Приколы, рассказы, байки.

[samara]

Мужик приходит в цирк. Объявляют необыкновенный номер. Выходит циркач, перед ним ставят бутылку водки. Циркач смотрит на нее, потом падает. Из-за кулис выбегает врач, осматривает, ставит диагноз - сильное алкогольное опьянение! Мужик бежит домой кричит жене "Ставь бутылку водки!" Смотрит на нее потом падает. Испуганная жена вызывает "скорую". Диагноз - "захлебнулся слюной".

[SaVa]

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

[Андрюха_63]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
. . .
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

[SaVa]

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

***

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

***

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

***

Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.
— Кто это? — спрашивают они.
— Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.
Они подходят и с огромным почтением начинают:
— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос…
— Да-да, я все понимаю! Но вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

***

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут…
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

***

— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво…

***

Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь он и ни у кого и не спрашивает!

***

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Там же не говориться о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!\

***

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

***

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

[SaVa]

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

[SaVa]

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

[hanter222]

[samara]

и так бывает

[AleksK]

https://youtu.be/M7s_uRHD6eE
Армейская лекция о безопастности дорожного движения. 16+

[serj]

Сообщение от AleksK

Армейская лекция о безопастности дорожного движения.

Нормальная военно морская речь, настоящего подводника, которого достали тупые контрабасы и им подобные..