Просмотр полной версии : Приколы, рассказы, байки.
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
rail-red
21.09.2012, 08:32
не мое
Едем мы как-то в поезде. На остановке в
купе заходят женщина с маленькой
дочкой. Женщина рассказывает: надо
ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава
богу, вылечили, успели. Врач хороший - у
него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь -
наверно, космонавтом будешь, как
Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись,
чего сопли распустила! Сейчас как дам по
морде, родная мать не узнает!".
rail-red
21.09.2012, 08:35
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли
мальчика с ожогом. В смотровой сидит
мальчик лет 15 (М), в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные
родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали
из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну,
спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько
осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля
из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА,
БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!!
Мечтать будете?)
http://video.i.ua/user/274887/45373/374673/
Немного про это)
http://video.i.ua/user/3790008/55785/357461/
Баян конечно)
Напоминаю, что от мата, даже с точками вместо букв, следует воздерживаться. Используйте эвфемизмы.
А мой трехлетний сын в качестве ругани использует слово "карандаш". Потому что Bleistift по-немецки. Так с выражением "каааандашььь!".
rail-red
21.09.2012, 12:24
Нууу!Блин,Борисычь,не всегда можно использовать эвфемизмы. !Богат!Могучь!Вездесущ!Русский язык.А если башкирские " эвфемизмы. "пользовать?Нам понятно,а врагу нет!
Daiver78
21.09.2012, 15:34
А если башкирские " эвфемизмы. "пользовать?Нам понятно,а врагу нет!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Жигулёвское небо
21.09.2012, 20:38
Не мое, из инета.
Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский
экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали. Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху. Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали. Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана ахотнег, без шапки этой очень на оленя похож становится.
Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты. Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и галдеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. "Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, ***, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну. Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Охренел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охренел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся. Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцуконах!!!!" уже никто не
слышал Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева. Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь. Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны. Вот такой истинно русский экстрим.
У мну товарищч гонял в ханты...МЕчта у него была-поохотить на медведя....Приблизительно все так же было,только на деревья не лазили,но запах был)))
rail-red
21.09.2012, 21:39
Мишь,мат подотри!Видишь у меня 2 предупреждения!
Борисыч а це таке ЭВФЕМИЗМЫ?
http://www.youtube.com/watch?v=Cd6C1vIyQ3w
В общем,не знаю,куда разместить....Летуны)
В общем,не знаю,куда разместить....Летуны)
Супер!!!:good2::good2::good2:
rail-red
21.09.2012, 23:49
"Чернушка" из жизни медиков:
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и
естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный
медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось
ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там,
щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо
заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный
хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности,
отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут
появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа
никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и
эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго
задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот
шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его
ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома
пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
кошки
Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...
В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...
Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.
Верующие порноактриссы в конце съемок подставляют вторую щеку.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
Занятие на межсезонье)))
http://www.youtube.com/watch?v=offwmDXZq0s&feature=related
HUNTER NSK
26.09.2012, 12:19
Перелётная уже близко.
Готов за некоторые и в бане побывать.
http://www.youtube.com/watch?v=vh10bZE7-pE&feature=related
а я тут понял, что охочусь не там где надо :)
http://www.youtube.com/watch?v=LpfpKPL-W-o&feature=related
kwadrat,
это своя запись? когда, этим годом? смелый..парняга)))
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..
На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.
Миллионы мусульман по всему миру вышли на улицы, протестуя против фильма "Невинность мусульман", которого никто из них не видел, но который рассказывает об их жестокости, причастности к убийствам и терактам.
Разгневанные таким сценарием мусульмане громили витрины магазинов, избивали случайных прохожих, поджигали государственные учреждения, устраивали массовые побоища и вообще всем своим поведением показывали, что они совсем не такие, какими их изобразили в скандальном фильме.
Интересно, если я по своим религиозным верованиям САТАНИСТ, то могу ли подать в суд по новому закону на главу христианской церкви, который постоянно оскорбляет мои религиозные чуства?
В Москве за трое суток задержали почти 400 пьяных водителей. В итоге 396 из них оказались сотрудниками полиции, и лишь остальные 4 - генералами МВД
Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать.
Министр внутренних дел Франции Мануэль Валь заявил, что готов выслать из страны любого, кто не будет уважать светские традиции государства, в котором они живут.
В России собираются сажать за "оскорбление религиозных чувств".
Где XXI век, а где средневековье.
kwadrat,
это своя запись? когда, этим годом? смелый..парняга)))
Нет. Не моё...
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.
- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Вашу Мать!, кто такой Лукашенко?!..
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".
Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...
- Скоро толерантность дойдет до того, что парады гордости начнут устраивать дебилы, сволочи, жулики, воры и бандиты!
- Толерантность до этого уже дошла.
- Тогда почему они парадов не устраивают?
- Некогда им. Страной управлять нужно.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я - человек глубоко верующий в ... социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.
Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.
AndreiMR-133
02.10.2012, 00:18
Миллионы мусульман по всему миру вышли на улицы, протестуя против фильма "Невинность мусульман", которого никто из них не видел, но который рассказывает об их жестокости, причастности к убийствам и терактам.
Разгневанные таким сценарием мусульмане громили витрины магазинов, избивали случайных прохожих, поджигали государственные учреждения, устраивали массовые побоища и вообще всем своим поведением показывали, что они совсем не такие, какими их изобразили в скандальном фильме.
Эт точно :)
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
В кофе - кофеин. А в какао?
Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
За стрельбу в центре Москвы - штраф в 100 рублей?
Предлагаю устроить флешмоб: Постреляй травматом в воздух на Красной Площади за 100 рублей!
После того, как на призовые места в российском чемпионате стали претендовать команды "Терек" и "Анжи", даже самые коренные москвичи стали болеть за "Зенит".
А питерцы - за ЦСКА.
Как выяснилось, массовые беспорядки в арабском мире, связанные с выходом комедии "Невинность мусульман", на самом деле были просто требованием к американцам срочно провести интернет митингующим с целью получения ими доступа к поганому YouTube.
Эта версия подтверждается тем, что у 99% протестующих интернета никогда не было, а YouTube они восприняли, как американское "Вам - Труба".
Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!!
Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью...
Вырос говныш - вырос размер откупных.
AndreiMR-133
03.10.2012, 23:07
[B]
Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!!
Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью...
Вырос говныш - вырос размер откупных.
:good2: Эт тоже в точку. 20 ракет в качестве свадебного подарка.
B интернете нашел:)
Внимание! Содержит ненормативную лексику!
http://www.youtube.com/watch?v=Om828y2vvls&feature=player_embedded
Константин Ш.
04.10.2012, 03:04
B интернете нашел:)
Внимание! Содержит ненормативную лексику!
http://www.youtube.com/watch?v=Om828y2vvls&feature=player_embedded
это полный аут))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))):fool::bad::laugh1::laugh1::laugh1 ::laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:
AndreiMR-133
04.10.2012, 08:14
B интернете нашел:)
Внимание! Содержит ненормативную лексику!
http://www.youtube.com/watch?v=Om828y2vvls&feature=player_embedded
: Laugh1:: Laugh1:: Laugh1:
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
2009-й. "Это еще не клерикализация. Вот, когда мы посадим в академии своего человека, и вы будете приходить к нему с отчетом и получать указания, это будет клерикализация"- митрополит Кирилл, теперь Святейший Патриарх - из выступления по телевидению.
2012-й. Почта, телеграф, телевидение захвачены. Площади и мосты взяты православными казаками с нагайками. Вооруженные силы, полиция, ракетно-космический компплекс под контролем. Школы, университеты, академия наук наши. Государственная дума, Кремль, президент, Белый дом и правительство окружены и сдались. В ЦК КПРФ наши люди, Зюганову обещан аэродром в загробном мире. На федеральных трассах и доминирующих высотах установлены наши кресты. Интернет еще не сдается, отстреливается, но штепсель уже нами оккупирован. Кто сказал, что светское государство - государство атеистическое?
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
Прогноз: В пятницу, 5 октября ожидается повышенный спрос на акции крупнейших российских компаний со стороны олигархов в связи с предстоящим днём рождения Путина и необходимостью делать ему подарки в размере блокирующих пакетов.
B интернете нашел
Где то уже было на форуме)
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.
История с дагестанцами показала: чтобы добиться выделения в свой регион дотаций на 20 миллиардов рублей, достаточно пострелять рядом с Кремлём... Парни из Рязани, Орла, Курска и т. д. - вы теперь поняли, ЧТО нужно делать?
Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
вот тест забугорной пули по движку автоваза))))
http://www.youtube.com/watch?v=TA6qbkKPH6Q&feature=player_embedded
Жигулёвское небо
10.10.2012, 10:10
Я отечественным тандемом любой иномарочный не хуже могу издурачить.
отечественным тандемом любой иномарочный
Я даже без тандемов могу)))
http://www.yapfiles.ru/show/478467/8196e8d1049a608d5a1aeffc1e1e03b9.flv.html
Daiver78
11.10.2012, 13:46
Прикольно гайцы очканули!!!))))))
AndreiMR-133
11.10.2012, 21:59
Чувак каскадёр! :)
Обычный магазин))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QfA_0z9K71I#!
Константин Ш.
15.10.2012, 10:29
Егерь поймал на озере чукчу браконьера.
- Ты почему утку бьешь?
- Моя стреляет селезня!
- А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?
- Очень просто, однако. Если моя попал - значит, селезень,
если моя промазал - значит, утка!
Зачёт заметка принята! Только я думал рельсами обварить!
Константин Ш.
15.10.2012, 14:01
Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого
стакана водки.
Стреляет американец - промах. Итальянец - тоже не попада-
ет. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит
второй стакан. "Давай тр-е-тий стакан!" Американец и итальянец
ликуют: "Будет перестрелка".
Чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!"
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у Вас прог-
рамма подготовки? Какие секреты, хитрости?" Он отвечает: "Что
тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!"
Прикол на стройке.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ciW9XMVPaEI
HUNTER NSK
18.10.2012, 12:44
"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
http://http://www.yapfiles.ru/show/398591/dfd45166dac4cba92f941fa3f66fca67.flv.html
http://www.youtube.com/watch?feature...v=QfA_0z9K71I#!
это у них флешмоб такой )))
короткометражная комедия "Детектор лжи")
http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ&feature=player_embedded
http://www.yaplakal.com/findpost/7648989/forum28/topic340555.html?hl=%EE%F5%EE%F2%ED%E8%EA%E8
олень кто?)
Daiver78
20.10.2012, 23:22
короткометражная комедия "Детектор лжи")
Ржу не могу!!!)))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDr-Uzm2ut4
Daiver78
22.10.2012, 22:34
steel,
Хорошо что наша медицина еще не зашла так далеко)))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDr-Uzm2ut4
Этот метод очень подходит женщинам, у которых часто "болит" голова :laugh1:
http://s53.radikal.ru/i140/1210/dd/ce9352e67553.jpg
фотка
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDr-Uzm2ut4
если даже что то и осталось,таким методом точно остатки вылетят)
На работе весной фоткал:
http://s42.radikal.ru/i097/1210/93/5429dcaf6840t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i097/1210/93/5429dcaf6840.jpg.html)
AndreiMR-133
31.10.2012, 13:05
http://www.youtube.com/watch?v=CQ1xGJW1Yx4&feature=g-logo
Ой БЛЯСТЯЩЕ!
Неплохая боксерская школа)))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=bpnatyfN_to
Белая полоса
http://www.pistsovo.ru/_fr/1/1981367.jpg
Лен,ну.давай?Нет.Почему?кот.Что,кот?Он смотрит.Лёгкий пинок.кот на кухне,давай!Нет.Почему?Хомяк.Ёп........он в клетке,в тёмном углу и ничего не видит!Я хочу чтоб он смотрел...Занавес.
dennikitin1
09.11.2012, 09:48
Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни: - Ты приаzуела!
***
Привозят под утро в трампункт двух пьяненьких мужиков. У одного из пострадавших в заднице рука по локоть товарища! Медсестра говорит: что случай тяжелый, надо будить врача! Приходит врач, с похмелья весь заспаный. Походил вокруг мужиков, посмотрел и говорит: это вам не сюда надо было ехать! Мужики с круглыми глазами спрашивают: а куда?.......врач: в кукольный театр!!!
Родилась байка, и я хочу поделиться ей с форумчанами.Если кто-то узнает себя,то прошу не обижаться,а дополнить эту байку своими комментариями.А было дело так. Собрались несколько охотников погонять зайку,опытные охотники и просто Охотники.Гоняют лесок,даже уже лисичку застрелили,вдруг на пути - кучки гов-а,в смысле навоза и следы скотины больше зайца явно.Собрались просто Охотники и думают,вот,зайцы и лисы охренели совсем,собираются по несколько душ и гадят кучами совсем неприличными.Подошёл к ним опытный охотник и говорит,вы,классные парни,мне деды ещё рассказывали,что бывает такой заяц,который лосяш называется.Вот он такие шарики помногу и оставляет,а то что от этой кучки пар ещё идёт и следы по снежку свежему,так это означает,что этот самый лосяш сюда и кроме пасхи заглядывает.П.С.пойду ещё чайку приму гр 50 и если кому-то интересно продолжу эту байку.
если кому-то интересно продолжу эту байку.
Ждем продолжения.
Чай по грибочки хорошо пошёл,отсюда продолжу.Постояли,попиз...ли и дальше пошли лесок от лис избавлять.Но трое из Охотников,что вдоль леса шли,по окончанию очередного заброда,говорят,"в поле,что рядом с леском три лошади паслись,нас в красных пиджаках увидели и быстро так убежали."Опытный охотник,скорее для себя, хмыкнул в усы,а сёдла на них были?Кончился охотный день и один из Охотников,возвращаясь домой,задумался,вдруг встали в глазах эти самые 3 лошади",что его коня в два раза крупнее и понял он,что это были лосяши!А опытный охотник,поскрипывая у себя на печи,хмыкнул в усы "пока жив я,будут живы и лосяши!"Может и приврал я немного,но всю правду даже Самый Опытный охотник не знает.А отсели откланиваюсь,ваш покорный слуга неумелый ученик Самого опытного охотника.
vova16309
13.11.2012, 19:58
Быль такая.Еду на своей четвёрке осенью по угодьям.Впереди старый охотник на ниве,с ним ещё один товарищ,который всегда падает в истрии.Впереди посадка старые тополя,где часто сидят вяхиря.На одном дереве на ветке висит носок,лет пять уже.Нива останавливается ,и окно открывается и я слушаю такой диалог.Сань смотри вяхерь сидитсейчас я его(подначивает старый.Нет дядь Володь дай я?После чего в окно просовывается ствол,пауза,выстрел,и вопль старого стреляй вторым,он гад когтями зацепился.
vova16309
13.11.2012, 20:05
Старого(или как он говорил,я не старый я давнишний),уже нет на этом свете.Но на открытии ,когда собираемся ,всегда вспоминаем его и сто грамм это традиция.А на озере ,которое он отвоевал поставили ему памятник.
Вот это дедуля.
http://www.yapfiles.ru/show/497373/1e0ee336de57af15f512a9884c487483.flv.html
dennikitin1
15.11.2012, 13:29
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу:-ну и чё смeшного??? -Дa эти двe дуры мeня провожaли!
dennikitin1
15.11.2012, 13:33
-Смотрю соседи ружье купили,Пора завязывать с караоке.
P.S.=Тот-же дедушка.......Всё-ж сходил на охоту...ранил медведя...И вышло так как ЛЕСНИК написал.
А именно: Бежит дедушка с ружьём......за ним неотставая медведь! Дедушка видит палатка! Нырь-Туда! За ним медведь!через некоторое время,из палатки вылетают оба одновременнно....и бегут в разные стороны что есть силы!!!! Оттуда,волосатый мужык....прищуришись медведю в след глядит....и кричит ему: Эй!!!Ты в шюбеее!!! Почаще жо=у мыть надоооо!!!
ProvodNick
15.11.2012, 20:54
Хроники рогатых http://voffka.com/archives/2012/11/15/081277.html Ссылка, ибо присутствует ненорматив
Хроники рогатых http://voffka.com/archives/2012/11/15/081277.html Ссылка, ибо присутствует ненорматив
На конале"охотник и рыболов" есть рубрика "охота в новом свете", так ссылка такая же бредятина!
Константин Ш.
21.11.2012, 06:48
Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать... - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать...
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе это понравится!..
AndreiMR-133
21.11.2012, 09:18
Старинькай
evgen063
22.11.2012, 13:03
Блин, я пацталом, работать не могу. Читать комменты http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Константин Ш.
22.11.2012, 13:29
Блин, я пацталом, работать не могу. Читать комменты http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
=) до слез))) кота только жалко, он же совершенно не виноват, что у него такие хозяева)))
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
До конца не дочитал, побоялся что из краника потечет, оставил на потом:laugh1::laugh1::laugh1:
C ганзы:
blackheadbear: День добрый комрады! Интересует реальная куча Сайга 308-1 (исп 02) на 300 и более метров.
Заранее Спасибо
Astol: Стрельнешь метров на триста, а там грибник ходит, подойдешь туда а там куча...
TOLSTOV/HUNTER
22.11.2012, 22:02
:laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:
Дмитрий дай ссылку оригинал, хочу по ржать от коментов...
rail-red
22.11.2012, 22:16
А помните тут таксидемист заходил начинающий ,там у него чучело "писеца"было на продажу смешное?Вот видать так и не научился!Ржать можно безконечно!
www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic503613.html
А помните тут таксидемист заходил начинающий ,там у него чучело "писеца"было на продажу смешное?Вот видать так и не научился!Ржать можно безконечно!
www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic503613.html
Для диснеевских мультиков персонажи придумывает!
Дмитрий дай ссылку оригинал
Ветка про сайгу-308 в "Винтовка глазами владельца", ближе к концу где-то, если не ошибаюсь. Позже гляну точно.
Константин Ш.
23.11.2012, 07:23
А помните тут таксидемист заходил начинающий ,там у него чучело "писеца"было на продажу смешное?Вот видать так и не научился!Ржать можно безконечно!
www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic503613.html
до слёз))))
Извиняйте если баян, но мне очень понравилось
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои
Константин Ш.
24.11.2012, 12:13
В рукопашном бою утка - чмо.
доставило)))
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
А-а-а-а-а-а-а-! У-у-у-у-у-у-! Плачу от смеха и горя! Вот как надо! Ружье в утиль! Дайте адрес секции АРБ! Срочно!!! Пока не все улятели... :)
Viking. Ты поставил под угрозу, мою сегодняшнюю смену, красава, все "падсталом".
Вещь нашел, если что всех кто тупит посылать сюда! )
Тут другой инструмент нужен! Сказал воробей посмотрев на самку страуса!
Посвящается ОSTOR
Лет 5 назад в сентябре-октябре приехали порыбалить в М.Рязань. Спустились вниз налево под гору (Справа еще небыло стоянки) к воде еще затемно. Разложили с товарищем ПВХ, готовим качать, и тут свист крыла, над головой с горы уть в воду плюх недалеко от нас. У компаньена реакция - добыть!!! Я ему: Плюнь, за рыбкой приехали, дави "лягушку", поднимай борта. Но товарищ не внял. Подыскал каменюку удобного размера и начал скрадывать. А дичинка начала ныкаться промеж лодчонок. Ходил он, ходил, шарил налобником по воде и между лодочек, выцеливал, но не "пальнул". Кое-как уговорил его бросить енту охоту. Вернулся он, и тут из потемок мужик нарисовался мимо нас к воде с хлебушком и так нежно-призывно: "Утя-утя-утя!" Я лег промеж камней и тихо бился в конвульсиях, как представил себе немую сцену: друг-добытчик с утем в руках и тут мужик с кормом.
Ржали и плакали всю рыбалку. А товарисч потом на "Паниковского" отзывался.
Тут другой инструмент нужен! Сказал воробей посмотрев на самку страуса!
"а я всегда е............ с напо
ром!" сказал, и умер под забором!
vova16309
24.11.2012, 22:24
Посвящается ОСТОР.Я в начале занятия охотой.Поехали с егерями ловить бреков.В марте заяц выходит на дорогу ,соль наверное привлекает .Сидим в машине в пасадке возле трассы на Хорошенькое.Слушаем,где стрелять будут.Долго сидим,скучно и спать хочется.Тут д.Володя шёпотом,слышишь Вовка,зайцы посадку грызут,аж шум стоит.А второй поддакивает.Я со словами,где,где,подрываюсь из уазика.Занавес.
Не знаю вот теперь плакать или смеяться?
Куда мир катиться???
Мохаммед Людовик Лютфи Захед, гей алжирского происхождения, откроет в конце ноября первую во Франции мечеть для сексуальных меньшинств, сообщает Zman.com.
Первой о намерении открыть такую мечеть сообщила турецкая газета Hurriyet, опубликовавшая интервью с Захедом. "В обычной мечети женщины должны сидеть сзади и носить платок, а геи боятся словесной и физической агрессии, - сказал он в интервью. - После совершения хаджа я понял, что для мусульман-геев, которые хотят молиться, просто необходима своя мечеть".
Газета The Jerusalem Post сообщала ранее в этом году о браке Захеда с французом южноафриканского происхождения Кийямом аль-Дином. Брачную церемонию провел в феврале французский имам недалеко от Парижа.
Ранее пара официально зарегистрировала свои отношения в ЮАР, где однополый брак является законным, но французские власти при тогдашнем президенте Николя Саркози отказались признать их. Напомним, что сменивший Саркози на посту президента Франции Франсуа Олланд заявил о своей поддержке легализации однополых браков во время своей победной предвыборной кампании в мае этого года.
Захед рассказал корреспонденту Hurriyet, что для молитв будут использовать зал в буддистской часовне, который будет открыт 30 ноября как мечеть. В новой мечети не будет разделения между мужчинами и женщинами и будут проводиться совместные молитвы, отмечает турецкое издание.
Источник-http://www.newsru.com/religy/25nov2012/geymechet.html
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HoJveRDptDs#!
AndreiMR-133
28.11.2012, 12:40
А если в неадеквате кто нибудь всёк бы ребёнку? Шутка скорее всего постановка с актёрами.
Алло. Дорогой у меня спустило колесо в автомобиле
-Что полностью?????
-Нет только с низу!!!!!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дро..ите!
«Делу время, а потехе час», подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь)))
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней валяются в грязи.
Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем
================================================== ================================================== =Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще о%уел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А%уеть просто!!! я толкаю а он, сука, едет!
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
rail-red
29.11.2012, 16:09
пупок,
Прикольные анекдоты и рассказы из жизни!
P.S.Только просьба писать их методом редактирования последнего своего сообщения.Либо создать новое,которое станет Вашим последним в топике и добавлять туда.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
================================================== ================================================== =-
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Только просьба писать их методом редактирования последнего своего сообщения.Либо создать новое,которое станет Вашим последним в топике и добавлять туда.
попробую)....
попробую)....
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через некоторое время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"
Снится мне сон,что я умер и жена начала распродавать мои ружья.Ужас в том,что продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.
AndreiMR-133
04.12.2012, 08:11
:laugh1: Эт точно!
продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.
Под сталом:laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:
Оказывается не я один такой.
алексей1983
04.12.2012, 08:54
Сын приходит домой с дискотеки под утро, через час будет его отец, вставай пойдем сено косить, сын говорит: нет сегодня не получится покосить. Отец пинками поднимает его, берут косы идут в поле. покосили чуть-чуть сын говорит: что-то у меня коса затупилась пойду домой наточу. Приходит домой и говорит мам отец велел пельменей наварить и водки поставить сейчас завтракать придем, мать думает раз отец сказал нада делать. приходит сын в поле говорит: отец там мать пельменей наварила, водки поставила, зовет завтракать! отец думает раз мать зовет надо идти.Приходят домой,пельмени на столе водки и матери нету,отец говорит: сын сходи к соседу спроси у него водку! сын приходит к соседу и говорит: сосед, отец узнал что ты с мамкой спишь, сказал что тебя зарежет, сосед говорит вот тебе деньги, водка, отмажь меня как нибудь, сын приходит домой и говорит пап сосед просил помочь свинью зарезать, отец думает раз сосед зовет надо идти, взял большой тесак и пошел. сосед увидел его в окошко думает ну все сын не отмазал, и через огород в кукурузное поле. отец приходит к соседу того нет, взял и сам зарезал свинью. тут домой приходит мать и спрашивает где отец,сын говорит:он узнал что ты с соседом спишь и пошел его резать, мать выглянула в окошко смотрит идет отец с ножом и руки в крови, и тоже через огород в кукурузное поле,отец заходит домой и спрашивает: а где мать, сын говорит а они с соседом на кукурузном поле кувыркаются,отец с криком убью с&ки побежал на кукурузное поле. а сын садится наливает стопарик и говорит: говорил же не получится сегодня покосить))
Константин Ш.
04.12.2012, 17:40
Снится мне сон,что я умер и жена начала распродавать мои ружья.Ужас в том,что продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.
в точку!!!
Снится мне сон,что я умер и жена начала распродавать мои ружья.Ужас в том,что продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.
тоже рассмеялся при жене, отмазывался потом
:dash1::dash1:Снится мне сон,что я умер и жена начала распродавать мои ружья.Ужас в том,что продавала она их по цене,которую я ей сказал при покупке.
тоже рассмеялся при жене, отмазывался потом
pohodnik61v
05.12.2012, 19:50
тоже рассмеялся при жене, отмазывался потом
Блин наверное все так...:laugh1:
А недавно услышал такой каламбур...
Стоят два алкаша за водкой.
Подходит их черёд заказывать.
Один - продавцу... "Три пузыря Водки и пакетик с орешками".
Второй - первому... "А на фиг орешки то нужны"?
...А белочка придёт - подкормить надо...:drinks:
HUNTER NSK
06.12.2012, 20:57
http://http://www.youtube.com/watch?v=pTiGebIZViw
ахахах, зачет:good2::good2::good2:
Охотнику на заметку
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему на*****. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
AndreiMR-133
07.12.2012, 12:42
Охотнику на заметку
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему на*****. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Лихо закручен сюжет! :smoke:
Daiver78
08.12.2012, 18:53
Несколько картинок нарыл!
Прикольно так.
http://www.yapfiles.ru/show/513316/c8039b132b789161dfdefc76800db4ef.flv.html
Про "Реальную психологическую помощь" читал где то буквально недавно.В какой то стране легализовали..Будет отпускаться по рецепту в аптеках)
AndreiMR-133
11.12.2012, 12:25
Да его окушки откровенная дешевка, по сравнению с нашими золотыми утками, зайцами, кабанами! :laugh1:
У меня взопрели я@ца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу!
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю ****@нусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»
Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@р сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел? Бабкина? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!
vova16309
11.12.2012, 20:22
Жизненно...
AndreiMR-133
11.12.2012, 20:57
зайку уш обидно обзывает, а так всё верно!
Про меня сегодня!Только без пузыря.5 баллов!
Константин Ш.
11.12.2012, 21:14
6246 американцы)))
evgen063
16.12.2012, 22:40
История бессмертия :)
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж0пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж0па была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж0пу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж0пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж0пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж0пе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Не мое, из просторов инета: Как-то вечером, после работы, я
заглянул в свой любимый магазин
«Охота» посмотреть, нет ли в
продаже чего-нибудь новенького.
Продавец тётя Вера знала меня ещё
любопытным мальчишкой- шестиклассником, который бегал
сюда через день посмотреть на
настоящих охотников и послушать их
рассказы. Повезло – она обрадовано
позвала меня к своему прилавку и
сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет.
В нетерпении я ждал около
получаса. Наконец народу стало
поменьше, и тетя Вера с
заговорщицким видом достала из-
под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и
охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв
закладку. Читаю и обалдеваю.
Оказывается, в Чехии охотники
изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть,
то через 10 – 15 минут со всех сторон
сбегутся лисы, и за вечер их можно
настрелять 14 – 15 штук. Неужели у
тети Веры в руках именно эта
штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и
протягивает мне манок. – Звонила
тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин
пришло три штуки. Два отошли
отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки
заветный манок и, вопросительно
глядя на тетю Веру, приставляю его к
губам. «Пробуй», – разрешает она. –
«Но не очень громко, потому что звук
уж очень страшный». Как кричит раненный заяц,
охотникам объяснять не надо, а не
охотникам объясню. Чувствуя
близкую смерть, косой кричит так,
что у меня мурашки по коже бегут.
Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно
неприятный, пробирающий до
костей. Не понимаю, как из такого
милого зверька извлекается такой
жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня
самого, но реакция посетителей была
еще ужасней. Двое упали на пол, а у
остальных волосы встали дыбом. -
Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и
тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными
посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню
председателю отдаленного степного
колхоза, то ли дочь которого, то ли
жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу:
«Завтра выезжаю, готовь машину!
Охота будет с новым западным
суперприбором». Завтра наступает с
большим трудом, после беспокойной
ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до
пола, заряжанием дополнительных
патронов, перебиранием охотничьих
шмоток. Манок попробовал дома с
друзьями-охотниками – все в панике
и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба
деревенской вкуснятины: борщ,
вареники, сметана. Неизбежные
расспросы: как работа? как
родители? Отвечаю автоматически, с
нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник.
Поэтому предложил от чистого
сердца сегодня поспать, а утром
погулять с ружьецом вокруг деревни.
Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не
глуша «Урал», на котором меня надо
везти. Снега выпало много, «УАЗ» не
проедет. Местный охотник Санька, я с
ним уже знаком, с восторгом смотрит
на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров
восемь в поле. Там стога со всей
степи свезли – зимой мышей и лис
полно. На улице минус тридцать,
январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные,
сверху ватные, сверху белые
маскировочные. Тулупа тоже два.
Один так, а другой председательский
задом наперед, для тепла. Валенки,
шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-
другому нельзя. Холодно, сидеть часа
три. В кабине я не поместился,
запихали в кузов. Ехали долго, куда-
то в ночь, буксовали два раза. Когда
остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было
около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около
двадцати минут. Сам я в такой
одежде даже ходить не мог, а
забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно.
Повезло, что у стога нашлись вилы и
грабли. Их обратную сторону упёрли
мне в заднее место, меня удалось
задвинуть наверх. Я раскопал себе в
сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув
ребятам, сказал, чтобы раньше, чем
часа через четыре, за мной не
приезжали. «Урал» мощно фыркнул
мотором, развернулся и уехал в
темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в
казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут
десять сидел тихо, потом думаю: «Ну
что ж, пора». Достаю манок,
укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий
случай тоже поближе. Ну, пора!
Набрав воздух в легкие, дую в манок,
и рвущий душу крик разносится по
дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем
я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как
пришел в себя, успокоился, ну,
думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся.
Караулил, караулил и незаметно
заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не
подвел. Слышу, поскрипывают шаги,
рядом где-то. Сдвигаю
предохранитель вперед, тихо
поворачиваю голову, вижу: не лиса и
не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней
вылезает деревенский мужик в
ушанке с вилами, хитро озирается по
сторонам, удостоверяясь, что вокруг
никого нет. Не торопясь, начинает
почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя
бы чуть, он уперся бы взглядом как
раз в дуло моего ружья. Но зачем ему
смотреть наверх стога, когда в
середине сена полно. Сижу, еле
сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе
ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо
приставляю манок к губам и изо-всех
сил дую, направив его прямо на
мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от
стога головы, подпрыгивает
необычайно высоко на всех четырех
ногах, грива и хвост у нее встают
дыбом, и она, будучи в двух метрах
над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось,
минуты две. Потом, согласно законам
гравитации, всё-таки падает на
землю и исчезает в степи, несясь
каким-то нездоровым галопом,
которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я
так и не понял. Они даже не
тронулись с места, так резко она все
это проделала. Мужик на долю
секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось,
выше стога, при этом как-то
конвульсивно взбрыкивая руками и
ногами. Шапка при этом
катапультировалась с его головы,
видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я
испугался за его здоровье. Мужик
исчез из виду чуть медленнее
лошади, даже не коснувшись земли.
Через минуту все было кончено.
Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с
санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут
десять ходил вокруг саней,
почесывал затылок и, наконец,
сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, –
а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании
правления колхоза актив
внимательно слушал рассказ
сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал
снежный человек, лошадь сожрал, а
самого догнать не смог...Вот такой
Вот такой бы манок! Только Вот что то в магазинах нет.давно о таком думал:( лисица бежит судя по видео на ютубе как привязаная!
Константин Ш.
18.12.2012, 01:02
Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Сил нет в ожидании снега.Третий баян порвал.
Третий баян порвал.
Да ладно скрытые таланты? с инструментом можно в загон зверя пугать
P,S Ничего личного,,,
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, все готовятся к концу света. Военные пытаются его сбить, но безуспешно, а Брюс Уиллис забухал.
Всеобщая паника!
Астероид входит в плотные слои атмосферы, обгорает, теряя в весе и грохается где-то в районе Мексики.
Взрывная волна, поваленные деревья, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подходят люди.
На земле стоит каменная плита, на ней надпись: «Календарь майя с 22/12/2012 по 30/05/3005. Спасибо, что пользуетесь нашими календарями!»
скрытые талантыМы и на гитаре, и на скрипке,но лучше всего на нервах!
Посадили мyжика в тюpьмy,
пpиводят в камеpy, а там зэки
yже не пеpвый год вместе
сидят, свои пpавила
выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой
дом... Только, y нас пpавило
такое - Или шилом в глаз, или
в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом
pазвоpачивается и начинает в
двеpь ломиться:"Выпyстите
меня!!! Меня в камеpy к
пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас
одноглазых-то не вижy!!!
AndreiMR-133
27.12.2012, 21:23
старинькай
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6446/37955616.14/0_81c63_3a4036a5_XL
pohodnik61v
28.12.2012, 00:12
Три часа ночи.
Звонок на домашний телефон.
Мужик поднимает трубку и сонным голосом : - Алло...
В ответ с подъ..бкой : - Мимо Вас там стадо оленей не пробегало ?
Мужик, зевая : - А ты чё, отстал ?
V-Zhenek
28.12.2012, 07:12
Скороговорка из учебника за 4-ый класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..."
попробуй объяснить ребенку почему папа ржеnь...
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Чертов "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, чертов "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, чертов "Запорожец"!!! ...
интересно солью стрелял!!!
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
В тюрьме идет подготовка к исполнению смертного приговора, заключенный сидит на электрическом стуле. Начальник спрашивает:- Есть у вас последнее желание?- Возьмите меня за руку, очень прошу вас. Так мне будет намного уютнее
Увидев, что во дворе, хозяин начал устанавливать монгал, свинья стала ловить мышей и гавкать на прохожих!
Тоже охотник или охотница. http://www.youtube.com/watch?v=lvJFNVk9CbI
Ну и как после этого таких работяг добывать? Нада на фотоохоту переходить, такие кадры хорошего выстрела стоят!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
pohodnik61v
05.01.2013, 13:43
пупок,
Супер.:) Почитал с выражением, очень точно передаёт размер стиха указанных авторов...:good2:
P.S. Только я бы пояснил : Для тех кто учился в Советское время, или хотя бы чуть-чуть знает о поэзии великих...
http://www.youtube.com/watch?v=XLA5LNZBiDg
для поднятия настроения)
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!...
hanter222
16.01.2013, 22:37
Случай на охоте http://www.youtube.com/watch?v=LlhTubRvGhU
hanter222
16.01.2013, 22:38
или лучше добавить в тему остера про уток:)
На другом форуме ссылку нарыл)))
Прям как про"мопэд не мой"
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
AndreiMR-133
17.01.2013, 08:28
:laugh1::laugh1::laugh1: лоханулась бабёшка!
V-Zhenek
17.01.2013, 08:54
:laugh1:ААААААХАХАХАХХАаа,жара!!!! вот девчаты, чудный народ:laugh1:
Не только девчата....
Вы там на третьей странице гляньте. :)
V-Zhenek
17.01.2013, 11:22
Не только девчата....
Вы там на третьей странице гляньте. :)
Ёк макарек..........:)))))))))))сижу в офисе, ржу, сотрудники смотрят и думают:fool:, но показывать боюсь, вдруг не поймет народ)))
Brakoner
21.01.2013, 12:51
Там до сих пор ржут!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: 'уступи место' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялsя, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: 'моя спина! Моя спина!' А я думаю, может он совем ЦЕНЗУРА? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: 'винстон синий и водки 0, 5' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: 'вы сдачу забыли!' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб...тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...И грибы не трогал!
На другом форуме ссылку нарыл)))
Прям как про"мопэд не мой"
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
что то типа,как мужик чайник решил продать)))
http://cs316421.userapi.com/v316421553/713b/K2F5r_oLejQ.jpg
Валера 1
23.01.2013, 11:22
На другом форуме ссылку нарыл)))
Прям как про"мопэд не мой"
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Да Вы дальше читайте бабенка то всех развела однако.....
Похоже как человек гусей настрелял да потом фото выложил с схемой
передвижения домашних дичи по озеру....
ДОЛЖНИКИ
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Эта история произошла не со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну Александрович дает, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
V-Zhenek
30.01.2013, 18:38
суууупер!!!))))
wmcasher
30.01.2013, 19:22
http://piterhunt.ru/scripts/forum/showthread.php?t=42267
Жигулёвское небо
30.01.2013, 19:40
wmcasher, и чё, древний бойан.
wmcasher
30.01.2013, 20:36
wmcasher, и чё, древний бойан.
Жигулёвское небо, и чё?
AndreiMR-133
30.01.2013, 22:37
У нас таких полнометражных отчётов ищо не было! Разве что у Ваньки.
Василий Петрович, уходя на охоту, случайно взял сигареты сына.Уже к обеду на заснеженной полянке перед ним лежали застреленные два жирафа и носорог.
AndreiMR-133
31.01.2013, 08:01
А ещё Василий Петрович над всем этим сильно УГАРАЛ! :sarcastic_hand:
Всем здрасьте!!
В преддверии межсезонья,вот такое кино.
http://dokonline.com/dokumentalnie-filmi/13124-posledniy-zverolov-le-dernier-trappeur-2004.html
Сидят два охотника, беседуют! Спрашивает один: "ты каким порохом зарежаешь патрон, когда идешь на медведя?"
Второй отвечает:"дымным!"
Первый:" а что, он эфективней?"
Второй:" да нет, просто, пока дым рассеиваеться, успеваю на дерево залезть!"
поржал
http://www.youtube.com/watch?v=NZZFqMvXMNs
Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
Супер)))))))))))))))))))
Интересно, чем закончилось? http://www.viptrophy.com/articles/4331 Кто-нить в курсе? Бойан очередной, нет?
поржал
http://www.youtube.com/watch?v=NZZFqMvXMNs
бывает)))))
Жигулёвское небо
07.02.2013, 15:00
Мне особенно 2-е место понравилось.
Корбан,
Ну молодца, до слёз!
Лучше всех миномётчики....
Не прикол.
Просто очень понравилось.
http://www.youtube.com/watch?v=NGO3vS7WIAw
Лучше всех миномётчики....
миномётчики это вообще... анекдот. оборжался... особенно ржачно там усатый минометчик щурится, пред тем как драпануть... :)
Не прикол.
Просто очень понравилось.\
Впечатлило... Эт не по протокам на "гандонах"... Я про Моцарта... :)
Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Пап, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая.
Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и несколько дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, что бы завтра идти на работу, кормить семью.
"Цена на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензовозы при доставке топлива."
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пида..сы, просто нужно немножко перенести сроки.
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Письмо из налоговой:
"Уважаемый гражданин Иванов. Возвращаем Вам на исправление Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос.
и муниципальные чиновники, полиция"...
а какой у тебя Email.......:)
а какой у тебя Email.......:)
))))))))))))))))
Ты на Киркорова завтра пойдёшь?Нет.У меня ни ружья,ни лицензии.
Понравилось)))
http://www.youtube.com/watch?v=jID1AiLrkgQ&NR=1&feature=endscreen
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота! Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Вот кто то прикололся над девчёнкай
http://vk.com/id200989743
Вот кто то прикололся над девчёнкай
http://vk.com/id200989743
чёт я не понял прикола(
Вот кто то прикололся над девчёнкай
http://vk.com/id200989743
поломали пароль и хрень всякую понаписали. ущербные...
Один поп у другого спрашивает:
-У меня велосипед украли. Мне кажется кто-то из моей паствы. Как найти?
Второй отвечает:
-Да очень просто!Собери всю паству и начни десять заповедей читать. как дойдешь до "не укради" , внимательно смотри, кто глаза потупит, тот и вор.
Встречаются через несколько дней:
-Ну что, нашел велосипед?
- Нашел, да маленько не так. Собрал паству, начал заповеди читать и как дошел до "не прелюбодействуй!" сразу вспомнил где забыл велосипед !
================================================== =================================================Н а посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Люди хотят похудеть,разбогатеть,подкачаться,потрахаться,вкусн о пожрать и оторваться.Поумнеть,б---ь,никто не хочет
bozmanchik
25.02.2013, 08:56
Кажется я нашел идеальное ружьишко на весну))))
http://youtu.be/pjTV9jWZ3dk
сурьёзный аппарат))))))))))))))
bozmanchik
25.02.2013, 09:42
Вот бы 16го марта на спортинг с таким))))
Вот бы 16го марта на спортинг с таким))))
не пустют...там наверное в спортпатроне дроби кил 10))))))))))))))))
bozmanchik
25.02.2013, 10:40
блин..... точно
bozmanchik
25.02.2013, 11:07
http://molodejj.tv/show/pelmeni/muzh/muzh_hunter я рыдал
Daiver78
25.02.2013, 18:32
я рыдал
что то не пошло у меня
что то не пошло у меня
А ты всё помнишь на Биляре? :prankster:
bozmanchik
26.02.2013, 08:07
что то не пошло у меня
У меня всё грузится
Видео с песней понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=T7tT4PaLVgo&NR=1&feature=endscreen
что то не пошло у меня
Предлагаю посмотреть здесь.....)))
http://www.youtube.com/watch?v=QnWOYunqlbA
rail-red
01.03.2013, 01:13
Смеялся до слез!:)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=0VrDzM3hBJE
единый документ)
http://www.youtube.com/watch?v=WAOSIV8n_xM
Средняя зарплата в России-это когда один человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не даёт ни кому, но в среднем они обе бл**и... Так и живём..
Если вслух читать рецепт врача можно вызвать дьявола.
посмотрел сегодня
http://video.sibnet.ru/video492273-RB_12__Orujie_pobedyi/
Чувак покатался.
http://http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KJ9GN6KAEKQ (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KJ9GN6KAEKQ)
Было это в 90х годах..жил я тогда в Оренбургской обл в деревне! Учился в 6кл...отец мой работал киномехаником на две деревни...всю жизнь занимался охотой и рыбалкой..благо в те времена рыбы было много и дичи и зверя.!Как многие в то время охотники выписывал журнал Охота и охотничье хозяйство...я листал их с большим удовольствием..Однажды попалась мне статья про Охоту с Беркутом..я прочитал её с таким интересом и не мог понять всю эту систему...как так что птица ловит живность..но отец мне пояснил всё встало на свои места..Пришла весна..но всё это время то есть зиму меня не покидал рассказ про Охоту с Беркутом.В начале лета я с отцом поехал в соседнею деревню по полевой дороге и по дороге к нам перед машиной выскочил из травы соколок...белый в пуху ещё был..мы забрали его с собой я его лето кормил...вырос оперился летать начал..привык хорошо гонял мелочь в огороде но в основном кормился сидя на руке свежим мяском сизого голубя!Печально было..что осенью он просто отлетел всё было как и должно было быть они птицы перелётные..это была Обыкновенная Пустельга...осенью улетел в тёплые края.В следующее лето был взят птенец Подорлика счастью не было предела..хорошо летал кроликов давил.. голубей подготовленных тоже не упускал..жил в тёплом сарае зимой пару раз пробовал пускать на зайца...но подлетая к нему он просто его сопровождал и всё..возвращался обратно...Зиму прожил отлично..и весной играли гармоны..и при тренировке просто поднялся высоко в небо и паря на потоках воздуха просто улетел...недельные поиски не дали результатов..После были ещё мелкие сокола..но все они улетали..по моей ошибке..тогда ещё не зная тонкостей в содержании и уходу за птицами.. Но я не разочаровался в себе..пару годков жил мечтами..охотился с ружьём наблюдал за хищными птицами парящих в небе..готовил атрибуты для Соколиной охоты..тогда было просто смешно смотреть на меня во всей этой не понятной суете!Многие меня не понимали но я всегда утверждал что всё будет хорошо..и в этом нет ничего смешного и не понятного!!!В2000 году я переехал в Тольятти..здесь была цивилизация..город жизнь..движение!Всё это время я жил мыслями о Хищных птицах..и охотой с ними..В 2004году ушёл служить в армию..2005 году год как после армии начал искать Сокольников по России..в это время начал распространяться интернет..но перед этим всем я позвонил в Самарское общество охотников и мне там сказали что года три назад был человек кто занимался Охотой с Ястребами..и дали номер телефона..я был счастлив!!Позвонив ему мы договорились что я еду к нему на выходных!Встреча прошла превосходно..было это в феврале.Через год я был приглашён на подготовку птиц..выезжали товарищи из Самары за город готовить птиц соколов к охоте..зрелище было супер..Сокола отработали супер..! Весной 2005 я был уже С Ястребом-тетеревятником..это была самка хороша собой летали хорошо голубей давили..и в один прекрасный день через пару месяцев она у меня просто улетела..было очень обидно..погода в тот день очень испортилась..начался ливень..и она испугавшись всего этого а занимался я с ней в лесу..она по деревьям так и не прилетела ко мне..после неё было ещё пару ястребов хороших рабочих..летали ловили всё что можно было..кого то отпустил не было времени кто то погиб на проводах ЛЭП..Сейчас содержу птицу..летаем..хорошо готовы для охоты но..дичи у нас нет...обходимся голубями....Вот с тех самых малых лет я и загорелся быть Сокольником..и птицы у меня уже как члены семьи.. только когда их теряешь или они гибнут слёзы в глазах не удержать!..И ещё очень ужасно когда их стреляют ружейные охотники и выкладывают фото в интернет..с довольным лицом типа это во какого я вальнул..хотя это уже доказательство что он браконьер и статьи не избежать..а птиц с каждым годом все меньше..стреляют воруют..гибнут на ЛЭП..разоряют гнёзда.. С уважением ко всем охотникам Виктор.
Молодец, отличный рассказ!
спасибо....да захотелось малость...написать!ностальгия..мать её!!
Красивый жизненный рассказ!!!Респект!!!
Daiver78
11.03.2013, 17:58
Это очень большой труд содержать и обучать птицу! Это каждый день нужно с ней выезжать за город и тренировать, постоянно тренировать! У хозяина птицы должно быть большое терпение и любовь к своему питомцу и делу!
Александр88
11.03.2013, 18:29
очень интересно, хотелось бы посмотреть на такую охоту...
очень интересно, хотелось бы посмотреть на такую охоту...
В интернете посмотрите для начала, потом поймете какой это труд, и какая ответственность, тем более в городских условиях. Я гончака завести не могу(хотя раньше твсегда были), из уважения к собаке, а тут вольная птица
Это очень большой труд содержать и обучать птицу! Это каждый день нужно с ней выезжать за город и тренировать, постоянно тренировать! У хозяина птицы должно быть большое терпение и любовь к своему питомцу и делу! спасибо!!!ты ведь всё сам видел...поэтому всё так чётко понимаешь..! да каждый день выезжаю..и летаем.!долбим голубей...на грачей пока не идёт...но разок проявила интерес у меня аж дыхание затаилось...но пару раз она над ними спикировала но увы..вернулась ко мне....а вороны с дерева и в другую сторону!куропатки держаться в дачном массиве не выходят в поле..а больше у нас нет ничего!на утку бы попробовать но это ещё всё впереди!!
очень интересно, хотелось бы посмотреть на такую охоту...
в Самаре есть сокольники...если у них что то серьёзное будет намечаться можешь с ними сгонять поглядеть!!!а просто тренировочные полёты...это вон я каждый день в поле бываю если погода лётная!
В интернете посмотрите для начала, потом поймете какой это труд, и какая ответственность, тем более в городских условиях. Я гончака завести не могу(хотя раньше твсегда были), из уважения к собаке, а тут вольная птица
вы правы!я вот тоже давно бы собаку завёл...но город есть город..и это печаль для собаки!а когда жил в деревне..это был кайф и собакам и птицам и мне!!всё таки степи Оренбургские они впечатляют простором!!
lenik 153
11.03.2013, 20:11
Привет,, в те же поля гоняеш???
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot