Просмотр полной версии : Приколы, рассказы, байки.
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
Жигулёвское небо
18.10.2013, 22:44
Озвучка - супер: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SU9HpwEwLj0
pohodnik61v
18.10.2013, 23:18
Озвучка - супер:
Мишель, мне тожь понравилася. +100500
..............................
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать придётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больше отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (1) на самую верхушку дерева залетел, а второй (2) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(2) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(2) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(2) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(1) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не -баться лезет!!!
Твердислав
28.10.2013, 14:54
Colt,
смотрите сообщение #131 в этой теме)
131 в этой теме)
...да))) за 2010 год я приколы не перечитывал))) бывает)
Просто Вася
28.10.2013, 21:44
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Ушли два товарища на охоту.К вечеру один возвращается с кабанчиком на плече. Жены спрашивают,где друг?Он упал,ногу сломал,лежит на краю леса.Так какого ты... кабана тащишь,а не друга?!Друг нахрен никому не нужен,а кабанчика сразу бы сп....ли!
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад.
дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
ПУПОК!!!
Респект дочке!!!!
ПУПОК!!!
Респект дочке!!!!
история не моя....
Просто Вася
30.10.2013, 22:31
с соседнего ресурсаhttp://www.youtube.com/watch?v=YuqqZXFxQ4I
Именно так проверяют новый столярный клей.
Barmalei
02.11.2013, 22:38
http://http://www.youtube.com/watch?v=scUa5umKT1AОлимпийский огонь погас 40 раз
Daiver78
02.11.2013, 23:49
Barmalei,
Градского уважать стал еще больше! Спасибо!
Barmalei
03.11.2013, 04:26
http://http://www.yaplakal.com/forum11/topic674239.htmlсначала ржал над видео, потом над коментами
http://www.yaplakal....opic674239.html
http://www.youtube.com/watch?v=LB3iRygQsvI&feature=player_detailpage
Рыбалка глазами
женщины:
- Взял меня муж с собой
на рыбалку. Узнала много
новых названий рыб.
В магазине такую рыбу
почему-то не продают.
Рыбу-падлу, рыбу-сучару
и рыбу-пид...са поймать
практически невозможно
- она всегда срывается с
крючка. А вот рыба-
лапочка, рыба-умница и
рыба-красава ловятся
хорошо, но похожи на
обычных карасей и
плотву.
А мы с ружбайками пыжимся! Можно порыбачить, а мимо чего полетит - и поохотиться!
Совершенство не имеет пределов!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mxlOF06h4iM
А мы с ружбайками пыжимся! Можно порыбачить, а мимо чего полетит - и поохотиться!
можно и поиграть сходить, а полетит чего и поохотиться))
http://www.youtube.com/watch?v=8xU-dmptL0A
а лучше профессионального бейсболиста использовать вот так... )))
http://www.youtube.com/watch?v=2qp3CnEP9p0
всем привет. ну вроде смешно... http://youtu.be/kp3q_8C6Igs
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус? » Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
Уважаемый покупатель! Должны сообщить
Вам, что одна из партий нашей продукции
оказалась с незначительными дефектами.
Очень надеемся, что это не повлияет на
Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших
искренних извинений дарим Вам упаковку
подгузников. Искренне Ваш, завод
«резиновых изделий номер 2».
Мне очень прикольно показалось :)
http://m.youtube.com/watch?feature=share&v=us9uWSNc_bw&list=RD02et_8OOB4dog&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Dus9uWSNc_bw%26feature%3 Dshare%26list%3DRD02et_8OOB4dog
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Тебе блондинки нравятся или брюнетки?
- Я сиськи большие люблю.
- А цвет волос?
- Не люблю, когда на сиськах волосы растут.
rail-red
08.11.2013, 23:54
Вот так вот!!!!!!!!!!:)
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
-Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Зашли с дочерью в магазин за молоком с хлебом. Она к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ей негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" а ну положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только моя дочь спокойно продолжала выбирать шоколадки!
Ты на охоту теплые вещи взял?Конечно,две бутылки.
_________________________________________
Просто Вася
12.11.2013, 22:40
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот, мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а такого наслушаешься!
Barmalei
13.11.2013, 00:31
http://http://www.youtube.com/watch?v=WcFXijGVMEEкуда они все?
куда они все?
дикий народ...
Barmalei
13.11.2013, 01:08
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая :)
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
&&&
Социологи в процессе опроса стран БРИКС, "Большой Семерки", "Большой Восьмерки" и "Большой двадцатки" установили, что больше всего на западе, востоке, севере и юге боятся сверх секретного российского оружия - новой ракеты "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Пекин, Лондон или Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.
&&&
Мне хочется направить на тебя волшебную палочку и крикнуть: "****икулус в ебалус!!!"
&&&
Заблудился турист в джунглях. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиз..ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиз...ец!
&&&
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
&&&
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
&&&
куда они все?День открытия охоты
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Просто Вася
13.11.2013, 19:54
когда в простых вещах кто то видит по другому
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер
завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и
лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и
круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не
знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже
в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...
Alexandr85
15.11.2013, 08:38
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер...
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, б**дь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь то?
Просто Вася
16.11.2013, 09:05
http://www.odnoklassniki.ru/smeysya/album/54123339579419/548055126299
Просто Вася
16.11.2013, 09:31
Охотник Вячеслав Михайлов из поселка Волочанка, добывший за охотсезон 251 северного оленя, признан лучшим промысловиком Таймыра (Красноярский край) и получит в награду бензопилу, сообщила в понедельник пресс-служба таймырского района.
Конкурс "Лучший промысловик Таймыра" проводится с целью популяризации и развития традиционных видов хозяйственной деятельности коренных малочисленных народов Севера.
"Заявки в номинации "Лучший промысловик по добыче дикого северного оленя" подали Лев Бетти из поселка Хита, добывший 250 голов, и житель поселка Волочанка Вячеслав Михайлов, чей промысел составил 251 голову… Михайлов признан лучшим… призом ему станет бензопила", — пояснили в пресс-службе.
Звания "Лучший промысловик по добыче куропатки" удостоен житель поселка Носое Сергей Турков, добывший 1,65 тысячи птиц; он получит в подарок комплект теплой зимней одежды.
Житель поселка Воронцово Яков Яптунэ победил в номинации "Лучший промысловик по добыче волка". За добычу 17 серых хищников в качестве приза ему достанется мобильная электростанция.
Источник: ria.ru
Просто Вася
16.11.2013, 09:35
http://www.ammoland.com/2013/11/firs...#axzz2kWXhTe2r
Не из моей жизни.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием, 30-летнего программиста, немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блин, в шоке.
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Просто Вася
24.11.2013, 22:22
чисто поржать!!!
http://www.odnoklassniki.ru/allcool/album/56581762252836/525753352484http://www.odnoklassniki.ru/allcool/album/56581762252836/525386377508http://www.odnoklassniki.ru/allcool/album/56581762252836/525386348836
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А!». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу ЧАСТО подшучивал И Андрей просил детей называть ЕГО ПРОСТО по Имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович! Мне нужно в туалет»
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Моя плакать и под сталом валяться...))) с 36 секунды...)))
http://www.youtube.com/watch?v=ygxdcaZ8PWY#t=53
Я опять под столом....))))
Взято от сюда http://www.ohotaslaikoi.ru/forums/topic4333.html
Хочу рассказать один случай на испытанмях по кабану произошедший совсем недавно(место проведения и действуюших лиц указывать не буду, почему, поймете сами)
Я и мой друг привезли на испытания молодых лаек. У меня кобель и сука и унего кобель сука. Дело было во второй половине дня, подходила наша очередь. У друга кобель "хулиганистый", может и куснуть, о чем он и предупредил экспертов. Кобель молодой на выставках и выводках участия не принимал. О чем тоже было озвучено экспертам. И вот тут началось... Подбегает эксперт, но не к моему другу, а рядом с ним стоящиму участнику и говорит давай быстро зажимай между ног будем проверять зубы и крипток.Хозяин толи от растерянности, толи от напора эксперта зажимает собаку между ног и начинается осмотр. Зубы-норма, Яйца... ощупывает очень долго и подзывает второго эксперта со словами посмотри здесь какая-то АНАМАЛИЯ передает бразды правления в его руки. Второй эксперт еще дольше ощупывает и выносит вердикт: дословно " Да не повезло кобелю, мало того, что одно яйцо так еще и кабан поучавствовал, распорол на пополам"
Тут хозяин "кобеля" приходит в себя и говорит вы конечно извините, но у меня сука, а вам надо осмотреть вон того кобеля и показывает на кобеля моего друга. Надо было видеть глаза экспертов и как надрывали животы все присутствующие.
Вот такая получилась АНОМАЛИЯ!
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше...
бывает)
http://www.youtube.com/watch?v=bI6fjMnnVVI
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
bozmanchik
03.12.2013, 11:26
В Германии вышел фильм под названием Наши матери, наши отцы, в котором показано, как нацисты спасают еврейскую девочку от жестоких украинских полицаев.
Действие разворачивается в оккупированном Смоленске, в котором СС проводит операции против евреев. Однако избиение и арест проводят полицаи с желто-голубыми лентами на руке, вооруженные палками. При этом солдаты СС просто стоят в стороне и смотрят на процесс. Там же дети! Они не могут убивать гражданских, - переживает один из солдат нацистского вермахта, который является героем кинофильма.
Когда бородатый украинец хватает маленькую девочку, которая пытается убежать от расправы, немецкий солдат нацеливает на него ружье и требует отпустить ее.
Йа фшоке!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Медведь25
03.12.2013, 13:52
Бежала лиса по лесу.Вдруг из кустов... - Ку-ка-ре-ку... Лиса -в кусты.Шорох,вопли с придыханием... Выходит волк,застегивая ширинку и поправляя штаны... -Вот что значит знание иностранных языков!
Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))
Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я весь автобус ложу!
================================================== ==================================================
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
================================================== =================================================
Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
аккуратнее с интернет лабазами)
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!
Sam Screw
11.12.2013, 02:29
История из личной жизни. Было 4 года назад.
Предстоял 10-ти летний юбилей сына. Отмечали дома, в квартире. Высота потолков - 2.70.
Теща говорит тестю - купи фейерверк на десерт. Поставим на торт.
Тесть с чистой совестью и столь же чистыми помыслами заходит в магазин и спрашивает - "У Вас фейерверк на десерт есть ?"
Продавщица - "Есть. Пожалуйста."
Дело доходит до торта. Взрослые гости основательно датые, дети то ж веселые. Праздник на подъеме.
Тесть. "У нас есть фейерверк на десерт, красиво будет !!!" и выставляет на торт картонный цилиндр диаметром миллиметров 40 и длиной 150. На цилиндре написано "САЛЮТ НА ДЕСЕРТ". Тесть поджигает запальный фитиль.
Один из гостей, офицер запаса армии, говорит "Подозрительно длинный запальный фитиль" и сползает по дивану под стол.
Раздался выстрел. В натяжной потолок . Удар. В потолке дыра, от вылетевшего заряда откалывается кусок, отлетает в микрофон караоке, прожигает его, падает на палас, горит. Я быстро заворачиваю ковер - прожигает, еще раз заворачиваю край - горение останавливается. На все-про-все 2-3 секунды. Останавливаюсь. Все ?
Вы думаете все ? нет ! основной заряд-то под потолком. Догорел. Как звезданет !!!! первый кусочек был тренировкой. Не потолок блин - звёздное небо бл?!!! Вся квартира в дыму.
Общее оцепенение. В ушах звон. Несколько секунд молчания. Все осматриваются. Никто не пострадал, даже одежда цела. Все в истерический хохот, теща в плачь.
Потери - потолок, микрофон, палас.
Viktor13
12.12.2013, 13:06
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sKYI43m2PBA
интересное видео)))
Запись в дневнике:Вчера наш класс ходил в лес на экскурсию и ваш сын принес бутылку водки!............................................ ...........Спасибо вам за сына.
rail-red
13.12.2013, 09:28
Сссуровые мужики в г."Находка"!!!Национальная,городская забава-Охота на КАБАНА с УМЫВАЛЬНИКОМ!!!
http://youtu.be/nxol-9tw93s
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
из той же оперы
http://www.yaplakal.com/forum28/topic698311.html
было,не?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ojfjWQ8R-oU
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке
================================================== ================================================== =
Бывает,лежишь на диване,пьешь пиво,смотришь телевизор!А тут звонок:-"Ты сына забрал?Продукты купил?Завтра мама приезжает,не забыл?Что ты молчишь,Сережа?"А ты не Сережа,ты Андрей!!!И на душе легче)
================================================== ================================================== =
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
================================================== =================================================
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
================================================== =================================================
Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
================================================== =================================================
Жена, сексуально одетая, протягивает мужу две веревки, эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Связал ее и пошел на охоту
Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
................................
Просто Вася
22.12.2013, 20:19
Ничё так улицу украсили)))) Празднично)))
Москва. Ул. 26 бакинских комиссаров
Не деповские ли это парни....вроде и вертолет синий...хотя нет вроде говор не наш...хотя может для конспирации, т.с. на камеру...)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=89UliEiQQyU
..............................................
AndreiMR-133
24.12.2013, 13:43
Первая фотка чёткая :)
evgen063
24.12.2013, 19:56
Первая фотка чёткая :)
А последняя вовсе не прикол к сожалению и ее не в этой бы теме размещать...
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой.
Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
внимание!!!начинаются корпоративы...будьте аккуратнее,вам с этими людьми ещё работать)
http://www.youtube.com/watch?v=UEJKPjEqf_o
Вот, не много позитива, давно так не смеялся:
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
– Ни хера себе Капитошка!!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло
Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по еб..лу.
– Хорошо. Это мой каприз.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл..ть, ещё и сковородка!"
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне пох..й, что ты думаешь.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб*нутый какой-то. Так и не пришел.
Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб*ться значит прилично??
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Медведь25
28.12.2013, 08:42
Томный выкрик в американском аэропорту - "Алла я в бар", заставил обосраться всех рядом стоящих, включая и 10-х полицейских...
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
а это после нивы увидел, вот поржал http://www.youtube.com/watch?v=xexOJ4L1fzo#t=440
-Добрый день Михаил.
-здравсвуйте Констатин Константинович.
-Михаил отгадайте загадку:
Не пьёт не курит на новый год дежурит?
!!!!!!!!!)))))))))))))))
Миниатюры
*
сын увидел спросил _____ невеста охотник муж!? кто это??
Любопытная лиса...
http://www.youtube.com/watch?v=JNDErLHsSiU
В новом году из нашей больницы «ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…
Как украинец поляка обманул
https://www.youtube.com/watch?v=EVBZFkNFGsc
Точное московское время онлайн :-)
http://time100.ru/fun.html
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.
На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.
Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!"
Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию.
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров …
Парень с девушкой.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Мать спрашивает дочь:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик… Спрашивать такое во время секса!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!...
Ржали все! Даже за дверью.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелиснуть страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнул.
Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет
На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить:
страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и
напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда
работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за
собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что,
расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в
следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!"
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
С сайта Задорнова:
Действие происходит в будущем. Идут два еврохохла по ЕвроКрещатику. Оба в лифчиках и еврогейских стрингах со стразами. Один другому говорит:
- Мыкола, та що-то мэни лифчик жмэ, та стрингы дюже натирають.
- Терпи Петро! Це наш европэйськый выбир!
Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....
вот так не оставляйте машины открытыми
я что-то не могу понять причём тут машины???
Sapsan63
08.01.2014, 03:48
http://vk.com/photo-10016161_318294019 с просторов инета
я что-то не могу понять причём тут машины???
неправильную ссылку выдал удаляю
не знаю,куда разместить....или в танки или пусть здесь будет)
http://www.youtube.com/watch?v=tf4iq46cBic
pohodnik61v
10.01.2014, 00:01
Батюшка садится в такси. Едут... Вдруг налетают на кочку.
Таксист... Вот бл@ !
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист... Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист... Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает... Зачем так выражаешься сын мой ? Скажи просто - Хвала Господу ! И все будет хорошо... Таксист успокоился, едут дальше и тут раз - колесом попадают в открытый люк. Kолесо отрывается.
Таксист... Ааа, Хвала Господу !
Tут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка... Да нуу наaх@й !
andrei063
10.01.2014, 00:02
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».
pohodnik61v
10.01.2014, 01:16
Возвращаюсь ночью домой... Впереди идёт девушка... Оглянулась - ускорила шаг, я тоже ускорил... Она побежала... И я побежал... Она закричала - и я заорал...
Не знаю от кого мы бежали, но было пиз..ец как страшно...)))))
Barmalei
11.01.2014, 01:02
http://www.youtube.com/watch?v=XU4P7IyiiCU&feature=player_embedded
мульт, поржать
Barmalei
11.01.2014, 01:27
http://www.youtube.com/watch?v=TZwiv245A0U&feature=player_embedded и еще несколько
http://www.youtube.com/watch?v=KJM8B5zkP5w&feature=player_embedded
Плывет подводная лодка. 3 января. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Первый, второй аппараты - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал SOS, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
кто в одноклассниках есть набирите там в видео _ вот такая дама!05.01.2014_ в ютубе этого нет, я не нашол((
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Президента Франции Олланда уличили в супружеской неверности. Особый шарм этой истории придает тот факт, что Олланд не женат. Есть гражданская жена - так сказать, любовница многоразового пользования. Так нет же - возмущение вызвал тот факт, что неженатый мужик ходит по бабам. :)
AndreiMR-133
14.01.2014, 09:47
Так нет же - возмущение вызвал тот факт, что неженатый мужик ходит по бабам. :)
А может ещё и под хвост балуется. Он же это одобряет. :prankster:
V-Zhenek
15.01.2014, 12:12
хороши!))пес молорик
Медведь25
15.01.2014, 16:35
Ржал до слез...
bozmanchik
15.01.2014, 16:42
http://2ch.pm/b/src/1389782205820.gif
http://2ch.pm/b/src/1389782205820.gif
кадры с последней встречи?)))
Про тепловизоры. Реальный случай, из январского РОЖ. Пересказываю своими словами.
Короче, купил мужик тепловизор. Не прицел, а монокуляр. Поехал на охоту. Идут - егерь с тепловизором, у мужика карабин с ночником. Дождь. Темно хоть глаз выколи. Подходят к кормушке. Егерь: два кабанчика. Мужик смотрит в ночник - ничего не видать. Подошли ближе. В ночник все равно ничего не видать. Мужик берет у егеря тепловизор - действительно, два кабанчика. Подошли совсем близко. Мужик смотрит в ночник - видит глаза. Бах - бах, оба лежат. Посветили фонариком, а там... два енота!
не спать)......
http://irc.lv/video?id=2Of2rId6OUUY
Медведь25
17.01.2014, 13:11
Вот чего нарыл...
Вась, твоих рук дело, на машине?
Вась, твоих рук дело, на машине?
Привет, Равиль. Нет, свои шедевры светить нельзя :)
Daiver78
18.01.2014, 21:46
Клиент в кредитном отделе банка.
-А если я возьму у вас кредит и не верну, что тогда?
-Вам будет очень стыдно!
-Когда?
-Когда предстанете перед Богом!
-Ну это когда еще будет?
-Как когда? Сегодня не отдадите, завтра предстанете!
распродажа началась....
http://joyreactor.cc/post/1015743
Вот это цена за зажигалку!!!
Barmalei
20.01.2014, 14:23
http://www.youtube.com/watch?v=5Zr-7rW3aV4&feature=player_embedded
жорик вартанов нервно курит
Barmalei
20.01.2014, 14:26
Скольких семейных конфликтов удастся избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...
— В России черная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на
берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все
бы ничего, но обезьяны очень хотят секса
старенький такой анекдот)
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
AndreiMR-133
21.01.2014, 10:08
старенький такой анекдот)
Да, я его ещё на старом форуме рассказывал.
V-Zhenek
21.01.2014, 10:34
а я впервые слышу)))) смешно!)
AndreiMR-133
21.01.2014, 10:58
Я этот анекдот подслушал лет в 12, в компании взрослых навеселе:drinks: охотников. Они думали я спал :)
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня, пробки..
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
— Рабинович, как Вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
Медведь25
21.01.2014, 13:10
Еще немного смешных картинок
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и
начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр....ет от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр.....ет ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
http://www.youtube.com/watch?v=QyesmQSl5g4&noredirect=1
http://www.youtube.com/watch?v=SxVLwGnVULE&noredirect=1
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 смартфона постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
AndreiMR-133
22.01.2014, 14:47
Законы подлости - 35 закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Просто Вася
22.01.2014, 23:17
ржал до слез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! читаем коменты http://fish-book.ru/maslyanaya/
V-Zhenek
23.01.2014, 09:24
Ёёёё, ппц...Просто Вася хте вы енто откопали на работе не могу... остановится, мужикам разослал весь отдел трещать начал)))) СУПЕР!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
bozmanchik
23.01.2014, 10:24
Просто Вася хте вы енто откопали
Есть у меня одно предположение......)))))))
hanter222
23.01.2014, 11:17
Есть у меня одно предположение......)))))))
:laugh1::laugh1::laugh1:
evgen063
23.01.2014, 11:21
Есть у меня одно предположение......)))))))
))))))))))))):laugh1::laugh1:
hanter222
23.01.2014, 11:31
работа в офисе преостановленна все читают.
:laugh1::laugh1::laugh1:Есть у меня одно предположение......)))))))
ПАЦСТАЛОМ!!!!!!
Давно ничего такого не читал!Кайф!
Медведь25
23.01.2014, 18:29
Василий супер!
Просто Вася
23.01.2014, 20:51
работа в офисе преостановленна все читают
взято там: Чингиз-Алматы пишет: 19.05.2010 в 16:26
Жена пожарила эту рыбку. У нее темная жесткая чешуя. Мясо светлое белое. Через час-полтора из меня в буквальном смысле слова начало вытекать масло из 5 точки. Причем я не чувствовал этого. Никакой боли. Стоит токо пукнуть как у тебя все трусы и джинсы будут в масле. Запах не сильный. Трусы стоит сразу выкинуть. Я за один день выкинул трое трусов, сейчас сижу в последних, причем попросил у жены прокладку, мне еще на футбол скоро идти — не знаю че делать. В унитазе это жидкость плохо смывается водой, цвет светло оранжевый, желтый. Я поэтому сразу и начал искать в гугле запрос масляной понос и попал в точку.:):):)
Хорошо у нас в средней и северной части России такая не водится рыбка, у нас особо то рыбу не отпускают которую ловят, а то бы вся страна обосралась
bozmanchik
24.01.2014, 15:07
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Мля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Мля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Мля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током п...ануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Мля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Мля, Петрович, да мне пох, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Мля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Мля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Мля, Петрович, за..ал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Мля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты о..ел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем лучше ноги побрить?
-Мля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Мля, Петрович, ты зае...., одень каску, мы на стройке все же!
Молодая пара живет в квартире недалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипеть. Hаконец позвонили они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
- Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
- Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж.
- А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?
- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле?
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!
Выходят парень с девушкой из кинотеатра.
Она:
- и как минетик?
Он:
- ...какой?
- Ну тот который я делала.....
-... МНЕ?
Сейчас ехал на работу по НГ по Жукова, а навстречу два чела на мотоцикле с люлькой!
Я горжусь этими парнями!
"Гвозди бы делать из этих людей!" (С), кажется Маяковский.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
.В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу ... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
грядут сильные морозы...утепляйте помошников)
Валера 1
28.01.2014, 13:42
Ну как человек может такое сыграть, как реалестично!!!
http://www.youtube.com/watch?v=sCKeJvX350A
Porutchik
28.01.2014, 14:33
Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые . Нос у нее нормальный, нос небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…
Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
Вот так квартира))))
http://www.cian.ru/rent/flat/9320376
AndreiMR-133
28.01.2014, 15:07
Вот так квартира))))
http://www.cian.ru/rent/flat/9320376
Надо Мацкву как Киеф по бомбить, не то что зажрались в раж вошли.
AndreiMR-133
28.01.2014, 16:45
10889 Похмеляются :)
http://www.youtube.com/watch?v=535Xd1-Hxyo
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
ProvodNick
09.02.2014, 16:40
А этот ацкий отжиг был?
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
Смотреть со звуком!
ProvodNick
09.02.2014, 16:44
А вот тематично, про оружие )))
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.
… радио замолчало, интервью закончилось.
mik-user
10.02.2014, 22:57
Анекдот из жизни
Иду по торговому центру и слышу рядом разговор мужчины и женщины:
женщина: Надо бы к стоматологу сходить зубы вставить..
мужчина: Зачем! Ты и так мне уже все искусала...
mik-user
10.02.2014, 23:27
Ну, собственно:
"Калининградский концерн «Автотор» готов принять специалистов, уволенных с АвтоВАЗа в рамках сокращений в 2014 году. Об этом рассказал генеральный директор калининградского предприятия Александр Сорокин, сообщают «Известия»."
и что совсем плохо:
"Напомним, на «Автоторе» осуществляется производство автомобилей BMW, Opel, Cadillac, Chevrolet, Hyundai и Kia."
Медведь25
11.02.2014, 08:44
Ну, собственно:
"Калининградский концерн «Автотор» готов принять специалистов, уволенных с АвтоВАЗа в рамках сокращений в 2014 году. Об этом рассказал генеральный директор калининградского предприятия Александр Сорокин, сообщают «Известия»."
и что совсем плохо:
"Напомним, на «Автоторе» осуществляется производство автомобилей BMW, Opel, Cadillac, Chevrolet, Hyundai и Kia."
Чего смешного то?!
AndreiMR-133
11.02.2014, 10:05
Ну, собственно:
"Калининградский концерн «Автотор» готов принять специалистов, уволенных с АвтоВАЗа в рамках сокращений в 2014 году. Об этом рассказал генеральный директор калининградского предприятия Александр Сорокин, сообщают «Известия»."
и что совсем плохо:
"Напомним, на «Автоторе» осуществляется производство автомобилей BMW, Opel, Cadillac, Chevrolet, Hyundai и Kia."
Ща Тольятинцы тебя табуретками закидают ! :smoke:
mik-user
11.02.2014, 11:09
Увидел в сети.
Ползунки 1977 г
Максим_63
11.02.2014, 23:42
Не знай правда, не знай нет, короче, в далекие "совдеповские" времена (мне дед реально рассказывал), два друга на охоте поспорили. Один говорит: -Спорим, ты мне в ..опу картечью с 20 метров не попадешь? Второй: -Да ладно, не может быть! Ну давай попробуем! -Ну давай! Только первый охотник патрон из дому еще привез без снаряда (холостой), специально, для стеба. -Ну иди вставай. Тот встал, 20м, как и договорились. Тут второй думает: -Бл..дь, картечью убью! Дай-ка 7-ку заряжу! Далее выстрел, охи-ахи, хай-вай и т.д..
Daiver78
11.02.2014, 23:59
Ну, собственно:
"Калининградский концерн «Автотор» готов принять специалистов, уволенных с АвтоВАЗа в рамках сокращений в 2014 году. Об этом рассказал генеральный директор калининградского предприятия Александр Сорокин, сообщают «Известия»."
и что совсем плохо:
"Напомним, на «Автоторе» осуществляется производство автомобилей BMW, Opel, Cadillac, Chevrolet, Hyundai и Kia."
__________________
Еще и Солерс на дальний восток приглашает! Вот только на каких условиях и кого конкркетно? Рено-Ниссан на ВАЗе всем говорят открыто, не нравится зарплата уеб-...те. Вместо вас наймем вьетнамцев, узбеков и т.д.
Просто Вася
12.02.2014, 20:07
загнаный зверь бъет до последнегоhttp://youtu.be/BTZMsf3ed0Y
AndreiMR-133
13.02.2014, 10:41
Не знай правда, не знай нет, короче, в далекие "совдеповские" времена (мне дед реально рассказывал), два друга на охоте поспорили. Один говорит: -Спорим, ты мне в ..опу картечью с 20 метров не попадешь? Второй: -Да ладно, не может быть! Ну давай попробуем! -Ну давай! Только первый охотник патрон из дому еще привез без снаряда (холостой), специально, для стеба. -Ну иди вставай. Тот встал, 20м, как и договорились. Тут второй думает: -Бл..дь, картечью убью! Дай-ка 7-ку заряжу! Далее выстрел, охи-ахи, хай-вай и т.д..
Этой байке тыща лет. Мне её тоже дед рассказывал.
rail-red
21.02.2014, 00:36
Прикольное видео!Мне птичка понравилась! :) :):)
http://www.youtube.com/watch?v=NuZJx973gm4
Жигулёвское небо
25.02.2014, 23:22
таких придурков я ещё не видел, да и вы наверное тоже:
http://www.youtube.com/watch?v=g1qKwovHMyA
Мне птичка понравилась!
Класс!!!:good2:
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись! Третий кальян за неделю
bozmanchik
28.02.2014, 13:24
Говно какое-то у вас тут, а не анекдоты.
-Мыкола
-Шо?
-А шо ты свою домашню страныцу в домэн ру засував?
-А шо?
-Так этож Раша!
-От гады! А я то думал Ридна Украина
bozmanchik
28.02.2014, 13:34
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варениками, чтобы тот подавился. Двое держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол: Изверги, що ж вы робытэ! Значит так, один держит, а двое пхають.
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
http://ortheos.livejournal.com/402852.html
прикольное видео
http://www.youtube.com/watch?v=_7IFurQX8jk
mik-user
01.03.2014, 14:39
Анекдот
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
ProvodNick
03.03.2014, 00:14
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
( Свернуть )
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
жесть, просто жесть ))))вот он истинный болельщик
http://www.youtube.com/watch?v=uCXUefRfmmE
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
.
Вчера прочитал- улыбнулся. Сегодня посмотрел новости- упал под стол....
Крым хочет сменить часовой пояс)))))))))))
pohodnik61v
04.03.2014, 01:45
вот он истинный болельщик
ЗнакОмо... Примерно так и было...
OdinIzVas
05.03.2014, 22:02
Смотреть со звуком и до конца))
http://www.youtube.com/watch?v=DR-gJWExZaE
mik-user
06.03.2014, 11:42
http://real-man.info/_ph/22/2/458448019.jpg
mik-user
06.03.2014, 16:04
Китайцы построили небоскреб за 15 дней
Видео Небоскреб за 15 дней (http://real-man.info/video/vip/9353/puteshestvija_i_sobytija/kitajcy_postroili_neboskrjob_vsego_za_15_dnej)
Кабан в г. Находка, раковина рулит!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=COPomm_aHmk
mik-user
07.03.2014, 10:06
Американский парень поймал сома на 50 кг.
http://real-man.info/_ph/6/2/183894405.jpg
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?
mik-user
09.03.2014, 00:00
Анекдот
Приходит Обама к гадалке.
Она ему задает вопрос: Наверное Вы хотите узнать чем закончиться противостояние США и России?
Обама: Да нет, хочу узнать сколько будет стоить хот-дог через 100 лет?
Гадалка: А хот-дог всего 10 рублей.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
mik-user
09.03.2014, 15:58
Ведущая новостей говорит так быстро, что повторить не реально
Видео Ведущая новостей-повторить не реально (http://real-man.info/video/vip/9340/jumor/vedushhaja_novostej_zhzhet_gabriela_antochel)
mik-user
12.03.2014, 09:54
Собака-друг человека
http://real-man.info/_ph/24/2/105475278.jpg
mik-user
12.03.2014, 13:11
"Цирковые козы" вытворяют что хотят
Видео приколы животные козы (http://real-man.info/video/vip/9354/jumor/prikoly_zhivotnye_kozy)
mik-user
12.03.2014, 14:41
Карп на 120 кг
Видео рыбалка на карпа (http://real-man.info/video/vip/9355/ohota_i_rybalka/rybalka_na_karpa)
mik-user
12.03.2014, 16:03
Вариант чучела
http://real-man.info/_ph/5/2/92086980.jpg
rail-red
12.03.2014, 18:48
Вариант чучела
http://real-man.info/_ph/5/2/92086980.jpg
Ха-ха-ха!!!Чучело внутри сидит!!! :)
Украинский охотник словил зайца.Приносит жене: жарь с салом.Жена: сала нет.Ну,жарь на масле.Масла тоже нет.Ну,пожарь хоть просто,на газе! А газа тоже нет!Мужик в сердцах выбрасывает зайца за окно.Заяц бежит и кричит: Слава украине и её правителям!
mik-user
13.03.2014, 14:40
http://real-man.info/_ph/3/2/602840797.jpg
mik-user
14.03.2014, 16:56
http://real-man.info/_ph/20/2/779795729.jpg ( http://real-man.info/photo/okhota_i_rybalka/prikoly/okhota_na_kabana_prikol/20-0-138)
Что-то всё про Украину,а про наших двух "орлов" совсем забыли.
mik-user
17.03.2014, 16:05
http://real-man.info/_ph/20/2/679315916.jpg ( http://real-man.info/photo/)
Жигулёвское небо
17.03.2014, 16:40
Чучело внутри сидит!!!
Ну судя по торчащей бленде - человек занимается фотоохотой. Причём скорее всего на лебедей, потому как к лебедю накакая птица не подсядет.
mik-user
18.03.2014, 14:17
http://real-man.info/_ph/22/2/9447551.jpg
Видео парень пролетает в метре от земли (http://real-man.info/video/vip/9357/sport/prikoly_sporta/vingsjut_video)
mik-user
19.03.2014, 17:24
http://real-man.info/_ph/5/2/202398450.jpg
Видео парень пролетает в метре от земли
Jeb Corliss - пока вроде как жив, но бывало и задевал землю.....
http://www.youtube.com/watch?v=LEFCQRwj28w&list=TLy1iFF_M8mpFLNLYgXeEDgTPgQFouYcct
mik-user
20.03.2014, 10:04
http://real-man.info/_ph/5/2/304274264.jpg
mik-user
21.03.2014, 14:48
http://real-man.info/_ph/5/2/463710567.jpg
Видео нападение дикого кабанчика (http://real-man.info/video/vip/9363/ohota_i_rybalka/napadenie_kabanov_na_okhotnikov)
Во как бывает)))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=llG8gT2TxZw&feature=youtu.be
Во как бывает)))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=llG8g...ature=youtu.be
шикарное видео, дорогого стоит ))
есть еще на ютубе "храбрый глухарь" там вообще красота.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, доча, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
mik-user
31.03.2014, 09:56
Мужчина прокричавший: АЛЛА я в БАР, заставил испугаться посетителей американского аэропорта и 19 полицейских.
Медведь25
01.04.2014, 18:13
Ржал до слез...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot