Думал куда? Пусть тут, там есть и шутки...

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего этого я ещё не сделал, но время появилось. :)

«Маски и перчатки продаются только людям в масках и перчатках.
Свой первый комплект ты должен добыть в бою» (с)
#немоё

:laugh1:

Готовимся к рыбалке тщательно!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

https://sun9-2.userapi.com/3rY1efAWB..._zFWFiOKcw.jpg

:dash1:

Вон как у них на пляжах зверье резвиться:
https://m.gordonua.com/prikol/v-berl...u-1512929.html

Концерн Калашников представит "умное" ружьё:
https://www.ohotniki.ru/hunting/news...noe-ruzhe.html
Первый шаг к мониторингу локации оружия сделан. Но про это в статье ни слова. :confused:

:)

Раз уж тема зашла про медведей, то вот анекдот:

Тур-группа в лесу.
Инструктор:
- Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам желтые свистки, как только увидите признаки медведя - сразу свистите.
Турист:
- Простите а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем дерьме - желтые свистки.

Уже постил, но повторю. Как от мишки уберечься....
 

Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.

И вот топают геодезисты в сапогах с оборудованием и рюкзаками по деревне, ищут кто дорогу к леспромхозу покажет. Там заросло все, потому что не работает. Деревенскому-то найти плевое дело, а городскому даже геодезисту с оборудованием лучше проводника найти. Из местных. Топают геодезисты, всех встречных спрашивают, не согласятся ли проводить. А всех их посылают культурненько. Некогда людям. В поте лица добывают, кто хлеб свой насущный, кто рыбу, кто мясо со шкурками. Поэтому и посылают. Или к чертовой бабушке или к Ваське какому-то. Идите, говорят, к Василь Иванычу, он вас проводит. Он у нас особо ничем не занятый и лес как свои пять пальцев.

Стали геодезисты уже Василь Иваныча искать и про него спрашивать, а не про леспромхоз. И наконец нашли. Мужик в ватнике на огороде ковырялся. В ватнике, трениках и кедах. Шапка солдатская без кокарды. Ватник офицерским ремнем перехвачен. На ремне кобура.

Серьезный, видать, мужик, подумали геодезисты, раз с пистолетом. И попросили их до леспромхоза проводить. И тысячу рублей посулили. За двести, такой серьезный человек не согласится ведь.

Василий Иванович за две тысячи соизволил после переговоров. Переночевать предложил, идти-то далеко, а вечереет уже. И провести обещал при одном условии. Что слушать его в тайге будут беспрекословно. А то он за геодезистов отвечать потом не собирается. Потому что аккурат неделю как двоих геологов медведь прям с околицы в лес утащил. Так и не нашли пока. И вряд ли найдут. У медведей сейчас гон, все на нервах. И голодные еще. Им все равно чего жрать, хоть ветки с листьями, что геологов, что геодезистов, что тракториста недавно тоже напрочь. И профессором из самой Москвы в прошлый раз не побрезговали.

Утром, когда выдвигались. Василь Иваныч одному геодезисту оркестровые тарелки выдал, другому бубен, а себе вообще тубу на шею повесил.

- Смотрите, - говорит, раз слушать обещали, - я по дороге как в тубу дуну, ты тарелками сразу «дзынь», а ты потом бубном звяк-звяк на нисходящий манер. И ни один медведь нам не страшен. Потому что я сейчас вам еще красные панамки дам, а медведи красного сильно боятся, когда бубном звяк-звяк особенно. На нисходящий манер.

Так и пошли лесом к леспромхозу. Василь Иваныч в тубу «фа-фа», геодезист тарелками «дзынь», другой бубном так «звяк-звяк-звяк» на нисходящий манер. В лесу вроде кто-то ворочался медведи, наверное. Но до леспромхоза целыми добрались. Там площадку подсняли и обратно тем же манером. Фа-фа, дзынь, звяк-звяк. Заправлены в планшеты космические карты. В красных панамках в белый горошек. Впереди Василий Иванович с тубой, сзади два геодезиста. Идут, медведей распугивают.

На подходе вся деревня собралась, занятые люди дела побросали, стоят ждут, радуются. Встречают как героев, подумали геодезисты. Мы-то всех медведей распугали, а деревенские даже носа за околицу высунуть трусят. И сильней стучат. Один тарелками, другой бубном. Василий Иванович тем более не отстает на тубе. Фа-фачит себе как на концерте в консерватории.

Подошли. И тут один из встречающих, вежливо так, издалека спрашивает:

- Мужики, вы в своих панамках не оху*ли тарелками в бубен бить? Ладно Васька, он у нас дурак, с детства медведей в лесу деревянным пистолетом пугает, а вы-то куда? У вас, правда, заебись, получается. Весело…

И тут из за спины этого серьезного пожилого мужика девчонка выглядывает.

- Ну вот всегда вы так, дядя Петя, быстро. Я опять не успела видео на ютуб снять. Мальчики, может вы еще раз пройдете, а? Ну, пожалуйста…

Все совпадения вымышлены, кстати. А имена настоящие. Только не те.

Вовка кривая, конечно, но, сцк, красивая :)

- Мама, я всё съел!!!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Актуальное :)

А ведь я таких вживую на утиной охоте постоянно наблюдаю! :laugh1::laugh1::laugh1:
Утки налетают, а они в смартфоне залипают. Поколение Пепси! :declare:

Приподниму тему. Анекдот бородатый, но как вспоминаю, всё время от души смеюсь.
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! А почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

"..Ну, некоторые, скажем, как истые охотники охочие до врак, преувеличивают свою роль в борьбе со злым зелёным змием.
Рассказывают, как напропалую пили, до сиреневых сумерек, а копнешь - пито было чуть, слегка, да ординарного вина, а не злой воды.
И там, где выпито было от силы литр, втроём, раздувается до полуведра их подвиг.
Нет, совершенно нельзя охотнику верить. Ни в добычливости его, скаженной, ни в неумеренности питейной."
Угрюмов А.А.

:):):):):):):drinks:

Медведь25,
Мне, вроде, нельзя пока, но шушуть можно :)

Но подметил четко...

улыбнуло с утра

Улыбнуло... Меня уже час колбасит! "Кодировался? - Был грех, смалодушничал..." (с) :laugh1:

- А чо его знобит-то?
- Не привык к изобилию©

Показал товарищам, молодые не оценили юмор... видимо менталитет не Советский, поколение пепси...
А мне зашло, 2 раза пересмотрел ))

DK,
Оч хорошо, рахмет-боку!

:)

" Прелестно" (с). Кстати на том же Ютубе оч много короткометражек. От студентов, начинающих и непрорвавшихся в современную российскую кинематографическую помойку имени семейства Михалковых, режиссёров. В достатке много ОЧЕНЬ ДОСТОЙНЫХ вещей. Но, конечно, порыть придется. Если есть время и скучно - рекомендую.

Громов, получается это у тебя)))

Песня без слов

Вот вы ржёте тут как кони, весело вам.
А человек титаническую работу проделал. Мысленный труд помноженный на применение богатого опыта. Одно название изделия что стоит! Бомба в мировом нейминге!
Опять же какая тонкая маркетинговая стратегия - слать всех на йух!!! Кто ещё додумается до этого. Школы рекламщиков в Токио и Нью Йорке на грани закрытия после начала рекламной компании Бобутки.
А как вам опрос? Путин нервно курит в сторонке со своим летним референдумом по Конституции. Проголосовал "За" и Маэстро ещё подумает над тем от всей ли души, искренне ли ты ткнул мышкой в экран? А тех кто проголосовал против вообще ожидает геенна огненная и анафема во всех религиях. Бойтесь и кайтесь. Очищение принесёт только покупка Бубутки в комплектации максимумтоплюкс с упомянутой Артёмом запчастью от резиновой женщины. Она позволит снять стресс после неудачной охоты и скоротать время в ожидании вечёрки.
Маэстро, кстати, прямо сейчас занят ходовыми испытаниями этой запчасти в стравнении с суходро... (ну вы поняли). Не может же он выпустить непроверенный товар на рынок.

Только хотел написать свои пожелания,а тему опять закрыли:confused:
Хоть на ганзе регистрируйся:laugh1:

"Уважаю Серёгу", - подкидывая в костёр смолистую еловую палку, произнес простуженным голосом Борис. Второй напарник, Колян, хорошо захмелев, отодвигая уставшие ноги от жаркого костра и любуясь как костёр, весело ожив после новой порции дров, мечет в звездное небо искры, уточняет: "за что уважаешь-то"? Борис, сосредоточенно нахмурив брови, неторопливо отвечает: "а он понимает толк в охоте. Вот скажи, разве правильно идти весной на вальдшнепа с полуавтоматом?" - вопрошает с хриптцой Борис. - "Конечно, нет". - "Вот именно. Серёга, он, как приходит весна в начале мая, убирает свой автомат, МР 153 в сейф, а оттудова достает свой старый Ижак и патроны восьмерку". - "Да, классика, а ещё лучше с горизонталкой и без собаки, чтобы больше проникнуться, так сказать, весенней охотой", - мечтательно произносит напарник... А так да, правильным номером лупит, а навеска дроби какая?" - уточняет Колян. - "Спортинг 28 грамм?" - "Какой Спортинг, откудова ты таких слов то нахватался! Из города ему корефан Жека привозит, безконтейнерные!" - "Это правильно", - опять соглашается, чему-то улыбаясь, напарник, любуясь бездонным небом. - "А навеска-то все-таки какая?" - дотошно допытывается он у Бориса. "Какая-какая, 47 грамм". - "Сколько-сколько, 37?" - "Да нет, глухая тетеря, 47 грамм. Как, говорит, шарахнет по вальшу, редкий случай чтобы мимо, такой навеской все перекрывает. А пальцы у него толстые, дак, бывает, сорвутся по спусковым крючкам оба пальца и дуплет. Правда, потом от птицы, говорит, находит только крылья и лапки и всё, но это после случайного дуплета, а так чисто птицу бьет". - "Да, классика", - отвечает ему разомлевший от костра и горячительных напитков Колян и начинает медленно и мелодично прихрапывать в унисон потрескивающим углям и искрам, улетающим в сторону созвездия Гончих Псов."
Евгений Ошмарин.

Скоро весна, мои дорогие друзья окохники! Скоро наступит долгожданная пора - охота на перелётного зайца.
Почуяв первое тепло, возвращаются в родные угодья зайцы-бояйцы, забоявшиеся жгучих морозов, и ещё в начале-конце ноября улетевшие вместе с уткой на юг.
Все вы должны помнить эти великолепные истории с осенней утиной охоты, пахнущие перегаром и луком, о невообразимых промахах. Это не промахи! Теперь то мы знаем, что это были зайцы, а на летящего зайца нужна куда более крупная дробь, семёркой и даже тройкой тут не обойтись!
Старые тунгусские окохники заряжают свои карамультуки крупной овальной картечью системы генерала Ланкастера - только так можно уверенно бить летящего зайца!

Но то осень, весной же только самцов зайца можно бить. При посадке он вылущивает свой пипирёк, ярко-красный, чтоб ветер понимать, тут его и бей.

Самец зайца называется заезень.

Очень важно - не перепутать. Бить можно только садящегося зайца, зайца идущего на взлёт (см. фото) бить нельзя.

В редакцию приходит множество вопросов: можно ли гладить зайца идущего на взлёт, и не масоны ли вы?

Отвечаем: мы не масоны (правда-правда), но зайца гладить нельзя. Заяц - животная пугливая, может на эмоциях перепутать направление и улететь за Индигирку. Там его никто не ждёт и он неминуемо погибнет. Бесславно и намертво.

Удачной охоты!

Мухоморы?:)?

Не, похмелье. Солнце светит, настроение хорошее :)

Чую здоровье ужО поправил.
Ну не поверю я что с похмелюги можно столько клавы натыкать)))

Не, не правлю. Сухо выхожу.

Ну тады крепись.
Эх были времена помоложе, тоже хвастался... и очки не носил(

Уже начал :)

Охотничий жилет
 

по ГОСТу!