагов.и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом приключении узнал весь дом.Падая,дядя Митя сломался в хрупком месте,и в свой крик вложил всю экспрессию,на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи.по отельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего,кто-то вызвал скорую помощь.Пока она ехала к .... переулку,дядя Митя успел обоготить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.
Приехал врач,посветил в яму фарами,поразился,как низко может пасть человек.Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс!
Следующие два месяца дядя Митя своим белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису.Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел,мечтая почесаться.Под гипсо дядя Митя сросся на славу,когда его вынули наружу,он сразу пошел и купил поллитрк...Накопилось много дел,он стремился наверстать.А через неделю в доме №7 по ... переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор,искал трубы....Не нашел=).

http://img-fotki.yandex.ru/get/17790...50928_orig.jpg

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

Охотники на привале
Владимир Шебзухов

https://www.litprichal.ru/upload/368...71dd207fa4.jpg

"На свете всё быть может,
Всё то, что может быть…
И быть того не может,
Чего не может быть!"
Прибаутка

Уж, вот он, долгожданный лес!
И трое с ружьями друзей,
(О ком рассказ начнётся сей),
Вспугнув воронью стаю,
Решили, всё-таки, присесть,
Охоту предвкушая.

У каждого налит стакан
Охотничьей удачи.
А, как же, без него, иначе:
Ни дичь, ни заяц, уж тем паче
Не повстречается… кабан!

От малой выпивки не гнуло,
На разговоры ж потянуло.

Один поведал свой рассказ --
«Вот так же, как и мы сейчас,
С друзьями, только... приложились,
Как перед нами очутились
Лосиха с лосем, Боже мой!
Так мы их сразу… на убой!»

Чтоб дилетантами не слыть,
Враз, двое, в голос -- «Может быть!»

Другой повёл рассказ похожий.
Там был медведь,
Со страшной мордой-рожей,
Да и с глазами... бегемота.
Вмиг все – в ружьё, пусть бурый знает…
И… завалили! Вся… охота.

Вновь, уж знакомое -- «Быва-а-ает!»

Компанию, чтоб поддержать,
Решил и третий рассказать,
Мол, точно также, средь пеньков,
Достали всё из рюкзаков
И, по традиции, стаканы…
Но, даже, вывернув карманы,
В них открывалку не нашли.
Собрали всё, домой пошли.
Взяв открывалку, в лес вернулись...

Тут двое и переглянулись.
(Чтоб не придумать – как открыть?!)

Воскликнули: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!»

https://www.litprichal.ru/upload/758...1f4aefe8b0.jpg

Начитанная вуман
Владимир Шебзухов

https://www.chitalnya.ru/upload3/904...3daea0d749.jpg

Была женою браконьера.
Сама начитанной слыла.
От скуки в лодку мужа села,
Взяв книжку, молча отплыла.

Дремал, уставший от рыбалки,
Кормилец-муж на берегу.
Будить беднягу было жалко.
И разгонять пришлось тоску.

Так зачиталась, бросив якорь,
Что ничего не поняла,
Как вдруг возник пред нею катер
И рыбинспектор. Вот дела!

«Не ловят рыбу здесь!» – промолвил.
«Так я её и не ловлю!»
«Необходимое для ловли
Есть всё у вас, как я смотрю!

Мы доберёмся до участка,
Там вы заплатите свой штраф!» --
Закончил рыбинспектор важно,
С уверенностью, что он прав.

«А я поведаю в участке –
В ответ, как гром средь бела дня –
О страсти и рукоприкладстве,
Чтоб изнасиловать меня!»

«Вас даже не коснулся пальцем!» --
Стал робок, отчего-то, глас...
«Для этого есть всё, признайтесь,
Необходимое у вас!»

http://www.samarahunter.ru/forums/at...5&d=1508444405

Если хочешь ты к охоте
Пристраститься с юных лет
То запомни, как молитву,
Мой родительский совет:

Никогда не цель без дела
В человеческое тело.

Если изгородь какая
Попадется на пути,
То ее перелезая
Ты оружье разряди.

Встал на место - стой потише
Зверь все видит, зверь все слышит.
И не жадничай, мой свет,
Пусть стреляет и сосед.

Меж соседом и тобой
Может зверь промчать стрелой.
Затверди же назубок:
Никогда не целься вбок.

Кто укрыт листвой - стрелок
Иль загонщики и звери?
Осторожность - не порок,
Не стреляй не видя цели.

Попади или мазни
Но одно запомни туго:
Все на свете фазаны
Всеж не стоят смерти друга.

Вот такая классная осень.