У каждого охотника был первый день охоты!Был он и у меня!Это как первая учительница,первая девушка,первая рюмка...
Многие помнят вышеперечисленное так же отчётливо,как скряга о наличности в зарытой банке!Увы,не было у меня в роду охотников,традиций передачи ружья и аммуниции, за накрытым семейным столом!Начинал я охотиться как-то буднично и сероватенько.В предчуствии скорой беды,лёжа от безделья на диване и обуреваемый жуткой тоской я понял,что умереть вот так-не моя перспектива!!Этанол я тогда не пил,по бабам не шлялся,праздное время было не для меня,а энергия былась в моём, тогда ещё молодом теле,как мысль, в голове мальчишки, решившего нашкодить...
...Было это в 1990 году.Жил я тогда в Тольятти.Был у меня сослуживец-охотник.Охотник чрезвычайно правильный и строгий!Очень грамотный,этакий Знайка-охотник из носовской сказки про забавных человечков!Он зная исключительно всё,мне так казалось,тогда...Меня он часто приглашал на охоту,а я всё отнекивался,да отшучивался с присущей мне ядовитостью!Как-то зашёл к нему домой с бутылкой коньяка,обсудить одну тему по службе.А он на кухне снаряжал патроны.Меня эта сцена заворожила,как пацана, увидевшего впервые голую женщину...В соответствии с его строгим отношением ко всему,что даже косвенно связанно с оружием,выпили мы по рюмке,только после окончания этого священнодейства.
Тогда, всё связанное с охотой,мне представлялось этаким непонятным и отпугивающим своей неконкретностью и загадочность действием.Однако,то,что должно было случиться-произошло!Я стал строить планы,как бы пойти на охоту!И вот, в очередной раз, Владимир,так звали этого, строгого не по годам человека, приглашает меня в угодья,прогуляться за зайчиком.Где то подсознательно я ещё оставлял для себя шанс умереть от гиподинамии на диване,и сославшись на отсутствие ружья,патронов,лыж и прочей,тогда мне не понятной и ненужной ерунды,слабо пытался отказаться,но в душе надеясь,что у меня это не получится...На что Владимир, убедительно заверил меня,что всё это не проблема,и он может вооружить не одного человека решившего променять любимый диван,ТВ и жену на призрачную перспективу поесть зайчатину!Мы договорились встретиться ранныи зимним утром у его

подъезда.Он дал мне всю аммуницию,чужие документы и мы сели в троллейбус,который отвёз нас на автовокзал.Там мы успели на автобус Тольятти-Н.Буян.
Необходимо заметить,что я не имел чёткого,сложившегося представления о таком предмете,как охотничья одежда.Конечно же,мне доводилось видеть этих гордых и дерзких людей,бросивших вызов ровной,тихой и спокойной жизни, в те далёкие,теперь уже дни!Да

и служба в ПВ,где доводилось мерять длиннющие фланги заставы,позволяли мне знать,что такое прогулки на морозном воздухе!
Со стороны,глядя на меня,у современного человека с ружьём,никоим образом не закралась бы мысль,что перед ним молодой человек,с ружьём в руках,широких лыжах,и с горяшими оптимизмом глазами, стремится бросить вызов просторам Красноярского района!Одет я был нелепо:овчинный полушибок,кроличья шапка,штабные галифе с васильковыми лампасами,и валенки.Довершали портрет абсурда-меховые шубинки на руках и мохеровый шарф,пахнущий банальным,но неимоверно популярным у моих тезок одеколоном Саша!Причина была так же проста,как и моя улыбка,когда мы вышли из автобуса не доезжая Николаевки,мне просто нечего было одеть!
Погода было отличной,ночью прошёл снег,было тихо и небольшой морозец завершал представление о вероятном прогнозе на тот день!Мы пошли!Впереди поля,овраги,посадки,тропление,загоны.Во время одного из них,когда Владимир оставил меня в конце сосновой посадки,а я сел на облюбованный пенёк достал термос,налил чай и в ожидении,когда он остынет,увидел перед собой,метрах в 15 двух остановившихся косуль,тронутых загоном!Я не имел представленияо том,какая дробь в патронах,знал

только,что она"заячья",но я был чётко проинструктирован,что стреляем только зайца!Посему,будучи не обнаруженный косулями,я позволил себе вволю налюбоваться их грациозным видом.Когда мне показалось,что чай достаточно для меня остыл, я слегка

присвистнул!И тут произощёл взрыв эмоций,моих и косуль!Они подпрыгнули и делая неимоверные прыжки устремились прочь...В тот день я видел,зайца,лису, следы жизнедеятельности лося и картину живого мира довершил егерь на "Буране".А впереди были

многочисленные овраги,поля и посадки!У меня тогда они сложились в нескончаемый калейдоскоп и вопрос,который я задал моему проводнику в иную,непривычную, сторону жизни мужчины!Невнятный ответ Владимира укрепил во мне зревшую мысль-мы заблудились!Как оказалось,он имел нескольно иной маршрут моего приобщения к лучшему из увлечений для мужчин с обветренными скулами!Его умозрительный маршрут был краток,как зимний день,каких то 10 км,а посколько день завершался,а мы ещё не имели представления о том,где находится "большак" или какое-либо жильё,то продвигались вперёд по какому то внутреннему ощущению правильности выбранного направления.Выручил нас появившийся на горизонте сад,указывающий,косвенно,что где-то находится Н.Буян.В итоге мы дошли последние несколько километров,под постоянные вопросы незадачливого проводника о моём самочуствии!Вопрос был вызван,по моему мнению,неважным самочуствием,самого вопрошающего!Я скажу,что никогда ни до,ни после моего "приобщения в охотники", я так не уставал!Но,когда показался крайний дом,в котором жил Тихонович,старый,одноногий

охотник.Мы почуствовали прилив остатка сил,хотя было уже темно.У Тихоновича в доме трещали дрова в печке,мычал телёнок,двух дней от роду,за импровизорованной изгородью из кровати и досок.Пахло жизнью!Говорить я мог с трудом,организм включил "режим

сбережения".У Владимира подкашивались ноги!Реанимировал нас гостеприимный хозяин,дав выпить по банке парного молока,походившего на сливки или молозиво!Произошедшая с нами метаморфоза нас удивила!Через пол-часа мы уже прощались с Тихоновичем,так как подходил автобус.
В понедельник,мы с Владимиром взяли из сейфа грифованую километровку,курвиметр и измерили "маршрут моего приобщения".Нехитрые,но неоднократные измерения и подсчёты бесстрастно выдавали одинаковую цифру-28 км....

Иван Мальцев,
Очень душевно!!!

Иван Мальцев , замечательный рассказ.

Круто!!!

Иван Мальцев,
Супер! Молодец!

Иван Мальцев, не закапывайте талант! Напишите: http://ohothoz.com/
С удовольствием перечитаю в журнале, а вам ещё и гонорар будет.
Сейчас создать страницу текста, в приятном глазу изложении, уже сравни подвига, проще гундеть, заикаться и сопеть в Ютубе по часу. Текст более живое восприятие мысли, это творчество!

:)

:)

Воот ☝
А то уже форум стал Авито нопоминать, куплю-продам..

Вчерашний диалог с супругой:

- А ты в лесу, ну вот на охоте своей, не заблудишься?
- Нет, с чего-бы? У меня компас есть, в смартфоне геолокация.
- А если ты на связь не выходишь? Вдруг он разрядится?
- У меня есть резервный телефон.
- А если ты куда-то упадёшь, а телефон намокнет?
- Так он в рюкзаке, герметично упакован. И потом, у меня радиостанция с собой.
- А если с ней что-то случится?
- Слушай, если я пролюблю: смартфон, телефон, рацию, компас..

Дальше говорим одновременно:

- Нахер тебе такой муж?
- Может лучше тебе и не возвращаться?

Яж говорю, у меня баба - золото!

:)

.

кот рыбака)

От фанатика спинингиста-джиговика ушла жена. Ну а какая женщина выдержит: раз-два-три пауза, раз-два-три пауза, раз-два-три длинная пауза.

Браво!!!
 

:good2:

По данным счётной палаты, за прошлый год у "Роскосмоса" выявлено нарушений на общую сумму 785 млрд. рублей. Дмитрию Рогозину, который является генеральным директором «Роскосмоса», за это ничего не будет.*

За год. 785 млрд. рублей.
В купюрах это надо в день сжигать 410 кг 5000 купюрами, и делать так 365 дней в году.
Каждый день!

По данным счётной палаты, за прошлый год у "Роскосмоса" выявлено нарушений на общую сумму 785 млрд. рублей. Дмитрию Рогозину, который является генеральным директором «Роскосмоса», за это ничего не будет.*

За год. 785 млрд. рублей.
В купюрах это надо в день сжигать 410 кг 5000 купюрами, и делать так 365 дней в году.
Каждый день!

Дикий баян, но уверен, что многим поднимет настроение!
Зайчатникам посвящается.

У меня взопрели яйца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его жопе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила!», «Ты мазила!»
Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пи....нусь !

Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, гадская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нахрен сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децл ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
- Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!
Дед репу почесал и говорит
- Однажды у соседа в лесу жена потерялась,*
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались,*
как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
- Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???*
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!
Дед снова задумался и говорит:
- Однажды у соседа корова в лесу потерялась,*
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи,
нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
- Дед, ну ты совсем @цензура@, как мы такое напишем???*
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит:*
- Один раз я в лесу потерялся........

Вот курва! :)
https://youtu.be/78wjyTqz9Fs

Где-то я уже видел это...
 

Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хл***** боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?

Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.

Великий Фунфурье Денис Дыркин. Мастер-класс по Огуречному лосьону. Декантация. Желирование.

Прочитал сегодня про бельгийку 1906г и вспомнил один случай.
Дело было году эдак в 1992-93...Служил я тогда в славном граде Симферополе. Время было нелёгкое, зарплату задерживали, пайки выдавали нерегулярно. Вот и собралась команда единомышленников из 6 офицеров и прапаров с желанием разнообразить скудный рацион дичью, да и поддержать семейный бюджет. Охотились на фазана, гуся, зайца, иногда выезжали в горы козу стрельнуть. Но в основном охотились на Степашку, его в то время было ну очень много.
Однажды ранним утром наш дружный коллектив выехал в поля погонять зайца. Взяли поле, разошлись в цепь. Тут ко мне, а я стоял крайним возле лесополосы, подходит дедок с ружбаем длинной около 2-х метров и рогатиной, и просится с нами походить. Ну походи дед, не жалко. Прошли треть поля, поднялся косой, но далековато, смотрю дед уже ружбай свой на рогатину пристроил и кааак жахнет... Заряд пошёл с таким шелестом, будто вдалеке корабельный залп и снаряды над головой прошли... Косой проковылял ещё с десяток метров и упал. Все собрались посмотреть на чудокарамультук и чудодеда. Врать не буду, не помню что за ружбай был, помню только что иномарка курковая. По словам деда досталась ему от его деда. 12 калибр гильзы латунные 65мм, жаловался что надо отечественные обрезать. Спросил его какой дробью стреляет, сказал что льёт свинцовую проволоку, режет и катает меж двух сковородок. Судя по звуку с которым ушёл заряд, не очень он старался прокатать "дробь"... Со следующего поля дед взял ещё одного зайчика на запредельной дистанции и, поблагодарив нас за компанию, неспешно пковылял обратно...
Реальная история, не придумал.

Этой осенью в столице, на рынке старьёвщиков и кустарей, видел чудо-ружьё, по словам продавца - поморское.
Восьмигранный, по-моему, ствол, примерно 70мм в диаметре (калибром это назвать не поворачивается язык), и длиной в полметра, прикручен к какой-то плоской деревяшке, имеющей очень приблизительную форму приклада.
Тут-же сбоку на ней - курковый УСМ. Весь абсолютно открытый.
Всё кованое, очень грубой работы.
Боюсь даже представить - чем её заряжали, эту курковку.

Это же 222 УК РФ как она есть.

Ну, вы серьёзно?

Где-то о похожем читал. Попробую найти. Не придираюсь, реально как де жа вю малясь.

Абсолютно. Если продавца возьмут и экспертиза покажет, что он продавал ни где и ни как не зарегистрированное огнестрельное оружие - оружие, предназначенное для механического поражения цели на расстоянии снарядом, получающим направленное движение за счет энергии порохового или иного заряда, то "тюрьма-козёл" придёт адназначна.

Блин.. Они-то, в Москве этой, поди не знают. Стоят в центре города, рядом с кремлём (другим), торгуют пулемётами, мосинками, ППШ, а сами никаких мер не приняли. Не охолостили ничо, не рассверлили, документами не обзавелись.
В след раз поеду - обязательно предупрежу!
_____________
*сарказм

1. Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение огнестрельного оружия, его основных частей, боеприпасов (за исключением гражданского огнестрельного гладкоствольного длинноствольного оружия, его основных частей и патронов к нему, огнестрельного оружия ограниченного поражения, его основных частей и патронов к нему)

Я читаю,что написано за скобками...

Удачи в поисках.

Из серии вредных советов:

"
Не отказался бы от такого помощника:)

Фейк. Не собака дудит в манок, кто то за кадром

Понятное дело) Тут добрая половина из нас так не сможет:)

Великий Фунфурье Денис Дыркин. Мастер-класс по Тройному одеколону. Купажирование. Тирамису.

Каждую осень в Швеции можно встретить захмелевших лосей и это чистая правда. Эти животные часто лакомятся забродившими яблоками, которые осенью разбросаны в садах Швеции. После употребления таких интересных яблок, животные часто совершают необъяснимые и глупые поступки.
Так, в пригороде Готеборга один местный житель обнаружил в своем саду лося, который попал в безвыходную ситуацию. Бедное животное застряло на дереве, едва касаясь земли одним копытом. В последствии, выяснилось, что лось забрел в сад и начал кушать забродившие яблоки, которые в изобилии валялись под деревьями. Вскоре яблоки закончились, но, уже веселое животное захотело продолжить пиршество, для чего решило забраться на дерево, чтобы достать яблоки с самой верхушки. Где и застрял по неосторожности. В таком необычном для лося положении его нашел хозяин сада, который как раз вернулся с работы. Сначала испуганный швед вызвал полицию, но прибывшие полицейские так и не смогли снять животное с дерева. Получить долгожданную свободу лось смог только с помощью пожарных. Как только всеми четырью копытами животное стало на землю, тут же упал. Сначала все подумали, что лось умер от стресса. Но оказалось, что он впал в пьяный сон. Проспавшись, животное покинуло сад.
А в другом шведском городке лось, поевший хмелящих яблок, украл детские качели и унес их с собой в лес. Пропажу обнаружил владелец сада, который по следам и множеством огрызок яблок понял, что здесь лакомился лось. За помощью мужчина обратился в местное отделения полиции, сотрудники которой связались с местным охотником. Пьяного нарушителя покоя найти так и не удалось, зато, наконец-то, были найдены украденные качели. Воришка-сохатый бросил их в полукилометре от места торжества.

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Вот тоже интересное соперничество:
https://medialeaks.ru/1901jkr-whose-...is-bigger/amp/