Самарский охотник


Вернуться   Форум «Самарского Охотника» > Прочее > На привале

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 19.01.2018, 15:43   #2571
Охотник
 
Аватар для andrei063
 
Регистрация: 06.01.2010
Адрес: Н-ск-Самара
Охотобщество: Гос.билет
Сообщений: 150
По умолчанию

Гулял тут по городу...даже не знаю в приколы это или в тему про власть..
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: DSC_0909.jpg
Просмотров: 1107
Размер:	98.2 Кб
ID:	39192  
andrei063 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2018, 14:14   #2572
Охотник
 
Аватар для Bober
 
Регистрация: 23.11.2016
Адрес: Самара
Сообщений: 128
По умолчанию

Нажмите на изображение для увеличения
Название: мишень.jpg
Просмотров: 517
Размер:	39.5 Кб
ID:	39314
Bober вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2018, 11:25   #2573
Охотник
 
Аватар для SaVa
 
Регистрация: 23.02.2012
Адрес: Детройт-на-Волге
Охотобщество: Робин Гуд
Сообщений: 2,116
По умолчанию

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пи@дец, этот Бен Ладен совсем о@уел, убил бы скотину!
Жена:
– Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужели сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
__________________
Кто понял жизнь, тот не торопится...

Последний раз редактировалось SaVa; 28.01.2018 в 15:02.
SaVa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2018, 21:58   #2574
Охотник
 
Аватар для SaVa
 
Регистрация: 23.02.2012
Адрес: Детройт-на-Волге
Охотобщество: Робин Гуд
Сообщений: 2,116
По умолчанию

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...

Онлайн-трансляция встречи Путина с его доверенными лицами. Ничто не предвещало. Владимир Машков (далее - ВМ)встаёт, чтобы задать вопрос. Путин (далее - Путин)перебивает. Далее диалог:

Путин: Во-первых, спасибо Вам за фильм.
ВМ: Не знал, что Вы сходили.
Путин: Я не ходил, мне на флешке принесли.
ВМ: Уже украли?
*небольшая заминка, еле слышный звук упавшего в пятки сердца Машкова*
Путин: Почему сразу украли?Дали посмотреть.
Непредумышленный троллинг Путина бесценен. Для остального… ну, сами знаете.

Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.

Из серии "Перлы наших преподавателей":
Зимняя сессия. Около одной из аудитории стоят студенты. Появляется преподаватель.
Преподаватель: Что вы тут столпились?
Студенты: Так у нас здесь зачёт...
Преподаватель: Понятно. Быстро сдали зачётки старосте. Она раздевается и ко мне в кабинет...

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
__________________
Кто понял жизнь, тот не торопится...
SaVa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2018, 08:39   #2575
Охотник
 
Аватар для AndreiMR-133
 
Регистрация: 21.11.2009
Адрес: Новокуйбышевск
Сообщений: 3,763
По умолчанию

Нажмите на изображение для увеличения
Название: OiL64_0F8Sc.jpg
Просмотров: 495
Размер:	68.8 Кб
ID:	39532
AndreiMR-133 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2018, 19:06   #2576
Охотник
 
Аватар для КеШмАн
 
Регистрация: 26.03.2010
Адрес: тольятти
Сообщений: 325
По умолчанию

Не поленитесь прочитайте, посмеётесь от души.
Ржали до слез!

О женской депиляции и ниже - о мужской.
Прислали, ржу не могу.....
!!!!!

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, ***... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а х*ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Еб*ть, что делать!! паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ниху* не помогает, сука, писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*а. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и *** он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав с
транные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!
КеШмАн вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2018, 11:30   #2577
Охотник
 
Аватар для Misha
 
Регистрация: 21.06.2010
Адрес: г. Тольятти
Охотобщество: Похвистневское
Сообщений: 457
Отправить сообщение для Misha с помощью ICQ
По умолчанию Увлечения Дмитирия

Цитата:
Сообщение от Дмитрий Посмотреть сообщение
Искал тут кое-что на старом диске, нашел скриншот старый. Ржал долго. Такого спама сейчас не шлют, да.
Добрый день!
Сейчас просматривал приколы и обратил внимание на скриншот твоего спама, который ты выложил.
Обычно спам приходит с тех сайтов, которые ты посещал и на них что-то просматривал или искал!
Примечательны 1 и 3 с конца списка сообщения!!! Ты оказывается еще и шалунишка!!!
Misha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2018, 13:23   #2578
Охотник
 
Аватар для pohodnik61v
 
Регистрация: 21.03.2011
Адрес: Тольятти
Охотобщество: Гос.Билет
Сообщений: 1,809
По умолчанию

Приёмная директора. Куча посетителей. Все сидят ждут "своего часа".
Секретарша по-уши в работе - компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит, скучает - читает жёлтую прессу. Произносит вслух:
... При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час...
В приёмной - многозначительная тишина.
Вдруг секретарша, увлечённая работой, не отрываясь от дел произносит:
... Блеать, так и голову оторвать может...
__________________
Степень Вашей крутизны, никак не влияет на начальную скорость пули...
pohodnik61v вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2018, 14:59   #2579
Охотник
 
Аватар для GoshaBest
 
Регистрация: 14.12.2017
Адрес: Самара
Сообщений: 360
Хорошо

Цитата:
Сообщение от КеШмАн Посмотреть сообщение
Не поленитесь прочитайте, посмеётесь от души.
Ржали до слез!
Ржал, плакал
Спасибо
GoshaBest вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2018, 18:05   #2580
Охотник
 
Аватар для Вячеслав МР155
 
Регистрация: 24.11.2017
Адрес: Самарская обл. пгт Алексеевка
Сообщений: 305
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от GoshaBest Посмотреть сообщение
Ржал, плакал
Спасибо
Реально до слёз. А как представишь- то хоть со стула падай.
Вячеслав МР155 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:19. Часовой пояс GMT +4.


Powеrеd by vВullеtin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jеlsоft Entеrprises Ltd. Перевод zCarot