Просмотр полной версии : Приколы, рассказы, байки.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
Песня про нефть ))
http://www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
Просто Вася
06.05.2015, 07:00
Про токаря с чпу в голове http://ok.ru/video/29397355136
Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу!
AndreiMR-133
08.05.2015, 15:12
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
А в Германии клеят: "Спасибо деду за попытку!"
На первомайские был в Казани, там клеят: "Мой бабай Берлин топтал!"
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку.
Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня».
Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
А я вчера видел не фашиста, а гаишника торчащего из багажника))
Стрелец 163
13.05.2015, 11:08
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Стрелец 163
13.05.2015, 11:13
Самые необычные записи учителей в школьных дневниках
1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!
2. Без разрешения повесился на брусьях.
3. Ваш сын списывал у двоечника!
4. Весь урок не вылезал из портфеля.
5. Дергал за косички учеников начальных классов.
6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.
8. На музыке опять пел много лишнего.
9. Не хочет любить Пушкина!
10. Огрызался вместе с учителем.
11. Помыл пол в классе шалью завуча.
12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Учителя жгут:)
http://www.youtube.com/watch?v=ULNNBkZzL5g
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают "Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть ? "
Немцы говорят : "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто- то предлагает: - "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают..."
Спрашивают: -"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: - "Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Хитрый бобёр
16.05.2015, 08:09
Водяное перемирие:
Хитрый бобёр
16.05.2015, 19:53
"Не смотрите как Я ем"
http://www.youtube.com/watch?v=m3zzahjdIp8
АЛЕКСЕЙ-163
16.05.2015, 20:50
:confused:"Не смотрите как Я ем"
Это что было? :confused:
pohodnik61v
16.05.2015, 21:42
Водяное перемирие::friends::friends::friends:
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Про токаря
из той же серии
http://www.yapfiles.ru/show/1157538/a1ac1700455646da587426e73ce34bfc.mp4.html
из той же серии
http://www.yapfiles.ru/show/1157538/a1ac1700455646da587426e73ce34bfc.mp4.html
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут! :)
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: — Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: — Прое*али, как и всю Украину!
любителям рыбалки на заметку
http://www.youtube.com/watch?v=p0smOgGoz3I
любителям рыбалки на заметку
мАсквичи оне такие ))
Просто Вася
20.05.2015, 20:48
:)Где эта улица, где этот дом, скажите нам адрес - мы с пивом придем!!!
Когда то давно лет 20 назад я раков вот так вот считал в ваной -1432шт насчитал и надоело...:)
Жена отправилась за декабристом в Сибирь и испортила ему там всю ссылку..
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
__________________
Жигулёвское небо
25.05.2015, 18:15
Хроники уазовода (запасайтесь пивом и попкорном):
http://www.ua4x4.com/forum/viewtopic.php?f=388&t=2451
Просто Вася
25.05.2015, 21:46
Как в воду глядел http://ok.ru/video/27888716310?fromTime=1
Просто Вася
25.05.2015, 21:50
Ну и на закуску Х..н да капустку!!!
Просто Вася
25.05.2015, 21:59
Как глянул так сразу песня пришла в голову....кто катал девок в молодости!?
\https://www.youtube.com/watch?v=iDvCxus8SSg&feature=player_detailpage
Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.
Хитрый бобёр
01.06.2015, 22:18
Не удержался, такую красоту посмотреть стоит:
http://www.youtube.com/watch?v=x9ol68i20IA
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
-Дорогой! Я в магазин, тебе взять что нибудь вкусненького?
Муж лежа на диване...
-Да, конечно возьми, только смотри не разбей! А то на улице скользко ...
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да. Однажды я перестроился не включив поворотники, и объехал пробку по обочине.
Жигулёвское небо
03.06.2015, 08:42
Не удержался, такую красоту посмотреть стоит:
http://www.youtube.com/watch?v=x9ol68i20IA
Открывают байкеры сезон. Ну стоят возле чопов, слушают хеви, пьют пиво, обнимают девушек.. . К ним подъезжает пацан на суперспорте, одетый, как попугай и под рэп. Подходит и говорит: "Мужики. Вот вы - мотоциклисты, мы - мотоциклисты. Почему мы не общаемся? Давайте что ли знакомиться! ". Один из байкеров лениво отвечает: "А смысл с вами знакомиться? Вы же каждый сезон новые! ".
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.
Хитрый бобёр
03.06.2015, 18:41
Из жизни: Был у меня водитель. Подходит ко мне и говорит:"Шеф я домой на обед доеду"? Я ему: "Доедь, пообедай". Обратно ехал, останавливают Гаишники:"Документы"! А он их дома забыл. Короче съездил обратно, привёз, показал. Отдал им 200 рублей. Приехал, ходил, ходил расстроеный. Поехал обратно к ним. Подходит к Гаишнику и говорит:"Командир верни хотя бы сотку, а то жена заругает". Гаишник от удивления от такой наглости в а...е автоматом отдаёт ему 100 рублей.
Могли оформить за невыставленный знак.
А за что 200? Я просто привозил и показывал.
Миш, тема - Юмор если что
- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса. Ты наказана...
Просто Вася
07.06.2015, 20:43
легкий летний душ!!! http://ok.ru/video/28710341260?fromTime=1
Жигулёвское небо
11.06.2015, 15:46
Наткнулся на старый опус Лебедева о Ленд-Ровере:
http://maxim.1stm.ru/?p=320
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса..
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!
- Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Хитрый бобёр
12.06.2015, 22:08
Опыт не пропьёшь...
http://www.youtube.com/watch?v=PBcwYuA_9B4
Хитрый бобёр
12.06.2015, 22:30
И ещё один сварщик:
http://www.youtube.com/watch?v=ItPZoZUDUng
У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым....
-Вам колыбельную сыграть на барабане?
-Красивая у вас нога... А где вторая?
-У вас, мадам, срок годности истёк....
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- По морде получили? Распишитесь.
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Не надо инсценировать раздумья.
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Она ломаться отказалась наотрез!
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Особая примета: импотент.
-Я отказала вам совсем HE наотрез!
-Но я не все ещё приличия нарушил!
-Сейчас я расшатаю вам здоровье!
-Украсьте мир отсутствием своим...
- А алименты он платил натурой...
-Я это вам ещё не сильно отдалась!....
-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
- А выжить он не догадался...
- Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
- Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось
__________________
Стрелец 163
16.06.2015, 14:49
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный!
Сызранский
16.06.2015, 15:24
Анекдот про медведя
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -*****, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
__________________
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой. А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
На коварный вопрос девушки: "А сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.
Словарик юриста: Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, то можно уснуть в два раза быстрее.
Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.
пора на стенд перед открытием ))
http://www.youtube.com/watch?v=MXBA0YvoEys
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
У чиновника спрашивают:
-А Вам не стыдно, что Ваша тёща в свои 87 лет содержит Вашу семью, даёт кататься или дарит джипы, отдала один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а Вы, здоровый мужик, сидите здесь и целыми днями бумажки перекладываете?
evgen063
07.07.2015, 00:14
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит:
- В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне.
И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит, давясь смехом:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит:
- Ну это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Стрелец 163
10.07.2015, 12:04
Читаем название объявления и смотрим фото https://www.avito.ru/tolyatti/ohota_i_rybalka/vesla_k_lodke_604054978
АЛЕКСЕЙ-163
10.07.2015, 13:56
название объявления и смотрим фото
Особенно порадовало третье "весло" справа! :laugh1:
Стрелец 163
10.07.2015, 14:34
– Как же всё заеб@ло, с@ка...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь?... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
:laugh1::laugh1::laugh1:
Стрелец 163
10.07.2015, 16:18
хорошее воображение у девочки, я лучше бы не написал)))
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
http://www.youtube.com/watch?v=D6P6kUCouYE
http://www.youtube.com/watch?v=tCJQGza8SFQ
кровать мечта охотника
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/9/5871916.jpg
Для приятного пятничного чтения...
ЗАПИСКИ СНАЙПЕРА.
С 8го класса школы я украшал своей персоной Волгоградский Спортивный Стрелковый Клуб,что в Кузьминках(Москва). Он и по сей день там функционирует-но под другой вывеской.
Задатки снайпера у меня были с детства-никто в школе не мог сравниться со мной в стрельбе из рогаток. Помню,у меня их было-как клюшек у Тайгера Вудса.
Процесс изготовления был сложен-там использовался исчезнувший ныне медицинский жгут-что и тогда был в большущем дефиците. Но дело того стоило.Недавно,влекомый первыми симптомами старческого маразма прикупил себе произведение современных оружейников. Выглядит-глаз не оторвать. Тут тебе и эргономика и хром и все дела. Даже крепление на локте имеется. Но стреляет херово.
Не то что мои,корявенькие -из кизила и орешника. Те били метров на 50 и мухе яйца отрывали.
Но я не о том.
Волгоградский ССК был несколько странным заведением. С циклическим характером.
Иной раз зайдешь-чистота,строгость,запоры оружейки лязгают,команды отдаются-и выполняются четко,беспрекословно и в срок.Мечта армейского идиота.Оргазм уставника.
А на другой день припрешься-и впечатление ,что попал в махновский стан ,да еще и на день рождения Нестора Иваныча. Оружейка нараспашку,заходи кто хочет-бери,что нравится,патроны-россыпью,все шляются со стволами,везде ветошь и пятна оружейной смазки ,от инструкторов разит перегаром.
Чередование строгости и рас****яйства определялись запойным графиком директора.
Отставник Степан Степаныч не признавал полутонов. Если трезв-то уставщина неимоверная.
Как запой-так ебись все лошадью. Большого личного мужества был человек. Как то нашли его безмятежно спящим под пулеулавливателем. В 20 см от его башки пули бились о железный лист-а ему хоть бы хны.
Но стоило Степанычу выйти из штопора-начиналась вешалка. Мучимый совестью перед своим вторым трезвым "я" ,директор давал просраться всему клубу. Потому подлые стрелки всячески искушали Степаныча и сбивали его с панталыку. То бутылку "забудут" на видном месте,а то и в директорский графин косорыловки нальют.
Как то Степаныч по обыкновению орал на своего зама:
-Вы тут что? Совсем? Я -вас! На глобус натяну! Затопчу копытами правосудия! Еще раз! Ни приведи Аллах! Будет море трупов,и живые позавидуют мертвым! Вы меня знаете! Нет! Вы меня еще узнаете! Кха!
Изошел на слюни прям. Аж в горле пересохло.Потянулся к графину пасть промочить (зам змеино заулыбался) -и промочил. Аж дыханье перехватило.
И тут же потерял нить беседы. Минуту пучил глаза на зама.
-Так на чем мы остановились?
-Вы,Степан Степаныч,говорили,что промасленная ветошь-источник пожарной опасности и о недопустимости впредь...
-Да гори она синим пламенем!
-Кто?
-Ветошь эта,еби ее мать ,клуб этот *****-колотить...Садись,Петр Иваныч,давай лучше накатим с устатку. А то работаешь тут,света белого не видишь,а поговорить как человек с человеком-времени не остается. Я тебе про службу мою в Сирии не говорил?
-Дааа,то есть нет...
-Ну,слушай. Твое здоровье! Вот помню как то в Дамаске...
И пошло-поехало...
...
В школе же мой военрук Сан Саныч (везло мне на этих эхолалов)-постоянно антисемитски донимал меня за недисциплинированность.
-Опять не подстрижен,Камерер? А ? В друг война? И нападут наши друзья на твою Родину-что делать будешь? К мамке под юбку полезешь? Так не поможет!
-Сан Саныч-не сдержался я как то : Если мне память не изменяет мои пейсатые неуставные соотечественники уже который раз навешивают брендюлей вашим черножопым друзьям. Да и вам лично не раз доставалось.
-О как! Волчина сбросила личину советского человека! Правильно говорят:жид крещеный,что вор прощеный,что конь леченый или недруг замиренный!
-Сан Саныч,я вас лично,очень уважаю,вы все-таки на гранату легли,нас защищая(случай описан в ЖЖ)-но ваши антисемитские выходки вынуждают меня со всей откровенностью сказать,что несоветский вы офицер. Белогвардейские ухватки в вас сильны. Недаром все вас "господином полковником" и "Вашим превосходительством" кличут.
Саныч покраснел от удовольствия. На самом деле это была тонкая лесть-он фанател от царской армии,и укорить его в белогвардейщине было елеем на исстрадавшуюся душу отставника.
-Ладно,погорячился. Но,Максим,ты ж все же мужчина,хоть и еврей...
-Сан Саныч! Ну что вы,право!
-Да я не в плохом смысле. Ну как ты в армии служить собрался? Из тебя ж солдат-как из говна пуля!
-Это почемуй-то?
-Там ведь стрелять надо.
-С чего это вы решили-что я стрелять не умею? ( к этому времени я уже настрелял себе КМС,но в школе свои занятия не афишировал)
-А что-умеешь?
-Проверим?
-Айда в тир!
Мы спустились в подвал. Саныч отстрелял с упора на 25 м 5 патронов. 48 очей.
Горделиво посмотрел на меня.
-Видал?
-Недурно.
-Недурно? Если перекроешь-пятерку обещаю. На занятия можешь не ходить.
-Слово офицера?
-Слово офицера!
Я взял ствол. Бррр...Тоз 12...те еще дрова...ученическая,можно сказать...ну ладно.
Хорошо,хоть диоптрия. Уже хлеб.
Мы-то стреляли с 50м ,да "с ремня"-для меня 25 метров -это считай "в упор".
Загнал пять пуль практически в одну дырку.
-Ну ты ,***,даешь!-восхищенно выдохнул Саныч. А я-то думаю-кого на соревнования межшкольные послать.
-Не поеду!
-Тааак...саботаж? А аттестат тебе нужен?
-Вы ж пятерку обещали! И что ходить не надо!
-Будет тебе пятерка. И не ходи ,родимый. На соревнования скатайся,честь школы защити-и свободен!
-Нууу,Сааан Саааныч! Ну нельзя мнее!
-Это почему?
-Профи с любителями выступать запрещено.
-Подробнее.
-Я в Волгоградском ССК занимаюсь. Три года почти. Нам строго-настрого .
-А ты не говори.
-Врать предлагаете? К тому же ДОСААФ-это одна тусовка. Сто пудов мои узнают-как золото возьму.
-Ты возьми сначала!
-Ха!
-Хорошо. Я тебе бумагу дам. Официальную. Мол руководство школы приказывает .
"Партия сказала-надо,комсомол ответил-есть! " Ферштейн?
-Яволь.
На самом деле ехать не хотелось,так как я представлял,с какого говна придется работать.
Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных ТОЗ 8-и стреляй,молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах.Тут и опозориться недолго. Но с письмом...В голове забрезжила идея...Под запой,да с бумагой...может выгореть...
Разорившись на пузырь,я столкнул начальство в очередную пучину.
За день до соревнований,зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары "Ваше благородие,госпожа удача"
То что доктор прописал.
-Степан Степаныч,я к вам по делу.
-Заходи,пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил?
-Степан Степанович,мне нельзя. Соревнования завтра.
-Ккакие ссоревнования?
-Междушкольные. ДОСААФ.Вот бумага.
Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки,проштудировал папир.
-Ну,езжай,коли просят.
-Подпись поставьте. И печать.
-На!
-Спасибо!
Теперь-в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику-мол,начальство велело-и кофр с моей МЦ -у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе,МЦ мне не полагалось-это оружие от Мастера Спорта, но я еврей-или кто? Пусть вам с "Урала" титульная нация стреляет.
Приезжаю на соревнования. Школьный тир,куча ДОСААФовского начальства. Отставники.
Уже приняли,но хорохорятся. Схема привычная-три выстрела-пристрелка и серия из 10.
Причем сначала по команде-патроны получить-три штуки. Потом отстрелять. Затем встать,опять получить 10 и -зачетная стрельба. Маразм полный. Любой,кто занимался
стрельбой меня поймет. Пристрелка-это выбор положения тела. Сначала "щелкают"
То есть утвердился,выдохнул,закрыл глаза,нажал курок-щелчок,открыл глаз-прицел не сбит? Если нет-огонь. Если кольцо диоптрии сместилось-елозишь дальше. А тут что?
Пристрелялся и встал? Кретинизм.
Подхожу.
-Патроны получить!
-Спасибо,у меня свои. (Ну вас в жопу этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные,немецкие-этим не чета)
Немая сцена.
Расчехляю кофр. Надеваю повязку с щитком-на левый глаз-что бы не щуриться. Ложусь.
Ставлю рядом зрительную трубу.Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет "Поравалитьпоравалить!!!"
Быстро собираюсь и сваливаю-пока в себя не пришли.
Прибегаю в ССК-к счастью,махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило.
...
Саныч орал так-я думал у него коронки расплавятся.
-МЕНЯ!!!! ПОДПОЛКОВНИКА В ОТСТАВКЕ!!! ТАМ!!! ЕБЛИ!!! КАК ССАНОГО КОТА!!!! КАК КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА!!!! ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СНАЙПЕР ХУЕВ!!!!
-За что? Я промахнулся?!!!
Саныч подавился. Заговорил спокойнее.
-Какой там промахнулся. Все в точку положил.
-Ну и какие претензии? Где моя медаль,кстати?
-МЕДАЛЬ?!!!-вновь заорал педагог-МЕДАЛЬ ТЕБЕ??? ОРДЕН СВЯТОГО ЕБУКЕНИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!!!
-Не ребята,я не гордый,я согласен на медаль...
-Слушай,ты,Василий Теркин-ты радуйся,что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали,мол ты чего там-школу киллеров организовал?
-Так медаль то где?
-Тебя дисквалифицировали. Как профессионала.
-Я же говорил!
-А не выебываться было нельзя? Как все -из ТОЗ пострелять?
-С этих дров? Сан Саныч-на соревнования идти со стволом с которого 1000 патронов не отстрелял-не можно,пан. Мне это крепко-накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось.
-Да уж,спасибо,прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. -Саныч аж причмокнул от удовольствия: Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал...три года первое место...А не все коту-масленица! Как ни орал Его Превосходительство,как ни визжал,а отдал. Уговор дороже денег.Тем более что внуку винтовку привозили. Пристрелянную.
-Где моя доля?
-ВОООН!!!!
С тех на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил.
Мужик. (с)
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Есть вторая часть. Если понравилось - выложу. Там про стенд!
ProvodNick
31.07.2015, 19:22
Давай, неплохо пишет - читается легко..
ЗАПИСКИ СНАЙПЕРА-2.
Продолжение темы о Волгоградском стрелковом клубе.
Обмолвлюсь сразу,что в стендовой стрельбе-о которой пойдет речь я не петрю абсолютно. Так что не придирайтесь к деталям. Тем более,что автора от события отделяют 30 лет склероза.
Надо сказать,что Степан Степанович ,несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами.
(Вон у Матрены муж не пьет,сарайку починяет,а ты,Иван,лежишь тут бухой,глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!)
Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные,и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается "от сих до сих". И даже матом там не ругаются,*** буду.
А мы рас****яи,свиноты,махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал,а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет , потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой,от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг.
Мы сочувственно ковыряли в носу,тоскливо ожидая окончания плача Андромахи.
Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта.
Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.
НА ХЕ РА?
Никто ничего не понял,но решили не связываться с инициативным дураком. Ну приспичило человеку. Свозит нас-успокоится,глядишь-выпьет там с дружбанами ,может и в запой уйдет:нам неделя-две покоя будет.
Приехали. Лес, какие-то траншеи,вышки,стрелки и т.д. Энтузиазма от увиденного не ощутили. Эка невидаль! Дробью то любой дурак сможет! Ну и что,что мишени движущиеся. У нас вон как-то обезумевшая крыса вылетела на линию огня. Так ее разорвало в клочья через пару секунд. Из 8 стволов ни одного промаха. А шизофреничка- крыса с кармическими проблемами на 50 метров -мишень посложнее глиняного блюдца. Тут тебе Ньютон не поможет траекторию вычислить. Она там такой краковяк плясала-никакими дифференциальными уравнениями не опишешь.
Окружающее нас действо навевало скуку,мы зевали,но тут на поле началась какая-то нештатная возня. Оказывается,заклинило автомат,что швыряется тарелочками.
Эх. Знаю я одну женщину...ее бы туда...Никаких бы сбоев никогда б не было.
Раздались команды,мол,прекратить пальбу,на бруствер траншеи влез судья(об этом говорила надпись на внушительной пластиковой табличке,что свисала с его шеи:пора бейджиков еще не наступила),расставил копыта,нагнулся и начал матерно перекрикиваться через щель с техником. Щель находилась ниже-под траншеей-так что орать приходилось стоя раком. Табличка раскачивалась между ног орущего в такт его воплям. Глуховатый голос из-под земли ответно гугниво матерился и создавал иллюзию оракула. Слов было не разобрать,но судя по тону, оракул пророчил судье грядущие невзгоды. Они не заставили себя ждать.
Сзади,из траншеи, какая-то дура старательно целилась в судейское дупло. Ненарочно,но точно.Срез ее стволов отделяло от жерла крикуна меньше метра.
Сидящий рядом с нами мужик(дурин тренер) заволновался.
-Света!-заорал он-Стволы преломи!
-А?-Света начала поворачиваться через плечо.
-Стволы преломи,дура!-бесновался тренер-Дисквалифицируют же!
-А?
***на. От поворота плеча Света автоматом потянула курки (спусковые крючки-для ортодоксов)-и ....БАБАХ!!!!
32 грамма дроби пролетели между судейскими ногами. По дороге они встретились с пластиковой табличкой-разнеся ее на тысячи кусочков. Все это пронеслось в двух миллиметрах от судейского носа.Потом в его трениках насчитали 18 дырок. На самом-ни царапины. Впритирку прошло.
Не знаю-как вы-а я бы точно обосрался на всякий случай при таком раскладе. Или убил бы эту дуру. Или сначала обосрался,а потом убил бы . Или сначала обосрался,потом убил,а потом опять обосрался...На всякий случай.
Но это был железный человек.
Совершенно спокойно,как то даже буднично он повернулся к трясущейся идиотке(стволы по-прежнему были направлены на него и ходили ходуном) и мягко поинтересовался-
-Как тебя зовут,девочка?
-Свсссвета...
-Света,преломи пожалуйста стволы,ладно? -вел он себя так,будто ему по пять раз на дню психопатки в жопу стреляют.
-Дддаааа-Света закивала столь энергично,что казалось-еще немного-и башка отвалится.
-Преломила? Молодец!-продолжал божественно невозмутимый судья. Повесь ствол на плечо,будь любезна-его ласковый голос слышал весь полигон. Тишина была -просто мертвая.
-Повесила? А теперь- судья запасливо набрал воздуху в грудь:
-ПАААШЛА НАХУЙ ОТСЮДА МАРАМОЙКА ЕБАНАЯ!!! УЕБИЩЕ!!!! ОВЦА ТУПОРЫЛАЯ!!! БЛЯТЬ СЪЕБИСЬ С ГЛАЗ МОИХ,ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ,ПОКА Я ТЕБЕ МАТКУ НАИЗНАНКУ НЕ ВЫВЕРНУЛ!!! КУРВА!!! ПОРАЗДАВАЛИ ПЕЗДАМ ОРУЖИЕ,МУДОЗВОНЫ...
Рев разносился на версту.Речь его лилась легко и свободно,слова складывались в яркие предложения,предложения-в красочные образы. В своем спиче он исчерпывающе описал положение дел в Федерации стрелкового спорта,этом полигоне и будущее Светы-до 12 колена включительно. Также он торжественно поклялся,что если Света , Светина родня , Светины близкие,знакомые ,сука,соседи, однофамильцы и даже домашние животные рискнут подойти к полигону на расстояние выстрела-он лично из них дуршлаг сделает. Обороты хотелось записывать-но мы ползали по земле,корчась от дикого хохота...
Степан Степаныч поутих в своих сравнительных укорах. Что-что,а сезон охоты на тренеров мы у себя не открывали. Даже в период гона. (с)
evgen063
01.08.2015, 18:54
Один мужик решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
rail-red
04.08.2015, 00:27
https://youtu.be/UYbque1f_-Y
Daiver78
04.08.2015, 01:28
Охотникам на заметку;
lenik 153
04.08.2015, 10:28
Видать ЯБЛОКАМИ ФАРШИРУЕТ,,,,:laugh1::laugh1::laugh1:
AndreiMR-133
04.08.2015, 16:38
Видать ЯБЛОКАМИ ФАРШИРУЕТ,,,,:laugh1::laugh1::laugh1:
Мужик в ресторане заказывает котлету с гарниром, разрезает её и видит в ней кудрявенький волос. Зовет официанта.
-Мужик-"Молодой человек объясните, что это?"
-Официант- "Ой извините пожалуйста у нас первоклассный итальянский повар, но он однорукий и котлеты на груди катает".
-Мужик-"Ааа теперь я понимаю каким пальцем он перцы фарширует!!!"
lenik 153
04.08.2015, 17:32
Не звони нам больше.
Почему????
После твоего ухода у нас пропали ЛОЖКИ,,,после мы их нашли,,,но СЦУКО осадок остался.
Потрясающий видеоклип группы Highly Suspect, в главной (и единственной) роли – актриса Марина Казанкова, чемпионка мира, инструктор по фридайвингу, спортивный психолог.
Весь видеоклип продолжительностью 4 минуты снят под водой, на одном вдохе, без монтажа. К середине ролика дыхание начинает перехватывать у зрителей.
https://www.youtube.com/watch?v=ev-bR9ii7Gs
4 минуты на одном вдохе, без монтажа.
ну если инструктор по фридайвингу
то маловато просидела)
Лёха Шигонский
07.08.2015, 09:06
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto.
Сказ про то как му..ак двух ниссанов замочил!
Лёха Шигонский
07.08.2015, 09:11
И вот он, итог затраченных усилий!
Сказ про то как му..ак двух ниссанов замочил!
лучше бы я этого не видел :)
:dash1::dash1::dash1::dash1:
hanter222
07.08.2015, 11:46
http://www.drive2.ru/r/lada/4062246863888216223/ аналогичный тюнинг.
Стрелец 163
07.08.2015, 12:04
http://www.drive2.ru/r/lada/4062246863888216223/ аналогичный тюнинг.
по Самаре похожая двенашка катается, тоже приведений ищут.:)
evgen063
07.08.2015, 12:32
И вот он, итог затраченных усилий!
А ведь парень то "рукастый"... Эту бы энергию да на пользу Родине :)
Стрелец 163
10.08.2015, 13:17
Предъявите ваши документы!
https://www.youtube.com/watch?v=Ra4iXPg9hR8
Стрелец 163
10.08.2015, 13:22
Бедный ребенок:). Как же его довела училка с домашними заданиями :wacko:https://www.youtube.com/watch?v=uWbfbhfSRXk
в ролике присутствует ненормативная лексика.
за спецназ )))
http://www.youtube.com/watch?v=vSUZQ9GAkng&list
осмотрел еще раз, аж слезы пошли ))))
Алексей292
10.08.2015, 15:23
DK,
тоже поржали на работе от души))
Porutchik
16.08.2015, 16:00
Охота на кабана с .. обезьянами (http://www.yapfiles.ru/show/1235088/8c51fdfd9a5a010fd5bc24c0f2ca0da6.mp4.html) !
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Стрелец 163
19.08.2015, 13:03
Охота- это когда всем охота
Стрелец 163
19.08.2015, 13:05
Самого большого леща сегодня поймала Галина Ивановна, забывшая разбудить мужа на рыбалку.:punish::)
Стрелец 163
20.08.2015, 15:52
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!)
-Я не чихнула,а кашлянула!- недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть х@ром подавилась, пионер должен быть вежливым!!!
Однажды очень богатый человек взял своего сына в поездку по стране с единственной целью — показать мальчику, что значит жить без денег. Несколько дней они провели на ферме у очень бедной семьи.
По возвращении домой отец спросил, понравилась ли ему поездка. «Понравилась, отец», — ответил мальчик. «Видел, как бедны могут быть люди?» — задал вопрос мужчина. «О, да!» — последовал ответ. «А что ты извлек из нашего путешествия?» — вновь спросил отец.
А сын ответил: «Я видел, что у нас одна собака, а у них четыре. У нас бассейн до середины сада, а у них ручей, которому нет конца». У нас в саду светят заморские фонари, а у них ночью сияют звезды. У нас терраса до переднего двора, а у них просторы до самого горизонта. У нас небольшой участок земли, на котором мы живем, а у них бескрайние поля, которые нельзя окинуть взглядом. Мы покупаем пищу, а они выращивают ее сами. У нас вокруг дома стены для защиты, а у них друзья».
Отец мальчика застыл в онемении. И тут сын добавил: «Я понял, как мы на самом деле бедны».
Мы слишком часто забываем о том, что имеем, и сосредотачиваемся на том, чего у нас нет. Что для одного из нас — дешевая вещица, для другого — ценный приз. Все зависит лишь от того, с какой точки зрения на это посмотреть. Иногда мнение ребенка напоминает нам о том, что действительно важно в этой жизни.
Семья приходит в зоомагазин.
- У вас попугаи есть?
- Да один остался, но его никто не берет.
- А почему?
- Да он до этого в публичном доме жил.
Подумали, да и фиг с этим. Покупаем.
Дома дочка сняла накидку с клетки.
Попугай: О смотрю у нас девочки новые!
Заходит жена.
Попугай:Ни х*я себе и мамочка поменялась!
Услышав мат забегает отец.
Попугай: Опа! А клиенты то старые. Привет Серега!
-Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
-Потом.
-Врач «Потом» называется патологоанатом!
____________
Стрелец 163
26.08.2015, 17:37
так надо просить пива)))
https://www.youtube.com/watch?v=LNfjKp9dZ1o
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Интересно у него в штаны что нибудь упало))))
https://m.youtube.com/watch?v=X33_DelrR0U
ну это уж совсем
https://m.youtube.com/watch?v=CerPxg5n3Aw
Размен
https://m.youtube.com/watch?v=2EwqUaXYzGc
Не нож блин, а забили
https://m.youtube.com/watch?v=7xzllagQQFs
Фокус с веревкой
https://m.youtube.com/watch?v=2QaZ-_Sm6V0
-Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
-А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
-Коля, я беременна!
-Галя, ты что, не выплёвывала?!
Одесский дворик. Глубокая ночь.Муж с женой в постели. Приближается кульминация.
Жена:
-О Боже!
Муж:
-Шо? Таки хлеб забыла купить?!
_______
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Хитрый бобёр
02.09.2015, 20:34
Как правильно манить уток: http://www.youtube.com/watch?v=rORBF0cx4XQ
спер с япа
бред и провокация
ProvodNick
03.09.2015, 02:10
http://www.youtube.com/watch?v=b5e3yQKmx6Q
" Только не показывайте за границей - нас и так боятся" (с)
Лёха Шигонский
03.09.2015, 08:14
Ну почему бред!?
Высказывание полностью отражает действительность!
По мне, так действительность отражает другое высказывание:
"Работай - как можешь, живи - как работаешь"
Лёха Шигонский
03.09.2015, 20:27
Я полностью с вами согласен. Но сломить ковавшуюся годами советчину, когда давали кому надо и не надо, очень сложно. Сложно объяснить, что никто и ничего никому не должен!
Андрюха_63
04.09.2015, 21:27
Пара анекдотов (цензура!!!)
https://www.youtube.com/watch?v=CmhiUE4wBO8
https://www.youtube.com/watch?v=LCibCYLrFjk
почти нервный срыв
https://www.youtube.com/watch?v=-lRZ0HH5qA4
Старый упертый и очень глупый электрик
https://m.youtube.com/watch?v=a84WyoF08_Q
То неловкое чувство, когда забыл сделать жене комплимент.... :)
Просто Вася
08.09.2015, 23:58
Истина где то рядом!!! Правда о простоквашино!!!http://roberlee.livejournal.com/342419.html
Просто Вася
09.09.2015, 00:14
Ну и на сон грядущий http://paramarthika.livejournal.com/881.html
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.
TOLSTOV/HUNTER
09.09.2015, 10:43
То неловкое чувство, когда забыл сделать жене комплимент....
Это-когда это?
Porutchik
09.09.2015, 10:46
Забавное видео охоты на зайца :dash1:
https://www.youtube.com/watch?v=E49HbEG1fCM
Было уже здесь
помойму просто придурки
Porutchik
09.09.2015, 12:09
Извиняйте, тогда баян )
Это-когда это?
В воскресенье с детьми в парке на роликах покатался... :(
AndreiMR-133
09.09.2015, 14:03
В воскресенье с детьми в парке на роликах покатался... :(
На аватарке загар сильнее. Облез? :)
Daiver78
09.09.2015, 14:06
http://ok.ru/video/9240774134
вот как надо выбираться из грязи
Просто Вася
10.09.2015, 21:56
Как в воду глядел
http://www.youtube.com/watch?v=JTuqmmVbS9w&feature=player_embedded
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные
соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и
упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования,
но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда
была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была
создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и
реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено,
что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на
веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена
консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации
команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и
проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало
гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре
рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей
эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его
ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно
победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ
менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту
и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную
команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен,
все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были
отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были
выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Dimon001
11.09.2015, 13:26
Сто процентов, Дмитрий! В нашей е**ной россии все именно так!
Вот еще пример:
Сегодня утром автомобиль начальника облгаи врезался в столб!
Прибывшие на место сотрудники гаи установили, что столб пересек двойную сплошную!)))
Медведь25
11.09.2015, 14:42
Дмитрий,
Как на ВАЗе у нас...
Как на ВАЗе у нас...
В общем как и везде :-)
Daiver78
12.09.2015, 09:57
Виновным в аварии автомобилей Министра внутренних дел РФ и директора ФСБ РФ был признан автомобиль ГИБДД прибывший на место для разбора ДТП.
забавы викингов, спер с япа, теперь живот болит ))
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDEyNTg0OTItfe6e
Сам охотник сам и наживка. Ловля удава на ногу.
m.youtube.com/watch?v=WtGfB_SycVo
Стыренно с ганзы
Охотничьи рассказы у костра Вовки Аксенова:
Возвращаюсь я значить с охоты, Одностволка у меня.
Осталось толька Два патрона .
Два в стволе, Два в кармане и Два пулей.
Гляжу а на воде утки сидят.
Тихонько подкрадываюсь, поднимаю ружье, целюсь ...
Блять далеко!
Захожу по колено, целюсь ... Далеко!
Зашел по грудь целюсь, а руки дрожат.
Холодно, замерз блять в воде нахрен ...
Встал на колено и Бах, Бах, Дуплетом!!!
на машину бы такой гудок ))
http://www.youtube.com/watch?v=wEqxI6fO3h4
все в наших руках :)
http://www.youtube.com/watch?v=cnr6uGIV8no
ProvodNick
20.09.2015, 19:52
на машину бы такой гудок ))
Туманный горн ему имя )). Кстати полно в продаже, в том числе и электрических.
Скучаете? Улыбнитесь! Можно даже поржать!
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все -таки нужно сначала научиться стрелять.
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьезной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяженностью в несколько тысяч километров.Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crаzу, crаzу, crаzу…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увел свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далекому канадскому берегу.
Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!
Парни! Тут кто то выкладывал дневник домового, все части, что то не могу найти...
Помогите:confused:
Вообще это сетка на ПСО-1-1 . На все наше оружие этот прицел идет. От СВД до ВАЛа. Сетка удобная.
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
evgen063
23.09.2015, 20:03
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
– Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!..
– Ну и?
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
rail-red
24.09.2015, 19:23
Всё,как у нас,охотников! :)
http://www.youtube.com/watch?t=67&v=l9n8Btbtl6A
Хитрый бобёр
25.09.2015, 00:49
Хотел бы посмотреть на размер свиньи:
Просто Вася
26.09.2015, 23:32
быть мужиком просто класс!!!
http://ok.ru/video/64329874902004-0?fromTime=1
просто ути) http://coub.com/view/6jagk
просто министр(
https://youtu.be/06vo3GPs1Hc
Всё,как у нас,охотников! :)
http://www.youtube.com/watch?t=67&v=l9n8Btbtl6A
Пацсталом!!!!!:):):)
Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет..И я вижу,что это Шарик,но срать не перестаю
Самарский
28.09.2015, 17:29
Вы уж извините, но меня лично очень рассмешило это...http://politobzor.net/show-65948-minutka-yumora-ili-posle-rechi-prezidenta-rossii-v-ga-oon.html
Медведь25
30.09.2015, 11:14
Для настоящих гусятников!
В детстве Саша хотел стать космонавтом, Витя моряком, а Иван алкоголиком. В итоге первые двое спились, а Иван достиг своей цели.
__________________
Просто Вася
30.09.2015, 20:26
Чисто поржать
http://www.youtube.com/watch?v=SdJhpSCeh-Q&feature=player_embedded
Стрелец 163
01.10.2015, 10:53
Чисто поржать
http://www.youtube.com/watch?v=SdJhpSCeh-Q&feature=player_embedded
чуть ли не до слёз :laugh1::laugh1::laugh1:
ну и фантазия у людей.
Стрелец 163
01.10.2015, 10:55
Наша Таня громко плачет.
Две полоски много значат...
Две полоски в 60 лет!!!
Ай да с@ка, ай да дед!!!
В детстве очень любил читать листоччки с отрывных календарей. Чего там только не было...
http://samarahunter.ru/forums/attachment.php?attachmentid=20472&stc=1&d=1443719514
evgen063
02.10.2015, 13:04
О вреде запойного питья, интеллектуальных животных и галантном общении (детям читать не давайте, очень много мата)
http://www.drive2.ru/l/7812406/#comments
ReGiOn163
02.10.2015, 19:59
Рда животных и галантном общении (детям читать не давайте, очень много мата)
http://www.drive2.ru/l/7812406/#comments
Ржал до слез..местами с перерывами читал ,что бы колики прошли
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Стрелец 163
06.10.2015, 17:57
Идеальная жена:)
rail-red
06.10.2015, 19:44
Идеальная жена:)
Кикимора какая то. :)
ProvodNick
06.10.2015, 19:47
Кикимора какая то.
Не какая то, а болотная! :prankster:
ReGiOn163
06.10.2015, 20:21
Не какая то, а болотная! :prankster:
А чуйка то неплохая... вона как крякашей таскает :prankster:
Стрелец 163
09.10.2015, 12:01
Московское шоссе к 2018 году https://www.youtube.com/watch?v=2_7Y21vXJWw
Неужели воплотят в жизнь?:prankster:
а про мост в Климовке нет такого ролика?
evgen063
09.10.2015, 13:55
Московское шоссе к 2018 году https://www.youtube.com/watch?v=2_7Y21vXJWw
Неужели воплотят в жизнь?:prankster:
В Казани такие развязки есть. Сделают ли за два года в Самаре? Х.З. Но если будут делать, то вы за два года в пробках задохнетесь без Московского.
Стрелец 163
09.10.2015, 14:04
Вот уже и в новостях.:smoke:
С понедельника, 12 октября, стартует реконструкция главной магистрали Самары
Оригинал материала: http://63.ru/text/newsline/87285043548160.html
Стрелец 163
09.10.2015, 14:07
то вы за два года в пробках задохнетесь без Московского.
и не говорите. В этом году многие на себе почувствовали.
Просто Вася
11.10.2015, 08:42
Я бы так не рискнул
http://ok.ru/profile/522116583419/statuses/64317701953019
Когда я служил в армии, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти
задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
копченое)))))))))))))))))))))))))))))сало))))))))) )))))))))))))))))
Стрелец 163
14.10.2015, 11:20
До домов700 метров
Наверно должно быть фото?
Или я юмор не понял:confused:?
Ааа, 700:laugh1:
. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Просто Вася
15.10.2015, 21:26
Белый лебедь на пруду!!!
http://ok.ru/profile/473374218207/statuses/64209066462175
Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Вот я, вроде, не самый сентиментальный человек, но аж слезы порой наворачиваются, когда утром звенит будильник.
__
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
жизненно...
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/0/6392002.jpg
Андрюха_63
16.10.2015, 15:19
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"
Хитрый бобёр
17.10.2015, 23:43
Просто интересная фотка:
Просто Вася
18.10.2015, 08:04
Может быть баян... но
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Стрелец 163
19.10.2015, 12:24
Оригинально http://ok.ru/group53106671747191/topic/64373338928503
спининги гламурные, приманки, плетенки...
во как ловить надо ))
http://www.youtube.com/watch?v=e5r1ouH6O0k
Интересно, где так клюет?)))
Просто Вася
20.10.2015, 18:57
Вот такая клубничка!!!
https://youtu.be/Jgw4yYf7oMg
Просто Вася
21.10.2015, 19:00
ТЫ что упал....? Не Ебнсяhttp://www.youtube.com/watch?v=xl2ZJDjd_JA&feature=player_embedded
Dimon001
23.10.2015, 14:01
Спер вот аватарку у одного пользователя с Ганзы!)))
Стрелец 163
23.10.2015, 17:02
Нелепые приколы подборка http://www.youtube.com/watch?v=uoMrZKW9DZE особенно "убил" подросток с 4:14 мин.
как вам вот такой прикол
https://www.avito.ru/tolyatti/ohota_i_rybalka/krylya_dikoy_utki_234733756
может бизнес открыть
вот такую охоту предлагают в самарской области смотреть все фото
https://www.avito.ru/bolshaya_glushitsa/ohota_i_rybalka/ohotnichiy_domik_ohota_i_rybalka_623049588
Стрелец 163
27.10.2015, 15:17
Пошутил http://ok.ru/video/30921853542
Просто Вася
28.10.2015, 20:47
Купил себе АЙФОН6 за 46990 рублей!
Положил по привычки задний карман штанов,
сел в машину.
Слышу хруст, про себя думаю:
ХОТЬ БЫ ПОЗВОНОЧНИК !
Стрелец 163
29.10.2015, 16:44
В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком:
- Алла я в бар!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
AndreiMR-133
30.10.2015, 09:01
- Дорогуша у меня к тебе три предложения.
- В задницу не дам.
- Тогда два.
Стрелец 163
30.10.2015, 10:45
-Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна. Вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку......
Просто Вася
31.10.2015, 05:56
В пылу азарта чуть не утонул..http://ok.ru/video/9686091134
Ну и для самых метких http://dem-dem.ru/home/pic/21619
Просто Вася
31.10.2015, 06:22
Что за червячок....
http://ok.ru/sovetydomo/topic/64371156205631
Просто Вася
04.11.2015, 13:42
Может кому что то пригодится
http://ok.ru/video/64551740601809-0
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
__________________
samara,:laugh1::laugh1::laugh1:
Стрелец 163
05.11.2015, 17:35
Предъявите ваши документы!
https://www.youtube.com/watch?v=Ra4iXPg9hR8
или порода такая или они братья http://ok.ru/profile/551640179100/statuses/64441864724636
А вот редкий зверь.
Охота открыта всегда. Без ограничений.
http://i67.fastpic.ru/big/2015/1106/83/e8d26d6b1de849f03634518a4e8a8f83.png
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
evgen063
09.11.2015, 15:34
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей из головы, вам придется заплатить двадцать тысяч рублей.
- Но у меня же полис бесплатного медицинского страхования!
- По полису можем только загнуть его, чтобы он вам не мешал.
gosha458
10.11.2015, 01:11
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..:)
"Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно. (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, зажигают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда).
Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограмились, сидят кушают.
И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость.
https://youtu.be/jVuSGcuEEZs
Стрелец 163
10.11.2015, 17:42
АНЕКДОТ ДНЯ :) (спер из соцсетей,от лица девушки).
""Мужики, вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!!) Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Бл@дь, током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
:laugh1::laugh1::laugh1:
"Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно. (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, зажигают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда).
Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограмились, сидят кушают.
И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость.
У нас точно такой-же случай был только народу было меньше и "охотник" не сильно пьяный был, всё помнит :friends:
danilenkov.vitali
12.11.2015, 21:05
https://m.youtube.com/watch?v=l9n8Btbtl6A
АЛЕКСЕЙ-163
12.11.2015, 21:47
https://m.youtube.com/watch?v=l9n8Btbtl6A
Было уже.
Daiver78
13.11.2015, 20:03
Было уже.
А я поржал с детьми. Собака на мою чем то похожа. Там еще продолжение из той же серии есть.
https://m.youtube.com/watch?v=l9n8Btbtl6A
Охота от снегеря до егеря :laugh1:
Дядя Вася
13.11.2015, 22:17
Незнаю было или нет,но я поржал от души.Узнал в главных героях некоторых знакомых охотников.
Но самый лучший охотник там -собака -неутомимая.....
Daiver78
14.11.2015, 18:45
Но самый лучший охотник там -собака -неутомимая.....
Сергей! Вот у меня почти такая же! Я с ней (с ним) за сегодня набегался в хлам, а ему хоть бы что. Куропаток гонял, ворон-сорок, за зайцем бегал, по оврагам полям, за машиной и т.д. Сейчас дома, на улицу просится))))))))))))))))))))))))))))))
Сергей! Вот у меня почти такая же! Я с ней (с ним) за сегодня набегался в хлам, а ему хоть бы что. Куропаток гонял, ворон-сорок, за зайцем бегал, по оврагам полям, за машиной и т.д. Сейчас дома, на улицу просится))))))))))))))))))))))))))))))
Так это отлично. А моя -походу -отработала. На пенсию наверное -завтра посмотрю.
rail-red
15.11.2015, 10:21
https://youtu.be/jVuSGcuEEZs
Стрелец 163
16.11.2015, 14:00
Фонтанчик - хулиганчик
http://ok.ru/ooriginall/topic/64584652963885
Записка мужу: — Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...
— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто случайно встретились. Я никого не виню.
Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Охотник на уток, после промаха, расстраивается.
Охотнику на медведя, после промаха, расстраиваться некогда.
13 правил владельца оружия
1. У оружия только два врага — ржавчина
и политики
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро
понесут.
3. Полиция носит оружие для того, что бы
защищать себя, а не вас.
4. Никогда не позволяйте кому-то или
чему-то, что угрожает Вам проникать в
ваше личное пространство.
5. Никогда не говорите — «У меня
пистолет». Если вам нужно применить
смертельную силу, первое что должно
прозвучать — щелчок выключаемого
предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка
в службу спасения составляет 23 минуты,
время ожидания помощи при стрельбе
357 калибром с дульной скоростью 420
м/с гораздо меньше.
7. Самое важное правило перестрелки:
Всегда выигрывай — даже если
приходится жульничать.
8. Обрушьте на противника шквальный
огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют
вашим оружием, но в этом случае ему
придется забить вас до смерти, так как
магазин будет пуст.
9. Ваши действия в любой перестрелке:
— если вы не стреляете, вы
перезаряжаете.
— если вы не перезаряжаете, вы
двигаетесь.
— если вы не двигаетесь, наверное, вы
мертвы.
10. В любой, даже самой критической
ситуации делайте что-нибудь. Что угодно.
Это может быть неверно, но главное — не
останавливайтесь.
11. Если вы носите пистолет, люди могут
назвать вас параноиком. Какая чушь! У
вас же есть пистолет, о чем вам ещё
беспокоится?
12. Вы конечно можете крикнуть
«Стоять!» или «Halt! Hände hoch!» или ещё
что-нибудь, но ствол крупного калибра
приставленный к голове является более
универсальным языком.
13. Увы, но спасти планету вам не удастся,
зато вам по плечу самооборона и защита
своей семьи.
18+)
http://www.youtube.com/watch?v=CvyIJA6eGz4
:hunter:18+)
http://www.youtube.com/watch?v=CvyIJA6eGz4
Крупная авиакомпания объявила о вакансии места пилота воздушного судна. Собеседование. Заходит немец: налет 20тыс часов, летает на основных дальнемагистральных, сплошь положительное резюме. Его спрашивают: "Какую зарплату хотите?". -Три тысячи евро! - Обоснуйте цифру. - Ну, тысячу мне, тысячу на кредиты, счета, тысячу жене. Понятно, мы вам перезвоним.
Заходит француз: налет 30тыс часов, летает вообще на всех видах самолетов, сплошь положительное резюме. Его спрашивают: "Какую зарплату хотите?". -Шесть тысячи евро! - Обоснуйте цифру. - Ну, 2 тысячи мне, 2 тысячи на кредиты, счета, 2 тысячи жене. Понятно, мы вам перезвоним.
Заходит русский. Последний раз, говорит, летал на АН-2 в сельхозавиации. Современные лайнеры совсем не знаю, но, если хотите попробую взлететь. Те в шоке! Ну, а зарплату какую хотите? -9тыс евро!!! Обоснуйте. - Три мне, три, вам! - А еще три куда? - спрашивают. - А за три, я слышал, какой-то немец согласен летать...
pohodnik61v
22.11.2015, 11:41
SaVa,
+ стопицот.:good2:
Этот народ не победить...
На рынке.
- Почем огурцы?
- По сто пятьдесят.
- Засунь их себе в @опу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Просто Вася
23.11.2015, 19:48
В прошлую осень охотились на боровую . Идя по старой дороге поднял глухаря и он пролетев метров 40 сел за бруствером .Пробежав метров 35 начал потихоньку выходить к месту посадки , и почти сразу увидел петуха идущего по ту сторону дороги в мою сторону . Растояние метров 15 , в руках мц 20-01 , бой очень кучный /чуть ствол лево - право 100% промах / . Прицеливаюсь по границе шея - тело , петух идет поперек. От волнения забываю взять небольшое упреждение , выстрел . Глухарь как то неестественно ,задрав ноги к верху подает . " Как боксер на ринге " подумал я . Подхожу , на голове немного крови , ну думаю нормально . Через какое то время петух ожил , правда какой то был какой то заторможеный . Минут через 10 подхожу до стана , и что бы птица не мучилась топором отрубаю ей голову . Боровую дичь я ни когда не ощипываю , а просто снимаю шкуру . Поступив в этот раз так же был удивлен когда не обнаружил на теле не одной раны .Любопытство берет верх и я начинаю рассматривать голову с остатком шеи . Кроме ссадины на брови , других повреждений я не увидал Shocked Получилось , что пыж-контейнер попал в бровь и накаутировал глухаря , поэтому и падение то было какое то не естественное .Если б знал , то выпустил бы на глазах у собак , они б его не взяли а азарт бы получили . А петуха жаль ,пусть бы жил... Плохо
эт что,у нас тут один товарищ куропатку в прошлом сезоне тоже пыжом вальнул)причем тоже,метров с пяти-десяти)))
Прочёл про колбаску из кабанчика в соседней ветке и вспомнил. :)
Пришёл мужик в ресторан, подзывает официанта: "Чем побалуете? - А вы попробуйте наше фирменное блюдо- котлеты из рябчика. - О-о! Из рябчика? Несите." Откушал дядя сытно, официант принёс счет. Клиент рассчитывается и задаёт вопрос: "А как вы,милейший, добились такого соотношения экзотичности блюда и цены,? Рябчик ведь недешовое удовольствие, а цена приемлемая. - Ну, мы немного разбавляем его другим мясом. - А каким? - Кониной... - И в каких пропорциях? - 50 на 50: один рябчик- один конь.... :laugh1:
Просто Вася
23.11.2015, 20:32
Перебрались на новое озеро... Избушка еще не покрыта, а нудные осенние дожди иногда перемежались снежной крупой... Гудрон застывал неровными потеками на бортах видавшей виды дощатой лодки, и его количества было явно недостаточно для качественного ремонта. Промокшие насквозь, заскорузлыми, негнущимися пальцами срезали ножом наплывы, снова топили в банке... Туда же пошли остаток соляры и сосновая смола с ближайших деревьев... Последние швы конопатки проходили уже почти сухим квочем.... Такую работу было бы стыдно показать людям - пакля кое-где лохмашками выбивалась из швов, как-бы намекая на будущие неизбежные живые струйки, но озеро, чай, не море-окиян, да и консервная банка под седушкой... А пар из последней кружки крепкого, горячего чая уже рисовал картины будущих утренних туманных зорек..... То ли действительно, глобальное потепление... то ли прытость моих ног, как-то таинственно переходит в пользу осязаемо ускоряющемуся течению времени... но зима, как-то вдруг, неожиданно быстро пролетела, а некогда, безотчетная радость оживающей природы, снова
вдруг, срастворилась со странным предчувствием неизбежной осени... Полиэтилен прижатый лапником уцелел за зиму, в избушке сухо, дрова заготовленные с осени высохли и дают ровный, спокойный жар... С закраины на другой стороне озера раздается призывное жваканье..... Красота...Пара поползней суетятся на перевернутой вверх килем лодке ,и выдирают на гнездо волокна выбивающейся пакли... Ё-оооо!... Так это ж с нашей лодки- нашу паклю!... Кыш сволочи!!! Поразительно, как такие маленькие птички, и умудрились столько надербанить... Гудрона нет, но свивая жгутики из остатков запасенной в избушке пакли, и в тугую забивая ее в новые щели, Николай что-то все бурчал себе под нос... Я же с дикими воплями , махая руками, угнал усевшихся было неподалеку птичек в самую дальнюю чащобу....Ну, что ж, придется ставить сети вдвоем- один отчерпывает воду.... Хотя.. бывало и хуже.... Ладно... Отремонтировались.... Красота... Весна... Птички поют... Перекус... Надо подремать перед вечерней зорькой....Только прилег, вдруг Николай, лежащий у окошка подрывается,на ходу переламывает ружье и бабахает прямо с двери.... Спрыгнув в шлепки хватаюсь и я.... а Николай уже чертыхаясь поднимает за лапку из-за лодки тушку сбитого поползня.... Во ! Готов, поганец.... Правда, я не знаю, то ли радоваться, то ли нет... Пробоина с ладонь в оба борта....... А все-одно, они б спокою не дали, говорит Николай забрасывая птичку в кусты.... И то верно, подтверждаю я... Только прибежавший на выстрел кобель недовольно куксит морду- ему придется плавать....
Просто Вася
23.11.2015, 20:36
Было это во времена моей юности, когда я проживал в небольшой деревне Новгородской области. В то время я очень много свободного времени уделял любимому занятию - охоте. В солнечный ноябрьский день я отправился на охоту по берегу небольшой речушки, в надежде добыть норку. Собака у меня была бестолковая, но на место нахождение норки указывала исправно. Не прошел я и километра по берегу реки, как в берегу залаяла моя собака, указав на наличие зверька. Собака ковырялась в огромной системе корней деревьев, где было множество ходов. Перекрыв отход норки в воду небольшой сеткой, я принялся разбираться с корнями, орудуя топором и лопатой. В процессе разбора корней удалось один раз увидеть зверька, но сделать я ничего не успел и он снова нырнул в лабиринты. Около трех часов непрерывной работы топором и лопатой прошли безрезультатно, зверька выгнать не удалось. Собака тоже устала и потеряла интерес. Понимая, что без интереса собаки я сделать ничего не смогу я стал собирать вещи и перед уходом присел перекусить и попить чаю. Когда я допивал чай, смотря на водную гладь, я заметил нарушение спокойствия воды на середине реки. Несколько секунд я не понимал, что происходит. Подняв голову вверх, я увидел норку сидящую на макушке высокого тополя и беспокойно справляющую свою маленькую нужду прямо на середину реки. Выстрел, прогулка по воде и зверек был у меня в рюкзаке. Видимо пока я и собака ковырялись в корнях, зверек незаметно выскочил и спешно забрался по наклонному стволу тополя. Вот таким интересным способом зверек выдал свое присутствие.
Просто Вася,
Писающую норку, все равно, что зайца на лежке! МОВЕТОН! Надо было дать хоть ширинку застегнуть! :laugh1:
Просто Вася
23.11.2015, 20:56
Пошел однажды на охоту.сделал круг никаких свежих следов.Возвращаюсь к машине смотрю мой след пересекает свежий лосиный.Погода стоит морозная.снег сыпучий.След большой видимо крупный лосяра.Рванул я по следу.нарезаю километры а он все по просекам и лесным дорожкам в крепи не заходит.Пора бы где-то остановиться.Иду.смотрю а на следу лежит свежая скомканная .пустая пачка сигарет прима. Shocked Во лось закурил!!! Ржач Посмеялся я над собой и пошел к машине. Упс Чтож я сразу не догадался что это охотник верхом на лошади. Ржач
Просто Вася
23.11.2015, 21:05
Сосед ходил с мужиком на рыбалку летом. Поклёвка так себе. Притомились, мужик говорит, давай пойду вперед и приготовлю место для обеда. Зайдя за поворот, сосед смотрит, лежит газета на берегу, и мужик разкладывает на ней еду, он так же выложил, прилегли, обедают. Когда прилег, опахнуло пардон говном. Кое как поели, несмотря на запах, и стали собираться дальше. Убрали продукты, стали сворачивать газету, а под ней ......... человеческое говно. Что тут было......... Ты что, куда газету положил, спрашивает сосед. Мужик говорит, иду об, кто то нам газетку для обеда оставил.... Я валяюсь
Стрелец 163
24.11.2015, 17:24
Простуда и кашель при сильном морозе,
Поверьте- еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе,
Бежишь и не помнишь куда!
Стрелец 163
24.11.2015, 17:26
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!)))
Осенние депресняшки
осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай
*
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом
*
лезут в .опу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах
*
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых
*
выложил хозяйке
сердце из г..на
отлупила тапком
жизнь котов трудна
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла
*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой
*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской
*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
(вырезано цензурой) судьбой
*
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло
*
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
*
Просто Вася
24.11.2015, 19:51
В 2004 или в 2005 г (точно год не помню) ехал на машине из г. Шахты к себе в Казань, около полутора тыс км за один присест. В Ульяновске на круговом движении в 12 ночи от усталости перепутал дорогу и уехал не в сорону Казани, а в сторону Канаша. Чтобы не возвращаться, доехал до перекрестка на Дрожжаное и там повернул на второстепенную дорогу на Казань. Территория Татарстана. Весь асфальт был "заселен" мышами, сусликами, змеями, которые вылезли на полотно погреться (было начало сентября). Внезапно в свете фар увидел КРОКОДИЛА. Длиной примерно с метр, стоял на дороге изогнув тело полукругом (как будто собирался развернуться), задними лапами присел, передними приподнялся. Про себя решил, что глюки начались от усталости. Скорость убавил, еду дальше, молчу. Минут через двадцать после этого жена, которая дремала рядом вдруг говорит, что ей показалось, что КРОКОДИЛ сидел на дороге!
Дома кому ни рассказываю, все смеются. И только отец, который в войну ходил в школу в соседнюю деревню через лес, отнесся серьёзно. Говорит,что сам неоднократно видел в лесах такое, что ни в одном зоологическом справочнике не найдёшь.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot