Просмотр полной версии : Приколы, рассказы, байки.
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет ***, я по карманам рассую!!!!!
Тест компьютера.
Какого пола твой компьютер?
Только для Windows:
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.
А у меня нет такого. Win7 наверное просто, да и сохраняться в блокноте не получается что-то:dash1:
rail-red
09.02.2011, 07:43
А я тут на днях в танчики играл и кто-то спросил,как маскироваться,ну и какой-то приколист написал "контрал+ф7",пол команды слетело с игры. Шутники блин.:laugh1:
Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет ***, я по карманам рассую!!!!!
:confused:Да они тебя правильно спрашивают. Ты-ж можешь с телегой выехать и все в багажник закидать? :fool: А там всегда какие-нить пакеты или мешки. :drinks:
А я тут на днях в танчики играл и кто-то спросил,как маскироваться,ну и какой-то приколист написал "контрал+ф7",пол команды слетело с игры. Шутники блин.:laugh1:
Танк ядерной бомбой епнул? :)
http://www.youtube.com/watch?v=RyUf7r_9yNs&feature=player_embedded
steel,
А это чё за зверь такой?я таких не виделhttp://s16.rimg.info/f7f13443a45038492cc3288c13d61c90.gif (http://smajliki.ru/smilie-934057671.html)
steel
Дык это же наш Женек, я его узнал http://www.topglobus.ru/skin/smile/s12253.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Смотреть со звуком
http://www.youtube.com/watch?v=CLDSE7RHvno&feature=player_embedded
Политический анекдот...
"На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!"
http://www.youtube.com/watch?v=kgVqOvMyhTk&feature=player_embedded
Политический анекдот...
"На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!"
Гыыы! Эт как прикол с Василь Иванычем.
-Петька возьми гранату и взорви танк!
-Да как можно танк, гранатой?
-Иди ссукин сын!
-Ну че, взорвал?
-Ага!
-Молодец! Агрантку-то на место положи!
http://www.youtube.com/watch?v=CLJSazija_Q&feature=player_embedded
На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела
один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает,
всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются...
Hanter,
http://s4.rimg.info/a8e6cd7183adb9a51c129fa60c660d09.gif (http://smajliki.ru/smilie-466639335.html)
+1000! В ауте!
Жигулёвское небо
18.02.2011, 09:08
4) Запустите файл.
Как можно запустить блокнот? Не понял.
computer_sex.vbs куда забивать, в имя файла?
Блокнот легко можно запустить, открываеш окно и НААААА его туда!!!
При сохранение комп запросит: в каком раширении сохранить файл ( типа txt, rar, mp3 и тд.) вот эту строку и ставь!
Как в воду глядел переименовали, и еще немного (чтоб не расслаблялись)!
Валера 1
18.02.2011, 13:37
Hanter !
История просто супер!
От души:drinks:
http://i004.radikal.ru/1102/bb/d2b3b3c02e34.jpg
Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поржал:laugh1::laugh1::laugh1:
Только не понял
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк
Т.е. где у водилы люк?
Реальный случай в маршрутке, произошедший со мной. Еду из гаража, водитель всю дорогу кашляет и лицо явно уставшее,(я сижу спиной к водителю). Очередная остановка, пассажиры подходят к двери и хотят оплатить проезд но водитель висит на руле и не подает признаков жизни, тут одна женщина говорит, что ему стало плохо (по ходу приступ, вон как кашлял). Я подрываюсь и начинаю теребить его за плечи, мужчина выпрыгивает через калитку бежит к водительской двери и пытается вытащить водилу на улицу. Водитель недоумевая поднимает голову и орет нам, что вы делаете, за что???
Оказывается на остановке у него сгорел предохранитель, который он хотел поменять пока мы остановились, но засунув руку в баранку не смог её обратно вытащить как-то застряла, а попросить пассажиров он постеснялся, вообщем совместными усилиями освободили водителя, который в последсвие и рассказал нам, что случилось!:)
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Не детский сюрприз!
Это наверно игрушка из Голландии,там это можно,на мешочке листок канабиуса я так понял)))
Вчера в Мюнхене в Музее охоты и рыболовства увидел вот такую компазицию :laugh1:
Алексей292
07.03.2011, 01:34
Вчера в Мюнхене в Музее охоты и рыболовства увидел вот такую компазицию
Хд...улыбнуло дружище)))
http://www.youtube.com/watch?v=LQg8Vq8BCwo&feature=related
Вот это я здесь поржал http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=774http://s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif (http://smajliki.ru/smilie-310904679.html)
Вот это я здесь поржал http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=774http://s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif (http://smajliki.ru/smilie-310904679.html)
Честно говоря сначала в ступоре сидел некоторое время, потом да стало смешно!
Вот это я здесь поржал http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=774http://s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif (http://smajliki.ru/smilie-310904679.html)
Виктор да здесь не ржать а плакать надо.. куда Россия катиться.. ведь эту чушь не мужик с базара затеял.. а врач... интелегент.. можно сказать элита общества.. не преведи господь попасть на наличение к тому вот гражданину рф... и еще хочется спросить у Николая.. а вот интересно он то как налоги платит с полученных на работе конвертов. коняков. конфет и т.д...
А говорили что медицинский спирт лучше водки.http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif (http://smajliki.ru/smilie-251783463.html)
Жигулёвское небо
10.03.2011, 00:08
и еще хочется спросить у Николая..
Ага, на приём по талону фих попадёшь, потому как приёмные часы сокращены чуть ли не до 2-х часов в день. Зато платно - пожалста, в любое время суток, хоть нАдом. И все эти деньги проводятся как добровольная помощь. :mad:
Прежде чем в чужом глазу соломинки разглядывать, неплохо б из своих сначала брёвна выгрести.
Сорри за офф, папу лечил недавно в неврологии, накипело.
AndreiMR-133
10.03.2011, 00:53
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, абсолютно здоровый больной!:declare:
rail-red
10.03.2011, 01:52
Весеннее обострение походу,магнитные бури,вспышки на солнце,не стойноги встал,а может наоборот не встал,жёлтая вода в голову ударила,настроение плохое было и т.д и т.п. Чёт даже не извинился. По любасу не прав был.
Дмитрий- убери пожалуйста эту темуhttp://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=774
Перед гостями форума стыдно .Пусть эта тема уйдёт в небытие..
Дмитрий- убери пожалуйста эту темуhttp://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=774
Перед гостями форума стыдно .Пусть эта тема уйдёт в небытие..
Согласен с коллегой.
http://fishki.net/comment.php?id=84741
PREDATOR
18.03.2011, 02:39
http://fishki.net/comment.php?id=84741
и мы этому человеку отдавали наши голоса??!!! это типа, вы не подскажите сколько время, да, хорошая погода!:russian_roulette:
и мы этому человеку отдавали наши голоса??!!! это типа, вы не подскажите сколько время, да, хорошая погода!:russian_roulette:
Да , уж, точно. Ничо по делу то и не сказал
AndreiMR-133
18.03.2011, 09:11
Так и Лебедев вчера выступал, по делу ноль.
Kreking12
20.03.2011, 11:08
http://limon-online.ru/publ/17-1-0-1852
Вот ещё не много!
http://e.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=PrinterProblem.pps&id=13015628600000000490;0;1&mode=attachment&channel=¬ype
http://www.youtube.com/watch?v=CSRf7C69xt8&feature=fvst
evgen063
04.04.2011, 21:39
Ну явно один раз 5 победил:sarcastic_hand::laugh1:
Весна.... Щепка на щепку лезет...:laugh1:
sergeyst1
11.04.2011, 12:05
Немного приколов http://www.vidachok.com/2011/04/09/45949/:declare:
serg-maddog
18.04.2011, 23:14
баян наверное, но малоизвестный ... я в шоке от увиденного ...
Жириновский жжёт, плевать на законы ...
http://smotri.com/video/view/?id=v1020368ec16
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е*нулся? На х*й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Пацаны!Не покупайте китайские палатки,вот на этой было написано что она трёх местная.
http://www.youtube.com/watch?v=3qQ1HdFzLlk
она ж китайская.а китайцев бы туда и пятеро влезло.
AndreiMR-133
25.04.2011, 00:06
Приехали иностранные охотники в Сибирь на охоту.
Встретил их егерь дед Кузмич.
Вечером хорошо поддали его самогонки.
Уложил их Кузмич спать и сказал- "Ночью в туалет захотите в сенях валенки стоят".
Утром встал, ПОЛНЫ ВАЛЕНКИ НАССАЛИ!
rail-red
25.04.2011, 10:42
Пацаны!Не покупайте китайские палатки,вот на этой было написано что она трёх местная.
http://www.youtube.com/watch?v=3qQ1HdFzLlk
Блин Витек ,а че в магазе не посмотрели!Поржал!Кто спал в ней?
Кто спал в ней?
Я уже и не помню,но не Мишка это точно:laugh1:
rail-red
02.05.2011, 13:10
А вот еще прикольное!http://pozitiv-news.ru/mir/samyie-interesnyie-fotografii-ulichnogo-art-a-2010.html
А вот еще прикольное!http://pozitiv-news.ru/mir/samyie-in...rt-a-2010.html
спасибо, очень здорово!
rail-red
02.05.2011, 21:23
http://www.stumbleupon.com/su/1mNIgr/nedhardy.com/2011/03/10/34-cleverly-designed-inventions
Слышал историю от работника скорой. . Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Жигулёвское небо
02.06.2011, 18:13
Патроны Рекорд-Вампир.
http://www.huntingsib.ru/files/gallery/44687.jpg
Патроны Рекорд-Вампир.
Если еще и дерево осина +1000
AndreiMR-133
06.06.2011, 23:50
Патроны Рекорд-Вампир.
Патрон "Женская радость":)
Патрон "Женская радость"
Какие пошлые мысли!:laugh1:
AndreiMR-133
07.06.2011, 00:50
Какие пошлые мысли!:laugh1:
Мысли как мысли:) Как дела?
rail-red
07.06.2011, 01:52
Как дела?
Пока не родила!:)
Скоро на улицах города :)
Готовлюсь в осеннему открытию.
:friends::good2:Готовлюсь в осеннему открытию.
Готовлюсь в осеннему открытию.
Возьмёшь с собой...? :laugh1: на "Дикую утку" :friends:
Готовлюсь в осеннему открытию.
Хорошая тренировка:good2:
Возьмёшь с собой...? на "Дикую утку"
Третьим буду:drinks::dance4:
К зиме надо ещё "заячью и лисью" водку найти.
rail-red
14.06.2011, 10:29
К зиме надо ещё "заячью и лисью" водку найти.
Кирилл привет! В полиграфии любую этикетку напечатают. Хошь *заячью*,*медвежью*,лисью* и т.д. Можно на коллективных в качестве приза вручать!
Я эти экземпляры из Кемерово привёз.Аж за 3 т.км.А про приз самому ... я всегда за.Прокатился сегодня с семьёй по степям,у водоёмов находиться невозможно(мошка лезет в организм).В итоге,Кайман жарил мясо в открытом поле,где хоть небольшой ветерок.Машины грязи хапнули,не обошлось и без троса,но всё равно на природе побыли,птичек посмотрели.
Жигулёвское небо
15.06.2011, 09:11
Ага, мне тож как привезли водку из Якутска. А потом оказалось что разлита она на Ярославском ЛВЗ. 2 раза через всю страну ездила.
Кста, гадость редкостная.
Вот такой экземпляр ездиет по Самаре!!!
sergeyst1
20.08.2011, 13:24
Малость поржал http://www.youtube.com/watch?v=9Lyu8JmXPqY&feature=player_embedded ,и на охоту:hunter::drinks:
evgen063
30.08.2011, 22:01
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12198748-2ed1.html
AndreiMR-133
29.09.2011, 23:09
Утро добрым не бывает
Всё правильно в УАЗик топоры не втыкаются:laugh1:
http://fishki.net/comment.php?id=100230 в ожидании открытия охоты на копытных)))
Запах на том пляже,думаю чудный!
Это чё новый атракцион чёли.:)
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Бывает и такое! Номер затер, надо узнать!
Чтобы капусту не погрызли зайцы,её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности
ProvodNick
22.11.2011, 21:30
Может боян, но поржал от души http://www.fishki.net/comment.php?id=101526
Может боян, но поржал от души http://www.fishki.net/comment.php?id=101526
:) вот что подаёт настоящий охотничий пёс... :)
Так выглядит охота и рыбалка в Тольятти.
evgen063
24.11.2011, 16:35
Так выглядит охота и рыбалка в Тольятти.
У меня друг на ПМЖ в масскву уехал, вот там так и отдыхают.
На озеро 150 м длиной и 80 шириной приезжают на 40 авто человек 180, да еще приволакивают на эту лужу катера и гидрики, штук 10 общим числом, ставят мангалы, жарят шашлыки и наслаждаются "уединенным" общением с природой:declare: :prankster:
На этот пруд подсадных и наших ребят по периметру!
Так выглядит охота и рыбалка в Тольятти.
я лет 8 назад по весне на такую рыбалку попал! карась дурью шёл.Сам в шоке был.
http://de.trinixy.ru/pics4/20111128/gifs_01.gif
Дрессеруйте собак правильно)))
rail-red
29.11.2011, 12:37
[QUOTE=kudri;42061]http://de.trinixy.ru/pics4/20111128/gifs_01.gif
Дрессеруйте собак правильно)))[/QUOTE
Смешно!НО!Выше уже было это!Низачет!Еще давай!
rail-red
29.11.2011, 20:46
http://www.fishki.net/comment.php?id=101272
Вот!Пьяный мастер!
Пардон если повторюсь. Но вот такое объявление я видел в туалете одного кафе в Удмуртии.
Может кто уже и знает об этом,а я сегодня первый раз увидел.
http://www.youtube.com/watch?v=TIbRmmplqWE&feature=endscreen&NR=1
и законность всего этого
http://content.foto.mail.ru/mail/5106060/133/s-196.jpg
rail-red
02.12.2011, 00:58
Да не Вась,баян это!
andrei063
06.12.2011, 14:26
Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...
andrei063
06.12.2011, 14:27
Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях
andrei063
06.12.2011, 14:59
....\"Поле-Чудес\".
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру. Набрал 200 очков
Ну я говорю: "Что хочешь?. То сё там, плейер может?.. или, что другое он говорит: "Утюг" Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг".. он говорит: "Мамка гладить будет!" серьезный такой .. Окау . дали ему утюг .. начинаем супер игру .. приз - мотоцикл.
волчек крутится ...
мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит: УТЮГ БЫ НЕ ПРОС*АТЬ ТОЛЬКО...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=N4iSZK9cGnA
rail-red
30.12.2011, 01:12
m.youtube.com/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Ffeature%3Dplayer_deta ilpage%26v%3D2kh2KUrbjbk&feature=player_detailpage&v=2kh2KUrbjbk&gl=US
Разбор учений!:)
Настоящий охотничий собакен.
http://www.youtube.com/watch?v=3nfJmxn3Z38
Может повторюсь,но всё же.
http://s003.radikal.ru/i203/1201/0d/02805c544b56.jpg (http://www.radikal.ru)
AndreiMR-133
27.01.2012, 12:26
Это как в нашей теме куплю - продам.
Звонят по объявлению.
- Это вы продаёте ВАЗ 2110 за 2.300.000 руб.?
- Да я.
- А чё так дорого?
- ТУАРЕГ хочу!
Вот и у нас есть такие:).
Ну так то да!!! Толька десяток как грязи,а ТОЗ 57 делали всего один год и было это очень давно,так что видимо какая то ценность у него есть кроме повышенного ресурса,великолепного боя и очень качественного исполнения!!!
rail-red
27.01.2012, 15:38
talks.guns.ru/forummessage/111/932251-0.html
Вот интересное про охоту с лабрадором на фазана.
Иностранцы всегда удивляются,почему русские,когда у них что-то не получается,кричат:ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!Your bunny wrote(прочитать быстро)
rail-red
27.01.2012, 22:27
Your bunny wrote
:)
так их всех - в бутопыркуууууу
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
- Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
- Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
- У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
- Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
- Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
- Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
- Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
- Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела
- В любой непонятной ситуации – ложись спать!
- Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
- Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
- Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
- Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.
Всем танкистам посвящается!
Hanter,
Что за намек такой???:mosking::friends:
Нет намека нашел такую аватарку, вот решил выложить Раиль просил!
ProvodNick
02.02.2012, 22:24
Улыбнуло. Матом нельзя, поэтому ссылка http://litprom.ru/thread44955.html
evgen063
02.02.2012, 23:42
Улыбнуло. Матом нельзя, поэтому ссылка http://litprom.ru/thread44955.html
Да, смешно. И не смешно одновременно.
ProvodNick
02.02.2012, 23:43
Да, смешно. И не смешно одновременно.
Аналогично
AndreiMR-133
04.02.2012, 13:36
Раз решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса курить трубу, и сунул на его глазах кончик его трубки себе в задницу. После этого Шерлок Хомс трубку больше в рот не брал, а вот Ватсон без неё уже не мог! :)
Роман Тротил
04.02.2012, 14:20
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDt9QzgfGGs
немцы троллят Путина.
Раз решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса курить трубу, и сунул на его глазах кончик его трубки себе в задницу. После этого Шерлок Хомс трубку больше в рот не брал, а вот Ватсон без неё уже не мог! :)
Можно ещё к кузнецу в деревню сьездить:)
На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!".Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает нервно себя осматривать.Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю с рублём.Дама тоже начинает смеяться, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:""Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20мин.спустя.Маршрутка с конечной остановкой "пос.Сахарный".Все сели, места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье...водила, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!"По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет...И, протягивая 10 руб.водиле, сказала:"Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке...
Продолжаю тему маршруток. Говорят реальная история :-P
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби,у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все
это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если
не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и
что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы
писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку,
схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее
место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать,
парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его
сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"
Вася! сегодня уже 2012 год. ты где приколы 2005 откопал? раритет :-)
Вася! сегодня уже 2012 год. ты где приколы 2005 откопал? раритет :-)
Всё новое-хорошо забытое старое)))
Вася! сегодня уже 2012 год. ты где приколы 2005 откопал? раритет :-)
Шутка повторенная дважды, становится в два раза смешнее... :)
http://vestipk.ru/c35371/?p=290
ВДВ шутит))
Забавный памятник в Воронеже.
http://www.cardriver.ru/joke/15357
Вась видел я этот памятник издалека . Местные сами с ужасом говорят про это убожество. но текст ржу не могу http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif (http://smajliki.ru/smilie-899995335.html)
Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif (http://smajliki.ru/smilie-823680327.html)
ProvodNick
05.02.2012, 01:16
Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу
Пусть уж лучше душу в фрагмент, чем фрагмент в ... душу )))
Пусть уж лучше душу в фрагмент, чем фрагмент в ... душу )))
http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif (http://smajliki.ru/smilie-823680327.html)
Извиняюсь за много букв,но мы с супругой рыдали!
КАК ЗАСТАВИТЬ КУКЛУ ПОКАКАТЬ!!
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((
old_doctor
Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen! _
Tarmila
Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять.
Маня-ша
Давно уже так не смеялась, просто валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты. Сегодня ссылочку на эту тему расположила на нашем сайте, пусть люди настр поднимут. Ржу-не-мо-гу. Вы там того, держите в курсе событий.
arinka-anet
Спасибо за топ смеялись с дочерью до слез ! Сейчас дочь вернулась с прогулки с собакой, я спросила : как погуляли? она говорит: Хорошо, только он не покакал... у меня чуть припадок не начался!)))))))))))))
ЮпКа
может палочкой или проволокой пошерудить...
lawyer,
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе
Anna G
Надеюсь, оперировать не придётся. :-) Кукольный "заворот кишок". :-О
Золотая_Ribka
Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.
lawyer,
вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((
Лелянка C.B.
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?
Бонничка
таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...
Anonymous
микролакс ))))
давно мама
лучше уж макрофлекс)))
т@к$иК
накормить ее активией надо:) ** 28.03.10 23:48
Anonymous
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! 28.03.10 22:05
Anonymous
"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))
Лелянка C.B.
может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают
сочуствующий
Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде :) Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста :)
Swaan
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.
Anonymous
Как раз в тему щас вспомнила :)
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))
Золотая_Ribka
О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!
lawyer,
нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера
Еленока
Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1. Можно купать. Если во время купания внутрь куклы попала вода, на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее. (Это случается очень редко).
2. Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит (есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3. Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4. Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец. тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6. Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого. Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором (дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться (это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы (если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9. она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.
Dolce Vika
"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ :-D Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!
lawyer,
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.
доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится
Аликс
Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой :)
Лелянка C.B.
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из смехшопа?
Аликс
Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Гулечка
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь :-D не зря я опасалась беби борнов... _
lawyer,
дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) *
lawyer,
Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно?
Anonymous
Дочь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)
lawyer,
мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые!
Delicia
Каши, что ль, в детстве мало ел?:-) Хорош прикалываться уже:-)
зира
Автор! Как дела? Прокакались?
Арманди
Это от истерики :) А так все реально переживают :) V.I.P. 29.03.10 19:54
C.B.
а может, еще кашки? ;-) рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении ;-)
Арманди
:) С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму :)
Роковые Яйца
Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засохнет - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль((( Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((
Аликс
О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.
Кот Бегемотт
Нет, замочить в сортире:)) и производителям этих кукол заодно...
lawyer,
Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами...
happyhelen82
Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать...
kosh_OG
Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся.
lawyer,
Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала.
Irin@G
а не вы кормили куклу?
lawyer,
Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка ))
Anonymous
Если Вы не видели, как дочка кормила куклу кашей, может быть она не смогла ее правильно накормить, и каша не дошла до места назначения? может ее нет внутри, поэтому и не какает?
lawyer,
вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела)
error13
Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.
Купава C.S.
По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно*
Параллель
Модераторы! Дайте автору медаль!!! Завтра 1 апреля - она ее заработала!
VikaB
У многих знакомых такие косяки с беби борном.
zulfiya71
Мы тоже в Узбекистане пацталом, ржу до слёз )))
Аликс
я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо.
Anonymous
- У нас мальчик. Он куклами не увлевается.
- еще не увлекается. Действительно рановато. Годиков десять подождать придется. Только те куклы будут какать по-настоящему :)
Anonymous
Простите, что вмешиваемся, но, пожалуйста, давайте по существу! Мы тут в офисе следим за ходом развития событий и уже скидываемся на покупку этого Беби Борна, чтобы своими глазами посмотреть, как оно будет какать!
Tarmila
Пишите производителю.
mazuka
А МЫ ВСЕ БУДЕМ НА СУДЕ СВИДЕТЕЛЯМИ, КАК МАМА И ВСЯ УЖЕ РОССИЯ ВЫКИНУЛИ КАШУ ИЗ ДОМУ , ПОЛУЧИЛИ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ И НАДОРВАЛИ ЖИВОТЫ ОТ СМЕХА)))
smartashka
млиииииииииииииин, я тоже не по существу, но аж бабушка прибежала спросить, чо я так ржу на весь дом. СПАСИБО, ВАМ, АВТОР!!!
Anonymous
))) Кстати, обратил внимание перейдя по ссылке на расчленёнку куклы - второй по распространённостью проблемой у этих кукл является раздавливание или даже рассыпание кольца на шее. Видимо у некоторых родителей нервы гораздо слабее чем у вас. После недельного сиденья у горшка и шерудения палочкой придушить её ещё не пытались?
lawyer,
)))))))) Нет, я как-то спокойней стала относиться к этой проблеме, но теперь возникла другая: кукла стала какать неожиданно и без предупреждения! ... Мы ее не кормим, что вы, это видать все та каша выходит
Чекира
ё-моё Вам не угодишь... Кукла от накопившихся токсинов избавляется! Очищается организм!
МРак C.B.
в итоге что сделали для "открытия чакр"?
lawyer,
лично Я к ней даже не подхожу. Доча играла с ней на днях, попоила водой, посадила на горшок и ...ОП-ПА...., потом ЭТО "оп-па" обнаружилось на полу и еще на диване))))) ...пора открывать второй топик "Помогите остановить БебиБорна, кукла засрала весь дом"
mazuka
Наконец то просралась детинка!) ДАВАЙТЕ АВТОР НОВУЮ ТЕМКУ В СТУДИЮ!!!
Leat7
Южно-Сахалинск сопереживает Вам!!! :)
смум-смумрик
lawyer, вы теперь звезда рунета!!!
mimikasisika
Летом буду в Мюнхене. Автор!а в каком магазине вы ее покупали???))))))) Еслиб кукла не просралась моглаб зайти пожаловаца )))
lawyer,
Кауфингер, в центре, который напротив Ратуши)))))
Тут уже не важно: просралась или нет. Нервов-то скока вытрепала, слов нет!)) *
keytline
автор поздравляю вас с покаками (пы сы вашу куклу).
typhoonzsmk
Раз, два, три, четыре, пять,
Села куколка посрать,
Вдруг хозяйка выбегает,
Ей на бедра нажимает,
То ли жмет она не там,
Не идет из куклы срам,
Совершился с ней запор
Фирме кукольной в укор.
Дочь хозяйки не подходит
К своей кукле поиграть,
Стороной ее обходит,
Знает, как три дня не срать.
Муж хозяйке помогал,
Кукле в ребра нажимал,
Но каркас из лиликона
Не изрек ни писк, ни стона.
Вот так куклы покупать,
Что умеют есть и срать.
Или с голоду умрет,
Или попу разорвет.
by Slava
JJulia
а я вот посмеялась, когда ко мне не так давно подошла жена брата и с сожалением говорит, представляешь, купила бб, а покакать не получается)))
Anonymous
Ладно хоть рожающих бебиборнов не придумали, прикиньте что было бы :)
Волшебницa C.G.
Барби беременная есть :)
Настёнушка
Уважуха Вам за Ваши старанья, у нас уже вся Беларусь до слез смеется.А я своей на 2 года куклу Шу-Шу купила, у которой зубы режутся. Малышка как весь процесс прорезывания увидела, сказала достать батарейки и убрать на самую дальнюю полку. Ей уже 2,5, а она до сих пор ее боится в руки взять, даже без батареек.
Anonymous
Всем смешно, а наш вот тоже запором страдает :( Не гадит, зараза эдакая, в горшок и все тут! Я уже как только ноги ему не сжимала, как только в этот нелепый горшок не усаживала - все мимо :( Кстати, а почему кукла на горшке не сидит, полулежит на спине? Нелепость какая-то :(
А еще и подгузники мочит когда ей в голову взбредет, а не тогда, когда было обещано производителем :( В общем, я очень разочарована покупкой. Больше это бэбиборновское г**** покупать не стану :(
PREDATOR
05.02.2012, 12:08
приходит мужик в охот. маг. :
- я хочу приобрести самое мощное ружье.
- что, решили стать охотником.
- да нет, соседа застрелить хочу.
- каааак !!!!? за что !!!?????
- да понимаете, достал. Еду на рыбалку сетки ставить, он мою жену е...т, жену е...у он мои сетки проверяет.
Николай75
05.02.2012, 14:38
он мои сетки проверяет.
+100000000000000 ))))))))) улыбнуло
AndreiMR-133
06.02.2012, 12:32
PREDATOR,:laugh1: поугарал.
Я тож пятачек закину: http://talks.guns.ru/forummessage/83/935339.html Ток уговор! На людях не ссацца! :)
evgen063
09.02.2012, 00:35
Я тож пятачек закину: http://talks.guns.ru/forummessage/83/935339.html Ток уговор! На людях не ссацца! :)
Жестко вы мальчонку))))))))))))) И не стыдно? Он же на полном серьезе на морозе упражнялся!:declare:
Я с первой страницы и до третьей http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif (http://smajliki.ru/smilie-899995335.html)
Жестко вы мальчонку))))))))))))) И не стыдно? Он же на полном серьезе на морозе упражнялся!:declare:
Я с первой страницы и до третьей http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif (http://smajliki.ru/smilie-899995335.html)
Да пока на этой Ганзе профайл посмотришь. :confused: Уж к концу ближе все выяснилось. А так, научили немного пацана варежку прикрывать и внимательнее быть. В его годы всяк, учение! :drinks:
bandrey63
09.02.2012, 16:54
А так, научили немного пацана варежку прикрывать и внимательнее быть.
А если на ганзе начать размещать "местные" опусы?:) Там уж точно будут "на людях ссацца"!:)
P.S. Кстати, возраст "зайчатника" - 14 лет.
А если на ганзе начать размещать "местные" опусы?:) Там уж точно будут "на людях ссацца"!:)
P.S. Кстати, возраст "зайчатника" - 14 лет.
Уже ссуться. На людях в том числе. Про возраст в курсе и чего? :confused: В 14 лет на девок смотреть надо а не на зайцев. ИМХО конечно.
З.ы. Многие на людях а кто и под себя прямо. Живаком. Тут уж...... Тема про приколы или про критику?
bandrey63
09.02.2012, 17:11
Тема про приколы или про критику?
Он "там" прикололся над "взрослыми" дядьками, а они и повелись...:) И не только на ганзе, но и здесь...:)
Он "там" прикололся над "взрослыми" дядьками, а они и повелись...:) И не только на ганзе, но и здесь...:)
Ну? Пусть "дядьки" и ссуться. Они не из нашей песочницы. Мы-то "тут" причем? :confused: Жизнь, она разноликая, не находите? Это из оперы, на базаре 2 дурака, один-продает, другой-покупает. А вот кто и над кем прикалываеться, в данный момент? Как знать? А людям, одного хлеба всегда было мало.
pohodnik61v
18.02.2012, 15:08
Парни, не просматривал есть такой сюжетик или нет, но он мне понравился - ставлю.
Теперь надо сначала узнавать место работы мужа, а потом подбивать клинья...http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VeNNITA5MuQ
evgen063
19.02.2012, 12:30
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Второй:
- Да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
Новый камуфляж на осень-весну!
pohodnik61v
20.02.2012, 22:50
Новый камуфляж на осень-весну!
Лихо!!! Наверное для озабоченных.:)
HUNTER NSK
28.02.2012, 15:58
Позавчера рассказала знакомая. У неё отец живёт в Кануевке, держит домашних уток и одомашненных кряковых. Не так давно, выкопал взади дома прудик для уток, заполнил водой... А потом наступило то самое событие, о котором сейчас, пожалуй, мечтают многие участники данного диспута. Догадались какое? Всё верно - осеннее открытие охоты. Кругом за селом стоит пальба, и вдруг на этот самый прудик, посреди деревни, присаживается стая крякашей, голов, эдак с 20. Первые два дня приглядывались к домашним собратьям, держались стороной. Потом пришли к полному консенсусу, и по истечении двух дней, уже гуськом все вместе ходили одним строем кушать в сарай, потом на прогулку - на пруд и т.п. Прожили в гостях ровно две недели, после резко встали на крыло и ушли, прихватив с собой трёх домашних крякв ( крылья слабо были подрезаны). Вот такая она, утиная жизнь. Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.)))
andrei063
01.03.2012, 13:07
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. Вижу;,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево. На этом охота и кончилась.
AndreiMR-133
01.03.2012, 13:47
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. Вижу;,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево. На этом охота и кончилась.
Ладно не зарезался :laugh1:
Ладно не зарезался
Так как, охотник говорит (тёртый) мог и харакири сделать ).
Brakoner
05.03.2012, 12:34
Хорошо что лыжи успел снять,а то в лыжах на дерево...:confused::prankster:
Охотник рано утром пробирается сквозь камыш к озеру и видит на самой кромке воды сидит селезень. Мужик осторожо наводит на него ружье. Селезень поворачивается, подносит крыло к клюву и шепотом:
-Т-ссс, тихо!
Мужик обалдел:
-Че такое?
Тот ему:
- Карась!
Мужик еще больше обалдел:
- Че карась, клюеет что-ли?
- Да нет, сосет!
Лето. Жара. Водоем. Рыбалка. Двое со спинингами. Привели с собой третьего, он ни разу не видел рыбалку спинингом – только удочкой. И по дороге все время спрашивал, когда червей копать будем? Эти двое долго объяснять не стали – придем, увидишь. Начинают кидать спининг. Этот умник смотрел, смотрел, и выдал на полном серьезе:
- Ну это вобще не вариант, - попасть этой штукой (блесной) в рыбу?..
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Brakoner
31.03.2012, 20:29
Приходит мужик к ветеринару и жалуется: -Корову купил!Ну всем корова хороша:и жрет хорошо и удои большие,но одна беда:к быку подведешь,та жопой на землю и ни в какую?! Ветеринар посмотрел на мужика,на корову,почесал за ухом и спрашивает: - А ты где корову купил?Случаем ни в Рязане? Мужик: - В Рязане,а ты откуда знаешь? Ветеринар: -Да у меня жена от туда!
Вячеслав222
31.03.2012, 23:50
Заходит значит доярка с утра в коровник с хорошего,накануне,попоя.Подходит к корове,садится,руки на соски и замирает со стоном.
Корова поворачивает голову и спрашивает:"Что,хозяйка,хреново?"
Получает в ответ немой кивок.
Корова:"Ну ладно,держись за титьки крепче,я сама попрыгаю"
Вячеслав222
01.04.2012, 00:01
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....
Вячеслав222
01.04.2012, 01:37
В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что стрелять?
- Нет, соврать.
Вячеслав222
01.04.2012, 01:45
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен
никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
«Беседуя с отшельником, купец утверждал, что, благодаря богатству, он избавлен от необходимости потакать чьим-то желаниям и всегда следует только своим.
- Вот как! - воскликнул тот. - Ну а когда ты сегодня выбирал место для стоянки своего каравана, что было важнее: красота местности или наличие корма для вьючных животных?
- Ясное дело, изобилие трав решило мой выбор, - ответил купец.
- Выходит, хоть ты и богат, а живёшь так, чтобы скоту было по вкусу, - засмеялся отшельник».
Дзенская притча
1 апреля в городе Сызрани Самарской области около 11 часов утра в районе набережной реки Сызранки при маневрировании задним ходом на погрузку-разгрузку товара к мини-рынку вниз к реке скатился грузовик. Как передает Маленькая Сызрань (фото агентства -прим.), водитель фуры успел выпрыгнуть из кабины и не пострадал. Грузовик остановился всего за 20 метров от реки, иначе он неминуемо провалился бы под лед.
Для выяснения обстоятельств происшествия прибыли спасатели, пожарные и ГИБДД. Сообщается, что прицеп фуры был загружен баклашками с пивом, которые разбросало вокруг места аварии.
Просто улыбнуло.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yfqRy0YpF2g
Просто улыбнуло.
оперативно сработали
Жигулёвское небо
20.05.2012, 13:12
Не понял о чём улыбаццо, у чувака чуть машина не сгорела. Плюс ещё сотрудник заправки долго возился с огнетушителем.
А то, что мудак на заправке себе бак подсвечивает огнем, это нормально? Так-то сотрудник заправки конечно виноват во всем - медлительный какой))
Жигулёвское небо
21.05.2012, 07:11
А то, что мудак на заправке себе бак подсвечивает огнем, это нормально?
0_о Вот это не заметил. Не рассмотрел причину возгорания.
Рассмотрел. Придурок полный. Странная реакция водителя "шестёрки", мог просто отъехать.
Hanter-samara
21.05.2012, 10:13
Да...Правду говорят,запасов подобных у нас лет на 100 еще есть....
Угадай страну по видео!
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=r6HYDMe825U
Brakoner
24.05.2012, 18:51
Угадай страну по видео!
http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=r6HYDMe825U
__________________
Даже если вас съели-все равно есть два выхода.
Василий,это сто пудов Америка:sarcastic_hand:
Василий,это сто пудов Америка
Согласен:):friends:
http://www.youtube.com/watch?v=ReL15YDGkrQ
Подниму. Мужик собрался на охоту и пошёл.Жена ему с балкона кричит: ружьё забыл.Он : возвращаться - плохая примета.
Brakoner
29.06.2012, 04:56
Подниму. Мужик собрался на охоту и пошёл.Жена ему с балкона кричит: ружьё забыл.Он : возвращаться - плохая примета.
Я бы тоже невернулся:prankster::drinks::drinks::drinks:
Муж вечером домой приходит и говорит жене: мяса не придётся в этом месяце покупать.Жена: ты кабана завалил?Муж: нет,зарплату пропил.
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё в жизни ужасно зыбко.
В общем, хочу я быть рыбкой!!!!
Фигасе....Прикол....Ладно сам живой остался....
rail-red
09.08.2012, 12:01
Не знай,наверное прикол:
www.popmech.ru/blogs/post/4882-uboynaya-golovolomka/
bandrey63
09.08.2012, 12:40
Нет, не прикол. Там же сказано: "...являются контейнерами для частей пистолета...". Все реально, если еще посмотреть и видео...
Вот как бывает)
http://www.youtube.com/watch?v=IxhUihjWEaM&feature=player_embedded
Че Вась. практикуешь подобное??
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
rail-red
14.08.2012, 00:23
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
А Вася "хокку" пишет?Не знал!
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Прикол прям сейчас был: звонит мне водитель и говорит -"стою на складе ни кого нет, что делать, меня разгрузят"? Я отвечаю да сейчас подойдет человек и рзгарузит машину! Ответ водителя -" а где я вообще стою и как меня тут найдут"?
P.S. водитель делает этот маршрут на протяжение лет 3 уже!
С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает!
Жигулёвское небо
23.08.2012, 09:17
Щаз, у таких витрин обычно охранник дежурит. Да и что за удовольствие бухАть одному, в магазине, второпях и из горлА?
Brakoner
23.08.2012, 13:55
Щаз, у таких витрин обычно охранник дежурит. Да и что за удовольствие бухАть одному, в магазине, второпях и из горлА?
А охранник для чего:laugh1:?
Щаз, у таких витрин обычно охранник дежурит
или отгораживают
ProvodNick
23.08.2012, 20:18
А охранник для чего?
компанию составит )))
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Brakoner
29.08.2012, 19:29
компанию составит )))
Николай, истину глаголишь:prankster:
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и
прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей
разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...
Далее - от лица Мишы:
- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин,
естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла
следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть
охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки,
бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота
продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
Прокопьич (а он заикался):
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и
пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
Ты чего сегодня какая-то взволнованная?Да,подарила мужу на 23 Февраля набор блёсен.Всё правильно,он же у тебя уже лет 10 постоянно на рыбалку гоняет.В чём проблема?Он покрутил коробку и спрашивает:что это за хрень такая?
В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да
разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два - нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей
прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,
ф-р-р - улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахера по манкам-то стрелял?
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по
самым жирным и шарахнул.
Мужик заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.
Совокупление считается успешным только тогда,когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.
Едем на охоту)))
http://youtu.be/OVTY2ciwK8U
Едем на охоту)))
http://youtu.be/OVTY2ciwK8U
Еще бы пару "кочек" и один бы не доехал))))))))))
Жигулёвское небо
04.09.2012, 07:53
Вот по этому он и называется "козёл". Катали меня так, сотовый из чехла на поясе, через 2 магнитные застёжки, вылетел.
http://demotivators.to/media/posters/2621/62788833_kak-pravilno-zharit-utku.jpg
HUNTER NSK
12.09.2012, 15:21
Взято с форума южного рыболовно-охотничьего клуба
Рассказы Японца:
А вот , про охотничью этику относительно избушек в тайге. … Давно это было, летом 1989 года. В Приморье… Приехал я тогда к родителям своим на побывку. Даже и не побывка, а цельный отпуск, шутка ли – сорок пять суток, не считая дороги.
Так вот, погостил я, погулял на широкую ногу , попил водки, ясно дело… Служил-то за кордоном, будь он неладен, да в таком месте , где Аллах напрочь запрещает причаститься к рюмашке.. И с туземками не очень забалуешь… Хотя и бывало. Короче, радость была одна – блюсти высокий моральный облик советского человека.
Да, и приехал оттуда я черный, до того загорел, прямо арап Петра Великого. Мать родная увидела – испугалась: « Сыночка мой, ты что, в танке горел?» . И почему загар ко мне прилипал так сильно – не знаю. Вылитый араб. Еще и в форме военной ходил местной, не отличишь, только цвет глаз выдавал. Иной раз слышал, как советские, кто меня не знал, шептали друг другу : « Гляди, гляди - черножопый…а глаза синие». Смеёшься .. А что делать – не жопу же им показывать.
Ну и собрался я в тайгу сходить дня на три: порыбачить, «покорневать» жень-шеня, отдохнуть от суеты и от водки. Снарядился, палатку маленькую взял, ружьишко, патронов два десятка , рыболовные снасти, нож, топор, фонарик и прочие нужные вещи. Соли взял две пачки. Думаю: рыбки если поймаю, то присолю. А как иначе ? Лето же, не сохранишь улов свежим.
Подвезли меня лесозаготовители на своей машине. Далеко, километров шестьдесят от поселка. Ну а дальше уже сам, километров десять по тайге, пешком, до знакомой речушки. На этой речке, выше того места где я табориться собрался ,зимовье было, даже не зимовьё, а целая избушка лесная. Одноклассник мой там охотничал постоянно..
Пришел я уже под вечер, поставил палаточку, быстренько прутик вырезал, леску прицепил, чилимов-ручейников насобирал под камнями.. Нахлестал хариусов, да отборных таких, крупных - красивые, плавники в пятнах разноцветных, ну прямо павлины, а не рыбы.. Ушицы сварганил. Красо-о-о-та-а-а…
А место красивое, словами передать невозможно. Лес не чапыжный, не частый.. Дубы растут, сопка от речки пологая такая, выше по сопке кедрач ..Кедры огромные, великаны просто.. Берег у речки чистый, каменистый, коса намыта, вода хрустальная, синевой отдает, весело так на перекатах журчит.. И ни одного араба . Ни араба, ни еврея….Ыхх…ыхы..ыыыы….Отдыхаю от службы. И вообще никого нет. От всех отдыхаю.
Благоденствую я .. Правда, гнус мешал, да ничего страшного, репеллентами намажешься, а вечером – накомарник. Походил два дня по тайге.. Рябчиков подстрелил штук пять, вроде и мяса поел, дичи… Жень-шень не нашел , не дался мне панцуй в руки. Не сезон был, его в августе ищут, когда у него ягоды созреют. Красные ягоды, по ним и видно панцуй, а так трудно найти.
Третья ночевка настает.. «Пора утром и домой, - думаю про себя, - отдохнул уже, хватит. Да и соседская дочь больно уж хороша. Ох и хороша-а-а.. Горячая, жадная до любви, наш человек, чего там»… Вот с такими мыслями в палатку и залез. Уютно, снаружи дождик накрапывать начал, постукивает по брезенту, а у меня сухо, тепло…
Проснулся я от того, что находился в воде…То есть сам я был в палатке, но сухо в ней не было. И уютно - тоже. Ошалевший, ищу фонарь, включаю его и вываливаюсь из палатки. Прямо в реку. Она уже здесь, река…И прибывает вода прямо на глазах. Темень кромешная, дождь как из ведра. Думать особо некогда , надо спасаться.. Успел вытащить из палатки ружье и рюкзак с плащ-накидкой. Всё! Проплывающее дерево зацепило веткой моё парусиновое жилище и исчезло оно в темноте.. А я уже по колено в воде. Вот так попал в переделку, что же делать… А что делать ? А делать нечего – рассвета ждать надо. Полез на сопку, не видно ничего, фонарем высветил валежину, сел на неё, рюкзак на плечах, накидкой накрылся. А толку от этой накидки – мокрый уже весь. Плохо, очень всё плохо. «Неважные дела у меня, - думаю, - что мы имеем ? Мы имеем : ружье с двумя дробовыми патронами в стволе, нож, фонарь. В рюкзаке – спички, залитые воском, четыре пачки сигарет, две пачки соли, полкило крупы, пачки две чая, сахарку чуток. Всё в целлофане, надёжно упаковано. Имеется расстояние – десять километров до лесовозной дороги и сама лесовозная трасса - километров двадцать пять. Оттуда до дома двадцать пять вёрст ещё – но там асфальт, федеральная трасса, там уже не страшно, подберут машины. В другую сторону, еще дальше в тайге – избушка охотничья. Дальше от дома – но избушка. Если мосты на лесовозной трассе смыло – надо в избушку идти. Нет мостов – отрезан от всего, не пройдешь. А если не смыло ? Вот. Думай…. И самое главное – в наличии имеется м…..к двадцати восьми лет от роду, который поставил палатку у самой реки. Хотя этот м….к знал, что так делать нельзя»..
С такими бодрыми мыслями я и встретил рассвет…. Мрачный, дождливый, безнадежный рассвет.
… Низкие свинцово-серые тучи плотным одеялом укутали вершины сопок . Там, где ещё вчера прыгал на желтых перекатах серебряный ручей, сегодня , играючи преодолевая огромные заломы из поваленных деревьев, бешено ревел широкий мутный поток. А дождь всё сыпал, сыпал, сыпал.. Монотонный, не усиливаясь и не ослабевая.. Ветра не было - это означало, что погода не переменится очень долго.
«Что делать ? Идти вниз нет смысла – упрёшься в устье , где эта речка впадает в другую. И что ? Выше по течению еще несколько вот таких, впадающих… И ниже тоже…Не форсируешь, утонешь. Пойти обратно тем же путем как шел сюда, к лесовозной дороге ? То же самое - мосты наверняка размыты, да и по пути к дороге вздулись ручьи, это точно. А дождь идет. И ни палатки, ни припасов, вот что нехорошо. Выход один : идти вверх по течению к охотничьей избушке и там переждать тайфун. Тем более что в зимовье должны быть харчишки, пусть и немного.» - и я зашлепал кроссовками по раскисшей земле.
К избушке подошел часов через одиннадцать. Вот такая скорость была – через бурелом, несколько ручьев вброд переходил, петлял по склонам, потому что вода уже пошла по пойме, через лес. То есть деревья стояли в воде. Идти приходилось осторожно – упадешь, сломаешь ногу – всё, амба …
Уфф… А вот и домик, в приметном месте стоит, под серой скалой, место чистое, каменистое, вроде как терраса от подножья скалы идет.. Рядом с домиком – навес какой-то, там дровишки лежат, очаг сделан.. Зашел в избушку , огляделся – да это просто хоромы царские ! Печка железная стоит, красным кирпичом обложенная, это в тайге-то. Как доставляли всё это, не на себе же.. Видимо, для госпромхозовских охотников строили, вертолетом закидывали…Или для заготовителей таежных. Два топчана, посуда, топор, лопата. Дрова у печи. В углу две бочки железных ( точно – вертолетом закидывали), крышками накрыты. С потолка , где гвоздь прибит, узелок свисает , к проволоке привязанный. Значит продукты , от мышей так берегут. На окне, на подоконнике, несколько ружейных гильз , заряженных .. И кажется две из них – шестнадцатого калибра. Мой размерчик ! К моему ружью ..Будем осматриваться, сушиться. Первым делом узелок снял свисающий с потолка: сала соленого кусок , пшенка в мешочке холщёвом, килограмма два, соли чуток, чай – маленькая пачка, спички. Нууу, тут я вообще повеселел. Ведерко взял, за водичкой сбегал. Не в речку, она здесь, внизу, а на терраске прямо , в ямке дождевую набрал. Почище вода, чем внизу.
Печь затопил в жилище – хоть и лето, а надо сырость прогнать, высушиться, да и хлёбова сварить. И не «да и», а в первую очередь. Разделся догола, одежду развесил, хожу как Адам . Где же ты, моя соседка ? Очень бы ты сейчас пригодилась .Ых..ыхы..ыхы.. Так, а бочки в углу ? Что там ? Снимаю крышки - в одной бочке спальный мешок свернут и два одеяла армейских, синих. Очень хорошо. Во второй бочке – аптечка, транзисторный приемник. И ещё – сухари, в липовой долблёной кадушке, самодельные сухари из черного хлеба. Буханки четыре, если в буханки переводить. Вообще отлегло от сердца. Какой одноклассник молодец, да и я не промах , что сюда пришел..
.. Варево похлебал, сигаретку выкурил. Табак экономлю. Патронами занялся, что на окне были: пыжи и парафин выковырял шилом, убедился, что в одном картечь, во втором – пуля. Тоже очень хорошо.
И чувствую – знобит меня, ломает суставы .. Я чайку еще горяченького, аспирина таблетку - и на топчан, спальный мешок подстелил и одеялами укрылся. И заснул.
Вылез я из домика только через два дня, провалялся с простудой. И все это время дождь шел беспрерывно, день и ночь, день и ночь.. Вода уже к терраске подходит.
Дождь дождём, а пшенка – пшенкой. А мясо – мясом. Положение безвыходное, тут ради спасения своей жизни не до соблюдения норм и правил охоты… Ослабну без мяса. И где же его искать ? Летом в жару, когда солнышко светит, косуля около реки, в кустах держится. В непогоду – не знаю, вроде как изюбрь в чаще самой густой отстаивается.. Кабаны – это как повезет. Они везде могут быть. Рассуждал я вот так, рассуждал, бродил по соседним сопкам – ничего. И рыбы не поймаешь, какая рыба в такой воде..
На ужин опять была пшенка, но с салом . И было радио: я присобачил к транзистору батарейки от фонарика. Диктор вещал, что в Приморье пришел тайфун и назвали его «Джуди», что создан штаб по преодолению, что есть разрушения, стихия бушует ..
… А свинку я всё же взял на другой день, в пятистах метрах от скалы. Увидел табунчик, ветер на меня дул, земля сырая, лист старый не шумит под ногой, да и дождь помог. Выбрал ту, что поближе была и с одного выстрела, метров с тридцати. Даже не бежала, сунулась в траву на месте и всё.. Опять повезло – пуда три мяса как с куста.. Да. Обвалил тушу, кости не стал брать, только ребрышек маленько для наваристости взял. Пировал от души, остальное мясо в липовую кадушку сложил и солью обильно пересыпал.
На другой день смотрю – вроде как дождь поменьше, да и не всегда идет . К вечеру дождик прекратился. Радио послушал – стихает тайфун. Значит, дня чрез три двину домой, дождусь, когда речки спадут. А определять буду вот по этой, что рядом течет.
На следующий день творческий зуд у меня обнаружился : решил навес отремонтировать, который возле домика был, хозяина отблагодарить. Дранка была наколота, широкая такая, из кедра.. Вожусь помаленьку, а почему бы и нет? Сытый, здоровый, нос в табаке, как говорится.
.. Звук.. Что за звук ? Вертолёт ? Вертолёт ! ВЕРТОЛЁТ ! В Е Р Т О Л Ё Т !!! Вот он, вдоль распадка идёт, низко идёт ! Красный, гражданский, маленький вертолетик, лопасти свистят : « фиу-фиу-фиу-фиу!»
- Здесь я ! Давай сюда ! Бляяяя! Да куда же вы ! - бегаю по площадке каменной, машу топором. – Куда же вы, су-у-уки-и-и !
Улетел вертолет. Понял я, что испытывал Робинзон .Крузо , когда мимо его острова парусники проплывали. Пустота … Обида….Злость… Я хоть и не Робинзон, но пятьдесят километров чапать по тайге, да еще через три дня, да два дня идти – это хуже, чем двадцать минут на вертолете, определенно хуже. Зажурился я , опечалился весь окончательно. И водки нет. И соседская дочка далеко.
И вдруг: « Бу-бу-бу-бу..фиу-фиу-фиу..» - возвращается машина воздушного флота СССР ! Идет ! На меня ! Встречу, как положено ! Зависла … Место показываю…Подпрыгнул : смотрите, твердый грунт…
- Давай-давай ! – кричу им, счастливый весь такой…
Приземлились. Удивились. Документы спросили. Да какие документы в тайге, ых… Рассказал им, как попал сюда. Что в гости приехал и решил погулять по лесу..
- Повезло тебе, - пилот говорит, - что мы продукты закидывали лесозаготовщикам, так бы сидеть здесь тебе, куковать. Водки хочешь ?
- Хочу, - скромно сказал я, задыхаясь счастья, - а я вас свининкой угощу…
Через двадцать минут мы были в поселке, а еще через три часа меня привезли домой. На аэродромной машине и в дымину пьяного.
Мама посмотрела на меня и сказала : - « И не буду с тобой гутарить, сиварь ты несчастный. В лес с похмелья, а из леса пьяный».
« Сиварь» - это наверно что-то обидное. А я ей ничего не рассказал. А что говорить ? Жень-шень - то не добыл. Впрочем, про жень-шень - это будет другая история.
dennikitin1
12.09.2012, 15:49
Класс, вот погулял мальчонка.
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
ProvodNick
13.09.2012, 01:36
Рассказы Японца:
Прочитал, вспомнилось...
Это твоя жизнь.
Под Рождество у Петра Ивановича. Это были разные по профессии люди. Василий-медик. Егор-юрист. Юрий госслужащий. Но их объединяло одно увлечение это страсть к охоте и рыбалке. Хозяин, Иваныч, как звали его друзья , по специальности геолог и регулярно выезжал в экспедиционные полевые работы. По долгу службы был не только больше друзей связан с дикой природой, но и считался самым опытным знатоком и ценителем охоты. Имел просторную библиотеку с природной тематикой, в которой с удовольствием собирались его друзья, пообщаться и послушать рассказы про увлекательные путешествия и приключения. Вот и сейчас все после бани, парной и шумного купания в снегу умиротворенно расположились в уютных креслах. Пламя каминного огня то мерно покачивалось, то колебалось, так же как и многие тысячи лет освещало лица собравшихся вокруг него людей, как бы говоря им: <Вы приходите и уходите, завися от многого. А я вечен !>.
<В чистом теле, здоровый дух !>,- с удовольствием молвил Василий, немного изменив известную пословицу. И тут Юрий, сидевший рядом с обилием диковинных камней, увидел среди них странное яйцо, стоявшее на попа. <Иваныч, разреши посмотреть?> <В нем внутри, кое что есть, поэтому я сам подам>,- с этими словами Петр Иванович поднялся и, подойдя осторожно поднял яйцо, на полке остался стоять патрон от винтовки.
<Это яйцо кайры, обитателя суровых каменных скал северных морей, жителя многочисленных птичьих базаров. Она откладывает единственное яйцо прямо на ровную поверхность камня, там и насиживает, там же появляется птенец, который удерживается на небольшом каменном выступе. Яйцо имеет особую конусную форму, благодаря которой оно катится только вокруг своей оси, тем самым не падая с небольшого камня в воду. Удивительная приспособленность к жизни>,- с этими словами Иваныч протянул диковину друзьям на обозрение. А подошедший Егор заинтересовался патроном, взяв его в руки, он прочитал на нем надпись <Это твоя жизнь> <Да, патрончик старый и с осечкой, но надпись интересная. Несомненно, с этим связана какая то история, раз ты его так хранишь>, - подытожил он. <Да, ты прав>, -легко согласился Иваныч. - <Это будет рассказ о моей молодости>. Он налил водки в стопочку. Наклонившись к огню, он по своему северному обычаю, вылил ее на угли. Вспыхнувшее пламя, похоже благодарила за угощение. А посыпанная следом сухая заварка чая занялась искорками огня. После трапезной паузы, Иваныч начал свое повествование:
<Тридцать лет назад был молодым, высоким и стройным. Только закончил геологический факультет Московского университета. Мое загорелое лицо в обрамлении длинных пшеничных волос, с модным пробором посередине дышало уверенностью и юношеским задором. Ясные голубые глаза смотрели на мир уверенно, добрая улыбка всегда блуждала в уголках рта, а атлетическая фигура спортсмена делала привлекательным и неотразимым>, - тут Петр , вспоминая, каким он был молодцом.Иванович, улыбнулся <Но к сожалению знакомых девочек, я был <одержим> вовсе не ими. Нет я конечно, проявлял к ним внимание, как без этого ;-) ? А вот на дискотеки не ходил и имел, по их представлению, неправильную страсть надевать сапоги и бродить по болотам целый день с ружьем, а то и на неделю пропадать в лесу.
Я с нетерпением ждал полевые практики между курсами, в время которых посетил почти все уголки европейской части тогдашнего Союза(Онега и Крым, Полесье и Удмуртия, Волга - матушка и Днепр). А вот за Уральскими горами бывать не приходилось, и поэтому с упоением зачитывался книгами Арсеньева, Федосеева. Их проводники Дерсу Узала и Улиткиткан были для меня эталоном таежного мастерства и мудрости. Но настоящей тайги с ее суровыми законами я не знал, она витала где-то в запальчивом воображении.
Когда наступил момент выбора места работы, по распределению, сознательно попросился в самое суровое место, в Якутию на Колыму. В этом богатом раньше заключенными , а нынче полезными ископаемыми и дикой природой месте работало несколько московских геологических партий. Искали в основном золото. Желтого металла там было и есть в достаточном количестве. Бывали случаи, когда за одно то, чтобы услышать рассказ о них, Джек Лондон отдал бы многое. То у одного старателя обнаружат сковородку из золота, специально прокопченную до неузнаваемости. То другой проговорится, что когда собирал бруснику, обнаружил под мхом рассыпное золото, <сплошь жуки>. При обыске, точно нашли у него в куржке самородки, и за то что , ни за какую милость не хотел показать заветное место, его запрятали в <дурдом>, то ли посадили. Да, жестокое было время. Многим после заключения некуда было ехать, они оставались и разбредались по тайге, промышляя кто чем.
В это время хозяйка, Виолетта Викторовна, внесла свой фирменный пирог. <А вот и угощение, дорогие гости, кушайте на здоровье! Кто скажет название рыбы, получит от меня отдельный подарок>, - с этими словами они водрузила поднос посередине стола. <Конечно это ваш любимы чир>, - с ходу отгадал Юрий. Хозяйке оставалось только развести руки. Оставив мужчин, она отправилась готовить подарок. Каждому достался кусок пирога на тарелочке, свежезаваренный чай с молоком был разлит по чашкам.
<Вот меня и предупредили по приезду на место>,- продолжил Петр Иванович, -что по ключам и небольшим речкам могут быть землянки старателей - хищников, и поэтому в одиночку нельзя далеко заходить. Старший геолог Петрович взял надо мной негласное шефство. А, заметив любовь к охоте, всячески поощрял ее, что диктовалось пополнением полевого питания. Скоро стали доверять карабин, так как в стрельбе по банкам показал отличные результаты. Все почему-то думали, что именно мне повезет встретить <мясо> в виде дикого оленя или лося. Рабочей собаки в партии не было, и вся надежда была на случайную встречу с добычей.
Я находился в полевых работах уже третий месяц и за это время многому научился. Мастерил мушек из ниток свитера и клочка шерсти, чтобы потом вытаскивать черных хариусов из плесов за перекатом. По кормовым местам боровой дичи, в искусственных проходах между веток срубленной молодой лиственницы ставил силки из капроновой нитки на глухарей и куропаток. Время полевых полевых работ заканчивалось, в сентябре выпал снег, и Петрович показал, как надо ставить петли на зайцев. В свободное от камеральных работ время я уходил в уже знакомые места окрестных сопок.
Как-то на одной из стоянок устроили выходной, и я смог пойти поохотится на целый день. Добрался до перевала уже к обеду и, когда отдыхал заметил несколько шевелящихся точек на противоположном склоне. Не отрывая от них взгляда, определил сторону их движения, направление ветра и начал скрадывание. Пройдя с километр, четко увидел, что это пасутся олени. После этого, лег и пластунским манером добирался до мирно пасущихся животных. Сколько полз, не помню, в голове стучало <надо добыть!>. До удивления близко подпустили олени. Выцелив самого большого, белой масти, я нажал на курок. После выстрела, олень сразу уткнулся в раскопанный мох. <Ура я добыл мясо !>.- неописуемое чувство восторга, радости, и удовлетворения, как оправдавшего надежду ребят волной поднялось во мне. Совершенно счастливый я побежал к упавшей добыче. Олень лежал без движения, чуть привалившись на один бок. Пуля попала ему в лопатку, пробив сердце. Увидев это, я еще подумал: <Ну как Петрович учил>. Достал нож, прикидывая откуда лучше снимать шкуру. Оглядев голову, увидел рваные края ушей и задался вопросом: <Во дает, кто ж его так покусал?>.
Я так развлекся разделкой туши, что сразу не заметил, как появился рядом старичок, одетый с ног до головы в одежду из оленьих шкур. <Эта тыбая зиснь!>, - просипел он, и сунул мне в руку что то твердое и тут же развернувшись, поспешил прочь. Я посмотрел, на ладони патрон. То, что у него пробитый капсюль, заметил позже>.
Тут Иваныч на какое то время замолчал. Никто не задавал вопросов, ожидая продолжение рассказа.
<Я положил, патрон в карман, - продолжил рассказчик, - закончил работу и, взяв кусок мяса, пошел по следам старика, думая что он сильно голоден, и патронов, наверное нет. Но оказалось, что патроны у него есть и еда имеется. Вот что произошло, когда я занимался добычей.
Старик услышал гулкий звук выстрела, когда заканчивал ставить палатку. Выстрел был со стороны куда ушел его любимый Белый бур с десятком важенок и молодых оленей. Заныло сердце от предчувствия. Машинально схватив свою винтовку, старик заторопился по косогору. И только взобравшись наверх он увидел внизу большого, как медведь, человека, который склонился над его любимым белым оленем. Почти не соображая, что делает старик - эвенк поднял ружье автоматически передернул затвор и надавил на курок. Сухой щелчок, заставил вздрогнуть старческое тело, и потом уже пот от появившейся догадки прошиб его седые волосы. Старик подумал что сам Бог, таким образом дал понять, что он неправильно поступает - этот человек должен жить. Медленно передернув затвор он вынул патрон.
из местного издания журнала "Байанай" N12 2005г. г.Якутск
По рассказу Ю.Борисова
Без комментариев )))))))...
http://www.youtube.com/watch?v=Om828y2vvls&feature=plcp
Dimon001
13.09.2012, 11:37
Это не просто лошара, а лошара ми кантара!
К тому же, судя по всему, этот клоун бил свинью!
К тому же, судя по всему, этот клоун бил свинью!
Точно!:fool:
Жигулёвское небо
13.09.2012, 21:34
А может ктонить разъяснить чё там было, а то у меня видеокарта тормозит. Ничё не понял.
пробежало стадо кабанов ...это чувак стрелял 2-раза в первую и промазал , а расстояние метров 30-40
о пересмотрел ролик даже наверно расстояния меньше чем 30метр. а первая наверняка свинья крупная
Бывает.Коллектив.который гонял,может из списков вычеркнуть.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо..
Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...
Стоило охраннику Гадюкину стать народным избранником, фортуна сразу же повернулась к нему лицом. Сначала он выиграл в карты у коллег депутатов загородную резиденцию. Потом, совершенно необъяснимо, все стали дарить ему редкие и шикарные автомобили. И даже при регистрации автомобилей, ГИБДД, словно зачарованная, выдавала запоминающиеся номера: А777АА77, В777ВВ77, С777СС77…
Рыбаки)
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=uBuPiC3ArL8&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=x3Bf0WhvsNk&feature=player_embedded
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
100балов )))
Тест на русскость
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет,
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
ерунда всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?
rail-red
17.09.2012, 23:55
Тест на русскость
Этот текст может прочесть только тот человек, для кого русский язык является родным. Полагаю, к украинскому и белорусскому языкам этот тест тоже подойдет,
Попытки демонстрации данного текста двум американским славистам, прекрасно владеющим русским языком, дали отрицательный результат: слависты не поняли, о чём идёт речь, в то время как любой русский человек сразу, без затруднений и даже с удовольствием читает этот текст:
Вася,я прочитал!Я русский?
Daiver78
18.09.2012, 00:19
rail-red,
Ай Башкирин! Ай да хитрый! Не коси под русского, тебе кто то подсказал, это очевидно!!!))))))))))))))))))))))
Ай Башкирин! Ай да хитрый! Не коси под русского, тебе кто то подсказал, это очевидно!!!))))))))))))))))))))))
+100
поддерживаю!
rail-red
19.09.2012, 01:10
Хакуууу!Такуююю футболку,как у рыбааакааа!
P.S. Где взять?
Хакуууу!Такуююю футболку,как у рыбааакааа!
Может закажем тебе футболку только с пунктом 4?)))
rail-red
19.09.2012, 02:26
Не!Так лучше!
1.Нет,нелетает!
2.Только пришел!
3.Тройкой бью!
4.Водку?Водку буду!
Barmalei
19.09.2012, 02:28
Смотри в космопорте в киосочке. Или на самарафишинге будут весной распродовать. Рублей 400 стоить будет.
http://content.foto.mail.ru/mail/sergey-ryba/499/i-503.jpgА это мне Fasilas подарил
rail-red
19.09.2012, 02:42
Barmalei,
Гы,ай поржал!
http://www.vsemayki.ru/product/136589/manВот сайт есть там много разных http://www.vsemayki.ru/product/136589/man
HUNTER NSK
19.09.2012, 12:52
Взято с форума южного рыболовно-охотничьего клуба
КАК Я СТАЛ СНЕЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ .
Случилась эта история со мною аккурат после распада СССР. Чего там говорить, насмотрелся всякого – войны, межнациональные конфликты, стрельба в больших городах - передел собственности, значит, по научному. Дай-ка, думаю, поеду к родителям, пару лет поживу в глуши, ближе к природе, отдохну, восстановлю здоровье, опять же женщины провинциальные очень даже недурны бывают, будет чем заняться. Ну и охота-рыбалка, конечно, грибы-ягоды.
Так вот, приезжаю - небольшой горняцкий городок, до ближайшей ж/д станции 120 километров, глушь, короче.
Огляделся: городок маленький, украсть нечего, а жить надо, на работу надо идти. Устроился мастером на местный завод ЖБИ. А на этом заводе женщин назамужних огромное количество работает - ладно, примем бой на чужой земле.
И вот одна девчушка стала оказывать мне знаки внимания, а вскоре и в гости позвала...
А должен сказать, что городок я знал плохо, деваха адрес мне нацарапала на клочке бумаги, вот по нему и ориентировался.
Выдвинулся я из родного дома на "выездную игру" вечерком, пока доеду, думаю, как раз пора в койку, чего там тянуть. Добрался на автобусе до конечной остановки, иду пешком по улице, номер дома ищу, указанный в адресе.
И вот иду я по улице, вечереет уже, а пейзаж такой унылый: избы деревянные, едри его в качель , кладбище старое прямо возле домов, глухомань, вспомнилось, что и дата сегодня - пятница,13. Взгрустнулось почему-то мне. Плутал-плутал - нашёл нужный дом. Стучусь, хозяюшка открывает, радостная: проходи, говорит, гость дорогой! Прохожу - всё пучком: стол накрыт, постелька приготовлена, деваха в халатике, в хате тепло и уютно...
Так вот, кувыркаемся мы, кувыркаемся, а пора бы и перекурить, да и по нужде малой выскочить, цивилизации нет, все удобства на улице. Накинул я Танин халатик прямо на голое тело и вышел во двор. А на улице - красота: луна полная, светит ярко, тишина, морозец небольшой. Вышел я из ограды на дорогу, что вдоль улицы шла, хожу взад-вперёд, охлаждаю, так сказать, разгоряченное тело. А потом остановился и как на пляже: халатик распахнул, руки в стороны, голову поднял на луну и глаза закрыл- хорошо, однако... Слышу: вроде как снег хрустнул - открываю глаза, а возле меня стоит мужик какой-то и явно не очень весёлый. А даже наоборот, вроде как удивленный чем-то. Конечно : зима, мороз, ночь, кладбище, полнолуние, пятница, да ещё тринадцатое. И голое существо на дороге в полночь около могилок, а могилки вот- рядом, метров десять.
И как я не услышал, что он из-за угла выходил! Я поначалу оторопел, чего скрывать, напугал он меня своим неожиданным появлением, на меня столбняк напал, так и стою распахнутый с детородным органом в частично эрегированном состоянии , не пришедшим ещё в походное положение. А мужик так тоненько: " А-А-А-А-А ". А у меня уже мандраж прошёл, надо, думаю, приколоть мужика до конца. Я как шимпанзе "Угу, угу, угу", кулаками себя в босую грудь бью и прыжками к нему приближаюсь.
Как он заорёт и бежать, быстро так, очень-очень быстро. Но я ещё за ним маленько пробежал, чтобы закрепить впечатление...
А через несколько дней по городку поползли слухи, один страшней другого, что мол, в районе старого кладбища объявилось странное существо, то ли снежный человек, а может быть, даже и вурдалак: голый, волосатый, вылезает из могилы и нападает преимущественно на мужиков. Народ с полгода по ночам боялся там ходить.
Так вот я и думаю – а может все эти легенды про йети, про снежных человеков из таких вот курьезных случаев и рождаются? А почему бы и нет ?
rail-red
19.09.2012, 15:20
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из
анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама
повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это
будет происходить она
естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный
кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола как
это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА
СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув
брови, посмотрев на
пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- ... , ты чё сделала?!
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог
принимать анализы...
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...
Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей.
TOLSTOV/HUNTER
20.09.2012, 09:17
http://www.youtube.com/watch?v=Spa8eHyXD7E&feature=g-all-lik
Красавцы ребята.
AndreiMR-133
20.09.2012, 09:57
Красавцы ребята.
Вот так и надо, пока друг за друга вставать не будем, так и будет на нашей земля всякая пидо...ня себя вольготно чувствовать!
Согласен.Вот так чиновников от охоты отп.....ть, сразу поймут всё. И цены скинут и охотиться всюду можно .
5 баллов!Остались ещё в колхозах рэкетёры недобитые или в тюрьме долго сидели,хотели по старинке денег срубить.
ProvodNick
21.09.2012, 00:38
Вот так чиновников от охоты отп.....ть, сразу поймут всё. И цены скинут и охотиться всюду можно .
Следуя Вашей логике, если отп.....ть гаишников, сразу штрафы отменят и можно будет ездить пьяным по встречке на красный свет... Офигительно ((((
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot