Просмотр полной версии : Приколы, рассказы, байки.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Андрюха_63
31.03.2017, 23:33
:):):):):):):):):):):):):)
Анекдот про печника и храп - YouTube
:):):):):):):):):):):):):)
https://youtu.be/DeuVSGgLGYY Прикольно разыграли ,даже собак!
Николаевич
05.04.2017, 09:41
:good2:
Друзья, решил приобрести себе первое ружье, у кого было такое, какие отзывы? За ранее благодарен за советы.
Охочусь с таким с трех лет- нет такого зверя, которого я бы не брал с этого великолепного ружья! Тигр, лев, конь (деревянный).. итд итп. ..предохранители в виде лески привязанной к метательным снарядам устранил прям в магазине ( на ул. 22 партсъезда)...к сожалению оружие отобрали за незаконную охоту на снежного барса ( кот Барсик)))...
ProvodNick
05.04.2017, 22:32
Друзья, решил приобрести себе первое ружье, у кого было такое, какие отзывы? За ранее благодарен за советы.
Не советую. У него спусковой крючок - не регулируемый, а при таком положении хрен стрельнешь, особенно если быстро надо. Прицельной планки нет - минус однозначно. У приклада питч безумный - при стрельбе на вскидку высить будет беспощадно. Хотя, если охоты планируются из засидки ( селезень с подсадной, тетерев на току, кабан на вышке, то в принципе допустимо, но выстрел некомфортный будет.
ЗЫ: Если все же решишь брать, рекомендовал бы сменные чоки докупить, лучше "Брайли" - родные не айс.
ЗЗЫ: Удачных охот.
Андрюха_63
05.04.2017, 22:48
Зато снег в сволах вообще пох... При выстреле сам вылетает.
АЛЕКСЕЙ-163
05.04.2017, 23:20
Мак163, аппарат огонь! Рекомендую поставить сошки T-POD G2 SL и прицел IWT LF640 Mk2 . Цены стволу не будет! :)
вот это я понимаю, истинных охотников, которые не по-наслышке, а с самых азов, так сказать с детства знают и умеют владеть оружием :), спасибо за отзывы, от души, сам таким владел с 3х лет
lenik 153
06.04.2017, 00:43
Ха,,,втыкали ПУЛЮ наоборот,,,дистанция укорачивалась,,,но УБОЙНОСТЬ повышалась,,,
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
https://rutube.ru/video/9211e5950263ff9a03ffcb6895142a8a/?autoStart=true&bmstart=13
Андрюха_63
09.04.2017, 07:41
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:*
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.
Прикольно.....)))))
Охотник и белка - YouTube
- Оленька, если вы ещё раз накосячите - я вас вы@бу.
- Я смотрю у вас, Павел Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...
— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
https://vk.com/wall-97106498_18320?z=video-97106498_456239079%2Fcd443314add6d6687c%2Fpl_post_-97106498_18320
- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?*
- Охота и женщины!*
- А за кем вы охотились?*
- За женщинами!
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет.
Сразу оговорюсь - мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют.
Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать,
что дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон после нашего посещения.
Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться.
Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
hunter1971
01.06.2017, 09:50
Сидят два спермотозоида,старый и молодой.
Старый учит молодого:
-В нашем деле главное проворство и наглость!Как только тебя выпустят,старайся любой ценой вырваться вперед.Расталкивай всех локтями,беги по головам,главное будь первым!Как только вырвешся ,беги со всех ног.Увидешь впереди черную точку,это и есть твоя цель-яйцеклетка! Сразу бросайся на нее и жить будешь долго и счастливо!
Пришло время ,выпустили спермотозоиды.Молодой как учили растолкал всех,вырвался вперед.Бежит. Видит впереди черную точку.Бросается к ней!
-Привет,яйцеклетка!
-Я не яйцеклетка!
-А кто же ты!?
-Я кариес!
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, бл@ть!"
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
pohodnik61v
10.08.2017, 22:24
Из старенького...
Автомобильная фирма "Тойота", желая показать надёжность своих автомобилей, придумала слоган:
...Если бы мы делали девушек - они бы никогда не ломались...
Автоконцерн "ВАЗ", не желая отстать от грандов, ответили своим слоганом:
...А если бы мы делали девушек - Вы бы трахались уже на первом свидании...
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -пля, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!
............................................
AndreiMR-133
22.08.2017, 08:47
35696
zakko2009
10.09.2017, 18:09
Благородный кот
Владимир Шебзухов
http://domstihov.ru/images/%D0%92%D0%95%D0%A0%D0%A5%20%D0%98%D0%97%20%D0%A1%D 0%9F.gif
Поймал однажды благородный кот,
Кого? Не трудно догадаться --
Конечно, мышку. Съесть бы, только вот,
Решил и здесь собой полюбоваться!
«Жить хочешь?» Мышь не верила ушам.
Дрожащая от страха телом всем,
Собравшись с духом, волю дав устам,
Глаза вмиг опустив, спросила: «С кем?»
«Какая пошлость! Я не ожидал!»
У благородного аж аппетит пропал.
Собою любовался часто слишком...
Лишь хвостиком вильнув, умчалась мышка!
https://www.litprichal.ru/upload/116/cecc732a1bbb13bf8f343581a2e7031c.jpg
zakko2009
10.09.2017, 18:11
Чарующая богиня
Владимир Шебзухов
https://www.chitalnya.ru/upload3/657/2a999532bf0e630e57079ec2a09cd7fb.jpg
Габровские уловки
При виде статуи индийской,
Застыл и рот свой приоткрыл…
Стоял чудак пред ней, то близко,
То от неё вдруг отходил.
Чарует «Лунное Светило»
Божественный от Чандры* свет.
Благодарят, что вдохновила --
Художник, скульптор и поэт!
Изрек, всё так же застывая,
«О, как божественна она!
Такая, боле никакая,
Служанка в доме мне нужна!»
То ль скряга, то ли эконом, кто знает,
Не поспеши судить, мой друг.
В головушке всего хватает...
Ведь у богини той… шесть рук.
http://domstihov.ru/images/%D0%AF%D0%AF%D0%AF%D0%AF%D0%AF%D0%AF%D0%AF%D0%AF%D 0%AF%D0%AF%D0%AF%D0%AF-%D0%A7%D0%90%D0%9D%D0%94%D0%A0%D0%90-400x550.jpg
*Чандра — в индийской мифологии богиня Луны
За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский!
https://youtu.be/X3ngRwSkhCk
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бл@, а ну пошёл вон отсюда!
Медведь25
14.09.2017, 08:57
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бл@, а ну пошёл вон отсюда!
:):):):):):)
Samarskyi
26.09.2017, 12:05
ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ КАК К ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!!!
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ.
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я, БОГ С НИМ - ВСЁ БРОШУ, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ- МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ НА КАНАРЫ. БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ! КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ... КАРТА СБЕРБАНКА ПРИВЯЗАНА К НОМЕРУ ТЕЛЕФОНА.
Porutchik
30.09.2017, 11:38
Кто хотел сходить на кабанчика ? )
внезапно - YouTube
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.
Молодой человек устроился на работу продавцом в торговый центр.
К концу первого рабочего дня к нему подошел старший менеджер и спрашивает:
- Ну, как успехи? Сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И на какую же сумму ваш клиент совершил покупку?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить моторную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. И тогда мы пошли в автомобильный отдел, где я ему предложил джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему и сказал, что раз уж выходные испорчены, то можно съездить на рыбалку.
ARTEM888
06.10.2017, 21:02
Ржунимагу!!!:) Прикол братцы из нашей Самарской охотничьей жизни.
Подъехал один из наших одноклубников к дедушке, прикупить кой какого охотничьего скарба. То да се, развязался разговор, дед ему - херли вроде ты, полно вас таких охотников а вот ты знаешь что в Самаре есть обычные охотники, а над ними те, кто постарше рангом -они общаются с охотоведами и егерями и вопросы решают разные. Но это херня... Есть еще такой человек, который типа в законе,он решает по пятницам кому где как охотиться можно, очень серьезный человек!!! Тут он сделал многозначительную паузу и говорит - слыхал про такого? Samara его зовут!!!!! Так вот братцы!!! Теперь думайте,прежде чем на охоту собратьсяи кому на поклон идти :laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:
Стрелец 163
06.10.2017, 21:08
:eek::laugh1::laugh1::laugh1:
Тут он сделал многозначительную паузу и говорит - слыхал про такого? Samara его зовут!!!!!
Как хорошо, что мы знакомы))))))) блин на неделе ездил не спросил разрешения, да простит меня Samara))))
rail-red
06.10.2017, 21:43
:drinks:Смотрящий-всевидящий! :)
Ржунимагу!!!:) Прикол братцы из нашей Самарской охотничьей жизни.
Подъехал один из наших одноклубников к дедушке, прикупить кой какого охотничьего скарба. То да се, развязался разговор, дед ему - херли вроде ты, полно вас таких охотников а вот ты знаешь что в Самаре есть обычные охотники, а над ними те, кто постарше рангом -они общаются с охотоведами и егерями и вопросы решают разные. Но это херня... Есть еще такой человек, который типа в законе,он решает по пятницам кому где как охотиться можно, очень серьезный человек!!! Тут он сделал многозначительную паузу и говорит - слыхал про такого? Samara его зовут!!!!! Так вот братцы!!! Теперь думайте,прежде чем на охоту собратьсяи кому на поклон идти :laugh1::laugh1::laugh1::laugh1:
Это уже губернского масштабу:laugh1::laugh1::laugh1:
Эх,мля!А пацаны-то не знают! Без спроса на охоту рванули.Не порядок.
А если серьезно.Слухами земля наша полнится.И если такие байки среди старшего поколения ходят,значит, кто-то их распускает и кому-то это надо.Надеюсь,что это лишь случайное совпадение ников и имен.Всем бобра.
Дядя Митя
В доме №3 по .... переулку пропала вода.Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста,искал трубы,но не нашел.Рабочие посмотрели в яму,огорчились,плюнули и решили завязать с археологией до утра.Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму.Он не знал,что она есть во дворе,просто шел наугад и нашел ее.Правда рабочие оставили ограждение в двух местах-с передней стороны и с задней,никто ведь не предполагал,что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу,дядя Митя начал громко кричать то,что полагается кричать при падении в яму.Вы знаете все эти слова,перечислять не буду.
От звуков родной речи проснулись соседи,вышли на балконы,всем хотелось знать источник трансляции.Живое существо попавшее в яму,всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев.Всем любопытно,как оно будет оттуда выкарабкиваться.Если существо умеет еще и материться,от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря,протянул страдальцу руку помощи.Дядя Митя потянул егоза эту руку и уронил вниз на себя.Оба стали кричать дуэтом,хотя и немного невпопад.Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости.Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы,очень убедительные,в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити.Потом они как-то нашли общий язык,один подсадил другого,и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты.Зрители на балконах,ожидавшие большего накала драмы,разошлись разочарованные.
На следующий день,ближе к вечеру,рабочие с экскаватором вернулись обратно.Оказалось,что вчера копали не в том месте,стало ясно,почему ничего не нашли.Яму во дворе закопали,и выкопали новую,на этот раз со стороны улицы.Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации,в частности телефонный кабель.Кабель пал жертвой раскопок прежде,чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти.Был вечер,а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались,да?Поздно вечером дядя Митя шел домой.он помнил,что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,и решил обойти дом с другой стороны.Утром,когда он выходил из дому,яма во дворе еще была,а на улице еще не было.Дядя Митя не знал.что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель.Если кто не знает,в момент вызова напряжение в телеонной линии достигает 110 вольт,в этом кроется разгадка тайны,почему связисты не любят зачищать провода зубами.Дядя Митя в падении нащупал кабель руками.Так совпало что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома №3 по .... переулку.Кабель был поврежден,до телефонного аппарата вызов не дошел!Вызов принял дядя Митя.Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ,там ему рассказали,что делать,если произошло короткое замыкание человека с электричеством.Теперь полученное образование ему пригодилось.Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией.На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори,чтобы выбраться из ямы.Получив заряд бодрости,дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы.дядя Митя наложил на археологов такое проклятие,что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз.Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал,держась одной рукой за стену,а ногами прощупывая почву перед собой.Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро,сразу после обеда,к дому №3 по .... переулку вернулись рабочие.Хотели засыпать вчерашнюю яму,но в ней сидели связисты с местной телефонной станции.Очень сердитые.Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте,неподалеку от фаллопиевых.Рабочие так далеко уходить не стали,просто выкопали еще один шурф пятью метрами левее предыдущего.На этот раз трубы нашлись.Рабочие обрадовались,очень увлеклись и прорыли траншею,длинную,как добротный удав.траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.Внизу,под досками,плескался беломорканал.Как обычно,поздно вечером дядя Митя шел домой.Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль,после шести ддя Митя свободен как Анжела Дэвис.Но так уж сложилось что в понедельник дяде Мите выдали зарплату.Электрик тоже человек,он слаб.Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить её внутриутробно.Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.Был ведьмин час,на небе светила луна,и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.Случись это днём раньше,он не колеблясь бы упал в нее.Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены,он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям.Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,как мисс Вселенная по подиуму,только небритая и с перегаром.Оказавшись на другой стороне подиума.дядя Митя воскликнул:
-Ха!Съели,землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил:"Гордость предшествует падению",он имел ввиду конкретно дядю Митю.ослепленный гордыней.дядя Митя сделал сделал несколько шагов.и упал в яму с телефонным кабелем.Буквально через несколько секунд об этом приключении узнал весь дом.Падая,дядя Митя сломался в хрупком месте,и в свой крик вложил всю экспрессию,на какую способен сорокалетний электрик.На балконы вышли заинтригованные соседи.по отельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего,кто-то вызвал скорую помощь.Пока она ехала к .... переулку,дядя Митя успел обоготить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.
Приехал врач,посветил в яму фарами,поразился,как низко может пасть человек.Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс!
Следующие два месяца дядя Митя своим белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису.Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел,мечтая почесаться.Под гипсо дядя Митя сросся на славу,когда его вынули наружу,он сразу пошел и купил поллитрк...Накопилось много дел,он стремился наверстать.А через неделю в доме №7 по ... переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор,искал трубы....Не нашел=).
l1game1xp1
18.10.2017, 15:35
http://img-fotki.yandex.ru/get/177902/78907689.2/0_1c5703_70d50928_orig.jpg
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. (http://uiphon.ru/) И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. (http://fered.ru/) Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб. (http://chevru.ru/) Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть. (http://merceu.ru)
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
zakko2009
20.10.2017, 00:11
Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Охотники на привале
Владимир Шебзухов
https://www.litprichal.ru/upload/368/62046d57da120b2fb90b8a71dd207fa4.jpg
"На свете всё быть может,
Всё то, что может быть…
И быть того не может,
Чего не может быть!"
Прибаутка
Уж, вот он, долгожданный лес!
И трое с ружьями друзей,
(О ком рассказ начнётся сей),
Вспугнув воронью стаю,
Решили, всё-таки, присесть,
Охоту предвкушая.
У каждого налит стакан
Охотничьей удачи.
А, как же, без него, иначе:
Ни дичь, ни заяц, уж тем паче
Не повстречается… кабан!
От малой выпивки не гнуло,
На разговоры ж потянуло.
Один поведал свой рассказ --
«Вот так же, как и мы сейчас,
С друзьями, только... приложились,
Как перед нами очутились
Лосиха с лосем, Боже мой!
Так мы их сразу… на убой!»
Чтоб дилетантами не слыть,
Враз, двое, в голос -- «Может быть!»
Другой повёл рассказ похожий.
Там был медведь,
Со страшной мордой-рожей,
Да и с глазами... бегемота.
Вмиг все – в ружьё, пусть бурый знает…
И… завалили! Вся… охота.
Вновь, уж знакомое -- «Быва-а-ает!»
Компанию, чтоб поддержать,
Решил и третий рассказать,
Мол, точно также, средь пеньков,
Достали всё из рюкзаков
И, по традиции, стаканы…
Но, даже, вывернув карманы,
В них открывалку не нашли.
Собрали всё, домой пошли.
Взяв открывалку, в лес вернулись...
Тут двое и переглянулись.
(Чтоб не придумать – как открыть?!)
Воскликнули: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!»
https://www.litprichal.ru/upload/758/9c5b7869ae5407114e7e251f4aefe8b0.jpg
zakko2009
20.10.2017, 00:20
Начитанная вуман
Владимир Шебзухов
https://www.chitalnya.ru/upload3/904/ac5407349b75b7d025a0c13daea0d749.jpg
Была женою браконьера.
Сама начитанной слыла.
От скуки в лодку мужа села,
Взяв книжку, молча отплыла.
Дремал, уставший от рыбалки,
Кормилец-муж на берегу.
Будить беднягу было жалко.
И разгонять пришлось тоску.
Так зачиталась, бросив якорь,
Что ничего не поняла,
Как вдруг возник пред нею катер
И рыбинспектор. Вот дела!
«Не ловят рыбу здесь!» – промолвил.
«Так я её и не ловлю!»
«Необходимое для ловли
Есть всё у вас, как я смотрю!
Мы доберёмся до участка,
Там вы заплатите свой штраф!» --
Закончил рыбинспектор важно,
С уверенностью, что он прав.
«А я поведаю в участке –
В ответ, как гром средь бела дня –
О страсти и рукоприкладстве,
Чтоб изнасиловать меня!»
«Вас даже не коснулся пальцем!» --
Стал робок, отчего-то, глас...
«Для этого есть всё, признайтесь,
Необходимое у вас!»
http://www.samarahunter.ru/forums/attachment.php?attachmentid=37165&d=1508444405
AndreiMR-133
02.11.2017, 10:37
Если хочешь ты к охоте
Пристраститься с юных лет
То запомни, как молитву,
Мой родительский совет:
Никогда не цель без дела
В человеческое тело.
Если изгородь какая
Попадется на пути,
То ее перелезая
Ты оружье разряди.
Встал на место - стой потише
Зверь все видит, зверь все слышит.
И не жадничай, мой свет,
Пусть стреляет и сосед.
Меж соседом и тобой
Может зверь промчать стрелой.
Затверди же назубок:
Никогда не целься вбок.
Кто укрыт листвой - стрелок
Иль загонщики и звери?
Осторожность - не порок,
Не стреляй не видя цели.
Попади или мазни
Но одно запомни туго:
Все на свете фазаны
Всеж не стоят смерти друга.
Винни Пух о пользе алкоголя - YouTube
Вот такая классная осень.
Володь ты мну не уважашь? -Александр Григорьевич окстись вон как сзади для тебя стараются.а этот снизу трампу сейчас отошлет фото.
здравствуйте господин президент! мы тут собрались ваше день рождение отметить.. Трамп извиняется за отсутствие -ему кто то прислал пять зернышек апельсина .Выходить из резиденции боится.
Василий163
17.11.2017, 14:17
Под Тольятти задержали более 400 кг свинины неизвестного происхождения, сообщает региональный Россельхознадзор.
Специалист управления совместно с сотрудниками ФСБ и госветслужбы при въезде на рынок на улице Ларина остановили машину, в которой обнаружили мясо свинины в количестве 428 кг (4 туши). Владелец машины не смог предоставить на свой груз необходимых ветеринарно-сопроводительных документов.
Блин, прям сразу спокойней стало.
Наконец то ФСБ нас защитила от этих негодяев!
В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах...й!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:
1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на ***!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"
ВЫВОДЫ:*
1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.
2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.*
По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.*
Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!
Медведь25
05.12.2017, 11:05
SaVa, :):):):):):):):):):)
В войсковой части
реальный случай из жизни)
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
А через полчасика еще за одной....
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
andrei063
19.01.2018, 15:43
Гулял тут по городу...даже не знаю в приколы это или в тему про власть..
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пи@дец, этот Бен Ладен совсем о@уел, убил бы скотину!
Жена:
– Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужели сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!
Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...
Онлайн-трансляция встречи Путина с его доверенными лицами. Ничто не предвещало. Владимир Машков （далее - ВМ）встаёт, чтобы задать вопрос. Путин （далее - Путин）перебивает. Далее диалог:
Путин: Во-первых, спасибо Вам за фильм.
ВМ: Не знал, что Вы сходили.
Путин: Я не ходил, мне на флешке принесли.
ВМ: Уже украли？
*небольшая заминка, еле слышный звук упавшего в пятки сердца Машкова*
Путин: Почему сразу украли？Дали посмотреть.
Непредумышленный троллинг Путина бесценен. Для остального… ну, сами знаете.
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.
Из серии "Перлы наших преподавателей":
Зимняя сессия. Около одной из аудитории стоят студенты. Появляется преподаватель.
Преподаватель: Что вы тут столпились?
Студенты: Так у нас здесь зачёт...
Преподаватель: Понятно. Быстро сдали зачётки старосте. Она раздевается и ко мне в кабинет...
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
AndreiMR-133
07.02.2018, 08:39
39532
Не поленитесь прочитайте, посмеётесь от души.
Ржали до слез!
О женской депиляции и ниже - о мужской.
Прислали, ржу не могу.....
!!!!!
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, ***... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а х*ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Еб*ть, что делать!! паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ниху* не помогает, сука, писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*а. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и *** он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))
(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав с
транные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!
Искал тут кое-что на старом диске, нашел скриншот старый. Ржал долго. Такого спама сейчас не шлют, да.
Добрый день!
Сейчас просматривал приколы и обратил внимание на скриншот твоего спама, который ты выложил.
Обычно спам приходит с тех сайтов, которые ты посещал и на них что-то просматривал или искал!
Примечательны 1 и 3 с конца списка сообщения!!! Ты оказывается еще и шалунишка!!!
pohodnik61v
14.03.2018, 13:23
Приёмная директора. Куча посетителей. Все сидят ждут "своего часа".
Секретарша по-уши в работе - компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит, скучает - читает жёлтую прессу. Произносит вслух:
... При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час...
В приёмной - многозначительная тишина.
Вдруг секретарша, увлечённая работой, не отрываясь от дел произносит:
... Блеать, так и голову оторвать может...
GoshaBest
14.03.2018, 14:59
Не поленитесь прочитайте, посмеётесь от души.
Ржали до слез!
Ржал, плакал:laugh1:
Спасибо
Вячеслав МР155
14.03.2018, 18:05
Ржал, плакал:laugh1:
Спасибо
Реально до слёз. А как представишь- то хоть со стула падай.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: -*Что посоветуете? - Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую- нибудь часть тела. Любую -по вашему желанию.-*
Решил попробовать: - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@б@л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем 3,14зды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл: -Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? - Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дох%@!
Виктор Сафонов
27.03.2018, 14:13
Пришел солдат в деревню, пить хочется, в горле пересохло. Заходит в первую попавшую избу, стучится. Вышел малый лет 4
- что вам солдат?
- пить хочется малый, ни будет чего? ответил солдат
- да сейчас вынесу.
Вынес малый глиняный горшок доверху наполненный квасом, бодрым, ядреным квасом. Солдат попил, еще попил и спрашивает:
- много ли у вас такого кваса?
- да, целая бочка стоит, вчера правда в ней крыса утонула (солдат обомлел ), мамка за ней лазила ей ровно по сиськи было.
Солдат от растерености выронил глиняный горшок и он разбился. Малый заплакал.
- что ты плачешь малый?
- да во что я теперь какать то буду?!!
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
- Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во всём мире и называется харассмент.
- Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.
evgen063
12.05.2018, 22:53
...:declare:
zakko2009
25.05.2018, 07:25
читает автор
(видео)
https://youtu.be/_mxqQbusGhE
Охотники на привале
Владимир Шебзухов
https://www.litprichal.ru/upload/368/62046d57da120b2fb90b8a71dd207fa4.jpg
"На свете всё быть может,
Всё то, что может быть…
И быть того не может,
Чего не может быть!"
Прибаутка
Уж, вот он, долгожданный лес!
И трое с ружьями друзей,
(О ком рассказ начнётся сей),
Вспугнув воронью стаю,
Решили, всё-таки, присесть,
Охоту предвкушая.
У каждого налит стакан
Охотничьей удачи.
А, как же, без него, иначе:
Ни дичь, ни заяц, уж тем паче
Не повстречается… кабан!
От малой выпивки не гнуло,
На разговоры ж потянуло.
Один поведал свой рассказ --
«Вот так же, как и мы сейчас,
С друзьями, только... приложились,
Как перед нами очутились
Лосиха с лосем, Боже мой!
Так мы их сразу… на убой!»
Чтоб дилетантами не слыть,
Враз, двое, в голос -- «Может быть!»
Другой повёл рассказ похожий.
Там был медведь,
Со страшной мордой-рожей,
Да и с глазами... бегемота.
Вмиг все – в ружьё, пусть бурый знает…
И… завалили! Вся… охота.
Вновь, уж знакомое -- «Быва-а-ает!»
Компанию, чтоб поддержать,
Решил и третий рассказать,
Мол, точно также, средь пеньков,
Достали всё из рюкзаков
И, по традиции, стаканы…
Но, даже, вывернув карманы,
В них открывалку не нашли.
Собрали всё, домой пошли.
Взяв открывалку, в лес вернулись...
Тут двое и переглянулись.
(Чтоб не придумать – как открыть?!)
Воскликнули: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!»
https://www.litprichal.ru/upload/758/9c5b7869ae5407114e7e251f4aefe8b0.jpg
Porutchik
09.06.2018, 11:26
Как думаете, такое будет работать ? )
Фото нужно сверху, а не с берега - =))
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый, со стоячим ***м и думал:
ЕБ....-АТЬ !!!
УВОЛЮ СУ......КУ !
evgen063
21.06.2018, 00:17
Даже уже не прикол в свете последних событий...
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своихродителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша изСаратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется иутвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает:"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали междомов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждуюволчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местногоохотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знаютне понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишкас ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается дикимвизгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визгсбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идетхорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а ктои на "Запорожец".И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая отголодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит санив сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылуохоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенеки переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-тоохапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, инакрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалосьв санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настаеточередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все этовремя тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно длясамого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили своекушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы.Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро."Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверьобнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящейморозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волквыссал все свои запасы мочи.Примеру вожака последовала вся стая..Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился трескразрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявшийкрестничка "на охоту".И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, новот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием необошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - корочепримерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :"ВИКИНГ - ебена мать"...Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-тобаньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальцапол-литру и укутав в одеяло уложили спать."С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у МихалАфанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях,а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
Байка годная, ток где они лес в районе Озинок нашли?
Там максимум посадки, да небольшие лесополосы карагача
Больной на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
АЛЕКСЕЙ-163
27.07.2018, 23:01
На волне шуток про нарезной батон и его хранение в хлебнице, не привинченной к полу...
Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.
И вот топают геодезисты в сапогах с оборудованием и рюкзаками по деревне, ищут кто дорогу к леспромхозу покажет. Там заросло все, потому что не работает. Деревенскому-то найти плевое дело, а городскому даже геодезисту с оборудованием лучше проводника найти. Из местных. Топают геодезисты, всех встречных спрашивают, не согласятся ли проводить. А всех их посылают культурненько. Некогда людям. В поте лица добывают, кто хлеб свой насущный, кто рыбу, кто мясо со шкурками. Поэтому и посылают. Или к чертовой бабушке или к Ваське какому-то. Идите, говорят, к Василь Иванычу, он вас проводит. Он у нас особо ничем не занятый и лес как свои пять пальцев.
Стали геодезисты уже Василь Иваныча искать и про него спрашивать, а не про леспромхоз. И наконец нашли. Мужик в ватнике на огороде ковырялся. В ватнике, трениках и кедах. Шапка солдатская без кокарды. Ватник офицерским ремнем перехвачен. На ремне кобура.
Серьезный, видать, мужик, подумали геодезисты, раз с пистолетом. И попросили их до леспромхоза проводить. И тысячу рублей посулили. За двести, такой серьезный человек не согласится ведь.
Василий Иванович за две тысячи соизволил после переговоров. Переночевать предложил, идти-то далеко, а вечереет уже. И провести обещал при одном условии. Что слушать его в тайге будут беспрекословно. А то он за геодезистов отвечать потом не собирается. Потому что аккурат неделю как двоих геологов медведь прям с околицы в лес утащил. Так и не нашли пока. И вряд ли найдут. У медведей сейчас гон, все на нервах. И голодные еще. Им все равно чего жрать, хоть ветки с листьями, что геологов, что геодезистов, что тракториста недавно тоже напрочь. И профессором из самой Москвы в прошлый раз не побрезговали.
Утром, когда выдвигались. Василь Иваныч одному геодезисту оркестровые тарелки выдал, другому бубен, а себе вообще тубу на шею повесил.
- Смотрите, - говорит, раз слушать обещали, - я по дороге как в тубу дуну, ты тарелками сразу «дзынь», а ты потом бубном звяк-звяк на нисходящий манер. И ни один медведь нам не страшен. Потому что я сейчас вам еще красные панамки дам, а медведи красного сильно боятся, когда бубном звяк-звяк особенно. На нисходящий манер.
Так и пошли лесом к леспромхозу. Василь Иваныч в тубу «фа-фа», геодезист тарелками «дзынь», другой бубном так «звяк-звяк-звяк» на нисходящий манер. В лесу вроде кто-то ворочался медведи, наверное. Но до леспромхоза целыми добрались. Там площадку подсняли и обратно тем же манером. Фа-фа, дзынь, звяк-звяк. Заправлены в планшеты космические карты. В красных панамках в белый горошек. Впереди Василий Иванович с тубой, сзади два геодезиста. Идут, медведей распугивают.
На подходе вся деревня собралась, занятые люди дела побросали, стоят ждут, радуются. Встречают как героев, подумали геодезисты. Мы-то всех медведей распугали, а деревенские даже носа за околицу высунуть трусят. И сильней стучат. Один тарелками, другой бубном. Василий Иванович тем более не отстает на тубе. Фа-фачит себе как на концерте в консерватории.
Подошли. И тут один из встречающих, вежливо так, издалека спрашивает:
- Мужики, вы в своих панамках не о***ли тарелками в бубен бить? Ладно Васька, он у нас дурак, с детства медведей в лесу деревянным пистолетом пугает, а вы-то куда? У вас, правда, заебись, получается. Весело…
И тут из за спины этого серьезного пожилого мужика девчонка выглядывает.
- Ну вот всегда вы так, дядя Петя, быстро. Я опять не успела видео на ютуб снять. Мальчики, может вы еще раз пройдете, а? Ну, пожалуйста…
Все совпадения вымышлены, кстати. А имена настоящие. Только не те. :laugh1:
evgen063
30.07.2018, 17:51
Самогонщикам на заметку)))
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
Немного запоздалый прикол)
"Ребята! Знакомый купил билет на матч Сборной Росии на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот-же день свадьба! 25 июня в 17:00 матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Промышленный загс. Невесту зовут Светлана."
АЛЕКСЕЙ-163
31.07.2018, 16:19
Хочешь доказать, что ты не лох?
Отправь СМС с текстом «Я не лох» на номер 4242.
Чем больше СМС ты отправишь, тем больше ты не лох!!!
Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти всё оформили. Начальник караула проводит бедеду, мол работа очень важная, завод самолёты делает и они очень дорогие. Вот вы знаете сколько стоит самолёт?
- Да, 24 рубля за килограмм.
Не приняли.
Медведи встречающие людей в лесу , думают, что люди живут на деревьях.
АЛЕКСЕЙ-163
02.08.2018, 20:30
Вот так:
- Что вы, сорванцы, делаете?*
- Гайки с рельсов свинчиваем.*
- Зачем?*
- Лом железный сдавать.*
- Да много ли гайки-то весят?*
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
АЛЕКСЕЙ-163
06.08.2018, 19:58
- Как узнать возраст рыбы?
- Чем дальше глаза от хвоста, тем старше рыба.
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!*
- Это твой инстаграм.
Путин - Трампу:*
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!*
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.*
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?*
- Это очень просто, Владимир!*
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.*
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%.*
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.*
- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно с****ить бабло у мужика с карты?
Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.*
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..
AndreiMR-133
10.08.2018, 08:14
42427
Бюджетный вариант маскировки )
:laugh1:
Может дальше пойти. Термобелье черное имеется... Ну вы поняли:prankster: Пипец это будет шоу:sarcastic_hand:
dimgrad_ohotnik
13.08.2018, 20:08
С сибирского охотника взято "Утиная история"https://www.hunting.ru/blogs/view/116175/
dimgrad_ohotnik
15.08.2018, 05:37
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов желтопяточный!
Вместо мяса - Соя.
А вот и нет. Соя "ест" мясо))
https://lentaru.media.eagleplatform.com/index/player?record_id=1081572&player=new
В Индии фермер обнаружил крысу, из спины которой выросла соя.
Глава кафедры биологии колледжа в расположенном неподалеку городе Барнагар профессор Сиддики (Siddiqui) отметил, что грызуну очень повезло попасться на глаза фермеру именно сейчас, пока корни сои не достигли мозга: «Это чудо. Хотя соя выросла неподалеку от шеи, она не дала побеги в мозг». Ученый предположил, что семена попали в открытую рану на спине крысы и был впечатлен, что животному удалось прожить с растением так долго.
АЛЕКСЕЙ-163
16.08.2018, 23:29
Оптическая иллюзия 19-го века, или, точнее, «двусмысленный образ», в котором можно увидеть или утку, похожую на зайца, или зайца, похожего на утку. Думаю, что в за сутки до открытия осенней охоты по водокрякающим всем будут мерещиться утки :)
АЛЕКСЕЙ-163
17.08.2018, 21:59
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).
АЛЕКСЕЙ-163
20.08.2018, 21:59
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Только что позвонили из Управления Роскомнадзора по Северо-западному округу – попросили изменить фамилию футболиста Пола Хуя. «Например, написать имя-фамилию на английском».
Ждем, когда доберутся до чемпионата Аргентины с «Химнасией де Хух-уй».
АЛЕКСЕЙ-163
03.09.2018, 11:19
Разборки:
Чувак ахренел))))
http://www.yapfiles.ru/show/2003963/b74ab4e553664a7ad0c8148a7bb5cf19.mp4.html
АЛЕКСЕЙ-163
07.09.2018, 14:47
:laugh1:
https://c.radikal.ru/c39/1809/79/63e84193c7ea.jpg (http://www.radikal.ru)
кукурузка )))
Копы засекли!Валим! Валим! Кукурузка - YouTube
www.youtube.com/watch?v=fmNY-6-tkf8
5:24 собака огонь...!
www.youtube.com/watch?v=5eDt6_7T9DA
А р т ё м
11.09.2018, 11:02
Приехал парень в отпуск в родной аул.
— Батя дай ружье — я на волка пойду!
— Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты — с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь… Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
— Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
— Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!
АЛЕКСЕЙ-163
11.09.2018, 15:13
Вредные советы:
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
а вот и новость дня сегодняшняя:
Орешкин посоветовал продавать доллары и покупать рубли.
"Глава Минэкономразвития Максим Орешкин считает, что настало время продавать доллары и покупать рубли. В интервью радиостанции "Бизнес ФМ" в рамках ВЭФ он отметил, что в среднесрочной перспективе курс доллара достигнет уровня 63-64 рублей."
АЛЕКСЕЙ-163
14.09.2018, 09:42
В связи с выходом нового iPhone XS приму в дар нищебродский iPhone X
В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус".
-Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
АЛЕКСЕЙ-163
20.09.2018, 10:26
Вырастешь - делай что хочешь :)
https://youtu.be/5H00v451KQ4
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер
“Новичок", — подумал Штирлиц.)))
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.
Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад. Так что близко я к нему не подходил.
К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу. Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.
А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.
Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно. Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.
А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей. А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены. Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.
Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.
Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.
До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.
Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно.
Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке. Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно.
А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет. Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий.
Ну ладно.
А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например.
И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят.
Всем Ни пуха, Ни пера.....
Утро, суббота.
Диалог с женой.
Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
Ж: - Я уборку не хочу делать.
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия
После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
Стал политологом Гаврила,
Гаврила стал фигню нести.
У кого семь пятниц на неделе, тому вся жизнь - понедельник.
Прелюдии в сексе нужны только тем, у кого основной процесс занимает 3 минуты.
От политологов избавьте.
Чушь эту сам могу нести.
Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются евреи — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают татары- "У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "татарского метода" Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись "татарским методом" , покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один из татар подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают! 😂
Улыбнуло,смекалка не подвела нашего брата！��
"Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было — аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: — А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости, — ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить"...
Форумчанам SAMARAHUNTER.RU и лично Алекс09 посвящаю :)
Преамбула здесь (прочесть обязательно).
http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=1369&page=36
http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=6518&page=78
Амбула.
Машина, загребая всеми четырьмя лапами, рвалась из города в поля, как засидевшаяся гончая. Порой казалось, что ей передалась причина моего волнительного настроя в ожидании большого и опасного приключения….
В детстве я зачитывался Фенимором Купером и Киплингом, Вальтером Скоттом и Жюль Верном, Джеком Лондоном и другими столпами жанра авантюризма и приключений. Я всегда по-хорошему завидовал первооткрывателям и пионерам. И одна только мысль о том, что я могу встать сегодня в один ряд с героями их романов, заставляла стрелку спидометра ползти вверх, ускоряя моё сближение с мечтой! А мечта эта – первому добыть ЗАЙЦА-ШАТУНА!!! ЗАЙЦА-ШАТУНА, а не какого-нибудь крокодила в Волге или йети в Жигулевских горах.
Вчера вечером один ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ поведал мне тайком об этом зайце. Почему мне? Может ему импонировало мое умение пройти на лыжах 15-20км по асфальту… А может, как у всех ОХОТНИКОВ С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ, ему подсказало чутьё: этот парень сможет..?
В общем, вот что поведал он мне, как старый пират молодому юнге. ЗАЯЦ-ШАТУН - это зай, который за ночную жировку не наелся, как того хотел, и остался жрать по-светлому, в НАГЛУЮ! На лежку не идет и свободно перемещается по угодиям. В данном состоянии опасен для лис, собак и , особенно, охотников. В связи с приближением периода гона для охотника представляет двойную опасность!!! Характерная примета: ссыт через лапы и духарит, как гонный кабан. И как раз завтра, по всем его приметам должен быть тот день, когда его можно взять. Я хотел услышать еще хоть какой-то информации: какие патроны, где искать, как нападает, как еб@т, но он устало ответил: «Остальное ты должен понять сам…. - и отвел в глаза в сторону, - Ты сможешь!». Он явно что-то знал еще,но не договаривал.
Так тщательно я никогда не готовился! Жена увидев мои сборы сразу поняла, что я что-то скрываю от неё. Вот она женская проницательность! Пришлось открыть и ей эту тайну. Ранним утром, провожая меня на пороге, подала мне термос – «Это пельмени. - Но ты же знаешь, что я не беру на охоту пельмени! – Возьми, сегодня они тебе пригодятся. Может быть в последний раз. Используй как приваду». Вот она женская гениальность! Смахнула слезу, перекрестила и закрыла за мной дверь.
… И вот я на месте. За бортом -28, полная луна еще заливает просторы своим ядовитым светом. Верная примета! «Сегодня ЗАЯЦ-ШАТУН точно не наестся!» - думал я, кладя в рот первый пельмень. Сладкие мечты о заветной добыче заполнили мозг, чувство превосходства над простыми охотниками, добывающими всяких русаков, беляков и даже тумаков тешило самолюбие – слабаки! Даже охотники, добывшие секача с подхода в камышах или кукурузе, казались мне ловцами кузнечиков. А воспоминания о рассказах бывалых о добытом на берлоге медведе лишь с одной рогатиной и топором вызывали у меня лёгкую улыбку сарказма. И тут меня как ударило молнией – привада! Пельмени! Я все сожрал! ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ поверил в меня, а я…? Спокойно, без паники, сопляк! Начинай дело, а там случай сам подскажет тебе ответ.
Я начал искать его, он не должен был прятаться. Я всматривался до рези в глазах в ослепительно белые поля, кромки лесополос, скошенный подсолнечник и бурьяны-ковыли. Я напрягал слух - не услышится ли где в морозном звенящем воздухе характерное чавканье. Где-то должна была мелькнуть тень с ушами, как ленточки от бескозырки матроса ВолгоБалта. Где-ты, ЖРУЩАЯ СКОТИНА, выходи! «След, где твой след?» - размышлял я, справляя малую нужду и одновременно поворачиваясь на месте, дабы не быть застигнутым врасплох. Застегивая кевларовые портки (это была моя маленькая военная хитрость), я бросил взгляд под ноги и увидел отпечаток своей обуви на желтом снегу… И тут меня осенило! У него должен быть ЖЕЛТЫЙ СЛЕД, ну конечно, надо искать ЖЕЛТЫЙ СЛЕД! Но и спустя 5 часов я не приблизился к тайне.
Кожаные крепления лыж тихо поскрипывали на морозе, выдавая мое присутствие на его территории, но это был мой новый хитрый замысел: теперь привада – это я! Из-за сильнейшего адреналина я оставлял на лыжне легкий шлейф уже переваренных пельменей. Я знал, он придет сзади. Я чувствовал самой нижней частью спинного мозга, что вот-вот что-то произойдет. Оружие уже было снято с предохранителя и расстегнуты ножны (на нож я рассчитывал больше всего). И ВДРУГ именно на 20-ом километре после шести с половиной часов сзади раздался какой-то шорох, треск сломанной ветки и скрип снега. ОН!!! Как в замедленной съемке, инстинктивно сжав ягодицы, я выпрыгнул вверх, разворачиваясь на лыжах в воздухе на 540 градусов, скинув на первом круге ружье, а на втором выхватив нож. Сейчас я увижу ЕГО!!! Но увидел только сидевшую на дереве сову. А под ней была снежная ямка с останками лисы. Какое разочарование! Где тебя искать, ЗАЯЦ-ШАТУН? А может ты миф? Нет, ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ не мог обмануть! Сова, лиса, моча, ЗАПАХ – и новое озарение – это ЗНАК! Теперь я знаю где и как искать! Но не сегодня, еще будет день. Только вот вдруг кто-то меня опередит и, моя мечта не сбудется….
P.S. Основано на реальных события, произошедших 27-28 января 2016г на просторах SAMARAHUNTER.RU и Елховского ОДУ.
Иван Мальцев
17.10.2018, 08:11
У каждого охотника был первый день охоты!Был он и у меня!Это как первая учительница,первая девушка,первая рюмка...
Многие помнят вышеперечисленное так же отчётливо,как скряга о наличности в зарытой банке!Увы,не было у меня в роду охотников,традиций передачи ружья и аммуниции, за накрытым семейным столом!Начинал я охотиться как-то буднично и сероватенько.В предчуствии скорой беды,лёжа от безделья на диване и обуреваемый жуткой тоской я понял,что умереть вот так-не моя перспектива!!Этанол я тогда не пил,по бабам не шлялся,праздное время было не для меня,а энергия былась в моём, тогда ещё молодом теле,как мысль, в голове мальчишки, решившего нашкодить...
...Было это в 1990 году.Жил я тогда в Тольятти.Был у меня сослуживец-охотник.Охотник чрезвычайно правильный и строгий!Очень грамотный,этакий Знайка-охотник из носовской сказки про забавных человечков!Он зная исключительно всё,мне так казалось,тогда...Меня он часто приглашал на охоту,а я всё отнекивался,да отшучивался с присущей мне ядовитостью!Как-то зашёл к нему домой с бутылкой коньяка,обсудить одну тему по службе.А он на кухне снаряжал патроны.Меня эта сцена заворожила,как пацана, увидевшего впервые голую женщину...В соответствии с его строгим отношением ко всему,что даже косвенно связанно с оружием,выпили мы по рюмке,только после окончания этого священнодейства.
Тогда, всё связанное с охотой,мне представлялось этаким непонятным и отпугивающим своей неконкретностью и загадочность действием.Однако,то,что должно было случиться-произошло!Я стал строить планы,как бы пойти на охоту!И вот, в очередной раз, Владимир,так звали этого, строгого не по годам человека, приглашает меня в угодья,прогуляться за зайчиком.Где то подсознательно я ещё оставлял для себя шанс умереть от гиподинамии на диване,и сославшись на отсутствие ружья,патронов,лыж и прочей,тогда мне не понятной и ненужной ерунды,слабо пытался отказаться,но в душе надеясь,что у меня это не получится...На что Владимир, убедительно заверил меня,что всё это не проблема,и он может вооружить не одного человека решившего променять любимый диван,ТВ и жену на призрачную перспективу поесть зайчатину!Мы договорились встретиться ранныи зимним утром у его
подъезда.Он дал мне всю аммуницию,чужие документы и мы сели в троллейбус,который отвёз нас на автовокзал.Там мы успели на автобус Тольятти-Н.Буян.
Необходимо заметить,что я не имел чёткого,сложившегося представления о таком предмете,как охотничья одежда.Конечно же,мне доводилось видеть этих гордых и дерзких людей,бросивших вызов ровной,тихой и спокойной жизни, в те далёкие,теперь уже дни!Да
и служба в ПВ,где доводилось мерять длиннющие фланги заставы,позволяли мне знать,что такое прогулки на морозном воздухе!
Со стороны,глядя на меня,у современного человека с ружьём,никоим образом не закралась бы мысль,что перед ним молодой человек,с ружьём в руках,широких лыжах,и с горяшими оптимизмом глазами, стремится бросить вызов просторам Красноярского района!Одет я был нелепо:овчинный полушибок,кроличья шапка,штабные галифе с васильковыми лампасами,и валенки.Довершали портрет абсурда-меховые шубинки на руках и мохеровый шарф,пахнущий банальным,но неимоверно популярным у моих тезок одеколоном Саша!Причина была так же проста,как и моя улыбка,когда мы вышли из автобуса не доезжая Николаевки,мне просто нечего было одеть!
Погода было отличной,ночью прошёл снег,было тихо и небольшой морозец завершал представление о вероятном прогнозе на тот день!Мы пошли!Впереди поля,овраги,посадки,тропление,загоны.Во время одного из них,когда Владимир оставил меня в конце сосновой посадки,а я сел на облюбованный пенёк достал термос,налил чай и в ожидении,когда он остынет,увидел перед собой,метрах в 15 двух остановившихся косуль,тронутых загоном!Я не имел представленияо том,какая дробь в патронах,знал
только,что она"заячья",но я был чётко проинструктирован,что стреляем только зайца!Посему,будучи не обнаруженный косулями,я позволил себе вволю налюбоваться их грациозным видом.Когда мне показалось,что чай достаточно для меня остыл, я слегка
присвистнул!И тут произощёл взрыв эмоций,моих и косуль!Они подпрыгнули и делая неимоверные прыжки устремились прочь...В тот день я видел,зайца,лису, следы жизнедеятельности лося и картину живого мира довершил егерь на "Буране".А впереди были
многочисленные овраги,поля и посадки!У меня тогда они сложились в нескончаемый калейдоскоп и вопрос,который я задал моему проводнику в иную,непривычную, сторону жизни мужчины!Невнятный ответ Владимира укрепил во мне зревшую мысль-мы заблудились!Как оказалось,он имел нескольно иной маршрут моего приобщения к лучшему из увлечений для мужчин с обветренными скулами!Его умозрительный маршрут был краток,как зимний день,каких то 10 км,а посколько день завершался,а мы ещё не имели представления о том,где находится "большак" или какое-либо жильё,то продвигались вперёд по какому то внутреннему ощущению правильности выбранного направления.Выручил нас появившийся на горизонте сад,указывающий,косвенно,что где-то находится Н.Буян.В итоге мы дошли последние несколько километров,под постоянные вопросы незадачливого проводника о моём самочуствии!Вопрос был вызван,по моему мнению,неважным самочуствием,самого вопрошающего!Я скажу,что никогда ни до,ни после моего "приобщения в охотники", я так не уставал!Но,когда показался крайний дом,в котором жил Тихонович,старый,одноногий
охотник.Мы почуствовали прилив остатка сил,хотя было уже темно.У Тихоновича в доме трещали дрова в печке,мычал телёнок,двух дней от роду,за импровизорованной изгородью из кровати и досок.Пахло жизнью!Говорить я мог с трудом,организм включил "режим
сбережения".У Владимира подкашивались ноги!Реанимировал нас гостеприимный хозяин,дав выпить по банке парного молока,походившего на сливки или молозиво!Произошедшая с нами метаморфоза нас удивила!Через пол-часа мы уже прощались с Тихоновичем,так как подходил автобус.
В понедельник,мы с Владимиром взяли из сейфа грифованую километровку,курвиметр и измерили "маршрут моего приобщения".Нехитрые,но неоднократные измерения и подсчёты бесстрастно выдавали одинаковую цифру-28 км....
Иван Мальцев,
Очень душевно!!!
А р т ё м
17.10.2018, 09:58
Иван Мальцев , замечательный рассказ.
Медведь25
17.10.2018, 13:28
Иван Мальцев,
Супер! Молодец!
Путник-Самара
17.10.2018, 14:25
Иван Мальцев, не закапывайте талант! Напишите: http://ohothoz.com/
С удовольствием перечитаю в журнале, а вам ещё и гонорар будет.
Сейчас создать страницу текста, в приятном глазу изложении, уже сравни подвига, проще гундеть, заикаться и сопеть в Ютубе по часу. Текст более живое восприятие мысли, это творчество!
А р т ё м
23.10.2018, 18:36
:)
Артем Громов
05.11.2018, 08:21
Воот ☝
А то уже форум стал Авито нопоминать, куплю-продам..
Артем Громов
07.11.2018, 07:49
Вчерашний диалог с супругой:
- А ты в лесу, ну вот на охоте своей, не заблудишься?
- Нет, с чего-бы? У меня компас есть, в смартфоне геолокация.
- А если ты на связь не выходишь? Вдруг он разрядится?
- У меня есть резервный телефон.
- А если ты куда-то упадёшь, а телефон намокнет?
- Так он в рюкзаке, герметично упакован. И потом, у меня радиостанция с собой.
- А если с ней что-то случится?
- Слушай, если я пролюблю: смартфон, телефон, рацию, компас..
Дальше говорим одновременно:
- Нахер тебе такой муж?
- Может лучше тебе и не возвращаться?
Яж говорю, у меня баба - золото!
АЛЕКСЕЙ-163
09.11.2018, 11:12
:)
От фанатика спинингиста-джиговика ушла жена. Ну а какая женщина выдержит: раз-два-три пауза, раз-два-три пауза, раз-два-три длинная пауза.
GoshaBest
30.11.2018, 09:05
От фанатика спинингиста-джиговика ушла жена. Ну а какая женщина выдержит: раз-два-три пауза, раз-два-три пауза, раз-два-три длинная пауза.
:good2:
По данным счётной палаты, за прошлый год у "Роскосмоса" выявлено нарушений на общую сумму 785 млрд. рублей. Дмитрию Рогозину, который является генеральным директором «Роскосмоса», за это ничего не будет.*
За год. 785 млрд. рублей.
В купюрах это надо в день сжигать 410 кг 5000 купюрами, и делать так 365 дней в году.
Каждый день!
По данным счётной палаты, за прошлый год у "Роскосмоса" выявлено нарушений на общую сумму 785 млрд. рублей. Дмитрию Рогозину, который является генеральным директором «Роскосмоса», за это ничего не будет.*
За год. 785 млрд. рублей.
В купюрах это надо в день сжигать 410 кг 5000 купюрами, и делать так 365 дней в году.
Каждый день!
АЛЕКСЕЙ-163
08.12.2018, 22:31
Дикий баян, но уверен, что многим поднимет настроение!
Зайчатникам посвящается.
У меня взопрели яйца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его жопе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила!», «Ты мазила!»
Эхо крикнуло в ответ.
Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пи....нусь !
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, гадская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»
Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нахрен сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децл ? Бабкина ? Кобзон?...
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.
В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;
Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...
Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
- Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!
Дед репу почесал и говорит
- Однажды у соседа в лесу жена потерялась,*
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались,*
как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
- Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???*
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!
Дед снова задумался и говорит:
- Однажды у соседа корова в лесу потерялась,*
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи,
нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
- Дед, ну ты совсем @цензура@, как мы такое напишем???*
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит:*
- Один раз я в лесу потерялся........
АЛЕКСЕЙ-163
05.01.2019, 15:28
Вот курва! :)
https://youtu.be/78wjyTqz9Fs
Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хл***** боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.
Великий Фунфурье Денис Дыркин. Мастер-класс по Огуречному лосьону. Декантация. Желирование.
Великий Фунфурье Денис Дыркин. Мастер-класс по Огуречному лосьону. Декантация. Желирование. - YouTube
Toronaki
15.01.2019, 18:16
Прочитал сегодня про бельгийку 1906г и вспомнил один случай.
Дело было году эдак в 1992-93...Служил я тогда в славном граде Симферополе. Время было нелёгкое, зарплату задерживали, пайки выдавали нерегулярно. Вот и собралась команда единомышленников из 6 офицеров и прапаров с желанием разнообразить скудный рацион дичью, да и поддержать семейный бюджет. Охотились на фазана, гуся, зайца, иногда выезжали в горы козу стрельнуть. Но в основном охотились на Степашку, его в то время было ну очень много.
Однажды ранним утром наш дружный коллектив выехал в поля погонять зайца. Взяли поле, разошлись в цепь. Тут ко мне, а я стоял крайним возле лесополосы, подходит дедок с ружбаем длинной около 2-х метров и рогатиной, и просится с нами походить. Ну походи дед, не жалко. Прошли треть поля, поднялся косой, но далековато, смотрю дед уже ружбай свой на рогатину пристроил и кааак жахнет... Заряд пошёл с таким шелестом, будто вдалеке корабельный залп и снаряды над головой прошли... Косой проковылял ещё с десяток метров и упал. Все собрались посмотреть на чудокарамультук и чудодеда. Врать не буду, не помню что за ружбай был, помню только что иномарка курковая. По словам деда досталась ему от его деда. 12 калибр гильзы латунные 65мм, жаловался что надо отечественные обрезать. Спросил его какой дробью стреляет, сказал что льёт свинцовую проволоку, режет и катает меж двух сковородок. Судя по звуку с которым ушёл заряд, не очень он старался прокатать "дробь"... Со следующего поля дед взял ещё одного зайчика на запредельной дистанции и, поблагодарив нас за компанию, неспешно пковылял обратно...
Реальная история, не придумал.
Артем Громов
15.01.2019, 18:30
..Врать не буду, не помню что за ружбай был, помню только что иномарка курковая..
Этой осенью в столице, на рынке старьёвщиков и кустарей, видел чудо-ружьё, по словам продавца - поморское.
Восьмигранный, по-моему, ствол, примерно 70мм в диаметре (калибром это назвать не поворачивается язык), и длиной в полметра, прикручен к какой-то плоской деревяшке, имеющей очень приблизительную форму приклада.
Тут-же сбоку на ней - курковый УСМ. Весь абсолютно открытый.
Всё кованое, очень грубой работы.
Боюсь даже представить - чем её заряжали, эту курковку.
АЛЕКСЕЙ-163
15.01.2019, 20:27
видел чудо-ружьё,
Это же 222 УК РФ как она есть.
Артем Громов
16.01.2019, 06:14
Это же 222 УК РФ как она есть.
Ну, вы серьёзно?
Реальная история, не придумал.
Где-то о похожем читал. Попробую найти. Не придираюсь, реально как де жа вю малясь.
АЛЕКСЕЙ-163
16.01.2019, 06:24
вы серьёзно?
Абсолютно. Если продавца возьмут и экспертиза покажет, что он продавал ни где и ни как не зарегистрированное огнестрельное оружие - оружие, предназначенное для механического поражения цели на расстоянии снарядом, получающим направленное движение за счет энергии порохового или иного заряда, то "тюрьма-козёл" придёт адназначна.
Артем Громов
16.01.2019, 06:29
Абсолютно. Если продавца возьмут и экспертиза покажет, что он продавал ни где и ни как не зарегистрированное огнестрельное оружие - оружие, предназначенное для механического поражения цели на расстоянии снарядом, получающим направленное движение за счет энергии порохового или иного заряда, то "тюрьма-козёл" придёт адназначна.
Блин.. Они-то, в Москве этой, поди не знают. Стоят в центре города, рядом с кремлём (другим), торгуют пулемётами, мосинками, ППШ, а сами никаких мер не приняли. Не охолостили ничо, не рассверлили, документами не обзавелись.
В след раз поеду - обязательно предупрежу!
_____________
*сарказм
Иван Мальцев
16.01.2019, 06:40
Это же 222 УК РФ как она есть.
1. Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение огнестрельного оружия, его основных частей, боеприпасов (за исключением гражданского огнестрельного гладкоствольного длинноствольного оружия, его основных частей и патронов к нему, огнестрельного оружия ограниченного поражения, его основных частей и патронов к нему)
Я читаю,что написано за скобками...
Toronaki
16.01.2019, 10:30
Где-то о похожем читал. Попробую найти. Не придираюсь, реально как де жа вю малясь.
Удачи в поисках.
АЛЕКСЕЙ-163
16.01.2019, 11:57
Из серии вредных советов:
-YouTube
Не отказался бы от такого помощника:)
-YouTube ("https://www.youtube.com/watch?v=I8PleorpdmE)
Не отказался бы от такого помощника:)
Фейк. Не собака дудит в манок, кто то за кадром
Фейк. Не собака дудит в манок, кто то за кадром
Понятное дело) Тут добрая половина из нас так не сможет:)
Великий Фунфурье Денис Дыркин. Мастер-класс по Тройному одеколону. Купажирование. Тирамису.
Великий Фунфурье Денис Дыркин. Мастер-класс по Тройному одеколону. Купажирование. Тирамису. - YouTube
Иван Мальцев
19.01.2019, 16:54
Каждую осень в Швеции можно встретить захмелевших лосей и это чистая правда. Эти животные часто лакомятся забродившими яблоками, которые осенью разбросаны в садах Швеции. После употребления таких интересных яблок, животные часто совершают необъяснимые и глупые поступки.
Так, в пригороде Готеборга один местный житель обнаружил в своем саду лося, который попал в безвыходную ситуацию. Бедное животное застряло на дереве, едва касаясь земли одним копытом. В последствии, выяснилось, что лось забрел в сад и начал кушать забродившие яблоки, которые в изобилии валялись под деревьями. Вскоре яблоки закончились, но, уже веселое животное захотело продолжить пиршество, для чего решило забраться на дерево, чтобы достать яблоки с самой верхушки. Где и застрял по неосторожности. В таком необычном для лося положении его нашел хозяин сада, который как раз вернулся с работы. Сначала испуганный швед вызвал полицию, но прибывшие полицейские так и не смогли снять животное с дерева. Получить долгожданную свободу лось смог только с помощью пожарных. Как только всеми четырью копытами животное стало на землю, тут же упал. Сначала все подумали, что лось умер от стресса. Но оказалось, что он впал в пьяный сон. Проспавшись, животное покинуло сад.
А в другом шведском городке лось, поевший хмелящих яблок, украл детские качели и унес их с собой в лес. Пропажу обнаружил владелец сада, который по следам и множеством огрызок яблок понял, что здесь лакомился лось. За помощью мужчина обратился в местное отделения полиции, сотрудники которой связались с местным охотником. Пьяного нарушителя покоя найти так и не удалось, зато, наконец-то, были найдены украденные качели. Воришка-сохатый бросил их в полукилометре от места торжества.
Иван Мальцев
19.01.2019, 16:55
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Hunter838
19.01.2019, 20:03
Вот тоже интересное соперничество:
https://medialeaks.ru/1901jkr-whose-moose-is-bigger/amp/
GoshaBest
22.01.2019, 13:04
https://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/11051303/11051303_original.jpg
АЛЕКСЕЙ-163
23.01.2019, 10:35
Ещё шевелится! :laugh1:
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трёх бутылок всё равно не хватило.
Если в качестве адреса доставки в интернет-магазинах указать рабочий, то ходить на работу будет в разы приятнее.
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е@ут меньше.
Иван Мальцев
24.01.2019, 13:47
А что ,материться здесь можно,или не всем?)))
А что ,материться здесь можно,или не всем?)))
Вопрос к кому? Или просто в воздух? Адресуйте конкретнее.
Если ко мне, то приношу извинения.
Hunter838
25.01.2019, 05:18
Так вроде отдел то литературный, так что и фразы литературные. Тем более Цитаты.
Иван Мальцев
25.01.2019, 06:07
Вопрос к кому? Или просто в воздух? Адресуйте конкретнее.
Если ко мне, то приношу извинения.
Вопрос риторический,не с целью определения морального уровня сайта,участника...сам только на мате разговариваю,но в быту )))
GoshaBest
25.01.2019, 06:31
Вопрос риторический,не с целью определения морального уровня сайта,участника...сам только на мате разговариваю,но в быту )))
В этом посте всё прекрасно:dash1:
не с целью определения морального уровня сайта
Фууу, ну, прям, отлегло
сам только на мате разговариваю,но в быту
Это, однозначно, ПЯТЬ!:good2:
Артем Громов
26.01.2019, 07:33
Виталий(***@yandex.ru)
Может кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?
Гена-сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)
Виталий(***@yandex.ru)
Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...
Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему - отдельная тема для разговора, но факт остается фактом - кроме того, чешские машинки начиная с 2007-го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.
Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)
Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?
Виталий(***@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...
Tatarenko (гуру)
Успехов!
Гена-сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!
Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился - жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((
Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))
Орфей62(anon)
...
Виталий(***@yandex.ru)
...
Tatarenko (гуру)
Что это было?
Гена-сан(anon)
Боже, какой позор...
А р т ё м
28.01.2019, 17:26
Никогда не всматривался в корюшку) , но тут заметил ,как корюшки всматриваются в меня.... Хоть каждую на художественную выставку, сколько експрессии ! Всегда рыбки , как рыбки, но тут производитель видимо злит их перед сушкой или дразнит)))Причем пиво даже не открывал пока... Показалось? Не думаю)))
ProvodNick
28.01.2019, 20:14
Никогда не всматривался в корюшку) , но тут заметил ,как корюшки всматриваются в меня.... Хоть каждую на художественную выставку, сколько експрессии ! Всегда рыбки , как рыбки, но тут производитель видимо злит их перед сушкой или дразнит)))Причем пиво даже не открывал пока... Показалось? Не думаю)))
" Если лёжа на диване,
с пола капает вода,
Вы не бойтесь - это глюки...
Так бывает иногда" (с)
:prankster: :drinks:
ProvodNick
28.01.2019, 20:15
Виталий(***@yandex.ru)
Может кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?
Гена-сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)
Виталий(***@yandex.ru)
Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...
Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему - отдельная тема для разговора, но факт остается фактом - кроме того, чешские машинки начиная с 2007-го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.
Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)
Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?
Виталий(***@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...
Tatarenko (гуру)
Успехов!
Гена-сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!
Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился - жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((
Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))
Орфей62(anon)
...
Виталий(***@yandex.ru)
...
Tatarenko (гуру)
Что это было?
Гена-сан(anon)
Боже, какой позор...
Чет ножевую тему напомнило :laugh1:
Hunter838
29.01.2019, 12:22
Вот долго думал в какой раздел ссыль кинуть. Все же на верное сюдой. И как же мы далеки от проблем златоглавой:
https://www.ohotniki.ru/hunting/societys/societys/article/2018/11/17/652684-priglashaem-na-pervyiy-ohotnichiy-auktsion-v-rossii.html
Артем Громов
29.01.2019, 12:26
Чет ножевую тему напомнило :laugh1:
А на Ганзе, так почти любую :)
Вот долго думал в какой раздел ссыль кинуть. Все же на верное сюдой. И как же мы далеки от проблем златоглавой:
https://www.ohotniki.ru/hunting/societys/societys/article/2018/11/17/652684-priglashaem-na-pervyiy-ohotnichiy-auktsion-v-rossii.html
Больше всего понравилось -на 2-х сибирских косуль -стартовая 90000р
Это кажется невероятным, но высокоточники из команды TEAM GPG, США успешно отстрелялись на 6012 ярдов - это 5497,3 метра ��
Стрельба велась из кастомных высокоточных винтовок калибра .416BARRETT ( он же 10.6×83мм ) патронами с пулями CUTTING EDGE BULLETS по цели размером 1,2х0,8 м серией из 25-ти выстрелов��Отсюда: https://vk.com/voingroup?w=wall-104905098_27774
успешно отстрелялись на 6012 ярдов - это 5497,3 метра
Интересно, сколько времени летела пуля до цели на такой дистанции и траектория полета (угол возвышения)? И какая предельная дистанция у этого карамультука с этим боеприпасом?
Вот долго думал в какой раздел ссыль кинуть. Все же на верное сюдой. И как же мы далеки от проблем златоглавой:
https://www.ohotniki.ru/hunting/soci...-v-rossii.html
щас тебя за экстремизм закроют ))
АЛЕКСЕЙ-163
29.01.2019, 18:18
Немного о современных технологиях :)
GoshaBest
30.01.2019, 09:05
https://yarin-mikhail.livejournal.com/828714.html
Правда жЫздни настоящих вЫжЫвальщиков.
:laugh1:
Артем Громов
30.01.2019, 09:26
https://yarin-mikhail.livejournal.com/828714.html
Правда жЫздни настоящих вЫжЫвальщиков.
:laugh1:
д.Миша - молодец, да :)
Hunter838
01.02.2019, 08:33
https://www.avito.ru/tolyatti/ohota_i_rybalka/roga_kakogo-to_kozla_tochno_ne_znayu_t._k._ne_moi_1110237434
Есть же юмористы в Тольятти!
.02.2019 13:55
Тольяттинские химики на ЭРОглиссере потерпели бедствие под Сызранью
http://tltgorod.ru/news/?news=96983
АЛЕКСЕЙ-163
05.02.2019, 12:23
Завтрак туриста уже не торт :laugh1:
Там надо ВЕСЬ состав ВЫДЕЛИТЬ КРАСНЫМ, это просто состав хим.элементов!!! :( я в акуе... Глубоком.
Иван Мальцев
05.02.2019, 12:34
Завтрак туриста уже не торт
Главное-там нет ГМО!)))
Главное-там нет ГМО!
Главное-не хочется быть патриотом!
ProvodNick
05.02.2019, 13:58
Завтрак туриста уже не торт :laugh1:
А че, уже отвальные фейковые картинки обсуждаем?
АЛЕКСЕЙ-163
05.02.2019, 14:38
фейковые картинки
...- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- Везде есть и хорошие люди, и плохие, - ответил ему старик. - Просто каждый находит только то, что умеет искать.
ProvodNick, эта картинка была размещена мною исключительно из-за забавного стиха. :)
ProvodNick
05.02.2019, 19:08
исключительно из-за забавного стиха
Там был стих? :confused:
Есть у меня друган, ему как покажу инет шутку, так ответ один - "я это уже видел/слышал".
... Сколько ж это надо времени, чтоб вот такими фЭйками забивать своё "личное" время )))
Глаз намётан, стих увидеть ещё надо! :)
Я присоединяюсь к тем, кто стихА не заметил.
И про фЭйковость "мысли" не подумал даже (не учили) :)
ProvodNick
05.02.2019, 19:51
Есть у меня друган, ему как покажу инет шутку, так ответ один - "я это уже видел/слышал".
... Сколько ж это надо времени, чтоб вот такими фЭйками забивать своё "личное" время )))
Глаз намётан, стих увидеть ещё надо! :)
Я присоединяюсь к тем, кто стихА не заметил.
И про фЭйковость "мысли" не подумал даже (не учили) :)
Хоть фЭ, хоть фЕ - все одно ПОДДЕЛКА.
ЗЫ: Какие хим. элементы? Ты состав внимательно почитай
Ооо... Нее. Лучше вы сами, без меня :)
АЛЕКСЕЙ-163
06.02.2019, 04:40
Там был стих?
В длину сигаю на три метра,
На десять если разбегусь,
Мне помогают скорость ветра
И ароматизатор "Гусь".
АЛЕКСЕЙ-163
06.02.2019, 11:03
Немного о косплее. :declare:
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
Табакерка, и огниво,
Восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
Тайный орден «Тамплиер»,
Вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
Знак «Почетный водолаз»,
Стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
Группа крови, и Ай-Пи,
И пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
Раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
Пуговку с гербом Алжира,
Фенечку, консервный нож,
Малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
Личный номер лесника,
Запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
Номерок фидошной ноды —
Хоть медалькой, хоть значком
Поделитесь с казачком!
(с) Лео Каганов
ProvodNick
06.02.2019, 11:44
Немного о косплее. :declare:
(с) Лео Каганов
:prankster:
Шифровка...
https://b.radikal.ru/b08/1902/4a/4da7c2665b9a.jpg (http://www.radikal.ru)
Отобрать ручки у медиков)) машинку печатную им!
АЛЕКСЕЙ-163
06.02.2019, 14:29
машинку печатную им!
Проблема старая и уже имеет попытки решения :)
Вот, кстати, и расшифровка подоспела :)
На приеме t 36,6. Обратилась по беременности. АД 100/60. Жалоб нет. На „Д“ учете не состоит. Состояние удовлетворительное. Тоны сердца ритмичные. ДН: АГ в анам (незе).
АЛЕКСЕЙ-163
09.02.2019, 07:09
М - механизация.
Иван Мальцев
09.02.2019, 16:51
Заячье Эльдорадо.
Лет 15-17 уж как,довелось охотиться компанией на зайца,в которой было человек 8.Разношёрстный коллектив,два гончатника из Кинеля и нас из Самары шестеро, на 2-х машинах. Забросила нас охотничья судьба в один из саратовских районов,благо егерь там был знакомый.
Очень странный тип.Постоянно курил.Ходил с армейским планшетом (сумка с ремнём,через плечо).В планшете были чистые листы бумаги и карандаш. Сам он никогда не охотился,у него даже ружья не было. Кстати, ночевали мы,у него в доме.
Наутро он рассказывает нам про заячье Эльдорадо. Про небывалое изобилие зайца и на карте-километровке показывает это место.Поехали...егерь остался дома,в угодья он не выезжал,у него не было машины для этих целей,а ржавый,ушастый Запорожец,для этого,никак не годился.На капоте Запора,стоящего в гараже,егерь всегда курил. Подъезжаем к искомому месту,оставляем машины на дороге,выпускаем собак и идём цепью к замёрзшему круглому озеру,в редких камышах. Вдруг...а это всегда происходит вдруг,встаёт заяц,кто то по нему стреляет...и тут...понимается одновременно со всех сторон от озера штук 10 или 16 или больше или меньше...собаки заревели,охотники устроили небывалую канонаду.
Когда зайцы убежали,собаки за ними, стали считать трофеи.
Ни одного! Его Величество Стресс,сделал своё подлое дело-все пропуделяли!
В тот день славная была охота!По количеству перевиденного зверя,количеству выстрелов,несмолкаемому гону .У меня ,в итоге,кончились патроны,но не кончились зайцы...Была ситуация,когда я стою спиной к посадке,а мимо меня,на расстоянии 25 м ,в разные стороны,пробегают два зайца...
Итог таков,каждый был с добычей,а адреналин и впечатлений-на все времена!
Ради этого - стоит жить!
Почему? В нулевых и около зайца реально было много Взять пару зайцев ,с под собак плевое дело
Дойти до места 30-40 минут и сама охота пару часов максимум Собак только на поводок можно взять у добычи Тогда и охотников было поболе но всем хватало без всяких норм
Иван Мальцев
12.02.2019, 06:20
кота с лампой не хватает
Вот,вроде и не сказал ничего,а приятно! (а может это была не похвала,а как раз наоборот? ))
Жил-был я,в славном городе-автограде.Там и начинал охотиться,в самом начале 90-х. Был у нас охотничий клуб,в котором было около 30 охотников.Мы регулярно собирались,обсуждали текущие и насущные вопросы,выезжали в поля,охотились,устраивали фестивали гончих.Ходили на выставки собак,чего-то выигрывали.Одним словом,жили не тужили! Был в нашем клубе,один член,и не простой член,а целый его - Председатель.Человек настолько яркий и харизматичный,настолько и ядовито-желчный и деструктивный.Вообщем,можно смело сказать-многогранный! Чего современным людям не достаётся от природы-матушки и среды формирования человека,как личности,-это многогранности!
Однажды в угодьях,во время охоты на зайца,обратили внимание,что Многогранный наш, собирает что то,на заячьей жировке.Ответ пришёл сразу,как только увидели в его непоседливых и шаловливых руках компактный пакетик с шариками,преимущественно тёмного цвета.Правильно, уважаемые коллеги,вы так же догадались,это был обыкновенный,банальный заячий помёт.Или говно,как многие его прямо,без различных изысков называют.Охотились мы тогда с выездом и ночёвками в прекрасном огромном доме,покойного тестя-пчеловода, одного из наших товарищей. И вечером под тушёных зайцев и этанол стали расспрашивать нашего руководящего члена о побудительных причинах собирания заячьего говна."Отдыхали" мы на этом,кто как мог мог,но в целом доброжелательно! История ,которую нам рассказал Председатель, повергла нас в некую пространственно-мыслительную фрустрацию. На его работе,была одна одинокая женщина,неопределённого возраста,с его слов.Как правило, это дамы от 25 до 50 лет.Она отличалась от остальных представительниц прекрасного пола своей болезненностью и замкнутостью.И Наш Председательствующий член,однажды,в доверительной беседе, поведал ей,что есть волшебное средство от всех недуг,настолько редкое и ценное,что не найти его нигде...но он поможет коллеге и принесёт его.Называется это чудо - мумиё. Не было тогда всемогущего и всезнающего интернета,посему дамочка молча вздохнула и пошла мечтать о возможно предстоящей метаморфозе.
Мы и представить не могли,что наш сумрачный коллега может выдать говно за мумиё и постепенно забыли об этом случае.Каково же было наше удивление,когда новоявленный Парацельс поведал нам,на очередном заседании клуба,об изменениях с его подопытной коллегой.С его слов,она преобразилась неимоверно,стала весёлой и приветливой,игривой и жизнерадостной,сменила гардероб и стала активно участвовать в жизни коллектива. И всё благодаря настойке "мумиё от Степашки" на водке!
Вот и не верьте теперь предтечи фармакологии,после такого...
Плацебо водкой запивать, да ещё без самоедства совести за вред алкоголя - нехитрый рецепт счастья)
Мы и представить не могли,что наш сумрачный коллега может выдать говно за мумиё и постепенно забыли об этом случае.Каково же было наше удивление,когда новоявленный Парацельс поведал нам,на очередном заседании клуба,об изменениях с его подопытной коллегой.С его слов,она преобразилась неимоверно,стала весёлой и приветливой,игривой и жизнерадостной,сменила гардероб и стала активно участвовать в жизни коллектива. И всё благодаря настойке "мумиё от Степашки" на водке!
Вот и не верьте теперь предтечи фармакологии,после такого...
:):):prankster::prankster:
Спробуй заячий помёт! Он - ядрёный! Он проймёт!
И куды целебней мёду, Хоть по вкусу и не мёд.
Он на вкус хотя и крут, И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают - Те до старости живут!..
Леонид Филатов Про Федота-стрельца, удалого молодца
Подробнее на livelib.ru:
Продам два куба заячьего помета. Недорого.
Иван Мальцев
12.02.2019, 10:55
Продам два куба заячьего помета. Недорого.
Куплю на удобрение для сада,по чём куб? :)
АЛЕКСЕЙ-163
12.02.2019, 12:10
Д - диета. :)
Из той же темы )))
Это моя любимая кошка после Нового Года ))
fontankka
12.02.2019, 17:45
В догонку о кошках)
В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
Валера 1
13.02.2019, 08:09
Два наркомана подходят к таксисту и спрашивают.
(голосом наркомана)
Командир троих до города возьмешь ?
Таксист в недоумении смотрит на двух обдолбаных отвечает.
Вас двое дебилы!!!
Наркоманы: а ты че ни поедишь !?
BLACK SHARK
14.02.2019, 09:31
#РџСЂРѕСЃРІРёРЅСЊСЋ#РџСЂРёРєРѕР»#РЈРјРѕСЂР°#Р*жа РєР° Уморительный стих - РџСЂРѕ СЃРІРёРЅСЊСЋ - РњС‹ СЃ Саньком РЅРµ столяры РЅРµ плотники. - YouTube
АЛЕКСЕЙ-163
15.02.2019, 12:05
Деревенский сход. Выступает староста:
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Что там опять? Новый оброк?
- Барин ввёл право первой ночи.
- Ну насмешил! :) На кой ему? Он же содомит!
- А вот это вторая плохая новость...
:laugh1:
Содомит - патикус - урнинг, мужеложец, машка, шкет, зайка, козел, кугут, петух, уранист, голубец...
А на кой ... им столько определений?
Ржунемогу.
Толерантность, ети его мать :)
Иван Мальцев
15.02.2019, 15:45
:fool:Фу,как из общественной уборной потянуло! Туалетный юмор?!
Иван Мальцев
16.02.2019, 06:12
Бригадой из славного автограда охотились в Борском районе,рядом,через р.Самарка - Бузулукский бор.Место зайчистое,но бывало так,что приходили без зайца.Охотились всегда с гончими. Вот и в тот,запомнившийся день,вышли по утреннему морозцу.То самое начало зимы,когда снега достаточно,но ещё можно ходить без лыж... Поднимали зайца,собаки гоняли,скалывались,заяц уходил без кругов за горизонт.Разделились на группки по 2-3 человека и каждый по себе охотились.Оказался я с одним известным гончатником,целый день ходили,стреляли,мазали,собаки уходили со слуха,возвращались!Всё без толку,нет у нас добычи! Но,знали,что есть НЗ,в сенях, висело несколько штук,неразделанных. Возвращались домой,уже смеркалось!Как водится устали...а вот и село,наш дом крайний.Нужно пройти через стоянку с\х техники.Иногда там ложатся степашки-механики,под сеялками-веялками.Прошли технику,нет ничего!
Вот овражек и дом,300 м Товарищ говорит:"...вот день хороший был,зайца перевидели,стреляли,мазали,песню гона слушали,идём налеххке,без добычи,придём,по рюмке выпьем! Аха.О,ведро валяется на краю оврага,попаду,нет...метров 40-50 будет?" Стреляй,говорю. Стреляет! Из ведра заяц выбегает и в овраг.Вторым,а он уж там,я ржу как конь,он матерится,так и поохотились!Прошли около 20 км,а зайка от дома в двух сотнях метров,в ведре.
Превратности охоты...
Артем Громов
16.02.2019, 12:09
https://www.youtube.com/watch?v=Yk5w_niCFksА мы с Федюней начали подготовку!
Иван Мальцев
16.02.2019, 17:11
Артём,ну ты и затейник!:dance4:
Hunter838
16.02.2019, 18:06
Так утку то зачем. Весна же.))))
Артем Громов
16.02.2019, 21:44
Так утку то зачем. Весна же.))))
Мы тока селезня били! :)
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Артем Громов
17.02.2019, 14:42
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Жёстко.
Hunter838
17.02.2019, 16:10
Убил напрочь.!!!!
Жёстко.
Зато желание сливать бенз отпадет надолго!!!
Да и наука будет, что автодома на колесах, как правило, комплектуются дизелем...
Убил напрочь.!!!!
Сам под стол сполз! Теперь сын прочитал - колбасится!
Иван Мальцев
19.02.2019, 07:26
На гуся без ружья.
С осени,на заячьей охоте по чернотропу, приметили это кукурузное поле.В предполагаемое место образования снежниц, натаскали кучки кукурузных стеблей. Для стрелков и расстановки вокруг профилей. Перед открытием, съездили на разведку и увидели,что на это поле гусь летает на жировку.Нашли следы его жизнедеятельности,перья,отпечатки лап. Как водится,приехали в деревенский дом накануне.С вечера оформили путёвки,а за ужином,обсудили всякие варианты и предположения о предстоящем празднике.Надо заметить,что в тот год,практически везде можно было проехать по сельским дорогам. По утру,встали пораньше... многим знакомая утренняя суета,когда организм постепенно наполняется адреналином и прочими гормонами счастья! Немножко нервничаешь от предстоящего. Наблюдается суетность,некая растерянность,приподнятое настроение. Охота-праздник! Хорошо,что это не становится повседневным,серым и будничным! Наспех позавтракали, уложили в машины многочисленную амуницию и вперёд! Ехали с пол-часа. Машины поставили поодаль и началась разборка привезённого-профиля,пенки,сетки,термоса,патроны,оружие...
"Ружьё моё,никто не видел,в чёрном чехле!": прокричал один охотник,тишина! Как,какое,смотри внимательно,куда клал? Всё перерыли,не нашли.Значит оставил дома.А вот и гуси полетели.Приняли решение-гусь,если будет подранок,потянет на противоположную сторону от места входа на поле.Беги туда,будешь добирать подранков! Расставились,ждём,летит,маним,присаживаем,стреляем ,мажем,попадаем,берём,радостные возгласы! Весь набор ожидаемых и желательные эмоций! Весенняя охота!Трепетно ожидаемая и желанная!Как вода,в зной, для страждущего!Как первая получка и ...да много чего нас будоражит,а вот весенняя охота-особенное состояние. Пробуждение природы,все её фазы и как высшая степень торжества-охота! Будь то высыпки,с подсадной,на гуся,любая - экстаз и радость!
А что ж наш мальчик,безоружный и беззащитный? Добрал двух подранков,исполнил ожидаемое и долго ещё спрашивали его на последующих охотах :"...Олег,а ты ружьё то взял?"
АЛЕКСЕЙ-163
19.02.2019, 17:55
Выигрывает - проигрывая. Мы играем в шашки, а они играют в поддавки. Кривая женская логика. Всегда у них так. (с)
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Ржунимагу))))))))))))ну молодца Диман)))))))))))))
https://youtu.be/Vnk3u1Piepw
Клоун... )))
Очевидное -и- невероятное!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot