Приколы, рассказы, байки. [Архив] - Страница 9 - Форум «Самарского Охотника»

Colt

24.11.2015, 22:15

Не сочиняю. Быль.
...работал я у одного боххатого дяденьки управляющим по всем вопросам и связям с общественностью ,( ну охот-хозяйство подо мной ( для еще более боххатых дяденек)) и прудик ( чтобы с похмела изумляться дивностью клева))) в который я запустил огромное количество карася , карпа и раков))) - пруд был расположен на приусадебном участке в районе Царевщины))....это вроде пролога было))
... пришла осень- и захотелось раков))- ребятам охранникам позвонил, попросил- побродите по камышам, наберите с ведерко))- ну и сам подъехал как бы уже...заходит один из товарищей в заброднике в камыши и потихоньку сачком собирает членистоногих( берег засыпан гранитной крошкой( чтобы ножки не дай Бог испачкать и воды не замутить)))....и вдруг нечеловеческий крик ЕБ...."""ю ."""М@ть!!!!! АААА!!...второй охранник за ствол я от ограды со страху оторвал столб вместе с бетоном))- тот который был в пруду вылетает бледный , рот как у рыбы на льду открывается но ни звука... пришел в себя , говорит- нагнулся за раком, а из под воды пасть здоровая мне в лицо!!!...
....думаю, что ж делать то?!...одеваю вейдерсы, забираю помпу у охранника и вперед...ноги дрожат а иду)))...и тут выплывает ЭТО...четырехметровый питон!!! ...Стрелять не стал, как потом оказалось, он месяц назад сбежал у одного любителя по соседству- одичал , жрал рыбу и лягушек...приехали спасатели, изловили беса и вернули хозяину)))....но взбодрил он нас капитально!

AndreiMR-133

25.11.2015, 09:07

А если б на ребенка напал?, смешного мало. Надо было этому хозяину на шее этого питона на узел завязать, вот это было бы смешно!

Стрелец 163

25.11.2015, 13:45

Предложение по организации охоты. Результат 100%!!!:smoke:
https://www.avito.ru/samara/ohota_i_rybalka/predlagayu_ohotu_na_krolikov_685292976:)

samara

26.11.2015, 21:07

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…

***
Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

***
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

***

samara

27.11.2015, 07:39

'А ты сиди и не квакай!' - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом.

Стрелец 163

27.11.2015, 09:38

Мужчина устроил рыбалку в луже на проезжей части http://www.vfclub.ru/news/muzhchina_ustroil_rybalku_v_luzhe_na_proezzhej_cha sti_video/2015-11-25-2886

AleksK

27.11.2015, 14:37

В ПРИМОРСКОМ САФАРИ-ПАРКЕ КОЗЁЛ ВЫЖИЛ ТИГРА ИЗ ЕГО ЖИЛИЩА
В Сафари-парке в Приморском крае горный козёл Тимур, помещённый в вольер к амурскому тигру на съедение, выжил тигра из его жилища и спит там уже четвёртые сутки.
"Тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому, что козёл оказался очень смелым. Козла никто не научил бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того, козёл выжил Амура из его собственной спальни, и сам спит на его месте уже четвёртые сутки. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища", - говорится в сообщении зоопарка.
Днём Амур и Тимур выходят в вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним.
"Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - поясняется в сообщении зоопарка.

serj

27.11.2015, 15:26

Телевизор есть у всех, ну и зачем дублировать здесь??? :confused:

ЗЕВС

27.11.2015, 16:09

Может баян, но....

Объяснение участника ДТП (парню браво!!!) "Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

evgen063

28.11.2015, 23:45

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, естественно, про парня забыла.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

AndreiMR-133

30.11.2015, 10:48

21975
Главное не бздеть!

КУЗМИЧ

30.11.2015, 17:13

а охотничек то наш по сети пошёл))) http://www.yaplakal.com/forum3/topic514367.html

samara

30.11.2015, 17:51

На суде 80-и летнего пенсионера судят за изнасилования.
Судья зачитывает материалы уголовного дела:
- в 9-15 в районе Строгино гражданином Ивановым была изнасилована 40 летняя сотрудница хлебокомбината №5, в 9-50 в Парке горького им же была изнасилована 18-и летняя студентка ПТУ № 4, в 10-30 во дворе дома №8 по улице "14-и летия октября" гражданин Иванов изнасиловал пенсионерку 1923 года рождения, в 12-20 в районе Курского вокзала он же совершил насильственные действия сексуального характера в отношении гражданина Армении 1976 года рождения, в 13-50 на конечной остановке 21 автобуса гражданин Иванов изнасиловал кондуктора автобуса 1952 года рождения.

Прочитав судья удивленно задает подсудимому вопрос - Как же это у вас-то получилось?
Пенсионер с хитрой улыбкой отвечает - "Так у меня же мопед".

kaiman

01.12.2015, 22:08

https://youtu.be/pI6kgFLYduM
с просторов ютуба

samara

02.12.2015, 10:01

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот мы занимаемся с ней сексом, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

kudri

02.12.2015, 10:22

Мужик приходит к своему другу охотнику и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я на рыбалку - он к моей жене в кровать, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Стрелец 163

02.12.2015, 11:39

Точно...

Просто Вася

02.12.2015, 19:36

На днях возвращался с Самары домой на паровозе . Как правило разговоры о том , о сем и не о чем . Ехал с нами вахтовик лет 65 , рассказывал такую байку , во время финской войны по приказу Сталина был организован лосиный питомник ,где лосей готовили к службе в кавалерии красной армии . Использовали их в качестве огневой точки , укрепив к рогам пулемет , а так же выработали у лосей на финскую речь призыв к атаке , то есть лось заслышав финскую речь нападал и передними копытами валял финнов на лево и на право . Хотели создать целую лосиную армию , но так как лось не держится в природе большими стадами /в армейском исчислении / , то получалось их собрать в небольшие группы по 10-15 голов , которые успешно действовали против снайперов и диверсионных групп , Финны очень сильно боялись этих не забываемых встреч . Да и после войны лосики не редко напоминали им о своем существовании , Мы хохотали до слез , сосед даже обиделся . " Да верим мы тебе , верим , только выглядит все это не лепо . Залесте в компьютер ,- доказывал он нам свою правоту . Хорошо - вторили мы ему - посмотрим . Сосед не наврал , лосиные группы действительно были . К стати пока описывал вам эту историю мне позвонил корифан ,и я на этой теме стал счастливым обладателем бутылки хорошего коньяка

Просто Вася

02.12.2015, 19:39

Лет 15 назад, я ещё пацаном был, с батей загнали машину в сервис, а сами сидим на лавочке на территории сервиса, ждём. Заезжает Террано, видно что водитель с сервисниками хорошо знаком(в общем, как и мы). Вокруг джипа собирается кучка народа, и что-то обсуждают. Мы подошли, интересуемся. Смотрю - водительская дверь помята, и на ней две глубокие вмятинки. Левая пассажирская дверь тоже помята. Водила рассказывает: ночью гоняли козлов(косуль), два штуки догнали, стреляли обоих на ходу. Сразу после этого он резко тормознул и дал руля влево, чтоб развернуться. И тут удар в бок. Остановились, вышли из машины. Сидит козёл на заднице, пытается встать и падает. Стали смотреть следы на снегу. Оказалось, это был третий, бежал позади, в темноте не видно было. Тормозил козлик юзом, всеми четырьмя, но дтп не избежал. Влетел в бочину, рогами в водительскую дверь, его развернуло и задницей в пассажирскую. Вот так браконьеры поплатились за варварскую охоту недешёвым кузовным ремонтом Ржач

Просто Вася

02.12.2015, 23:20

Заходит в гости товарищ, а я уж пару патронов в карман положил-пробегусь, думаю по местным околоткам. Погодка, самое то-легкий морозец. Красота. Товарищ не охотник, да ладно думаю, загонять будет. Только за огороды вышли-поднимаем зайца. Я товарищу говорю что б типа по следу шел, а сам на лаз побежал- пригорочек такой удобный-местность просматривается и товарища видать как он зайца тропит. Уткнулся в след настойчиво так продвигается, то приостановится, головой повертит туда- сюда, снова идет. Ну, думаю дело будет-Ружье с плеча снимаю... Но тут останавливается мой загонщик, то по сторонам посмотрит, то голову вверх задирает. Ясно дело, обхитрил его заяц, своим следом назад сдал, да и скидку сделал. Подхожу товарищ в затылке чешет, что говорю улетел заяц, тот делает круглые глаза, а ты как догадался, говорит. А я как всегда с серьезным видом говорю- дак это , типа летающие зайцы, ну и прочитал ему лекцию о местной популяции зайцев, которые в процессе эволюции стали летающими по типу как белки- летяги. Гляжу- задумался, но улыбается, не поверил значит...Но юмор в том, пока я ему это втирал, мы так и шли последу зайца и только зашли в околок, как с дерева слетает сова. Я срываю с плеча ружье, делаю вид что выцеливаю, товарищ тоже заметил белую летящую тушку. Я ему- видел, видел? Тот поварачивается и говорит " Е- мое, а я думал ты брешишь." Товарищ этот частенько ко мне заходит, но если попадает когда у меня сборище охотников, его каждый раз просят рассказать про летающих зайцев. Все ржут, а когда он начинает доказывать что сам видел, все от смеха вообще под стол падают

Дядя Вася

02.12.2015, 23:41

У меня случай был,года два назад ребята ПРАДО пригнали.Они ночью браконьерили кабанчиков.В процессе гонки не увидели овраг.Как результа, погнута рама,бампер,передние крылья,мягкие части,пробит радиатор.Температура была -30,связи не было,пришлось ехать своим ходом,как следствие перегрев двигателя,капиталка.Вот угарели так угарели.А еще был случай,бреки убив лося и загрузив его к себе при выезде уе..ли депортаментскую ниву тоже нормально вперлись.

evgen063

03.12.2015, 15:54

Из тырнетов, посмеяЦЦа можно)))
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

samara

03.12.2015, 16:55

Пришел домой,думаю,переxвачу чего нибудь до ужина,а заодно и форум почитаю.Прочитал первые строчки и начал смеяться,а потом уже смеx перешел в истерический xоxот.Дочь прибежала из дальней комнаты,спрашивает,что случилось?Дал и ей прочитать,а главное,что у меня в этот момент перед ноутом стояло.Я в эти выxодные ездил тестя с др поздравить,ну и теща подогнала.Спасибо.

LexaOGR9

03.12.2015, 17:21

Евген вот так рассказ смеялся до слез, еле дочитал!

вирус

03.12.2015, 17:52

ПАЦСТАЛОМ))))))))))До слёз - еле дочитал....

Просто Вася

03.12.2015, 21:06

Прикольно одним кадром снято

https://youtu.be/qdcR9VNe7Uo

Colt

03.12.2015, 21:12

Когда читал , про капусту тоже ел квашенную с растительным маслицем....сука ,очень прикольный рассказ ))))- но аппетит мне сбил)))) но как жизненно!!! Аааа!!!

samara

03.12.2015, 21:22

Colt,А нас не сбить с пути.Нам все равно на оxоту идти...Но в субботу.

SaVa

03.12.2015, 21:35

Когда читал , про капусту тоже ел квашенную с растительным маслицем....сука ,очень прикольный рассказ ))))- но аппетит мне сбил)))) но как жизненно!!! Аааа!!!

Colt,А нас не сбить с пути.Нам все равно на оxоту идти...Но в субботу.

Главное пивом её не запивайте! А то будете, как воздушные шарики! :)
У самого на балконе два бачка капусты стоит - обалденная капустка получилась! Под стопарик её с бородинским хрумкаю и плачу от счастья!
Будет время-будут фоты! А смогу вырваться в субботу на Лада-Спортинг - будет и тест-драйв (без пива :) ).

Медведь25

04.12.2015, 07:48

Colt,А нас не сбить с пути.Нам все равно на оxоту идти...Но в субботу.

Кирилл, а что за напиток такой? Можно рецептик?!

samara

04.12.2015, 08:11

Медведь25,всвязи с отсутствием на прилавкаx достойного алкоголя,продолжаю изготовление настоек.В основе классическая перцовка(водка,два вида жгучиx перцев,желтые мелкие и красные порезанные,с десяток душистого перца,5-6 гвоздик,две ложки меда.Стоит 10 дней,потом засыпаешь корки мандаринов,стоит еще две недели,если достоит,то сливаешь и даешь отдоxнет недельку.Пробовал от всеx цитрусовыx,мандарины лучше всего.)Вкус цитрусовый,а потом доxодит перчик.Закуски не требует.Моя плакать!

evgen063

04.12.2015, 10:26

Еще историЙка.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель

Просто Вася

04.12.2015, 19:14

Немного 16+

https://youtu.be/SNbkpnSzFVk

Просто Вася

04.12.2015, 19:45

Охотится на медведя надо так:
идете в магазин строительный, там покупаете резьбовую шпильку М22 длиной 2 метра.
берете её с собой в лес, далее надо найти расщелину в дереве и защемить один конец шпильки в дерево, для этого можно использовать рым гайку или гайку с шайбой, главное надежно закрепить,
далее резьбу обмазываете медом, медведь подходит начинает облизывать мед со шпильки и незаметно её (шпильку) заглатывает, тут надо выбрать момент подбежать сзади и навернуть гайку с шайбой на шпильку вылезшую из попы, важно!!! использовать кузовную шайбу увеличенного диаметра что бы не дай бог медведь не соскочил задним ходом, все гайка навернута медведь Ваш...

toptun

05.12.2015, 13:29

Увидел гуляя по лесу

toptun

05.12.2015, 13:35

Все это находится на небольшой поляне вход через ворота по мостику они на фото под истуканом жертвенник. кто тут обряды проводит?встречи с ними боюсь.это мини банер наверное ориентир

samara

05.12.2015, 22:55

Приходит к соседу соседка с претензией, типа ваш сын с моей дочкой играли в доктора. На что сосед резонно замечает, что в этом возрасте у детей просыпается сексуальный интерес и т.д. Соседка перебивает его " Да если бы он её трахнул да и бог с ними, он же ей аппендицит вырезал".
_______

Colt

05.12.2015, 23:34

Это Перун (один из древних до христианских богов русичей, , руны( надписи) старорусские)))- встречи бояться не надо.

SaVa

05.12.2015, 23:50

Увидел гуляя по лесу

Все это находится на небольшой поляне вход через ворота по мостику они на фото под истуканом жертвенник. кто тут обряды проводит?встречи с ними боюсь.это мини банер наверное ориентир
В Тольятти в лесу у лыжной базы Нового города есть два таких капища. Человек один сделал, фоты есть у меня в архиве. И много таких рун по столбам вырезал, и нечего плохого там не написано, хоть и языческие - по делу и правильно.
Это Перун (один из древних до христианских богов русичей, , руны( надписи) старорусские)))- встречи бояться не надо.

+++

Хитрый бобёр

06.12.2015, 10:32

Утилизация... мать её

Shadist

06.12.2015, 11:15

В Тольятти в лесу у лыжной базы Нового города есть два таких капища. Человек один сделал, фоты есть у меня в архиве. И много таких рун по столбам вырезал, и нечего плохого там не написано, хоть и языческие - по делу и правильно.

+++

Попы опаснее имхо.
В язычестве говорили "Ты сын богов", а попы вдалбливают "Ты - раб божий"

АЛЕКСЕЙ-163

06.12.2015, 11:47

"- Ты что, совсем без царя в голове?
- Ну, почему же, у меня там конституционная монархия.
- Это как?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов."

пупок

06.12.2015, 12:57

Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достал бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Мак163

07.12.2015, 14:21

Найди собачку среди кошек за 5 минут

пупок

07.12.2015, 15:20

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок,
не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно
подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она
п**дец как заметалась....

КУЗМИЧ

08.12.2015, 15:26

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

гр.Д.М.Безенчук

09.12.2015, 10:49

Только что ...
Пришел товарищ от стоматолога. Рассказывает:
- Сделал снимок. Отсидел в очереди, длждался своего времени. Сижу в кресле. Врач ходит туда- сюда. Выйдет- зайдет.
Наконец появился... Подходит ко мне, велит открыть рот, заглядывает в него, заинтересованно разглядывает и говорит:
- Короче... Я увольняюсь сейчас. Заявление уже подписано. Начинать будем?
Немая сцена с открытым ртом...

evgen063

09.12.2015, 20:54

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

Стрелец 163

11.12.2015, 13:30

- Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
- Сынок: Драсте...
- Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: ЕБ*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

КУЗМИЧ

11.12.2015, 18:31

:good2::sarcastic_hand::sarcastic_hand::sarcastic_ hand:
https://www.youtube.com/watch?v=QPZpJ2Rh2q8

Дима163

11.12.2015, 19:32

https://www.youtube.com/watch?v=aW5dXHCU25o

kaiman

11.12.2015, 20:05

Дима163,
не в ту тему ссылку дали!
а вообще у человека этого можно поучится троплению зайца!Дима163,

Просто Вася

13.12.2015, 16:15

открывает сезон https://youtu.be/6W13_hAwyYg

Хитрый бобёр

13.12.2015, 18:52

Кабан против собак: РљР°Р±Р°РЅ РїСЂРѕС‚РёРІ СЃРѕР±Р°Рє РѕС„РёРіРµС‚СЊ РЅРµ РІСЃС‚Р°С‚СЊ! - YouTube

пупок

14.12.2015, 21:21

было,нет?)
РҐРѕСЂРѕС€Рѕ Р±С‹С‚СЊ РјСѓР¶РёРєРѕРј - YouTube

Просто Вася

14.12.2015, 21:27

было!!! но душевно как..

пупок

14.12.2015, 22:02

а это?)
РђРЅРµРєРґРѕС‚ РўРѕСЃС‚ РІ Р±Р°РЅРµ "РЈ С‚РµР±СЏ РґРІР° РїСѓС‚СЏ Р±СѓРґРµС‚, СЃС‡РёС‚Р°Р№ РІСЃРµ РїСЂРѕРїР°Р»Рѕ" - YouTube

пупок

15.12.2015, 21:50

Не знаю как там у них, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

Colt

15.12.2015, 22:04

Вот такая история приключилась...100% не мой похмельный бред))- три дня назад ....знакомый привез северных оленей. ..себе ) - в свой личный зоопарк ))- ну, пока, суд да дело, запер их в загоне))- а одного привязал за рога, утром вышел...е $$б тво $$ю МАТЬ!!!...ОЛЕНИ ушли...одни рога остались ...поиски успехов не принесли...так что мужики, если в Волжском или Красноярском районе, увидите северных оленей, не креститесь))))- вы их реально видите!!!....

вирус

15.12.2015, 22:17

В таком разе их -походу- уже сьели....

Colt

15.12.2015, 22:20

Они полудикие...людей бояться. ..может и не съели еще... но думаю, судьба у них точно не легкая будет ))))

Просто Вася

15.12.2015, 22:20

По жизни всегда говорю правду , или если не уверен в правдивости всегда предупреждаю об этрм . Так вот , еще один случай , правда свидетелем не был , но в правдивости не сомневаюсь . Было это лет 15 назад . На той стороне Волги у нас есть фемерское хозяйство - кони , коровы , птица , а так же в клетке жил молодой медведь . Хозяин на работу взял работников . Раннее утро , туман , узбек с метлой прибирает тереторию двора , в голове отвлеченные мысли , может быть о доме . Тут ему поподается медведь лежащий на его пути , Узбек его тыкает метлой по заднице со словами " эй Мишка что разлегся иди на место " Медведь подрывается и убегает Представте себе какие у него были глаза , когда он увидел их медведя сидящим в клетке и чужака убегающим в сторону леса....

Стрелец 163

16.12.2015, 14:11

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Стрелец 163

17.12.2015, 15:42

Ой, врачи-врачи)))

Павел

17.12.2015, 16:38

креативщики ))

Дмитрий А

19.12.2015, 17:09

внесу свои 5 копеек, наверняка многие читали, но действительно забавный стишок)

Стих про тяжелую жизнь охотника

У меня взопрели я*ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ:
Я похож на идиота -
Сорок лет никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро.
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною, в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин:
Это маленькая стерва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла.
Будто мощная пружина
К его ж*пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю.
Знай, ушастый сын полей-
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но, охота не игрушка,
Цель близка. Сейчас, сейчас
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты - мазила», «Ты-мазила!»
Эхо крикнуло в ответ
Но азартная натура
И в сплетении таком
Не сдается -«пуля-дура,
А вот я тебя штыком...»
Не вихляй мохнатым задом:
Начал дело - завершу.
Догоню-забью прикладом.
Блин, руками задушу !
Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь.
Вдруг- ногою зацепился,
Как об землю навернусь!
Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял,
И, как шар, в бильярдной лузе
Между кочками застрял.
В черноземе куртка, брюки:
В «Тулке» сломано цевьё-
Из гортани рвутся звуки-
В основном на букву «Ё».
Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор
«Ах ты, гадская тушенка!
Ах ты, ливерный набор!»
Потерял, поди, сноровку:
Юной прыти не вернуть
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.
Я- охотник! К этой роли
Нет претензий, но при всем
Нафиг сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем)?!
Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет.
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.
Вот сидел бы дома, в кресле,
И «торчал», врубив музон.
Кто там парит: Элвис Пресли ?
Децл? Бабкина? Кобзон?
Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой.
На одну грудю улегся.
И накрылся бы другой.
В теплой хате, как в раю-то:
Ванна с пеной по края
И жена-центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!
Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, - как в лесу
Сапогом пихал медведя,
И за хвост поймал лису!
Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал-
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал.
Как тропил бизона, яка,
И сражаясь, не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя
Так, с охоты возвращаясь.
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.
Нет.- признаться откровенно,
На детали не кося
Выходной прошел отменно,
День охоты УДАЛСЯ!!!

ЗЕВС

19.12.2015, 17:30

Стих про тяжелую жизнь охотника
Прямо в точку!!!

samara

21.12.2015, 09:05

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

* * *

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

samara

22.12.2015, 14:31

-Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на Новый год!

Андрюха_63

24.12.2015, 18:55

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:

- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.

Через год возвращается нищим:

- Они там не живут, но и не умирают...

samara

25.12.2015, 06:52

Достала меня эта погода. Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

TOLSTOV/HUNTER

25.12.2015, 11:36

Выжить любой ценой!
https://www.youtube.com/watch?v=95fqBJgVj68

samara

25.12.2015, 13:17

- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я прочёл ей Пушкина - и она растаяла. Ну и, конечно... водяра!

Баянчик.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

В споре двух мужчин важна всякая мелочь, каждый сантиметр!

Colt

25.12.2015, 13:25

Сейчас в деревню ездил, снега нет, на полях весна)))- только гусей не хватает ), водищи везде - проезд только на 4×4....на яблоне возле бани выросли грибы- не знаю как называются( кто узнает , отпишите )))))...дааа 25 декабря...

ivan23

25.12.2015, 13:43

АЛЕКСЕЙ-163

25.12.2015, 13:50

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив. :laugh1:

AndreiMR-133

25.12.2015, 16:28

22502

Вот так надо прятаться когда вертолёт рядом садится :)

АЛЕКСЕЙ-163

25.12.2015, 17:32

Вот так надо прятаться
Главное, чтобы передний солдат гороха не ел!

Дмитрий

25.12.2015, 23:45

Искал тут кое-что на старом диске, нашел скриншот старый. Ржал долго. Такого спама сейчас не шлют, да.

Дмитрий

25.12.2015, 23:56

Мне, оказывается, и десятой доли этих шедевров не досталось. Это модный тренд был тогда. Во, выгуглил:

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли Путина

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

медвежатник изнасиловал сейф

семейная проституция - ключ к достатку

выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

искусственный фаллос задушил кошку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

дочь танцевала на лице мёртвой матери

куринкова продаёт свои сопли

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

язва вместо лица - портрет президента

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

источник перхоти - клитор

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

Pirat

26.12.2015, 08:17

Еси ешо добавлять «Скандалы, интриги, расследования — показать всё, что скрыто» ......

пупок

26.12.2015, 15:48

х.з куда разместить)
https://www.youtube.com/watch?v=409MTJSEx9M

Shadist

27.12.2015, 20:38

http://coub.com/view/89xgl

:)

Стрелец 163

28.12.2015, 14:45

СИМВОЛ наступающего года... ненавязчиво НАМЕКАЕТ о возможных трудностях...)))

Colt

28.12.2015, 14:50

Очень часто с этим встречаюсь:)

Стрелец 163

28.12.2015, 14:55

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

kaiman

28.12.2015, 19:34

про волков!
https://youtu.be/8HRO2axsA1c

А р т ё м

28.12.2015, 20:13

Позитив:friends:

пупок

30.12.2015, 00:00

Жена уехала в отпуск.
За две недели мусор выносил только один раз.
Вывод: В доме мусорит жена!

pohodnik61v

30.12.2015, 00:20

Вывод: В доме мусорит жена!
О блин - точно. :laugh1::laugh1::laugh1:

Просто Вася

30.12.2015, 07:46

Дачевож у нас веселый хоровод (смотреть на полном звуке)

http://coub.com/view/a0czr

Стрелец 163

30.12.2015, 11:59

Случай на охотеРЎР»СѓС‡Р°Р№ РЅР° РѕС…РѕС‚Рµ.flv - YouTube

Hanter

30.12.2015, 21:38

Дачевож у нас веселый хоровод
Василий зачёт отменное видео давно так не смеялся!

SaVa

03.01.2016, 22:49

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

SaVa

03.01.2016, 23:06

Болезни юмором лечу, живу себе не охая... Проблемы были по плечу, теперь вообще все по х*ю!

SaVa

03.01.2016, 23:11

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

SaVa

08.01.2016, 11:57

Сон в Рождественскую ночь... Мой коллектив на загонной...

КУЗМИЧ

08.01.2016, 13:36

SaVa,
популярная у нас в армии фотка была)) у всех на заставках в телефоне)))

rail-red

09.01.2016, 12:57

Как выпить шампанское не открыв бутылку! :)

https://youtu.be/xmb7fyIcrro

kaiman

09.01.2016, 18:09

https://youtu.be/C51brMg_asQ
представьте себя, если ситуация была в России, а полицейские американские? кто бы из вас выжил, а кто нет?

Просто Вася

09.01.2016, 19:41

А есть ли она???
https://youtu.be/66e8GJ2FbFw

Просто Вася

09.01.2016, 19:49

Подожгла пистолет на заправке читаем коменты

https://youtu.be/_IMlaimDzTg

Просто Вася

09.01.2016, 20:07

Мужики попали!!!
https://youtu.be/6cUIU2NX218

TOLSTOV/HUNTER

12.01.2016, 11:49

Охотников Самарской области пригрозили штрафовать за недостаточный отстрел лис

Областной департамент охоты и рыболовства подвел итоги 2015 года. Они вполне позитивны — зверье в охотничьих угодьях успешно плодится и размножается. Поголовье косуль, оленей, лосей, кабанов, и прочих диких животных по сравнению с 2014 годом увеличилось на 14% и достигло примерно 550 тысяч особей. На этом фоне увеличивается популяция лис. Их, сетуют в департаменте, охотники отстреливают плохо. Зачастую совсем не стараются.

Как пишет «Волжская коммуна», в 2015 году охотникам было предписано отстрелять 1760 голов лис. План был выполнен лишь на 70%. В связи с этим было заявлено: на охотников, игнорирующих установку по отстрелу лис, будут налагаться административные штрафы.

Главной опасностью рыжих животных подсемейства волчьих семейства псовых считается перенос бешенства.
Источник: https://vk.com/wall-9279589_1444357
РЎРјРµС… РЎР»Р°РІРёРєР° Рё Р”РёРјРѕРЅР°) - YouTube

Rit

12.01.2016, 12:24

В оригинале вот так,
Меры воздействия на охотпользователей, игнорирующих данную установку, будут приниматься самые строгие, вплоть до привлечения к административной ответственности. К слову, в 2015 году из предписанных к отстрелу 1760 голов лисицы было добыто около 70%. Эту ситуацию постараются исправить в следующем сезоне.
Это все к тому что многие охотпользователи не продают путевки, либо вообще, либо на зайца лису чтоб не шугали кабана.
К сожалению штрафы тут вряд ли помогут, тем кто так ведет охотхозяйство эти штрафы роли не сыграют денег хватает.
http://www.vkonline.ru/content/view/161276/departament-ohoty-i-rybolovstva-podvel-itogi-raboty-za-2015-god

Стрелец 163

12.01.2016, 12:30

План был выполнен лишь на 70%. В связи с этим было заявлено: на охотников, игнорирующих установку по отстрелу лис, будут налагаться административные штрафы.
:laugh1::laugh1::laugh1:так жене и скажу: либо штраф либо на охоту, план делать нуна. Теперь как на работу:fool:?

Стрелец 163

12.01.2016, 14:10

С юморком))) http://ok.ru/ymorok/album/52310991896789/813857536981

AleksK

12.01.2016, 14:20

В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков
пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.

samara

12.01.2016, 14:39

- - - -
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях – пробовала водку…
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!

AndreiMR-133

12.01.2016, 15:43

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- "Папачка, я сейчас тебе такое расскажу, ты ох....еешь."
Отец откашливаясь:
- "Я уже."

evgen063

12.01.2016, 19:04

Сынок к маме подходит и спрашивает:
- Мама, а когда я вырасту у меня тоже будет две писи?
- Что??? А зачем тебе две?
- Ну маленькой буду писить, а большой как папа няне зубы чистить.

Просто Вася

12.01.2016, 21:40

Фарщикам на заметку

В одной из областей европейской части России этот метод применяют давно.
На машине с подъёмной вышкой обвешанной натёртыми капустными кочерышками выезжают в поле. Поднимают вышку с охотником и фонарями строго на 3 метра от поверхности земли, потому что если сложить вместе 5 с половиной зайцев, как раз получается такая высота.
Ловят зайцев двумя методами:
Круговым, как было отмечено раньше - т.е. засвечивают зайца в пятно фонаря и вращая фонарь на 360* градусов с вышки, ждут пока у зайца закружится голова и он упадёт.

Второй способ более гуманный, но более затратный, потому что нужно два фонаря.
Поймав зайца в луч фонаря, неожиданно для зайца включают рядом второй свет - заяц от неожиданности сразу останавливается, потому что не знает в каком свете фонаря ему бежать.
Это самый ответственный момент, потому что необходимо сразу переходить на импульсную засветку зайца - попеременно включая фонари - заяц будет каждый раз запрыгивать в пятно фонаря, думая что сейчас он побежит по кругу, в конце концов он обессиливает и падает.
Основной момент в импульсной засветке соблюсти растояние между пятнами фонаря 900 мм, чтобы размер был ни два ни полтора зайца.

Daiver78

12.01.2016, 23:01

План был выполнен лишь на 70%.
я думаю что план был даже перевыполнен просто мы не всегда вписываем в путевку добытую дичь!

Rit

13.01.2016, 08:13

Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника "Батон нарезной".
Все жду - когда же появится гладкоствольный.

AndreiMR-133

13.01.2016, 09:25

Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника "Батон нарезной".
Все жду - когда же появится гладкоствольный.

Если из сосиски в тесте вытащить сосиску, то получится гладкий ствол :)

hanter222

13.01.2016, 12:34

Miraj

13.01.2016, 12:50

Забавная картинка! Себе подыскиваю дом уже который год.
Так картинки "На ваш взгляд" и "На взгляд покупателя" очень точно нарисованы. Очень веселит система ценообразования, если автор строил свое жилище всю свою жизнь из всего, что смог достать (из чего попало и как попало, в силу своих инженерных способностей) и тратил на него все свои сбережения, то сооружение непонятной формы и замысловатой планировки из постепенно прираставших закутков при продаже должно покрыть все его финансовые, физические и моральные траты с избытком!

Стрелец 163

15.01.2016, 13:59

Арабы жгут))) http://www.telka.hr/arap-sa-ruksakom-zagreb

Стрелец 163

15.01.2016, 14:00

Работает снайпер https://www.youtube.com/watch?v=3Od3lvyuAe4

samara

16.01.2016, 12:30

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей расстраиваться некогда.

Просто Вася

16.01.2016, 21:09

Партия духовых, просто шикарна, мало кто сейчас их использует.... немного позитива
https://youtu.be/et281UHNoOU

Просто Вася

16.01.2016, 22:30

Мужик приходит в аптеку:
Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супер телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.
Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
– Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
– А-а, это для ваших девушек...
– Да нет, это для рук, не пришли телки.

Rit

16.01.2016, 22:59

Вот что посмотрел на файс буке с подписью "ибо не хрен" https://www.facebook.com/chassomaniak/videos/751175998316230/?theater

вирус

17.01.2016, 11:06

Вот что посмотрел на файс буке с подписью "ибо не хрен" https://www.facebook.com/chassomaniak/videos/751175998316230/?theater

Лосик молодец!!:):)

пупок

18.01.2016, 09:53

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается
обгадить белую машину черным, а черную – белым....

Мак163

18.01.2016, 15:03

Удиви соседа!

Мак163

18.01.2016, 18:33

Поймал в лесу волк зайца:
-Соси, заяц, а то прибью!!!
-Я не умею....
-Соси как умеешь!
Хрум, хрум, хрум..... :-)

samara

19.01.2016, 16:09

И так тоже бывает.

samara

19.01.2016, 16:10

После последнего снегопада.

Стрелец 163

19.01.2016, 17:43

и в продолжении темы.

Рабочий день так и не начался- дверей не нашли.:wacko:

samara

20.01.2016, 07:33

Толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

пупок

20.01.2016, 10:10

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения полиции перепуганным автовладельцем.
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №***-** находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Стрелец 163

20.01.2016, 10:19

Ох, посмеялся от души:laugh1:

samara

20.01.2016, 12:26

Стою я как-то в аэропорту Курумоч , встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.
Открываем…
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть барсетку свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…
Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
_____________

Стрелец 163

20.01.2016, 16:07

Вот почему кабасики держатся своих родных мест:).
Фото увидел, и почему-то:confused: появились ассоциации об о/х Хорошеньком:declare:

AndreiMR-133

20.01.2016, 16:15

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
_____________

Как Василий Иванович во сне пробоину в подводной лодке затыкал? Проснулся всё одеяло в жопе! :)

AndreiMR-133

20.01.2016, 16:22

Вот почему кабасики держатся своих родных мест:).
Фото увидел, и почему-то:confused: появились ассоциации об о/х Хорошеньком:declare:

:mosking::mosking::mosking: Смотри обидится, на охоту тебя не пустит

пупок

21.01.2016, 13:22

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка. Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, Нераспространение,Самоуправление .Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

Alexei

24.01.2016, 10:46

Миниатюрное ружье
https://www.youtube.com/watch?v=AQF2Ox1xgtQ

Просто Вася

25.01.2016, 07:07

А по нашим законам он браконьер....
http://ok.ru/video/4839507273

AlexHunt

25.01.2016, 09:46

А по нашим законам он браконьер....
http://ok.ru/video/4839507273

Если учесть и пистолет - то вообще дважды уголовник!
Повезло туристу.

hanter222

25.01.2016, 13:13

это не браконьер это Идиот.

пупок

26.01.2016, 09:48

-Папа а почему наша семья так плохо живет ?
- Ну, сынок, потому что сейчас нефть стоит меньше 30$
- папа, а почему мы раньше плохо жили ?

Стрелец 163

26.01.2016, 12:25

Переписка в Газпроме

From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
--------------------
From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант
--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
--------------------
From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone
--------------------
From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер
--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
--------------------
From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

Мак163

26.01.2016, 15:46

Неожиданно ...... Villsvin galte skutt i stГҐlos - Wildboar Attack - YouTube

rolling

26.01.2016, 16:26

Зимой из-за обилия снега волкам трудно было прокормиться, порой стая голодала неделями, влача жалкое существование, и все с нетерпением ждали весны. А весной у волков начиналась, так сказать, призовая охота: подтаявший снег образовывал наст, лоси не могли в таком снегу ни двигаться, ни сопротивляться, а серые хищники, наоборот, могли подобраться к ним достаточно близко, и стая резала лосей направо и налево, как баранов на жертвенном камне.
Но в последние годы глобальное потепление уменьшило снежные покровы настолько, что по весне зимний снег сразу переходил в категорию луж, и лоси, получив долгожданную свободу, довольно хорошо отбивались от санитаров леса, лишив тех законной провизии даже после голодной зимы.
Но волки изменили тактику охоты. Когда мне первый раз рассказали об этом, я подумал - разыгрывают. А потом это увидел своими глазами.
Серые охотники в количестве четырех штук гонят матерого лося вдоль по просеке. Гонят классически: двое бегут справа, двое - слева. Лося этот бег вообще никак не напрягает и бежит он скорее затем, чтобы не стоять! Впереди показывается небольшой пологий овраг. Лось спокойно бежит по дну оврага, ведь борта того оврага его не скрывают даже на четверть. И наверное думает про себя, не выгорю я вам, серые, сегодня в виде ужина! Но тут происходит то, чего никто, и прежде всего лось, никак не могли ожидать.
Один из группы преследующих лося волков ускоряется, несется по склону оврага параллельно другому волку, которые бежит чуть ниже его, и вдруг с разгону прыгает тому на спину. Спина второго волка сжимается под тяжестью прыгуна, распрямляется и волк-попрыгун улетает в сторону ничего не подозревающего лося.
От полученного неожиданно по спине хука справа (а с учетом веса волка летуна под 80 кг, это довольно неслабый хук) лося разворачивает поперек его движения, он теряет равновесие и падает, ломая конечности и чего-то еще.
Ну а дальше его добыча становится для волков делом техники.
С того случая, я несколько раз наблюдал волчью катапульту, и не только в подшефной стае. Видать, новый опыт охоты новаторски стал расходиться по другим ареалам обитания серых хищников.

ProvodNick

27.01.2016, 21:23

SaVa

28.01.2016, 00:38

Форумчанам SAMARAHUNTER.RU и лично Алекс09 посвящаю :)

Преамбула здесь (прочесть обязательно).
http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=1369&page=36
http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?t=6518&page=78

Амбула.
Машина, загребая всеми четырьмя лапами, рвалась из города в поля, как засидевшаяся гончая. Порой казалось, что ей передалась причина моего волнительного настроя в ожидании большого и опасного приключения….
В детстве я зачитывался Фенимором Купером и Киплингом, Вальтером Скоттом и Жюль Верном, Джеком Лондоном и другими столпами жанра авантюризма и приключений. Я всегда по-хорошему завидовал первооткрывателям и пионерам. И одна только мысль о том, что я могу встать сегодня в один ряд с героями их романов, заставляла стрелку спидометра ползти вверх, ускоряя моё сближение с мечтой! А мечта эта – первому добыть ЗАЙЦА-ШАТУНА!!! ЗАЙЦА-ШАТУНА, а не какого-нибудь крокодила в Волге или йети в Жигулевских горах.
Вчера вечером один ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ поведал мне тайком об этом зайце. Почему мне? Может ему импонировало мое умение пройти на лыжах 15-20км по асфальту… А может, как у всех ОХОТНИКОВ С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ, ему подсказало чутьё: этот парень сможет..?
В общем, вот что поведал он мне, как старый пират молодому юнге. ЗАЯЦ-ШАТУН - это зай, который за ночную жировку не наелся, как того хотел, и остался жрать по-светлому, в НАГЛУЮ! На лежку не идет и свободно перемещается по угодиям. В данном состоянии опасен для лис, собак и, особенно, охотников. В связи с приближением периода гона для охотника представляет двойную опасность!!! Характерная примета: ссыт через лапы и духарит, как гонный кабан. И как раз завтра, по всем его приметам должен быть тот день, когда его можно взять. Я хотел услышать еще хоть какой-то информации: какие патроны, где искать, как нападает, как еб@т, но он устало ответил: «Остальное ты должен понять сам…. - и отвел в глаза в сторону, - Ты сможешь!». Он явно что-то знал и недоговаривал.
Так тщательно я никогда не готовился! Жена увидев мои сборы сразу поняла, что я что-то скрываю от неё. Вот она женская проницательность! Пришлось открыть и ей эту тайну. Ранним утром, провожая меня на пороге, подала мне термос – «Это пельмени. - Но ты же знаешь, что я не беру на охоту пельмени! – Возьми, сегодня они тебе пригодятся. Может быть в последний раз. Используй как приваду». Вот она женская гениальность! Смахнула слезу, перекрестила и закрыла за мной дверь.
… И вот я на месте. За бортом -28, полная луна еще заливает просторы своим ядовитым светом. Верная примета! «Сегодня ЗАЯЦ-ШАТУН точно не наестся!» - думал я, кладя в рот первый пельмень. Сладкие мечты о заветной добыче заполнили мозг, чувство превосходства над простыми охотниками, добывающими всяких русаков, беляков и даже тумаков тешило самолюбие – слабаки! Даже охотники, добывшие секача с подхода в камышах или кукурузе, казались мне ловцами кузнечиков. А воспоминания о рассказах бывалых о добытом на берлоге медведе лишь с одной рогатиной и топором вызывали у меня лёгкую улыбку сарказма. И тут меня как ударило молнией – привада! Пельмени! Я все сожрал! ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ поверил в меня, а я…? Спокойно, без паники, сопляк! Начинай дело, а там случай сам подскажет тебе ответ.
Я начал искать его, он не должен был прятаться. Я всматривался до рези в глазах в ослепительно белые поля, кромки лесополос, скошенный подсолнечник и бурьяны-ковыли. Я напрягал слух - не услышится ли где в морозном звенящем воздухе характерное чавканье. Где-то должна была мелькнуть тень с ушами, как ленточки от бескозырки матроса ВолгоБалта. Где-ты, ЖРУЩАЯ СКОТИНА, выходи! «След, где твой след?» - размышлял я, справляя малую нужду и одновременно поворачиваясь на месте, дабы не быть застигнутым врасплох. Застегивая кевларовые портки (это была моя маленькая военная хитрость), я бросил взгляд под ноги и увидел отпечаток своей обуви на желтом снегу… И тут меня осенило! У него должен быть ЖЕЛТЫЙ СЛЕД, ну конечно, надо искать ЖЕЛТЫЙ СЛЕД! Но и спустя 5 часов я не приблизился к тайне.
Кожаные крепления лыж тихо поскрипывали на морозе, выдавая мое присутствие на его территории, но это был мой новый хитрый замысел: теперь привада – это я! Из-за сильнейшего адреналина я оставлял на лыжне легкий шлейф уже переваренных пельменей. Я знал, он придет сзади. Я чувствовал самой нижней частью спинного мозга, что вот-вот что-то произойдет. Оружие уже было снято с предохранителя и расстегнуты ножны (на нож я рассчитывал больше всего). И ВДРУГ именно на 20-ом километре после шести с половиной часов сзади раздался какой-то шорох, треск сломанной ветки и скрип снега. ОН!!! Как в замедленной съемке, инстинктивно сжав ягодицы, я выпрыгнул вверх, разворачиваясь на лыжах в воздухе на 540 градусов, скинув на первом круге ружье, а на втором выхватив нож. Сейчас я увижу ЕГО!!! Но увидел только сидевшую на дереве сову. А под ней была снежная ямка с останками лисы. Какое разочарование! Где тебя искать, ЗАЯЦ-ШАТУН? А может ты миф? Нет, ОХОТНИК С БОЛЬШИМ СТАЖЕМ не мог обмануть! Сова, лиса, моча, ЗАПАХ – и новое озарение – это ЗНАК! Теперь я знаю где и как искать! Но не сегодня, еще будет день. Только вот вдруг кто-то меня опередит и, моя мечта не сбудется….
P.S. Основано на реальных события, произошедших 27-28 января 2016г на просторах SAMARAHUNTER.RU и Елховского ОДУ.

samara

28.01.2016, 07:02

Супер!Главное,живой домой вернулся!

SaVa

28.01.2016, 07:24

Супер!
Спасибо! Сам не ожидал. Просто как поперло из-под пера, сам офигел. Видно позавчера меня хорошо проняло. :)

Главное,живой домой вернулся!
Я бы сказал так: "Главное, вернутся не только живым..." :)

Медведь25

28.01.2016, 07:35

SaVa,
Блин ну это талант 100% ... Спасибо, почитал, поржал...

SaVa

28.01.2016, 07:46

Медведь25,
Меня самого, как прочту заново, плющит! :)
Но надо обязательно знать предысторию этого опуса - прочитать ссылки преамбулы. Тогда будет все понятнее и интереснее.

kudri

28.01.2016, 08:27

SaVa,
Спасибо, отлично написал. В выходные мужикам на охоте зачитаю)))

Стрелец 163

28.01.2016, 09:05

SaVa,
браво!!! Поднял настроение, посмеялся от души:laugh1:. Книгу надо писать (писАть) "Байки старого охотника".
Следующие отчеты ждем в таком же формате.
:good2::good2::good2:

hanter222

28.01.2016, 09:38

:)Супер

SaVa

28.01.2016, 09:53

SaVa,
Спасибо, отлично написал. В выходные мужикам на охоте зачитаю)))

Вы там аккуратнее потом, а то напишите ПЕЧАЛЬНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ в отчете. :)

SaVa,
браво!!! Поднял настроение, посмеялся от души:laugh1:. Книгу надо писать (писАть) "Байки старого охотника".
Следующие отчеты ждем в таком же формате.
:good2::good2::good2:

Немного подредактировал. И жду рецензии "одного из главных действующих персонажей". С юмором у него нормально.

Дмитрий

28.01.2016, 10:19

Не удержусь, побаяню:

http://13ch.nl/res/2011/07/31/1312105490233.jpg

kudri

28.01.2016, 10:21

Вы там аккуратнее потом, а то напишите ПЕЧАЛЬНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ в отчете.
Я после охоты вечером за рюмочкой. А то по одному откажутся на номере стоять))) Только спина к спине)))

Дмитрий

28.01.2016, 10:22

http://yt3.ggpht.com/-pJPkJiFRjqI/AAAAAAAAAAI/AAAAAAAAAAA/3NZZgs2oCMY/s900-c-k-no/photo.jpg

Андер

28.01.2016, 11:45

Прикольно, но...
первому добыть ЗАЙЦА-ШАТУНА!!!
не удалось, потому что
Шансы малы на успешную охоту Мороз

AndreiMR-133

28.01.2016, 12:46

http://yt3.ggpht.com/-pJPkJiFRjqI/AAAAAAAAAAI/AAAAAAAAAAA/3NZZgs2oCMY/s900-c-k-no/photo.jpg

Надо на буфет ставить, что б дети сахар не воровали :laugh1:

Алекс09

28.01.2016, 13:16

Встав рано утром по старой охотничьей привычке вышел на крыльцо и кинул валенок Валенок наполовину застыл в сугробе- все заяц точно оставит след! Для пущей уверенности спросил собаку- стоит ли идти на охоту? Собака прыгая от недержания заскакала быстрей Всё ясно- пора
И вот мы идем оставляя метки на каждом углу- чтобы легче вернутся
Заяц это ни какой нибудь лось или кабан оставляющий за собой колею
ведущюю в тьму таракань Это натура тонкая и передвигатся предпочитает по накатонному Для этого годятся проселочные дороги,
снегоходные следы и даже следы самих охотников Сколько бедолаг сгинуло ходя по следам зайца по кругу не счесть, а некоторые до сих пор
ходят ища помощи психиатра Но мы- бывалые и поэтому наша цель
необычный заяц Заяц - убийца собак и глухих охотников Заяц- железнодорожник По рассказам самих железнодорожников этот заяц
любит кататся на подножке последнего вагона и периодически во время
морозов подгрызает рельсы отчего те лопаются доставляя им много хлопот Я считаю это преувеличением
И вот погруженный в размышления потихоньку иду по шпалам с собакой
на поводке И вдруг собака резко взвыла- точно вот свежий погрыз
шпал,заяц где-то рядом Ещё немного и вот- свежий след в сторону
линии электропередач, заяц пошел на подзарядку
Собака поскуливая всё же взяла след
Я молча сложил ружье, зарядил бронебойными и полез в придорожные
кусты Нервно куря
всеж услышал нерешительное Гав Вдали показался поезд
По рассказам старых охотников заяц - убийца любит бежать либо перед
поездом , либо после На этот раз чумазый, пропитанный креозотом
зая бежал впереди и машинист отчаянно сигналом боясь сойти с рельс
Ну а потом всё на редкость сложилось удачно- заяц пропустил поезд
лежа промеж рельсов и пока он прочищал уши от грохота и снега вольфрамовая дробь сделала свое дело Вот только собаку пришлось отстаивать валерианкой от увиденного и пережитого

samara

28.01.2016, 15:13

Скоро у всеx встречи выпускников.Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 25 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

SaVa

28.01.2016, 16:26

28.01.2016, 18:39

28.01.2016, 18:45

модераторы - сделайте доброе дело, выведите все посты (вместе с преамбулой) в одну тему!
Такой шедевр не должен утонуть в просторах.

SaVa

28.01.2016, 19:14

Жгете господа!
Я не смеялся - я ржал!
SaVa - респект - отличный отчет.
Заказываю бронированные трусы и спец снарягу, тоже готовлюсь к поиску "зайца шатуна", по новым развед данным он был замечен в нашем районе.
Я так понял его с наскока не взять, нужна тщательная подготовка...
Выводы сделаны, ошибки отмечены...
Назад пути нет.

Дима, спасибо! Сам не ожидал, что такая пуля мне в голову прилетит! На одном дыхании сделал. Перечитываю - самого колбасит. Моего "идейного вдохновителя" тож благодарите. :)

модераторы - сделайте доброе дело, выведите все посты (вместе с преамбулой) в одну тему!
Такой шедевр не должен утонуть в просторах.

Афтор не против. Не удивлюсь, если уже где-нить репостнул кто.

вирус

28.01.2016, 19:37

http://yt3.ggpht.com/-pJPkJiFRjqI/AAAAAAAAAAI/AAAAAAAAAAA/3NZZgs2oCMY/s900-c-k-no/photo.jpg
Если моя феня такого встретит -походу медвежья болезнь ей обеспечена:laugh1:

SaVa
СУПЕР!!!!

ProvodNick

28.01.2016, 22:49

SaVa, жжешь нипадецки. Красава!!

AndreiMR-133

29.01.2016, 09:21

Стрелец 163

29.01.2016, 17:34

Пару роликов про зайцев
https://www.youtube.com/watch?v=b-zdECNs498
https://www.youtube.com/watch?v=FqQAaWnrujc

vova16309

29.01.2016, 20:30

Спасибо! Сам не ожидал. Просто как поперло из-под пера, сам офигел. Видно позавчера меня хорошо проняло. :)

Я бы сказал так: "Главное, вернутся не только живым..." :)

Похоже пивом пусть даже хорошим дело не окончилось.?Мысль как чудо тройка растеклась по древу.На сухую так не прёть,по себе знаю.Супер.А если знать предысторию,Пушкин блин.

santei

29.01.2016, 20:32

Пару роликов про зайцев
https://www.youtube.com/watch?v=b-zdECNs498
https://www.youtube.com/watch?v=FqQAaWnrujc

Заяц шатун походу.

SaVa

29.01.2016, 21:04

Похоже пивом пусть даже хорошим дело не окончилось.?Мысль как чудо тройка растеклась по древу.На сухую так не прёть,по себе знаю.
Не поверишь, всего один бокал красного сухарика, чтоб кровушку разжижить после Елховки. :drinks:

А если знать предысторию,Пушкин блин.
Написал же сначала "Преамбулу читать обязательно "! Ссылки даны, пройди по ним. Там вся предыстория! Местами не хуже чем мой опус. А местами оригинал ещё ярче!
Те, кто знал предысторию, когда читали, в агонии бились от ржача!

Алекс09

29.01.2016, 21:43

SaYa я продолжаю в тебя верить! А мне предстоит отпуск и поход на
несколько дней в подземную берлогу где не будет инета но я надеюсь на тебя
и твое шестое чуство

SaVa

29.01.2016, 21:57

SaYa я продолжаю в тебя верить! А мне предстоит отпуск и поход на
несколько дней в подземную берлогу где не будет инета но я надеюсь на тебя
и твое шестое чуство
:) Боюсь моя МЕЧТА не сбудется. 10 дней точно работа в поля не отпустит. Кто- то меня оперидит теперь. Прости, что подвёл тебя! :friends:

29.01.2016, 22:24

Боюсь моя МЕЧТА не сбудется. 10 дней точно работа в поля не отпустит. Кто- то меня оперидит теперь. Прости, что подвёл тебя!
Снаряга собрана, стральными пулями снаряжены магазины...
Это будет славная битва!

Alexei

29.01.2016, 22:29

стральными пулями снаряжены магазины...
Зайца-шатуна ими не возьмешь! Проверено, серебряные лить надо!!!)))))

29.01.2016, 22:36

Зайца-шатуна ими не возьмешь! Проверено, серебряные лить надо!!!)))))
Святой водой освещены ))

SaVa

30.01.2016, 11:06

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х@евинку с лапками?!

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

*

Мак163

30.01.2016, 22:06

https://www.youtube.com/watch?v=U8bkcnPy4-8
В Мурманской области медведь откусил руку работнику пивзавода. Мужчина сам сунул руку в клетку дикому зверю, после чего хищник оторвал конечность до локтя. Пострадавший выжил, однако на всю жизнь останется инвалидом.

кефир

30.01.2016, 22:50

Жесть.

Rit

31.01.2016, 18:22

вот Муратыч в музее Мюнхена зайца-шатуна с фотал
http://samarahunter.ru/forums/attachment.php?attachmentid=23419&stc=1&d=1454250202

Стрелец 163

31.01.2016, 18:29

Вот он оказывается какой. Немцы про него знали еще давным давно, а до нас вести только дошли. Как раньше охотились на зайца, не зная про шатуна. А на месте курицы может оказаться любой охотник и......беды не избежать. :laugh1::laugh1::laugh1:

Просто Вася

31.01.2016, 19:53

А вот если гуси такие полетят голландские...
http://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=FRIEND&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=true&st.layer.showNav=off&st.layer.photoAlbumId=812894410937&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=814213150393&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=814213150393&st.layer.sbd=off&st.cmd=userMain&st._aid=StatusLayer_openPhotoLayer

Мак163

01.02.2016, 15:24

Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой ,многое в этой жизни повидал..его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит:
-да я ребята со своей попью..
Те в шоке, ты че дед..под сомнение нас ставишь?
Тот им:
-Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю , а она такая красивая, и пися у нее такая красивая..так и манит и манит меня..я нагнулся и поцеловал ее..а она такая сладкая сладкая..
Тут один не выдержав перебивает:
-да не сладкая она дед, а соленая...
Дед многозначительно ухмыляясь:
-Вот я и говорю, я со своей кружечки попью..

Стрелец 163

01.02.2016, 17:07

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, и снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

SaVa

01.02.2016, 19:02

Мак163,
+++++ :laugh1:

ФС63

01.02.2016, 20:41

зайца-шатуна с фотал
Да нет, то заяц-топтун.)))

c0mrad

02.02.2016, 15:43

бывает же

РћСЂРµРЅР±СѓСЂРі. РљР°Р±Р°РЅС‹ РІС‹С€Р»Рё Рє СЂС‹Р±Р°РєР°Рј РЅР° СЂРµРєРµ РЈСЂР°Р» - YouTube

пупок

03.02.2016, 00:24

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!

Стрелец 163

03.02.2016, 11:29

На уроке в школе.
Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод ! :mad:
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Просто Вася

03.02.2016, 20:49

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей
жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там
делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Просто Вася

03.02.2016, 20:51

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо
сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но
настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу -
мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя -
или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как
вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

rail-red

05.02.2016, 06:48

Проект закона о регистрации квадрокоптеров. Моразм крепчает.

https://www.youtube.com/watch?v=h8gcZPOO_qo

andrei063

05.02.2016, 14:03

Проект закона о регистрации квадрокоптеров. Моразм крепчает.

https://www.youtube.com/watch?v=h8gcZPOO_qo

Раиль - это надо в рубрику власть и народ, уже не смешно к сожаленью:wacko:

Просто Вася

05.02.2016, 18:44

Просто поддай газку
https://youtu.be/hni0rsd_ww0

santei

06.02.2016, 11:45

Вот так бывает

Просто Вася

06.02.2016, 20:36

2 путя
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jVuSGcuEEZs

Просто Вася

07.02.2016, 19:29

Даже не знаю плакать или смеяться, Один стрелок от бога!!! другой рукожоп!!! Халявы не вышло...
https://youtu.be/llLNWuEx-Dk

V-Zhenek

08.02.2016, 20:20

Наш человек. До последнего боролся...
https://www.youtube.com/watch?v=HPOtj2dVVcE

evgen063

09.02.2016, 01:24

Тяжко нынче не только в России, но и в Германии :) РјСѓР»СЊС‚С„РёР»СЊРј РњРµСЂРєРµР»СЊ - YouTube

samara

10.02.2016, 09:03

Почти анекдот

evgen063

10.02.2016, 23:04

)))))))))))))))) Пожилая уж байка, но тут я ее не видал

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

V-Zhenek

11.02.2016, 11:47

Хорошшшшш!!!! Посмеялся.

AndreiMR-133

11.02.2016, 13:00

Хорошшшшш!!!! Посмеялся.

Жень зови тёщу, теперь ты знаешь что делать :laugh1:

пупок

12.02.2016, 10:38

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
— Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили — ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел — ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили — ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом — ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим — ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, что я думaю?
— Что, дорогой? — улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.

Мак163

12.02.2016, 13:40

Записки медиков
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть. Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…
Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

Мак163

12.02.2016, 13:50

Работаю на скорой врачом.
Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».
Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45-ти и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.
Спросил, состоит ли она на учёте в псих диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…
Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встреч, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.
Ну она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.
В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.
Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!») и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.
Сказала: «Вытащи сам».
Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.
Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».
Короче, согласился и вытащил рюмку.
Вот такой изврат бывает в бальзаковском возрасте. Отблагодарила она меня 3000 р. Дааа, знал бы муж про это…

Мак163

12.02.2016, 13:53

Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное решил похоронить как героя.
И памятник поставить жертве эксперимента.

AleksK

12.02.2016, 15:12

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

samara

12.02.2016, 20:49

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

SaVa

13.02.2016, 07:19

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

SaVa

13.02.2016, 07:33

Идет бомж по помойкам Академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

*

*

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, мужики — поле перепутал!!!

AleksK

16.02.2016, 17:47

Шоу начинается. :)

АЛЕКСЕЙ-163

16.02.2016, 19:02

Шоу начинается.
Не то слово! :)

Медведь25

17.02.2016, 07:50

Блин, надо скачать...

stalker

17.02.2016, 09:31

В тему рекламных войн)))

SaVa

19.02.2016, 22:47

Жизнь слишком коротка, чтобы водить Феррари!

ReGiOn163

20.02.2016, 13:33

Приехал только что к теще на выходные,разгружаю машину несу ружьё и причиндалы в дом тесть смеётся:ОХОТНИЧЕК дичь по огороду летает , а он по полям за ней бегает.и показывает на забор метрах в 10 на задах... смотрю сидит курица фазана!! Всю зиму говорит сюда днём прилетает,с курями на задах попасётся и на ночь в сторону речки улетает.фото не успел сделать если прилетит сфоткаю покажу

Popovsn75

20.02.2016, 16:03

Почти такая же история была весной, когда я приехал к отцу в деревню после охоты на уток, никого не добыл, а у соседа на навозной куче за сараями стая гусей сидит....
А на прошлой неделе пошел с сыном и собакой погулять, а на огородах следов заячьих полно, к сараям вплотную подходят, а мы все в поля ныряем...

samara

21.02.2016, 10:53

Голодные-преголодные волки поймали в лесу зайца. Намерены его съесть. А заяц кричит: «Не ешьте меня волки! Чего вам, я вон какой маленький, всё равно не наедитесь. Давайте лучше я вам покажу, где стадо овец пасётся». «Ну, ладно, веди», - говорят волки. Ведёт заяц волков.
- Ну, скоро там?!
- Ещё немножко.
- Ну, пришли, что ли?!
- Вот-вот придём.
- Далеко ещё?!
- Чуть-чуть осталось, только вон через тот холм перевалим.
Не выдержали волки - съели зайца. Перевалили через холм, глядь, а там и правда стадо овец. Наелись. Лежат, отдыхают.
- А как-то нехорошо мы с зайцем-то поступили, ведь не обманул.
- Да уж, надо бы что-то сделать в память о нём.
- Ну, давайте хоть похороним его по-божески.
Похоронили волки всё, что от зайца осталось и думают, что же на могилке написать? «Зайцу, нашему врагу», - неправильно как-то, вроде ничего плохого не сделал, даже наоборот.
«Зайцу, нашему другу», - тоже плохо, ведь друзей не едят.
Написали: «Зайцу, нашему стратегическому партнеру».
__________________

Toronaki

21.02.2016, 19:12

Волки пишут открытку зайцу на ДР. Написали, думают как подписаться... "Стая волков" вроде как намёк типо поймаем сожрем... "Группа товарищей", какие нах мы зайцу товарищи, да и непонятно от кого... Подписали "Стая товарищей!"

Alexei

21.02.2016, 20:49

Кто как развлекается в межсезонье))))
РћС…РѕС‚Р° РЅР° РёРЅРґРµР№РєСѓ - YouTube

ФС63

21.02.2016, 21:17

Кто как развлекается в межсезонье))))
Прикольно!)))

SaVa

23.02.2016, 07:21

С Днём Защитника Отечества!

ReGiOn163

23.02.2016, 20:27

Как и обещал. Прилетала вновь фазаниха. (простите за фото, телефон уронил что то с камерой)

ReGiOn163

23.02.2016, 20:28

и еще

пупок

24.02.2016, 11:14

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра...
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
Забегает муж домой,хватает жену на руки ,бежит в спальню. Она в предкушении думает: О боже! 20 лет такого небыло.. Кидает её на кровать накрывает одеялом... Смотри! Часы купил! Светятся

SaVa

24.02.2016, 12:19

Как и обещал. Прилетала вновь фазаниха. (простите за фото, телефон уронил что то с камерой)

Прикармливай. Делай ферму и разводи. Это ЗНАК тебе! :)

Стрелец 163

24.02.2016, 14:03

Ха...охотнички

rail-red

24.02.2016, 15:02

и еще

Наверное с охоты сбежала, это когда специально высаживают,а потом стреляют.

ReGiOn163

24.02.2016, 17:12

Наверное с охоты сбежала, это когда специально высаживают,а потом стреляют.
Да ,я тоже так подумал.К весне свалит опять в поля полюбому.Сосед по дому говорит в том году с петухом приходили всю зиму, петух на двор не залетал,а она паслась с курами. А весной пропали.Теперь вот у тестя зимует,петуха походу на жаркое отправили:-)

24.02.2016, 19:42

вы должны это видеть
http://www.youtube.com/watch?v=XM8aBESf8EI

brz

24.02.2016, 20:18

осень 2014 вроде была теплая ,дождливая, и грибная. поехал по грибы на свои любимые места. очередной глубокий длинный овраг. остановил машину , в самом начале на те подарок - две скрипицы,плотненькие такие.краем глаза на дальнем краю вижу двоих с ружьями жестикулируют вроде как ругаются. полез вниз и к самому началу оврага( уже вижу волнушек полно) еще семейку черных груздей срезаю по спуску. вижу в самом начале оврага около куста еще семейку груздей. наклоняюсь срезать и прям на меня заяц выскакивает из под куста через руку... от неожиданности ..ну сами понимаете чуть было. присел проводил взглядом косого тот по оврагу и утек в направлении к тем двоим. ну начал волнушки срезать и пошел по оврагу дальше куда заяц утек. слышу выстрел. ну думаю попался зайчик. иду дальше. навстречу выходит мужик с ружьем останавливается и смотрит как то не так. я ему -привет ну как добыли зайчика где напарник то? а он так обернулся потом на меня и из под бровей так спрашивает- а ты где видел напарника и ружье так поднимает медленно..и стало мне нехорошо второй раз. и тут сверху оврага -Дим ты что застрял то? второй объявился. посмеялись втроем и разошлись..