Ничтяк тебе , Лех! Материться у компа можно смело.:laugh1: Мне тут за кажным словом следить надо.:o А то неудобно как-то.

Да не все, частичные потери понесли! :confused:

расскажи секрет, тоже буду, а то все некоторые обижаются

Так у тебя-ж и так мужик? :confused: Че он обижается?

притормаживает бывает, надо завтра вывезти, пригрозить расстрелом, авось одумается

Сначала надо перед строем отчитать. :)

может еще и молитву прочитать? а как же 6-е правило библии? не убей

Ха, у меня тоже комп мужик!

696, отличная подборка рассказов! От души хохотал!!!

Это уже когда первые 2 увещевания не помогут. Дак правила когда писались? :confused:

считай что ты мой мозг съел, во завернул

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет ***, я по карманам рассую!!!!!

А у меня нет такого. Win7 наверное просто, да и сохраняться в блокноте не получается что-то:dash1:

А я тут на днях в танчики играл и кто-то спросил,как маскироваться,ну и какой-то приколист написал "контрал+ф7",пол команды слетело с игры. Шутники блин.:laugh1:

:confused:Да они тебя правильно спрашивают. Ты-ж можешь с телегой выехать и все в багажник закидать? :fool: А там всегда какие-нить пакеты или мешки. :drinks:

Танк ядерной бомбой епнул? :)

steel,
А это чё за зверь такой?я таких не виделhttp://s16.rimg.info/f7f13443a450384...8c13d61c90.gif

steel
Дык это же наш Женек, я его узнал http://www.topglobus.ru/skin/smile/s12253.gif

Смотреть со звуком

Политический анекдот...
"На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!"

Гыыы! Эт как прикол с Василь Иванычем.
-Петька возьми гранату и взорви танк!
-Да как можно танк, гранатой?
-Иди ссукин сын!
-Ну че, взорвал?
-Ага!
-Молодец! Агрантку-то на место положи!

На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела
один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает,
всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются...

Hanter,
http://s4.rimg.info/a8e6cd7183adb9a5...a60c660d09.gif
+1000! В ауте!

Как можно запустить блокнот? Не понял.
computer_sex.vbs куда забивать, в имя файла?

Блокнот легко можно запустить, открываеш окно и НААААА его туда!!!
При сохранение комп запросит: в каком раширении сохранить файл ( типа txt, rar, mp3 и тд.) вот эту строку и ставь!

Как в воду глядел переименовали, и еще немного (чтоб не расслаблялись)!

Hanter !
История просто супер!
От души:drinks:

Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.


Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Поржал:laugh1::laugh1::laugh1:
Только не понял
Т.е. где у водилы люк?

Реальный случай в маршрутке, произошедший со мной. Еду из гаража, водитель всю дорогу кашляет и лицо явно уставшее,(я сижу спиной к водителю). Очередная остановка, пассажиры подходят к двери и хотят оплатить проезд но водитель висит на руле и не подает признаков жизни, тут одна женщина говорит, что ему стало плохо (по ходу приступ, вон как кашлял). Я подрываюсь и начинаю теребить его за плечи, мужчина выпрыгивает через калитку бежит к водительской двери и пытается вытащить водилу на улицу. Водитель недоумевая поднимает голову и орет нам, что вы делаете, за что???
Оказывается на остановке у него сгорел предохранитель, который он хотел поменять пока мы остановились, но засунув руку в баранку не смог её обратно вытащить как-то застряла, а попросить пассажиров он постеснялся, вообщем совместными усилиями освободили водителя, который в последсвие и рассказал нам, что случилось!:)

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

Не детский сюрприз!

Это наверно игрушка из Голландии,там это можно,на мешочке листок канабиуса я так понял)))

Вчера в Мюнхене в Музее охоты и рыболовства увидел вот такую компазицию :laugh1:

Хд...улыбнуло дружище)))