Приколы, рассказы, байки.

[Shadist]

Было бы логичнее и много проще автомобили оснастить алкотестером, блокирующим иммобилайзер к примеру. Но эту инновацию наши доблестные правоохранители и чиновники не пропустят думаю :)

[АЛЕКСЕЙ-163]

логичнее и много проще
Ага. Сел к Вам пьяный друг в машину и сидите с ним как два дебила :) А машина ни с места :confused:

[Shadist]

дык в багажник его! и делов то :D

[AndreiMR-133]

Эт чё на охоте пешком ходить что ли?:)

[Стрелец 163]

Вот так фартануло коту))) http://www.rg.ru/2014/12/11/reg-dfo/kot-anons.html

[samara]

Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а медведь еще жив...

[пупок]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[Горынович]

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!



Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

[Riddick]

Захожу в аптеку. Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой...

Тут голос сзади:

— Для мочи с трубочкой.

[pohodnik61v]

Блондинки...http://www.hunting.ru/forum/patrony/7-62-39-protiv-5-56-45/?action=dlattach;attach=63310;image

[Daiver78]

Блондинки...http://www.hunting.ru/forum/patrony/...ch=63310;image
Володя! Улыбнуло!

[Просто Вася]

можно смотреть вечно!!!! http://www.youtube.com/watch?v=_9opn0_Nuok&feature=player_embedded

[Просто Вася]

http://www.youtube.com/watch?v=AC2kozxsKOs&feature=player_embedded

[АЛЕКСЕЙ-163]

У нас бы этой "улитке" под говно так зарядили, что она бы скоростной режим превысила!
Про рыбалку: http://smspunk.ru/ya-parkuyus-kak-ryibak/

[Хитрый бобёр]

Охотница.
http://s019.radikal.ru/i620/1412/48/9b5b7d7616f3.jpg

[evgen063]

Охотница.


Я вот не с первого взгляда рассмотрел, что в руках у нее трехстволка))) Первый взгляд мимо стволов направляется автоматически)))

[Хитрый бобёр]

Я вот не с первого взгляда рассмотрел, что в руках у нее трехстволка))) Первый взгляд мимо стволов направляется автоматически)))

А эта фотка на внимательность. Это же тоже ОХОТА!!!

[SaVa]

Мечтаю...

[АЛЕКСЕЙ-163]

В Болгарии чуваки купили новую ГАЗель (цельнометаллический фургон) для перевозки помидоров. Пока гнали и далее в течении месяца эксплуатации в салоне раздавался некий металлический звук причину которого сразу установить не удалось. Выкидывали всё из салона, откручивали запаску, снимали панель - ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один раскачивал ГАЗель, а второй со стетоскопом прослушивал кузов. Обнаружили, что стучит внутри металлического короба, приваренного к листу обшивки. Не поленились, вырезали дырку. Внутри короба на толстой леске висела гайка с запиской: "Молодец, нашел".

[пупок]

Мечтаю...
жди,на 23 подарят)))))

[Жигулёвское небо]

Внутри короба на толстой леске висела гайка с запиской: "Молодец, нашел".
Кстати ниразу не байка.

[Бородатый]

Старый охотник рассказывает молодому как они будут охотится на медведя.
Старый: Находим в лесу берлогу, срубаем длинный шест и ты пихаешь им в берлоге медведя. Медведь в ярости выскочит из берлоги и попрет на тебя. Как поближе подбежит, ты ему сразу глаза замазывай и в сторонку отбегай чтобы я стрелять смог.
Молодой: А чем замазывать то?
Старый: А к тому времени будет чем.

[Хитрый бобёр]

Старый охотник рассказывает молодому как они будут охотится на медведя.
Старый: Находим в лесу берлогу, срубаем длинный шест и ты пихаешь им в берлоге медведя. Медведь в ярости выскочит из берлоги и попрет на тебя. Как поближе подбежит, ты ему сразу глаза замазывай и в сторонку отбегай чтобы я стрелять смог.
Молодой: А чем замазывать то?
Старый: А к тому времени будет чем.
Примерно так:

[пупок]

Пиццерия... блондинке приносят пиццу и спрашивают - Вам как порезать на 6 или 12 кусочков?? порежьте на 6, 12 я не съем...

[АЛЕКСЕЙ-163]

Кстати ни разу не байка.
Значит прикол и рассказ :)

[AndruxaHR-V]

http://youtu.be/J_LjtFe5HR0

Можно было разместить в теме про охоту на зайца и лису, но по приколу кину здесь.

[Алексей292]

AndruxaHR-V,
бандосов этих самих паленом переепать по темю)))

[Бородатый]

Мы с братом таких называем (ГОЛОДНЫЕ), хотя как правило гоняют на джипах и стреляют с дорогого оружия.

[Стрелец 163]

по приколу кину здесь
Вот если бы этот д@бил, замахиваясь ружьем на зайца, попал по башке другому д@билу и сломал бы о голову приклад- вот это был бы супер прикол.

[serj]

Как посмотрю, вы такие законнопослушные, аж тошнит. :bad: Хорош понтиться......Тема "приколы и..."

[Стрелец 163]

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел отодрать, тех родителей и вызывают....:)

[Просто Вася]

Кто идет за Клинскимhttp://i023.radikal.ru/1401/44/63cf2b3aaa8b.jpg

[DK]

- Дочь Сталина - десятилетия жила и умерла в США.
- Сын Хрущева - гражданин США.
- Где дочери Путина? В России их не видно.
- Депутат Пехтин. С сыном в США.
- Министр транспорта Московской области - Кацыва. С сыном в США.
- Дети депутата Железняка - живут в Швейцарии.
- Дети Астахова. Один во Франции, другой в Англии.
- Дети и внуки "главного патриота России" главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны - в Англии и Швейцарии.
- Дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США.
- Сын - вице-спикера госдумы А.Жукова долго жил и учился в Лондоне.
- Дочь вице-спикера гос.думы Сергея Анденко учится и живёт в Германии.
- Старший сын вице-премьера Дмитрия Козака - Алексей живет за границей и занимается строительным бизнесом.
- Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse
- Старший сын депутата Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер-колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.).
Его младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова представляла сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне.
- Дочь депутата В. Фетисова - Анастасия, выросла и выучилась в США.Писать и читать по-русски Настя так и не научилась.
- Дочь Светланы Нестеровой, депутата гос.думы от фракции 'Единая Россия' - живет в Англии.
- У главного борца за "традиционные православные ценности" Е. Мизулиной сын Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию, где разрешены однополые браки.
- Дочь депутата Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии.
- У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее 120 дней в блокаде, назвала "недоблокадниками", дочь живет в США.
- Дочь экс-спикера ГД,одного из основателей партии "Единая Россия", а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине. И даже недавно получила эстонское гражданство.
- Сын бывшего министра образования Андрей Фурсенко живёт на постоянной основе в США.
- Сын В.Никонова (внука Молотова), президента фонда 'Политика' - гражданин США

[АЛЕКСЕЙ-163]

"Когда с утра звенит будильник,
Я с криком радостным "Ура!"
Бегу вприпрыжку гладить брюки,
Целую пропуск на завод."

[TOLSTOV/HUNTER]

Ребята у меня в группе поделились. Слов нет!
https://www.youtube.com/watch?v=Kq5JhPvQ46U

[samara]

Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

[пупок]

Старик- обходчик идет рельсы проверяет ( где костыль подбить, где шпалу гнилую пометить), по соседним путям пассажирский проходит и из окна ему бабская использованная прокладка в лоб прилетает... Он- охеревший, лоб вытерает и говорит - вроде вата, а всю рожу в кровь разбила!!!!

[бентя]

Молодые полковники, только что получившие очередное звание, собрались обмыть это радостное событие. Во главе стола сидит старый опытный генерал. Он и произносит тост:
— Ну, за здоровье!
Все выпивают. Наливают по новой. И вновь слово берёт генерал:
— Давайте выпьем за здоровье!
Выпили, налили. Генерал опять поднимается со стаканом в руке:
— За здоровье, товарищи!
— Ну товарищ генерал! — недовольно прерывает его новоиспечённый полковник. — Чего всё время за здоровье пить-то? Давайте выпьем за удачу!
— Помолчите, полковник! — обрывает его генерал. — Молодой еще.
Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... За здоровье!!!

[AleksK]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.

[Медведь25]

Вот это перл...!!!!! :):):)

[qwerty]

БЫСТРЕЕ БЫ ЛЕТО.
https://www.youtube.com/watch?v=RIZDJYQcq48&list=RDRIZDJYQcq48

[пупок]

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
---------------------------------------------------------------------------------------------
На новогоднем балу мальчика в костюме Огурца укусил пьяный физрук.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты что своей на Новый год подарил?
— Полотенце с голой бабой. Полотенце жене понравилось, а бабу пришлось выгнать.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4-го размера.
Потому что не надо было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.

[пупок]

Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!


Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[пупок]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

[кефир]

Стащил с Ганзы

[пупок]

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

[samara]

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо
дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[ivan888]

Конечно читать очень много, но вы не пожалеете!
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что ***** дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. *****со в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и ни***во мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегона*** и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - на*** в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих ***цов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать
27.11.13
намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, о***нно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под сме***чки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на ***, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… ***** да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съ***** под шумок так, как опасался возможных ****юлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

[ivan888]

История не моя, из соцсетей !!!!! Надеюсь понравилось !!!

[DK]

Конечно читать очень много, но вы не пожалеете!
спасибо, поржал

[dimarik.73]

Аж прослезился . А как представил , так чуть не зачесалось. Супер!

[Андрюха_63]

Во как охотится!
http://www.youtube.com/watch?v=c1SE7tq3lkg

[samara]

ivan888,Спасибо,порадовал.

[АЛЕКСЕЙ-163]

Надеюсь понравилось !!!
Класс! Сижу, вытираю слёзы :)

[Просто Вася]

Чудны дела твои хозяин....утром покос вечером надои, http://ok.ru/video/22571256540?

[АЛЕКСЕЙ-163]

Вот так бывает:

[qwerty]

ivan888
До слез.

[Жигулёвское небо]

http://f18.ifotki.info/org/39c21f7db49e38a3a763bc099dff1d281f1c31203657836.jp g (http://i-fotki.info/)

[пупок]

Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! Докуда вырос, там и нюхай!



Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

[КАРАВАЕВ]

http://s010.radikal.ru/i312/1501/8c/efab8ca0b4ad.jpg

[Riddick]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[Бродяга163]

Приехал Пиндос на охоту в Сибирь на медведя. Джип-Хаммер, специальный
камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь?
Пиндос: — На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Пиндос: — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

[Хитрый бобёр]

Безопасность на снегоходе:
http://www.youtube.com/watch?v=Ha0OSb7uHnA

[Стрелец 163]

:)ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

[КУЗМИЧ]

Тем временем в украине...

[Riddick]

Тем временем в украине...

Не всех их, деды наши в 40-х прошлого века исправили!

[Жигулёвское небо]

Фотожоп.

[Hanter]

Надо взять на вооружение это фото:

[Хитрый бобёр]

Надо взять на вооружение это фото:
Давно туда кучу наложить надо.:sarcastic_hand:

[АЛЕКСЕЙ-163]

В продолжение хохлосрача:

[Просто Вася]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=NlpbupoWOAg&x-yt-ts=1421914688&x-yt-cl=84503534

[SaVa]

В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: "Та ёб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.

Пятница. Вечер... Гаишник останавливает: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?!

[Просто Вася]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&x-yt-ts=1421914688&v=yVoq9CoijtU&x-yt-cl=84503534

[pohodnik61v]

Всё ясно, без лишних вопросов...

[samara]

Директор спрашивает отца ребёнка, только поступившего в школу:
- Какую помощь вы можете нам оказать?
- Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

[КУЗМИЧ]

Бетмен уже не тот))) но полет нормальный
https://m.youtube.com/watch?v=gYMjDIhy3E4

[Корбан]

Парни напоминаю пункт из правил форума.
На форуме не приветствуются сообщения состоящие только из ссылок на сторонние ресурсы!

[Sam Screw]

К уставшему за день водителю такси подходит проститутка и стучится в окно.
Водитель опускает окно. Она ему :"Оральный пятьдесят..."
Водитель некоторое время тупит, берется за навигатор.....:"Что за адрес? Не знаю..."

[Goodwin249]

http://savepic.ru/6608921.jpg

[Sam Screw]

И тут заяц не то из последних сил, не то в агонии дергает лапкой....

[Sam Screw]

Анекдот навеяло..


Винипух и Пятачок нашли ружъе. Осматривают.. Ух тыыы..Что это ?!!! Какие черные красивые трубочки... какая фигурная деревяшка.
Пятачок:
-Винни, посмотри в эти трубочки что там на дне делается когда тяну за эти красивые золотые крючочки...

Винни прикладывается глазом к стволам, Пятачок одновременно спускает курки. Выстрелы. БАХ-БАХ. Виннипуху сносит полголовы и отбрасывает на несколько метров. От бьется в агонии, а Пятачок ему:
- М?дак ты, Винни! Тебе смешно, а мне знаешь как ушки заложило !

[samara]

Sam Screw,100 балов!У нас таких товарищей хоть отбавляй.

[Жигулёвское небо]

http://www.youtube.com/watch?v=ilGMCmAPyK8

[КУЗМИЧ]

У кого то фантазия работает на ура. Это про медведя:)

[КУЗМИЧ]

Жигулёвское небо,
Видать кучно пошла. Только ширкнуло

[Медведь25]

У кого то фантазия работает на ура. Это про медведя:)

)))))))))))))))))))) Ну не нюхают медведи укроп... (я так думаю)

[КУЗМИЧ]

На фото изображен револьвер Smith & Wesson 357 Magnum, при стрельбе из которого произошла осечка - пуля застряла в стволе. Стрелок попытался протолкнуть застрявшую пулю другой пулей и выпустил весь боезаряд. В итоге все восемь пуль остались в стволе. Причиной случившегося мог стать брак патрона. Стрелку очень сильно повезло, что пистолет не разорвался у него в руках.

[Дмитрий]

Рыбку поймал мужик как-то раз.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

[Riddick]

Рыбку поймал мужик как-то раз.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

лихо :drinks:

[SaVa]

Рыбку поймал мужик как-то раз.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Тут должна была быть преамбула: "СУПЕР ГРАМОТНЫЙ ЮРИСТ на рыбалке"! :)

[Forting]

Не в юристе дело, а в товарище Азимове :)

[Riddick]

Тут должна была быть преамбула: "СУПЕР ГРАМОТНЫЙ ЮРИСТ на рыбалке"! :)

Или даже так"один очень умный и занудный юрист из ФИА банка" пошёл на рыбалку, а тут ....)))))

[Shadist]

http://www.youtube.com/watch?v=UYVlqqmt4Gs

[КУЗМИЧ]

Смотрел с удовольствиемhttps://m.youtube.com/watch?v=cIARYjGVhII

[TOLSTOV/HUNTER]

не ходите в лес!
https://www.youtube.com/watch?v=_yb1W-0L8YQ

[TOLSTOV/HUNTER]

глухозимье! зайцы щя больше так делают...
http://www.youtube.com/watch?v=piR_fHf8nS4

[ProvodNick]

Про зайцев. "Гадом буду" (с)

http://multiplication.ru/2008/10/22/pif-paf-oj-oj-oj/

ЗЫ: Кому годов меньше сорока, дождитесь пятой части ))))

[pohodnik61v]

не ходите в лес!
https://www.you
Пацталом...:good2:

[Павел]

Мужхитеры - Охотники
http://youtu.be/3UOMFKK25FM

[Павел]

Не моё, из сети
Я плакал)))

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Павел]

Из блога Тольяттинского психиатра http://dpmmax.livejournal.com/ :
Дядя Вова и заказ
С этими людьми вечные проблемы. Даже те несколько простых истин, что ты пытаешься до них донести, они либо толком не расслышат, либо истолкуют их превратно, либо попытаются сделать догмой и отправиться в очередной крестовый поход. Господи, и где в наши дни ты предлагаешь сыскать вменяемого пророка? (Метатрон. Беседы с Создателем. Из никогда не опубликованного)

Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.

Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.

Путь к познанию трансцендентального оказался труден и тернист. Кузьмич теперь передвигался по дому короткими перебежками и страстно мечтал приобрести если не каску, то хотя бы наушники для стендовой стрельбы. Ватные беруши, надёрганные из старой телогрейки, помогали плохо. Даже в сочетании с приобретённой с годами тугоухостью: когда Петровна, не стесняясь в этажности выражений, предлагала внутреннему диалогу заткнуться и не мешать процессу просветления, звуковой волной сносило даже кур с окрестных заборов, а свиньи в загоне от приёма грязевых ванн тут же переходили к срочному погружению ниже перископной глубины.

-- Привет, Володя! - окликнул дядю Вову сосед.

-- Здорово, Кузьмич! Какими судьбами? - дядя Вова отвлёкся от багажного тетриса и протянул руку.

-- Я смотрю, ты в город собрался, - сосед кивнул на машину. - Меня тут Петровна прислала кой о чём попросить. Ну, чтобы ты прикупил, то есть.

-- Не вопрос, Кузьмич, - ответил дядя Вова. - Если в городе такое водится, прикуплю. А что надо-то?

-- Этот, как его... - Кузьмич от усердия, казалось, наморщил не только лоб, но и лобные доли. - Ну этот самый! А, вспомнил! Для интимного места! Чтобы с вибрацией, подсветкой, тремя скоростями и разными головками, вот!

-- Это ей зачем? - опешил дядя Вова.

-- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Говорит, для курочек. Держи деньги.

Покупку девайса дядя Вова делегировал сыну. Тот пожал плечами, хмыкнул и отправился на поиски. Требуемый агрегат нашёлся аккурат за день до отъезда.

-- А это что? - спросил дядя Вова, откладывая в сторону коробку в блестящей обёрточной бумаге, перехваченную крест-накрест красной атласной лентой с огромным бантом, и беря в руки пакет.

-- А это типа рождественский подарок, вроде бонуса, - рассмеялся сын. - В магазине сказали, что раз курочки у Петровны такие затейницы, то будет в самый раз.

-- Петровна меня точно убьёт... - пробормотал дядя Вова, разглядывая балетную пачку и пелеринку пронзительно-цыплячьего цвета, с оторочкой из пёрышек.

Встречать дядю Вову, как обычно, собралась почти вся улица. Даже новый сосед, Ашот, который недавно прикупил себе раритетную избушку и теперь мучительно решал: пустить ли её на дрова или переставить на задворки, чтобы когда-нибудь потом, за большие деньги, показывать туристам тяготы и невзгоды сельского быта.

Раздав почти все заказы, дядя Вова повернулся к Петровне.

-- Вот, держи, - протянул он пакет и коробку. - Насилу нашёл. Зато подарочек вот дали. Правда, ты такой фасон, скорее всего не уважаешь.

Петровна извлекла на свет пачку с пелеринкой. Эффект, произведённый на односельчан, оказался разительнее пущенной веером от бедра автоматной очереди: схватившись за животы, народ медленно осел на землю. Но второй акт... Он стал просто контролечкой, на добивание.

Петровна важно, смакуя, развязала бант. Потом свернула ленту рулончиком и убрала в карман. Потом аккуратно, чтобы не порвать, сняла обёрточную бумагу. Сложила и тоже спрятала в карман. Открыла коробку и...

Извлекла на свет вибратор. Повисла пауза. Ржать собравшиеся уже не могли, они просто тихо рыдали, периодически всхрюкивая.

-- Ээ... Сын сказал, что тут всё, как ты просила, - развёл руками дядя Вова. - Три скоростных режима, две головки для стимуляции разных зон, даже подсветка, вроде, есть... Петровна, я одного не понял: как ты собралась им своих кур пользовать?

Петровна, багровея, медленно повернулась к втянувшему голову в плечи Кузьмичу.

-- Я про что тебе талдычила? - тихо спросила она, потрясая вибратором. - Про эпилятор, хрен ты глухой! Э-пи-ля-тор! Чтоб кур после ощипывания вчистую дорабатывать! Специально же просила такой, для интимной эпиляции, чтоб жёсткий волос брал! А ты что заказал?

-- Что просила, то и заказал! - взъерепенился Кузьмич — Что привезли, тем и ощипывай, затейница!

Акустическим ударом боевого вопля Петровны смело не только кур, но и собак. С вибратором наперевес она рванула за шустро улепётывающим Кузьмичом. Судя по форе, погоня обещала быть долгой.

-- Напрасно она нэ примерыла пачку с пэлэринкой, - покачал головой Ашот. - Этой прэлюдии явно нэ хватает эпатажа, да?
-- Ничего, - ответил дядя Вова. - Это даже к лучшему. Сексуальное просвещение в массы надо нести бережно и постепенно, чтобы не случилось культурного шока.

[Riddick]

В каком-то женском ванильном паблике. Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу - я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!
В каком-то мужском паблике. Он: Прочитал, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу - летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал - убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... В общем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

[samara]

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

[balamut63]

Состоялся суд по изнасилованию быками коровы в селе Самарское
"а потом они накинулись на мою корову и начали ее насиловать,
Молодая телочка так сильно пострадала, что хозяйке пришлось ее зарезать"

http://tltgorod.ru/news/?news=50117

[samara]

Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

[Просто Вася]

Вернул долг.

http://www.rg.ru/2015/02/13/reg-sibfo/bank-anons.html

[pohodnik61v]

Объява перед "охраняемой территорией" - актуально...:)

[ivan888]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

[Colt]

Три дня гонял по Жигулевскому заповеднику на снежиках( на разных от утиля до горников и спорта)...рыбачили и созерцали...очень рад количеству зайца- его реально много...копыт мало...чуть чуть фото.

[rail-red]

Попугай поёт !!!!!!!!!!!!! Попугай поет песню Анни Лорак!!!!!!!!!!!


http://www.youtube.com/watch?v=APw5LVXNwnQ#t=42

[rail-red]

Мультик! :)

http://www.youtube.com/watch?v=sBmlLKzMA_s

[rail-red]

И ещё ржака!

http://rutube.ru/video/b7b0ea5a58fd27986f2cbb363583a39b/

[rail-red]

А вот здесь чуть не обоссался! :)

http://www.youtube.com/watch?v=dZyqNnS6A-Y

[Корбан]

Патроны в магазинах всё дороже и дороже...))

http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/011135/11135806.jpg

[Alexei]

А вот здесь чуть не обоссался!
У этого дядьки канал на ютубе. Тоже нашел недавно. Весь вечер сидел залипал:)
https://www.youtube.com/user/1000000Abdulla/videos?sort=dd&view=0&shelf_id=0

[gosha458]

Патроны в магазинах всё дороже и дороже...))

http://forum.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/011135/11135806.jpg

что есть, то есть:)

[Riddick]

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."

[КУЗМИЧ]

Ку ку еп таhttp://m.youtube.com/watch?v=GpC1YBR7KEw

[Лёха Шигонский]

Повезло придурку.

[samara]

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

[AndreiMR-133]

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

В КАФЕ.
- Ой Абграша смотгри в яйце загродышь!
- Жгри быстгрей Сагра, а то съ..ут как за кугрятину!

[ProvodNick]

Первый, а может и единственный документально зафиксированнный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя.
"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения,отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо,отчего в скорости помер".
Рапорт о происшествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина.

[sonics]

Пара способов охоты на:
1. Утку.

Если берег водоема лесистый и утки сидят на воде, тихо подходим со стороны противоположной к берегу на лодке, как можно ближе. И громко хлопаем в ладоши один раз. Стая поднимается в направлении к лесу. Достигнув берега набирает достаточную скорость. В этот момент хлопаем в ладоши три раза. Испуганная утка оглядывается и в этот момент врезается в стволы деревьев. После столкновения падает, кто замертво, кто контужен. Собираем трофеи.

2. Зайца.

Лучше в мороз. Берем красный кирпич и посыпаем его красным перцем. Кладем в месте вероятного обитания зайца и уходим. Заяц убедившись в отсутствии опасности подходит к кирпичу будучи уверен, что это морковка начинает его обнюхивать. Надышавшись красного перца косой начинает жутко и амплитудисто чихать, ударяясь сильно и несколько раз о кирпич головой. Убивает себя об кирпич. Приходим и забираем трофей.

[AleksK]

Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…

[DK]

мож кто не видел. Вот как надо бороться за СВОЕ! http://www.youtube.com/watch?v=PxxwoxhzzJA&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI&index=100

[КУЗМИЧ]

Сколько в нем мясааа!:)

[c0mrad]

АП

[Просто Вася]

Кто сильней и кто дурней
http://ok.ru/video/6794577398

[Алексей292]

Просто Вася,
жесть..у кого есть снежик обязательно смотреть...))

[ivan888]

Просто ВасяСсылка не открывается но вот тоже нашел https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3 Fv%3Dm_cQALVtOlI&post=-86892165_1783

[Павел]

индийцы они такие

[samara]

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

[Стрелец 163]

http://www.youtube.com/watch?v=3GG9lTH98dM
Вратарь отбил серию пенальти. Шоу, конечно. Но :laugh1:

[Riddick]

Вот это любовь.
Дело было в травматологии.
Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил.
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые…! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.
Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему.
Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.
Вот его второй рассказ: — Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило! » — я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил!
На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит — «Не влезай — убьет! »

[SaVa]

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос....

[samara]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[ProvodNick]

заяц приходит в аптеку и говорит:
-а у вас противозайчаточные средства есть?

[КУЗМИЧ]

Млять и смех и грех. Но ржал я как никогда
https://m.youtube.com/watch?v=91a1Xt3gB3Q
Я не смог остановится из той же серииhttps://m.youtube.com/watch?v=tO4VXJ2hDbA
Продолжимhttps://m.youtube.com/watch?v=366YwiVX-iw

[Хитрый бобёр]

Оружие АА-12:
http://www.youtube.com/watch?v=WOoUVeyaY_8&t=189

[rail-red]

Вот нахрена так то?Ой придурки!А если б на глушняк "засосало" ?
http://www.youtube.com/watch?v=UgD6cF_15wE

[пупок]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

[ivan888]

http://www.youtube.com/watch?v=gxBPDGagkJc Бывает же такое !!!

[pohodnik61v]

Бывает же такое !!!
Cто пудов - обкуренная...:)
В любом случае - не жилец...

[Жигулёвское небо]

Бывает же такое !!!
Слышал подобное, не знаю байка или нет. Мужик расказывал что так же подошёл к лосю. Снег подтаявший, не скрипит. Ткнул в него палкой. Лось вскочил и бежать. Пробежал 20 метров и упал. Сердце видать не выдержало.

[пупок]

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да...

[Colt]

Cто пудов - обкуренная...
...не выдумка...было со мной лично!!
...один раз, на открытии летне-осенней охоты в Кинельском районе, произошел очень странный случай...
...итак- открылись, отнесли в лагерь добытых уток на шулюм))...подошли к одному из озер встали на вечерку...из колка( метров в ста от озера выходит "сибирка" - крупный козел) ....и прямиком ко мне!!! не видит меня( я в камуфляже и затаился)))- не доходя метров десять козел останавливается и вглядывается в меня!!!- навожу ружье и говорю)))- БУХХХ!!!- КОЗЕЛ ПАДАЕТ!!!- я в ШОКЕ...смотрю на ружье ...точно не стреляло!!!...подхожу...лежит ...позвал мужиков , дядю, отца, все смотрят не поймут как я без выстрела козу добыл....через пять минут, КОЗЕЛ ПОДАЕТ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ...мы стоим вокруг....он привстает и начинает так орать, что мы не знаем как себя вести...орал минут пять ....мы бледнеем...козел поднимается и ШАТАЯСЬ уходит в колок...мы в замешательстве и суеверном ужасе))))...а на вечерке наваляли так, что на утрянку никто не пошел)))...

[пупок]

18+
https://youtu.be/zREyxwlJvFE

[пупок]

обьявление

[КУЗМИЧ]

про трактор и лодку по льду понравилось да с конем не плохо
http://ok.ru/video/63516962993572-0

[АЛЕКСЕЙ-163]

НАГЛЫЙ ТИП

Ах, весна...

Утиная.

От одного слова мандраже случается. Святая декада, а посему, дабы улизнуть - начинается и безбожное враньё на работе, и клятвенная божба тёще в эти горячие аграрные деньки всенепременно вскопать все её грядки и даже тротуары под цветы и пр. разносолы; но - только потом, потом, после...

А сейчас - утва! охота! воля!

Фу-у, вырвались... Четверо нас было; резинка, моторчик, Женька и я.
И протоками, протоками, забрались в такие девственные веси - что ежели и ступала тут когда нога в болотнике - то на немного и на недолго.

Ой, хорошо!

Но, не совсем...
Ибо треклятые осенние палы и сюда попутным ветром добравшись, да сожрав сухой камыш и траву во всей округе, скрытного подхода к заветному срезу воды на верный выстрел нас начисто лишили.
Вот решительно негде замаскироваться на этих покрывающихся мелкой изумрудной травкой просторах что твоё футбольное поле - а резвая весенняя утва, богато рассевшаяся по многочисленным озерцам и болотцам орёт так призывно и где-то даже издевательски вызывающе.

Ну кардинально не пёрло, чуть издали засветишься - утва сразу на крыло.
А уж по-пластунски нагулялись...
...Ползёт, значит, в очередной раз Жека, аки осназ, по этой альпийской лужайке для гольфа к бережку пологому; я же с другой стороны болотца брюхом континент давлю и лишь изредка буйну головушку от земли отрываю, дабы обстановку да расстояние оценить.

Оппачки! А у нас конкурент! В штык продольному болотцу с Женькиной стороны крадётся лисовин!
Жрать видать хочет, посему весь такой в процессе и Жеку напрочь не видит!
Жека его, соответственно, тоже.
Вот так встреча на Эльбе! Картина - прямо скажу умора. Охотнички...

Но, смех смехом - а дело делать надо, посему ползу дале.
Тут утва нас опознала и учинили мы по ней славную пальбу.
Лисовин же, супротив ожидаемого, не только от бабаханья не сбежал, но из партера на махи перейдя к болоту за взлетающей птицей стремглав кинулся.

Уложили с пяток крякашей и серых, три в воду плюхнулись - а две на бережок упали, аккурат меж Женькой и лисом.
Коих Женька и подобрал,закинув ружбай за плечи да ухватив добычу за шеи.
Полагаю, лис досе людей не встречал и опасности от этих, медленно ходящих и пахнущих железом и табаком двуногих не ожидал, а посему, подойдя сзади по праву сильного и на хозяйском основании ничтоже сумняшеся схватил зубами крыло крякаша и эдак прилично дёрнул.

Жека - охотник молодой и до добычи жадный шеи с наскока не отдал, но развернувшись и узрев рыжего линяющего типажа оторопел и выдал в эфир приличествующую моменту забористую мантру на великорусском.
На что лис, зубов не разжимая попенял свирепым "Хр-рр..."

Схватка хищников за тушку продолжалась секунд десять и человек уж был близок к победе - но я крикнув что-то типа "Отдай уже парню мясо, заработал" Женькиной виктории концовочку смазал...
Напарник послушался и руку разжал, а лис схватив явно большой для него трофей рысцой потрусил в ближайшую рёлку.

...Вечером у костра подвыпивший Женька делал страшные глаза и обещал завтра же всенепременно уконтрапупить наглого типа за нанесенный позор, упрекал меня за некстати и под руку крик и вопрошал: "И что, лисы все такие нахальные?"
Я ж посмеиваясь в усы которых нет отвечал, что сам в шоке и сие видел впервые.
А Жека всё не унимался и распалял себя грядущей завтрашней встречей.

Но, увы; лис утром на болото конечно же не пришел, о чём я втихаря где-то сожалел, ибо понравился мне отчаянной смелости удалец Наглый Тип...
Высокой ему травы да удачной охоты...

[АЛЕКСЕЙ-163]

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

[Porutchik]

Не байка - во какой раритет откопал в дедовских загашниках :)
Почти 200 страниц

[evgen063]

http://ok.ru/video/6832981339

[Хитрый бобёр]

Смотреть на 2:13 минуте: http://ok.ru/video/6908544476

[AndreiMR-133]

Старый охотник открытку подарил "После выставки" называется :) 1968 год цена 2 копейки
17052

17053

[Корбан]

оч понравилось песенка...)

https://www.youtube.com/watch?v=pMjG7HBk9Fk

[Хитрый бобёр]

Пристрелка оружия: http://www.youtube.com/watch?v=GUOWb8JAbes

[evgen063]

Про охоту
http://www.youtube.com/watch?v=GoGfkVvXWPo

[Riddick]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[Хитрый бобёр]

skarabey,
Зачёт!!! Кстати по ценам. Опель совсем ушёл с рынка. Шевроле оставили Тахо, Камаро ..... Ценовая категория не для смертных!!! Для депутатов и мажоров, а то вдруг обидятся......

[пупок]

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?!



Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...





Муж и жена едут в машине и по дороге разругались в хлам... Проезжают мимо очередной деревни и видят лежащих в луже двух свиней.
Жена: Это твои родственники?
Муж: Да. Тесть с тещей!

[пупок]

Анекдот в тему вчерашнего затмения)
Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

[пупок]

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор...

[gehsa81]

В счастливом детстве, тогда мне было лет 14, пошли с другом на охоту. В трех км от села, стоит гора под названием белая. На самом деле это размытый берег балки, но высотой метров 90. И со стороны села, когда к нему подходишь, выглядет как гора, а белая из-за известняка. На самом верху растет челига, в ней кто-то из стариков сделал засидку. Засидка очень хорошая была, вся заросшая стерней, да еще и челига вокруг. Я забрался на самый верх, друг не смог, ему помешали 90 кг веса. Он расположился метрах в 30 ниже, спрятался в кустарнике. Начался лет, утка шныряла во всех направлениях, я мазал из отцовской БМки, у друга ИЖ-54 12кал был. Стало темнеть, смотрю на меня идет стая уток, я затих, зарядил патроны с мелкой дробью. Разок выглянул, далековато еще. Слышу махи крыльев не утиные, выглядываю и вижу метрах в 25и два огромных серых гуся. Аж руки задрожали, от мысли, что за дробь в стволах. Выстрелил в первого, только перья позадирал, во второго та же история, они свечой вверх пошли, друг бабахнул выбил перо маховое. Наблюдал за ними пока не скрылись из виду, не один так и не упал. История запомнилась на всю жизнь. У гусей четко был виден глаз, идеальная дистанция. То ли дробь мелкая совсем не пробила осеннее оперение, то ли я так снаряжал патрошки. Прошло двацать лет, а вид тех летящих гусей, не забывается. Вот такая история из детства.

[ProvodNick]

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор...

Кстати, реально именно аккорд меньше всего теряет в цене. ИЗ ВСЕХ АВТО на рынке. Жаль больше его выпускать не будут, с неделю назад Хонда объявила.....

[ProvodNick]

Засидка очень хорошая была, вся заросшая стерней,

:dance4: Вот самое смешное место "заросшая стерней" - дальше можно не читать :prankster:

[gehsa81]

:dance4: Вот самое смешное место "заросшая стерней" - дальше можно не читать :prankster:

Я имел ввиду траву степную, мы ее так называли. Я знаю, что так называют и остатки на скошенном поле.

[ProvodNick]

Я имел ввиду траву степную, мы ее так называли. Я знаю, что так называют и остатки на скошенном поле.

Да я не в обиду :friends: Везде есть местные названия.

[Riddick]

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.

[pohodnik61v]

На концерте Витаса, один из зрителей вышел из зала........................
.................................................. ................................................
...Витас остался один...

[Шаман]

Прикольный продавец :) http://forum.guns.ru/forummessage/187/1544372.html

[pohodnik61v]

...Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Как начинаю на тракторе поле пахать, так у меня "балда" встаёт.
Врач:
- Возьми с собой ружьё, договорись с женой, как встанет - стреляй в воздух. Жена как услышит выстрел - будет прибегать, ну ты и трахай её...
.................................................. .......................
...Проходит пару месяцев. Мужик снова к доктору:
- Доктор, летом всё было хорошо, а щас чёт никак жену не найду...
Врач:
- Батенька, так сезон охоты открылся. Везде стреляют...

[samara]

Потом она забралась на него сверху и он понял, что изнасилование как-то не задалось...

[АЛЕКСЕЙ-163]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Стрелец 163]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Стрелец 163]

http://www.youtube.com/watch?v=OktKDbEyghk а говорят Приора плохая машина:laugh1:

[SaVa]

....................

[Тарас]

Давно я так не смеялся!!! До слез))))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))

[Лёха Шигонский]

Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и
Чуть не помер. :laugh1:

[Андрюха_63]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Я так понял, что как раньше СМС с текстом:
"Мама, у меня проблемы положи 150 руб на этот номер, позже всё объясню " - это не предел возможностей сидельцев.

[АЛЕКСЕЙ-163]

http://www.youtube.com/watch?v=OktKDbEyghk а говорят Приора плохая машина:laugh1:
Так то не КамАЗ :sarcastic_hand: Это китайский самосвал. А авторам ролика, видимо, делать нечего. Хотя реально улыбнуло! :)

[SaVa]

Конкурс на лучшую подпись к фото!

[Shadist]

"Все пять запорол. И образец запорол"

[Жигулёвское небо]

"Станок для заточки фирмы "ХХХХХХ" - невозможно остановиться."

[Просто Вася]

Точим точим нож.
Будет очень он хорош
Будет резать он припасы
Масло, сало, хлеб, колбасы!!
Памидоры огурцы!
угощайтесь молодцы!!!

[Просто Вася]

Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...............
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну так вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!

[Просто Вася]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако...?? За что? Там меху-то с ладошку!

[SaVa]

Жена:- Хочешь меня?
Муж:- Нет.
Жена:- А на охоту хочешь?
Муж:- Да!
Жена:- А связь улавливаешь?

[DK]

*

*
Регистрация: 23.02.2012
Адрес: Тольятти
Охотобщество: Робин Гуд
Сообщений: 609

Жена:- Хочешь меня?
Муж:- Нет.
Жена:- А на охоту хочешь?
Муж:- Да!
Жена:- А связь улавливаешь?
5+ )))

[кефир]

Зачет))))

[Просто Вася]

Вот такая подледная охота может случиться и у нас!!!

https://youtu.be/X9p4krtG48g

[Просто Вася]

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился в четвёртый раз!
-Ого, а что с прошлыми женами-то не так?
-Да ты знаешь, первая была геодезисткой. Так во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал я такого напора-развелся.
-А вторая?
-Вторая была учительницей. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа я не осилил-развелся.
-Что с третьей?
-Третья жена была спортсменкой. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Ну а теперь у меня жена-строитель. Теперь всё здорово! Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

[ReGiOn163]

+100... )))

[hanter222]

Вот такая подледная охота может случиться и у нас!!!

https://youtu.be/X9p4krtG48g
мы поймали один раз так нырка.

[evgen063]

Один препод рассказал. Был он
как-то во Франции в местном
Диснейленде, решил прокатиться
на американских горках. Купил
билет, сел, а там все дети перед тем
как поехать на аттракционе во всю
глотку орут "По-Писто-Фали!!!".
Препод в недоумении, вроде
неплохо знает французкий,
подошёл потом к местным и
спрашивает , что за фигня такая?
Они ему и обьяснили, что тут пару
месяцев работал русский студент и
он перед тем как запустить
аттракцион спрашивал у детей : "Ну, что?
По-пис-довали?"...

[SaVa]

-Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

[Тарас]

:prankster:Конкурс на лучшую подпись к фото!

Это не лезвие маленькое, это у меня "лапа" большая!!!

[Жигулёвское небо]

Раскрыта женская логика:
http://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw

[пупок]

Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. - ??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - ??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ё%ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо наср@ли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

[Rit]

Вот это я понимаю бизнес
https://www.avito.ru/tolyatti/ohota_i_rybalka/krylya_dikoy_utki_234733756

[Pirat]

Вот это я понимаю бизнес
https://www.avito.ru/tolyatti/ohota_i_rybalka/krylya_dikoy_utki_234733756

для ведьм :) атрибут

[АЛЕКСЕЙ-163]

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

[АЛЕКСЕЙ-163]

Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
- Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
- Ну и что?
- Так обратно бутылку домой и привез.
- Ну ты эта, ври, да не завирайся!

[samara]

Может,баян?Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись. Ан нет, блин, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночёвкой...

[Sam Screw]

Содрал наклейку с флакона геля душа. Вот интересно - что курили дизайнеры ?

[Просто Вася]

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

[Просто Вася]

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я … машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ахренеть просто!!! я толкаю, а он тут едет.

[rail-red]

Пингвины атакуе,сломал хребет тюленю!

http://www.youtube.com/watch?v=u4lC2xQZad0

https://youtu.be/RTbO5sXmr98

[пупок]

Мужик звонит на поликлинику - говорит хочу к урологу записаться.
Сестричка в регистратуре посмотрев список к урологу отвечает - на полшестого.
Мужик - да нет,покраснел и чешется чуть чуть.

[Стрелец 163]

Гусь массово входит на территорию Самарской области)))

[пупок]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас ?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет , его жена ударила 6 раз сковородкой
за то что он наступил на мокрый , только вымытый пол.
"Скорая" забрала его в больницу.
- А жену вы его задержали ?
- Нет, пол еще мокрый ...

[abyss]

Из домашнего архива (1968год):
http://s020.radikal.ru/i703/1504/0c/aaa6ab6cebc2.jpg (http://www.radikal.ru)
вверху слева, смотрим, что охотник говорит в трубку телефона
http://s56.radikal.ru/i151/1504/a9/978fc55d7721.jpg (http://www.radikal.ru)

[samara]

Немного одесского юмора.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
***
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
***
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
***
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
***
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
***
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
***
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
***
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
__________________
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

[samara]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...
__________________

[SaVa]

Вот на чем надо на рыбалку ездить!
http://www.youtube.com/watch?v=dDOU5JxK0To#t=81

[Просто Вася]

Отец с мелким сыном идут по улице,сын обсуждает одежду прохожих.-У дяди,чёлная кофта! -Да,сынок,чёрная. -У дяди,синие дзынсы! -Синие,сынок! -У тёти,класный пиз.дак! -Ну,тебе снизу видней.;

[samara]

Медицинский юмор.
Звонок в морг:
- Извините, я попала в морг?
- Нет, пока только позвонили...

– Доктор, у меня все так плохо в жизни, мне больше нечего терять!
– Ну, смотрите сами, я бы на вашем месте несколько килограммчиков потерял.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: - Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Н-да, больной, анализы у вас не очень... А анализ кала вообще говно.

Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаза. Недорого и эффективно. Тросточка и собака-поводырь в подарок»

в кабинете окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

[Просто Вася]

Интересное видео и рассказы о охоте в ежедневном охотничьем журнале, можно добавить в закладки! http://forum.ihunter.ru/news/categories/ohota/

[kwadrat]

Все в деревню!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=NXY9teAXA0E

[Просто Вася]

вот из тойже оперы.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=J_T9bzVxIfw

[Myxatlt]

Лиса http://www.youtube.com/watch?v=J621TDCcc24

[ProvodNick]

http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI

[Андрюха_63]

http://www.youtube.com/watch?v=VeeABEajBJw


На Balansire увидел.

[Просто Вася]

Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.
У США:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У России:
- Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!
- На-а-а-а-а-а-клонись!!!!
- Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
- Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....

[ivan888]

http://ok.ru/video/63666362444737-0 Очень понравилось видео . Может кто то из наших Кулибинов сделает что то подобное!!!

[ProvodNick]

Иван, ссылка кривая

[ivan888]

https://youtu.be/HHtZJ49y-BE

[Просто Вася]

https://youtu.be/HHtZJ49y-BE

По такому пушку он и так должен ездить!!! чуть наст или корка копать будет долго!!!:) универсального ни чего нет!!!

[пупок]

Просыпается медведь после зимней спячки, а на губе волос. Берёт он его и подносит к лапе: - Не, не подходит. Подносит к груди: - Не, не подходит. Подносит между ног: - Да ну на нах....

[DK]

забавный мультик
http://www.youtube.com/watch?v=PsH9wGB_Acs

[rail-red]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем....

Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне ещё и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванём? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по её инициативе, взяли бутыль "Мартини", да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одёжкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит всё нахер.

И ржу стою.

Утром таких [цензура] получил за плохие шутки)! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)

На " Эдгане" спер.

[rail-red]

Не уловимые мстители! :)
https://youtu.be/uaQIKguggP0

[c0mrad]

впечатления иностранца о весенней Самаре! (может кто еще не видел)

http://www.youtube.com/watch?v=tFdOg2B3IWA

[DK]

толи в юмор, толи в курьезы:
Обвинение потребовало для Васильевой условного срока
Прокурор попросил приговорить бывшую начальницу департамента имущественных отношений Минобороны Евгению Васильеву и всех ее подельников к лишению свободы на срок от четырех до восьми лет с условным отбыванием наказания,Васильева проходит фигурантом в рамках еще одного уголовного дела, в рамках которого расследуется 34 эпизода хищений на общую сумму 16 миллиардов рублей.

сразу песенка на ум пришла ))
http://www.youtube.com/watch?v=XdpwJ7SopMM

[пупок]

из недавнего..новая разметка...

[пупок]

...............

[Хитрый бобёр]

Охота на кабана: http://www.youtube.com/watch?v=N3YiZjQje6Y

[КУЗМИЧ]

видать карикатура писана с реальных событий

[Просто Вася]

На охоту с бампером!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=JC-qjV5_KZU

[DK]

слегка запылилась ))

[Андрюха_63]

Ни корова, но на льду...
http://www.youtube.com/watch?v=PP6DOEv-Tqk


и ещё . . .


http://www.youtube.com/watch?v=afgk9qadCw4

[DK]

хм, а ведь действительно

[Стрелец 163]

Победитель в номинации "Лучшая охотничья собака"

[Стрелец 163]

Заяц нашел защиту у охотников http://www.youtube.com/watch?v=-sYnFkn7l1I

[Colt]

Да уе@@ки это а не охотники
..загнали ушана. И глумятся.

[Андрюха_63]

Да уе@@ки это а не охотники
..загнали ушана. И глумятся.

Согласен, никаких шансов косому...

[Sam Screw]

Урок математики.
- Мойша, таки предположим , чо у тебя всё же есть шесть яблок. Из них половину ты отдал Изе. Сколько яблок у тебя осталость ?
- Пять с половиной....

[samara]

Дневник девушки работающей в конторе в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просит (или еще час и вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток. Консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
__________________

[пупок]

))))))))

[пупок]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но остановиться уже не могу!



Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...




Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.




Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!