Я, кстати, про пакетик с сушками и конфектом - призадумался :)

Вот и я задумался . В эту весну мы очень с другом грамотные были .) Опыт , мать его . От дома ездили не далеко, места выбирали оптимальные , как с точки зрения логистики, так и с учетом плотности дичи,в полях старались не ночевать . Чтоб охота шла ровно ( утро ,поехали домой поспали, вечер и опять домой спать . Однако, всеже пару раз нам для полного счастья не хватило такого пакетика ) , очень хотелось кушать, чайку попить , а не взяли . Живы будем , больше я так не промахнусь. Ничего ведь не стоило такой пакетик взять и еще пару консервов и чай...)

...И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада...

К вопросу о чистоте рускаго изыка :laugh1:

Вот, как надо было!

:laugh1::good2:

Хорошо :)

hunter1971,
Вам бан. Вы зачем это здесь разместили?Далее без комментариев

Действительно, не очень хорошая. :laugh1:

12,7 )))

Приехал запоздалый батин подарок - фуражка Кузьмича :)

Пилотам посвящаю...
 

Летит транспортник домой из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных. Борт забит до отказа, взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли и с натугой начинает набор высоты.

Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
— Мля, ещё ведро черешни можно было взять!

Перечитал. Снова поржал. Сегодня черешня в Тбилиси 2 лари = 50 рублей.

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Про охоту с луком.....

а мне у Кузьмича нравится:
-Раньше я был насильственным материалистом...
А дальше на сколько фантазии хватит.)

Если умеешь стрелять из лука, то к пиву и закуску можно настрелять. Ну типа голубей за остановкой))).

Ну да, ну да. К пиву за остановкой, на пиво на остановке :)

Vital1969,
Виталий, есть предложение пострелять из лука после выходных, цивилизованно, не за остановкой. С меня оборудованное место для спортивной стрельбы. Интересно? Стучи в личку.

Я столько пива не выпью.... :)

Отписал в личку. Раз оборудованное, значит в теме). А где тогда? У Григория или у Виктора Шешунова? К сожалению завтра на крыло. Соскучился по Сибири)). Или она по мне((.

В одной очень большой стране диктатор любил стоять на голове. Чтобы не было скучно одному , он поставил на голову всю страну. Кто не хотел, тех ругали, били и даже сажали в перевернутую тюрьму. Страна прочно стояла на головах, но идти, конечно, не могла. Иногда на площади страны выходили люди на ногах и требовали вернуться в нормальное положение, но над ними смеялись ..

Это пять!!!!
Дим, твоё?

Нет, Леха, честно стырил. Но тоже считаю ОЧЕНЬ актуальным.

Это пять с плюсом!
 

- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"?
- Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует ваш отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз...

Улыбнуло

Анекдот на тему "режиссёра Сенцова":
90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет.
И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит:
- Слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче, композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма.
Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная... разврат короче.
Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в зад. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, охреневший композитор машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару.
Те сидят полностью офигевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

И так бывает:
https://www.ohotniki.ru/hunting/news...brakonera.html

Так ничего удивительного . Именно из талантливых браконьеров лучшие егеря. Все егеря которых встречал бывшие и действующие браконьеры.))) Кто может поймать спеца? Только такой же спец. Как правило люди прошедшие "горячие точки " из местного населения лучшие и браки и егеря.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

мож в рыбалку нужно?

Некоторые так прицеп специально перевозят. Пауки таким способом постоянно таскают: впрягают в него катер и алга.

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.

Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:

А у вас есть ружье?

Есть, а что?

Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.

Мужик ушел довольный.

Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите.

Что случилось? Мой метод не помог?

Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел…

Наткнулся на ДЗЕНЕ, решил поделиться (да простит меня автор)...

Отчёт о первой охоте...не для жены...(охотничий юмор)
- Карабин-3000 евро
— Оптический прицел — 2500 баксов
— Патроны — 300 евро
— Пристрелка карабина — 200 баксов
— Джип — 40 000 баксов
— Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя — 1500 баксов
— Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства — 500 баксов
— Штраф за промах — 250 баксов
— Еще штраф за промах — 250 баксов
— Ночной прицел — 2000 евро
— Пристрелка ночного прицела — 200 баксов
— Еще патроны — 300 евро
— Дорога до Богозабытовской области и обратно — 2000 рублей.
— Услуги Среднепонтовского охотхозяйства (БзО) по организации охоты на оленя — 15 000 рублей.
— Проживание и питание в гостинице Среднепонтовского охотхозяйства — 5000 рублей
— Штраф за промах — 2500 рублей
— Еще патроны — 300 евро.
— Ремонт подвески джипа — 2200 баксов.
— Дорога до дер. Малые Ебени Глухоманского р-на Богозабытовской области и обратно — 2500 рублей
— Поляна малоебенским охотникам — 1500 рублей
— Компенсация бабе Мане за утрату козы — 5000 рублей.
— Простава малоебенским охотникам за промах — 1500 рублей.
— Услуги тракториста (х3) — 3 литра.
— Решение вопроса с охотоведом Глухоманского р-на «без протокола» — 100 баксов.
— Поляна охотоведу и председателю районного общества охотников — 3000 рублей.
— Компенсация председателю охотобщества за утрату собаки — 300 баксов.
— Простава за промах — 1500 рублей.
— Дедку из соседней квартиры за оленьи рога — 1 литр.
— Сканирование фотографий из охотничьего журнала, редактирование в Фотошопе, распечатка — 300 рублей.
— Оленина (х 3 кг) — 7500 рублей.
— Прочая закуска и напитки — 9900 рублей.
ПОНТЫ — БЕСЦЕННО! -есть вещи, которые купить невозможно.....

Приезжает мужик с недельной охоты,
а у него 7 штрафов за курение на балконе...

...как хорошо, что я давно бросил курить )))

Приезжает некурящий мужик с недельной охоты,
а у него 7 штрафов за курение на балконе... :laugh1:
Андрей, сам 13-ый год в завязке. :)