Просмотр полной версии : Приколы, рассказы, байки.
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
Привет,, в те же поля гоняеш???
привет!нет!! на другие!!!!)))есть желание приехать поглядеть?
AndreiMR-133
11.03.2013, 23:43
А егеря просят (в охотничьих книгах тоже про это написано) отстреливать пернатых хищников-вредителей..... Чё делать будем, братва охотничья?
А егеря просят (в охотничьих книгах тоже про это написано) отстреливать пернатых хищников-вредителей..... Чё делать будем, братва охотничья?
В Думу внесен закон об уголовном наказании за добычу редких животных МОСКВА, 2 мар — РИА Новости. Президент России Владимир Путин внес в Госдуму законопроект, предусматривающий уголовную ответственность за добычу и оборот животных, занесенных в Красную книгу РФ, сообщил в субботу сайт Кремля
«Проект федерального закона разработан в целях ужесточения ответственности за добычу и оборот, включая хранение, перевозку и продажу, диких животных, в том числе амурских тигров, леопардов и других редких и находящихся под угрозой исчезновения видов диких животных, и за незаконную добычу (вылов) водных биологических ресурсов, занесенных в Красную книгу Российской Федерации либо охраняемых международными договорами Российской Федерации», — говорится в сообщении.
Законом предлагается дополнить Уголовный кодекс РФ новой статьей 258.1 об ответственности за добычу и оборот краснокнижных животных.
При этом в статью 104.1 «Конфискация имущества» УК РФ вносятся уточнения, предусматривающие конфискацию денег, ценностей и иного имущества, полученных в результате добычи и оборота животных, занесенных в Красную книгу России.
Кроме того, проектом закона предусматривается внести изменения в статью 226.1 УК РФ, в соответствии с которыми устанавливается уголовная ответственность за контрабанду особо ценных диких животных и водных биологических ресурсов, а также их частей и производных независимо от стоимости товаров.
Кроме того, будут внесены изменения в Административный и Уголовно-процессуальный кодексы РФ, чтобы узаконить порядок разбирательств по делам о добыче и обороте редких животных.
Наибольшее количество противоправных действий в отношении диких животных и водных биологических ресурсов, занесенных в Красную книгу РФ либо охраняемых международными договорами России, осуществляется в отношении ограниченного круга их видов. В год, по разным оценкам, незаконно добывается от 30 до 50 особей тигра. Общий ущерб от незаконной добычи тигра составляет до 25 миллионов рублей. Незаконная добыча таких видов птиц, как кречет, балобан, сапсан, составляет от 1 тысячи до 1,2 тысячи особей в год. Ущерб от незаконной добычи птиц оценивается примерно в 240 миллионов рублей.
примерная сумма штрафа за убийство птицы :
Кречет - 250000
Балобан - 15000
Сапсан - 100000
Вредными считали раньше Чёрного коршуна Болотных и Полевых Луней а сейчас это норма.они раньше много дичи губили прям на гнезде..!да и многие ведь охотники не различают птиц..вредная она или нет.. и палят налево и направо..ты даже себе представить не можешь как много фото в инете охотники выкладывают с убитыми Беркутами Ястребами Соколами.. которых осталось чуть ли ни как того же Барса или Тигра Уссурийского..а сколько их губят Голубеводы это вообще кошмар..и ружейные охотники это капля в море!Сейчас нет Этикета охоты....нету воспитания в Охоте..когда есть интернет и многое можно уточнить в том же Департаменте по Самарской обл..а не рубить так с горяча!!не подумав о последствиях!!!!Егеря не все но есть некоторые...кто не знают что изменилось..с тех времён когда он закончил институт..и живут по старому..а сейчас столько поменялось..что просто выйти некуда просто прогуляться по полю..!
AndreiMR-133
12.03.2013, 20:04
Прошлой весной в Безенчукском районе, на открытие наблюдали довольно большое количество Болотных Луней. Вплоть до того что сидели по обочинам дорог через дерево. Может пролётные? Но и осенью часто видел, правда не в таком количестве.
Vitekvv вы бы повесили фото редких хищников с названиями, народ будет знать их в лицо, точнее в клюв.
Прошлой весной в Безенчукском районе, на открытие наблюдали довольно большое количество Болотных Луней. Вплоть до того что сидели по обочинам дорог через дерево. Может пролётные? Но и осенью часто видел, правда не в таком количестве.
Vitekvv вы бы повесили фото редких хищников с названиями, народ будет знать их в лицо, точнее в клюв.
привет!тех что вы видели они только прилетели..из тёплых краёв....скажу честно что луни губят много утят они им доступны....а фото выложу....но только через месяц..сейчас инет не тянет!..выложу именно кто в нашей обл в красной книге....да их не так много что бы охотники их били...они вообще скрытные..охотники..! но по России их бьют очень много..и фото выкладывают для чего только я не понимаю....!наверное для доказательства и приглашения прокуратуры...и охот.инспекции...для составления протокола!
ДЕЛУ ВРЕМЯ, А ПОТЕХЕ ЧАС
У этой пословицы два автора – царь Алексей Михайлович и народ, который, собственно, и возвел слова, сказанные, вернее написанные царем, в ранг пословицы, немного видоизменив ее.
Смысл пословицы "Делу время, а потехе час" очевиден: делу следует посвящать основную часть жизни, а развлечениям – ограниченное время. Однако, может быть, не все знают, что изречение царя Алексея Михайловича имело иное, чуть ли не прямо противоположное значение, чем народная пословица, которая отличается от царского высказывания всего одной-единственной буквой. А появилось это выражение вот как.
Царь Алексей Михайлович был страстным любителем соколиной охоты. На Руси издавна охоту, если она не являлась промыслом, именовали "потехой". Царская соколиная охота – это целое событие, к которому заранее готовились. В селе Коломенском и Семеновском, в "сокольничьих дворах" в слободе Сокольники содержалось более трех тысяч ловчих птиц. Ими занимались специально обученные люди, их обслуживали сотни служителей-сокольников. Птиц доставляли издалека – из Сибири, с Волги – и каждую везли очень бережно, в особом возке, обитом войлоком.
Ведало царской охотой самое влиятельное учреждение в государстве – Тайный приказ. Это говорит о том, что при дворе Алексея Михайловича соколиной охоте придавалось, можно сказать, государственное значение. В 1656 году по велению царя было составлено подробнейшее руководство по соколиной охоте, названное "Книга глаголемая Урядник: новое уложение и устроение чина сокольничья пути", или, коротко, "Урядник", в котором описывались различные виды и правила птичьей охоты.
Алексей Михайлович был, конечно, согласен с тем, что написано в "Уряднике" - его увлечение охотой не знало границ. В душе царь и сам полагал, что для охоты "всегда время и погодье" и что на охоту нужно ездить часто. Но, видимо, уж слишком очевидно проявилось предпочтение охоты-забавы всем другим делам, в том числе и государственным. Поэтому, как известно из подлинной рукописи "Урядника", где писец указал: "написано царского величества рукою", Алексей Михайлович добавил от себя о том, что не следует забывать и о служебном долге, а именно: Не забывайте: Делу время и потехе час." (заметьте, союз "и", не "а", как мы сейчас говорим).
Смысл царского высказывания заключается в том, что необходимо заниматься и охотой, и делами. Сейчас слово "время" обозначает длительный промежуток времени, а "час" - ограниченный, небольшой его отрезок. В XVII же веке эти слова были синонимами. Кроме того, союз "и" также указывает на равноценность обеих частей афоризма.
Книга "Урядник", хоть и была рукописной и использовалась при дворе, но списки ее были довольно широко распространены среди бояр и дворян, державших собственную охоту, поэтому царское высказывание в этих кругах было хорошо известно. Позже, при Петре I, который, в отличие от отца, к этой потехе относился прохладно, царская соколиная охота пришла в упадок и уже никогда в придворном обиходе не занимала такого места, как при Алексее Михайловиче.
Однако его афоризм из "Урядника" продолжал свое существование в фольклоре. Правда, народная пословица стала звучать немного иначе – "Делу время, потехе час", то есть выпал союз "и", придававший равнозначие обеим частям высказывания, а позже, уже в середине XIX века, союз появляется вновь, но уже другой – не соединительный "и", а противительный "а". И пословица стала звучать так: "Делу время, а потехе час". Кстати, слово "потеха" тоже утратило свое первоначальное значение - охота - и относится теперь к любому праздному делу, развлечению. (по Вл.Муравьеву)
Daiver78
13.03.2013, 21:13
Еврейско-казачья песня!
http://www.youtube.com/watch?v=D2TrPhYie6s
Ночь – это звериное время, и мы, охотники, должны соблюдать его, давая шанс зверям и птицам на выживание, а в дневное время охотник должен быть с ними хитрее, умнее и проворнее. Наказы-доводы его были очень строги и доходчивы, так как очередной подзатыльник быстро усваивался.
Но охота на барсука также в основном проходила в ночное время. Но видя слезы бабушки и, что внучата (а нас было семеро) пухнут от голода, и просьбы наших матерей, он согласился – сдался. Вот один из способов, как дед учил меня охотиться на барсука. Ранней весной проверялись норы, которых дед знал не одну или две, а около десятка. Дед в то время, по нашим понятиям, был пенсионер, то есть ему шел седьмой десяток лет. В то время в колхозе работали за трудодень и понятия пенсионер не было.
После шестидесяти лет он работал в основном у лесника и знал окрестные леса, овраги и луга с их природными тайнами, как Отче Наш. Он прожил всю свою жизнь в наших местах да притом был охотником, а кому как не охотнику знать свою округу лучше, чем кому другому. Мы обходили около нашего поселка леса, балки, лесистые овраги, где обычно жили барсуки. Когда жилая барсучья (а не лисья или сурка) нора находилась в лесу, он делал кратчайший подход к норе с просеки или с косенькой конной дороги, срубая мелкий недоросль и делая метки на стволах деревьев с целью, чтобы в ночное время было удобнее находить барсучью жилую нору.
Когда подход к норе был проделан, мы с дедом пересчитывали поднорки. Потом, через некоторое время, мы снова приходили к норам и, убедившись, что нора занята барсуком, начинали стаскивать небольшие пеньки, а если пеньков не хватало, то из поваленного дерева выпиливали небольшие чурбашки из расчета на каждый поднорок. Если главный вход-выход был расположен на чистом месте, то дед забивал два крепких кола у входа, а напиленные чурбашки и пеньки клали непосредственно у каждого поднорка.
Это все, говорил дед, барсук обследует и привыкнет к пенькам-чурбашкам и забитым кольям. Несколько раз за лето мы с дедом навещали норы, где были произведены такие же работы. И тогда мы точно знали, что барсуки живут в наших норах. Наступала осень, и мы отправлялись к норам на охоту. К вечеру еще засветло мы брали легкую двухколесную тележку, фонарь, ружье и так называемый «рукав» – основной инструмент, собаку лесника на поводок и отправлялись в район барсучьих нор.
На собаку обычно вешали двухрядный ошейник с короткими острыми гвоздями. Дед говорил, волк снимает собаку с гона днем, а ночью ему и сам бог велел. Подойдя поближе к норам, мы обычно отдыхали, дед брал с собой «чирушку» водки и, выпив 1–2 глотка, садился и, закурив, рассказывал всякие случаи на охоте или (преподавал теорию) как лучше и правильнее поставить капкан на лису или волка.
Наступал час охоты, то есть становилось совсем темно, и дед говорил пора – и мы зажигали фонарь, брали собаку на поводок и по заранее проделанным проходам подходили к норам. Дед пускал собаку в свободный поиск. Если собака удалялась от нор и иногда подавала голос, мы с дедом пеньками и чурбашками затыкали поднорки, а в главный ход вставляли конусный рукав (основной инструмент) из плотной самотканной ткани, конец рукава был изготовлен сеткой из сыромятного ремня.
А с «казенной» части вставлялись два черемошных или вязовых кольца, чтобы рукав не сжимался, и его длинной палкой расправляли по всей длине в норе. Вся такая работа делалась аккуратно и быстро. После окончания работ мы удалялись от нор на некоторое расстояние. Дед внимательно слушал, что происходило в лесу. Собака, дойдя до барсука, начинала азартно подавать голос. По голосу собаки дед определял, когда барсук останавливался или шел напрямую к норам. Собака лесника была сильной и очень вязкой, и редкий барсук выдерживал ее натиск.
Иногда барсук, дойдя до нор, которые только что покинул, уходил к другим, видимо, почуяв опасность, а иной барсук без какого-либо, на наш взгляд, страха сходу заходил в главный ход, в котором стоял рукав. Мы зажигали фонарь и быстро, насколько это было возможно, шли к норам. Дед определял это все по голосу собаки. Подойдя к норам, дед успокаивал собаку и, пристегнув карабин с поводком, отводил ее от норы и привязывал за дерево. Потом отвязывал веревки от кольев, за которые был привязан рукав, в котором находился барсук, и завязывал рукав. Я все это время держал фонарь и старался как можно лучше осветить то место, где работал дед.
Когда дед извлекал рукав с барсуком из норы, барсук очень бился, издавая страшные для меня звуки, очень сильно фыркал, но так как опора у него с землей сводилась к нолю, то дед без особого труда вынимал рукав с барсуком, но барсук в рукаве прыгал, катался по земле. Собака с визгом и лаем рвалась с поводка. Деду было сложнее усмирить барсука на поверхности, но, прижав рукав с барсуком большой толстой палкой к земле, дед обычно ударом обушка небольшого топорика, который находился всегда за спиной на кушаке, по носу барсука завершал охоту. Пеньки и чурбашки обратно из поднорков убирались, и мы на тележке привозили барсука домой. Дед никогда не разрывал нор барсука, лисицы, сурка и мне строго запрещал. Шкуру барсука сдавали в заготконтору, мясо шло в пищу. Мясо барсука тогда очень ценилось, а его жир принимала заготконтора. Но мясо, а тем более жир, дед на моей памяти никуда не сдавал, все шло в пищу.
Но ночная охота не всегда проходила гладко, как бы нам хотелось. Иногда барсук западал, забившись в густую куртинку, и собака долго не могла его стронуть. Тогда дед оставлял меня с ружьем у тележки, а сам зажигал фонарь, шел на помощь собаке. Стронув барсука, дед не сразу возвращался, а слушал, как проходит гон. Иногда один и тот же барсук западал не единожды, и деду приходилось постоянно помогать собаке.
Таких барсуков дед называл «матерыми». Но барсук подходил все ближе и ближе к норам. Собака, чуя помощь деда, все азартнее нападала-наседала на барсука. И вот наступал момент, когда по голосу собаки дед определял, что барсук зашел в нору. Оказалось, что, не доходя основных нор, барсук зашел в поднорок, который был на некотором удалении от основных нор и про который мы не знали. Охота не удалась. Иногда собака, дойдя до барсука и азартно, с напором его облаяв, заставляла его уходить совсем в другую сторону и нориться.
Если собака была на слуху, то мы, оставив тележку и убрав пеньки и чурбашки из поднорков и сняв рукав, шли на голос собаки, чтобы забрать ее. Хорошо, что она не старалась забраться в нору, а только разрывала вход и подавала голос. Были и такие барсучьи норы, что и нельзя было определить, какой главный ход. Тогда дед ставил один или два лисьих капкана в те ходы, которые считал главными, и обязательно рукав. Капканы он маскировал мусором из муравьиных куч, который был припасен заранее. На ночь капканы он никогда не оставлял. Он рассказал случай, когда поставил капкан на барсука на его тропе, а проверять пришлось прийти дня через 2–3, от барсука остались «ножки да рожки», им пообедали волки.
Были случаи, когда мы не успевали поставить рукав и заткнуть поднорки, как барсук быстро появлялся и норился. Видимо, мы рано начинали охоту, а барсук был недалеко от своих нор. Были и такие случаи, когда барсук уводил собаку так далеко, что не было слышно голоса собаки. Тогда дед говорил: «Давай будем курить и ждать собаку». Но проходил час и больше, собаки не было, и дед разрешал мне стрелять из ружья. Хорошо, что собака была такой, что, заслышав выстрел, шла к хозяину.
Ночными охотами на барсука мало кто из охотников занимался, так как в большинстве случаев собак снимали волки. По прошествии лет вспоминаешь те далекие, страшно голодные и холодные годы и в мыслях повторяешь: «Спасибо барсукам, зайцам, суркам, птицам, уткам, тетеревам и т.д., в общем, как писал С. Есенин, «братьям нашим меньшим», за то, что они своими жизнями (хотя и недобровольно) помогли миллионам сельских да и не только, жителям выжить». После смерти И. Сталина Г. Маленков отменил налог с крестьян и снял ограничения на содержание домашней птицы и скота. После такого постановления правительства резко сократился пресс на дикую природу со стороны сельского населения. Крестьяне вздохнули с облегчением.
Рождены для охоты
Алан Гейтс.
Впервые опубликовано в журнале "Сокольники и охрана хищных птиц" Выпуск 63 Осень 2005.
Под пологом леса все было усыпано замерзшими листьями, которые хрустели от каждого шага. Я шел медленно и осторожно, но собака не обращала внимания на это обстоятельство и хрустела на всю катушку. Вдруг все замерло, собака застыла в стойке, ее длинный белый хвост завернулся к небу и нервно подрагивал. Медленно приблизившись к собаке, я увидел, что ее глаза смотрели в сторону носа. Хотя собака и хотела на меня посмотреть, но не посмела этого сделать, т. к. ее нос ловил свежий запах дичи. Полный ступор явно говорил о наличии дичи. Стоя рядом с ней, я нежно коснулся ее шеи, она была как бронзовая скульптура. Я тихо ее подбадривал, вглядываясь в большие заросли ежевики. Тетеревятник на моей руке напрягся, отчего зазвенел бубенец, от этого собака подняла переднюю лапу и повела ухом.
Я понятия не имел, что сидит в кустах, скорее всего это мог быть кролик или фазан. К сожалению, я не научил свою собаку поднимать переднюю лапу, если она чует зверя и заднюю, если птицу. Я смотрел в кусты по линии ее носа, но ни чего не видел, эти заросли ежевики занимали около тридцати квадратных метров. Показав собаке, направление ногой я дал команду, "Ищи” и она полетела. К моему удивлению, вместо того, чтобы ворваться прямо в кусты, она стала их огибать и ворвалась в кусты прямо напротив меня. От этого дичь выскочила на меня с правой стороны, что было идеально для напуска ястреба, и пронзительный крик кролика был подтверждением моих умозаключений.
Кролик, лежащий в ягдташе, конечно, радовал меня, но гораздо более приятно было осознавать, что мой большой мюслендер “Сьюзи” совершенствовал свои навыки самостоятельно. Она часто меня поражала, ее энтузиазм, любовь к охоте и большая работоспособность преобразовали мой опыт и оживили мою любовь к охоте с ястребами.
Еще школьником я прочесывал канавы и тряс кусты, и тогда трудно было сказать кто спортивнее и азартнее тетеревятник или я. Я мог пройти по полю как ураган, ни один бы куст не избежал удара ногой. В те годы я начал замечать, что из некоторых плотных кустов ежевики, растущих по канавам, или высоких густых зарослей утёсника обыкновенного выпугнуть дичь моими методами не удается.
Тетеревятники и отстукивание канав ушли в прошлое, поскольку я сконцентрировал свое внимание на охоте с самкой беркута. Через десять лет она стала половозрелой и с наступлением весны строила гнездо и пыталась насиживать яйца. Что бы родительский потенциал не исчез, я подкладывал ей птенцов канюков (краснохвостых и обыкновенных), и когда она их вырастила, я захотел поохотиться с краснохвостым канюком.
Вспомнив свои ранние годы, когда я пинал ногой кусты, мне захотелось завести и обучить хорошую рабочую собаку. Когда-то я уже пытался держать собак для соколиной охоты, но ничего из этого не получилось. Или породы были не те или я не то делал, одно лишь можно сказать, что желание держать охотничью собаку у меня не было до последнего момента.
Так или иначе, на сей раз обстоятельства складывались в пользу собаки, возможно, я, наконец, созрел и стал более уверенным в жизни, но всегда, прежде чем принять решение я серьезно обдумывал его последствия. Хотя следующее может показаться наносным и неуместным, я считаю, что, во-первых, порода выбранной вами собаки должна вам нравиться. ”Если Вы будете любить вашу собаку, то Вы будете более снисходительны к ней, поскольку Вы оба учитесь в процессе натаски. Затем узнайте, подходит ли стиль работы выбранной вами собаки вашим потребностям, и найдите заводчика с лучшей рабочей линией собак этой породы.
Мне всегда нравились рабочие сеттера, спаниели или вообще любые длинношерстные охотничьи собаки. Образ изящного рабочего сеттера в стойке или колышущиеся волны шерсти на бегущей собаке будят в моей душе какие-то потаенные чувства.
Какая чушь можете Вы сказать, но я с нарисованным в моем мозге идеалом собаки приступил к поиску породы, которую увидел в первый раз давным-давно.
На последней неделе 1992 я купил (или наоборот?) щенка большого мюслендера. Старая немецкая порода, когда-то известная как длинношерстный сеттер, мюслендер также известен среди сокольников германских стран как “Habicht hund” (ястребиная собака). В Великобритании они зачислены в группу ОПР (Охотник, Пойнтер, Ретривер), а в США известны как одна из универсальных пород. Универсальность их бесспорна, поскольку они также ценятся за их способность по крови находить раненных оленей. Для сокольника их способность охотиться и указывать место нахождения дичи более важны, но их стремлению к поиску нельзя препятствовать, как пишут некоторые.
К своей собаке “Сьюзи”, так вычурно я ее назвал, я привязался с первого дня. У заводчиков она получила кличку “Разбойница”, но я этого не знал, пока не купил ее. Харизма, интеллект и естественное желание работать у этой собаки были в изобилии, и первые годы мы провели, соревнуясь, кто кого обучит. В конечном счете, мы решили уважать друг друга, я получил себе напарника, о котором мечтал, а она достаточную независимость, чтобы удивлять меня своим интеллектом. За эти годы она работала с самкой краснохвостого канюка, самцом беркута и двумя самками тетеревятника. Но только с тетеревятниками ее таланты проявились во всей полноте. Возможно, к этому времени ее опыт работы с ястребами стал ее второй натурой, но, охотясь с ней, я был чуть больше, чем зритель или мобильная присада. Не то, чтобы я жалуюсь, просто мне нравилось наблюдать за совместной работой ястреба и собаки в густых зарослях.
Мюслендеры не неженки, и моя тоже. По сути ее стойкости при работе на трудном грунте позавидовал бы и бульдозер. Ни вид растительности, ни ее густота не влияли на работу моей собаки, трудные места она могла перепрыгнуть или пойти напролом и продолжать поиск любой дичи затаившейся в гущах. Через мгновение звон бубенцов извещал о начале ястребиной атаки, и собачья голова выныривала из зарослей, чтобы понаблюдать за развитием событий. Если ястреба постигала неудача, тогда она продолжала шуметь в кустах, но если ястреб ловил, она прибегала и ложилась у моих ног, пока закалывал добычу и забирал ястреба. Она это делала, потому что знала, что получит вместе с ястребом вознаграждение.
Ее проделки и энтузиазм радовали мое сердце и доставляли много радости на охоте. Иногда бывало собака игнорировала, казалось бы, идеальные, для укрытия дичи кусты. Подозвав ее к себе, я настаивал на прочесывании приглянувшихся мне кустов. Взамен я получал недоверчивый, а затем и презрительный взгляд, после чего собака демонстративно протряхивала кусты, показывая, что там нет даже мыши. Она воспринимала меня с юмором и возвращалась к серьезной работе по поиску дичи.
«Сьюзи» хорошо знала воду, поскольку в наших окрестностях было несколько маленьких рек, или ручьев как их называют в Йоркшире. В три месяца она плавала по мелководью и скоро стала делать это не хуже выдры.
В один из холодных зимних дней мы охотились в лесу и вспугнули фазанку. Она свечой поднялась в небо, поднимаясь выше крон деревьев, уводя за собой самку финского тетеревятника. “Сьюзи” и я стояли, уставившись в точку, где последний раз видели птиц. Я рванул вперед и побежал к краю леса, где начинались поля. Когда я выбежал из леса, то никого не увидел. Я надеялся на орущих ворон или на худой конец на возбужденную лазоревку. Но ничего, тишина, я огляделся, не имея ни малейшего понятия, куда полетели птицы, и без всякой мысли пошел на берег реки. Когда я шел по полю, подумал, что не мешает помахать вабилом, может птица зашевелиться и зазвенит бубенец. Вдруг я услышал звук, нечто среднее между кашлем и бульканьем. “Сьюзи” была метрах в пятнадцати позади меня, и звук раздавался ближе к ней. Она услышала его и побежала на берег реки, после чего бросилась в воду, где посередине реки с распластанными крыльями плавал тетеревятник. “Сьюзи” подплыла к нему, и я подумал, что она возьмет его в зубы, вместо этого она начала носом буксировать ястреба к берегу. Это вывело ястреба из транса, и он активно стал помогать ей, загребая крыльями. Когда он подплыл к берегу, я достал ястреба из воды и увидел у него в лапах фазанку.
Натаска рабочей собаки, для совместной работы с ястребом требует большей отдачи, чем выноска ястреба. Я не уверен, в правильности такого сравнения, потому что вынашивал ястребов со школьной скамьи, но я нашел, что натаска собаки, намного более напряженна и требует внимания. Я увидел, что ее любовь и способность учиться подавать, можно использовать, как еще один способ тренировки и сближения тренера и собаки.
Обучение подаче это дополнительное упражнение, и частые занятия научили ее обращаться ко мне за помощью, если запах дичи был недостаточно сильным. Мне кажется, что это очень ценно, когда собака понимает жесты наравне со звуковыми командами, хотя это требует времени и сил, но когда Вы можете использовать комбинацию команд, то в поле все идет как по маслу.
Она стала моей тенью, всегда послушной, полной радости, с неотразимым шармом, при этом в первую очередь всегда оставаясь рабочей собакой. Я пишу эти строки с комком в горле и грустью в сердце, ведь почти тринадцать лет я прожил с моей "Разбойницей". Время никого не щадит и недавно "Сьюзи" ушла от меня, но ее образ и любовь к охоте будет всегда жить в моей памяти. Вместе мы подняли охоту в зарослях на более высокий уровень. “Спасибо милая Сьюзи”.
bozmanchik
15.03.2013, 10:28
"Чукча не читатель - чукча писатель" (с)
evgen063
15.03.2013, 15:14
Половое воспитание, глазами .... (в общем южными глазами))))
http://www.youtube.com/watch?v=ruWsQ1ivTGA
запилил тут 2 фотки свои, кроме как в этом разделе постить больше негде))
http://cs421027.vk.me/v421027582/3707/RU4TzjkxTq0.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6444/38029078.7/0_6c6de_9b70b9b4_XXL.jpeg
AndreiMR-133
18.03.2013, 19:27
На горизонталочке как то чужеродненько все эти приблуды смотрятся. ИМХО.
На горизонталочке как то чужеродненько все эти приблуды смотрятся.
Зы. Вы яво еще не знате, скоро ЛЦУ и подствольный гранатомет на етом бедном ижаке появится. Вот тады даржитесь гуси.:russian_roulette:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FBTYlBEdntQ
Daiver78
19.03.2013, 22:40
Реаним,
Ну Женек! Загнал народ в думы думные! Они ведь и в правду думают что ты так измудрился на своими стволами!!!))))))))))))))))))))
На горизонталочке как то чужеродненько все эти приблуды смотрятся. ИМХО.
а если я скажу что этот горизонтальный штуцер под патроны 9,3х64?)
даже если и дробовой,Прикольно смотрится:)с прицелом. сердито. А сошки нет
штуцер под патроны 9,3х64?
:eek::eek::eek: Фигасе :wacko:
:eek::eek::eek: Фигасе :wacko:
далаадно)) шучу я канеш) обычный иж58 в 12ом, все приблуды я ессно просто прислонил для шутливого фото, думал хоть тут люди просто оценят и улыбнутся, ан нет, всурьез приняли)
первый стрелок
20.03.2013, 13:07
отлично смотрится .)))))для зомбихантеров в самый раз.
у знакомого брека такой же. в 58 вставил стволы нарезные, уж как у него это получилось, не говорит! но когда проверяют доки, во внутрь не кто не заглядывает!
bozmanchik
20.03.2013, 16:14
Внатуре байка...
Внатуре байка...
Почему байка?
Делают вставные нарезняки в гладкий, но лично не видел.
Daiver78
20.03.2013, 21:45
Делают вставные нарезняки в гладкий, но лично не видел.
Сейчас наверное и мастеров не осталось. А раньше да, вставыши делали, но в основном кто браконьерством и промыслом занимались!
Daiver78
20.03.2013, 21:47
все приблуды я ессно просто прислонил для шутливого фото, думал хоть тут люди просто оценят и улыбнутся, ан нет, всурьез приняли)
Жень! Я то понял что ты прикололся, поэтому и написал что угораешь!
Жигулёвское небо
21.03.2013, 12:48
все приблуды я ессно просто прислонил для шутливого фото, думал хоть тут люди просто оценят и улыбнутся, ан нет, всурьез приняли)
Потому как на той же Ганзе например, и не такое прислоняют, и не ради шутки.
Потому как на той же Ганзе например, и не такое прислоняют, и не ради шутки.
ну так то ж ганза! научно и не научно экспериментальный центр:wacko: а тут то охотники по большинству наверное)
для ганзы я и сам ништяки не прислоняю а прикручиваю)))
rail-red
22.03.2013, 01:04
Главпатрон отжог!:)
http://forum.guns.ru/forummessage/11/1148570-0.html
нарыл прикольное видео!
http://www.youtube.com/watch?v=RlgKs0qOEoI
http://www.youtube.com/watch?v=3Ot5PF_ZDfE
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Письмо Министру обороны
«Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, БИП он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, БИП он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, БИП по законy нельзя пpизывать на БИП одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах».
пособие по парковке!http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jyMETjQMLXc
в наше время всевозможных технологий!)))вот так как налетят:laugh1:http://www.youtube.com/watch?v=0sVZ-6HJcRQ
вот охотницаhttp://www.youtube.com/watch?v=nJ-MdjgmxsM
http://youtu.be/bWe4EyPE-lI
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
================================================== ================================================== =
Откуда прозвища берутся.
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебёт, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается... Ну, еще клопов ебёт... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Онанист.
(не моё)
HUNTER NSK
25.04.2013, 22:03
Прямая линия, однако!
Взято с другого ресурса. Виктор Шендерович: Действующие лица: консультант, Маша, его помощница, мальчик, действие происходит в 5 часах езды от Москвы.
Маша, входя: Только что звонили из аппарата. Они хотят старушку с вопросом про пенсии.
Консультант: Старушку уже репетируют.
Маша: И солдата с благодарностью.
Консультант: Маша, солдаты стоят в чистом поле уже три дня. Все страшно благодарны.
Маша: А еще они хотят мальчика.
Консультант: Солдаты?!
Маша: Нет, Москва. Они хотят мальчика, десяти-одиннадцати лет, смышленого, славянской внешности, чтоб он спросил президента что-нибудь трогательное.
Консультант: Маша, я не идиот.
Маша: А мальчика я привела.
Консультант: Вот умница. Надеюсь, он сирота?
Маша: Нет, но можно организовать. Ну, в смысле, найти другого...
Консультант: Не надо другого - времени нет. Давай этого.
Вводят мальчика.
Консультант: Орел! Тебя как звать?
Мальчик: Андрюшей...
Консультант: Андрюша? Завтра с тобой будет разговаривать президент. Знаешь, кто у нас президент?
Мальчик: Путин.
Консультант: Правильно. А звать как?
Мальчик: Андрюшей...
Консультант: Маша, вы кого привели?
Маша: Мальчика, славянской внешности:
Консультант: Нам надо смышленого мальчика, смышленого...
Маша: Ой, вы остальных не видели...
Консультант: Понял... Андрюша, собери мозги в кучку... президента зовут Владимир Владимирович. Завтра он будет говорить с тобой по тарелке.
Мальчик: По тарелкам не говорят.
Консультант: Андрюша, я тебе ногти вырву, хочешь?
Мальчик: Нет!
Консультант: Тогда ничего не говори - просто слушай. Завтра с тобой будет говорить президент. Ты поздороваешься с ним и спросишь: Что он спросит, Маша?..
Маша: Который час?
Консультант: Маша, вам надо немного поспать.
Маша: А-а, поспать!.. Холод собачий, воды горячей нет, ничего больше нет, пятый день в этой шапке Николая Ильича, больше не могу.
Уходит с рыданиями.
Консультант: Так. Тебя как зовут?
Мальчик: Андрюшей.
Консультант: Ну да, Андрюша. Ну, ты понял: завтра с тобой будет разговаривать президент. Ты спросишь у него что-нибудь трогательное. Спросишь?
Мальчик: Дядь, можно я уйду...
Консультант: Стоять. Ты спросишь его: кем вы хотели стать в детстве? Нет, про это не надо. Ты ничего не будешь спрашивать, ты скажешь: я хочу заниматься спортом, а у нас в деревне ни одного спортивного кружка. Он ответит: Андрюша, спортивный кружок у вас в деревне будет завтра. Дзюдо и горные лыжи.
Мальчик: А откуда вы знаете, что он ответит?
Консультант: Андрюша, я тебе ногти вырву. Не перебивай меня, просто слушай. Он скажет про лыжи. Ты скажешь: большое спасибо. Потом президент пошутит: и попросит тебя передать привет папе с мамой.
Мальчик: Правда?
Консультант: Когда я врал, Андрюша?
Мальчик: А можно, папа ему потом позвонит?
Консультант: У вас тут что, телефон есть?
Мальчик: Да есть, на почте...
Консультант: Отлично. Потом папа пускай идет на почту. И звонит.
Мальчик: А по какому телефону?
на самом деле смешного мало....закончилась прямая линия с Путиным-всё в общем то понятно...
у него нет никакой стратегии и программы реформ
всё останется по прежнему-чиновники дальше будут воровать и беспредельничать,а коррупция есть везде-его слова-так что это нормально
страна будет догнивать и дальше
он не способен провести какие нибудь значимые реформы и будет дальше обещать и держаться за власть.........эх Россия.....
один приятель другому: ты чего такой грустный?Да,вчера с форумчанами на кабана ходили.Кабана не нашли и напились как свиньи.А потом пришёл кабан...
Варим раков,дочь смотрит как они шевелятся в кастрюле и комментирует- они там шевелятся им жарко там. Когда раки покраснели дочь говорит- они уже не шевелятся,они привыкли.
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
достойно похвалhttp://video.yandex.ru/search?where=all&text=%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0 %20%D0%B7%D0%B0%D0%B9%D1%86%D0%B5%D0%B2&p=6&filmId=pcA0UN1PUXI
достойно похвалhttp://video.yandex.ru/search?where=all&text=%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0 %20%D0%B7%D0%B0%D0%B9%D1%86%D0%B5%D0%B2&p=6&filmId=pcA0UN1PUXI
матёрый)))
искал я вот это видео в просторах интернета, не нашол.пришлось переснять ну и сделать вот так.может вырезали кусочек из сьёмки. Вопрос. это что за зайцы такие кучныеhttp://vk.com/video42913252_164967338 тут точно косым станеш
AndreiMR-133
30.04.2013, 10:30
искал я вот это видео в просторах интернета, не нашол.пришлось переснять ну и сделать вот так.может вырезали кусочек из сьёмки. Вопрос. это что за зайцы такие кучныеhttp://vk.com/video42913252_164967338 тут точно косым станеш
Это пингвинозайцы :)
Это пингвинозайцы
1000% пинозайцы мутанты
Подниму.Один сосед другому:Дай мне ружьё,убью нашего сторожа,зла уже не хватает.Тот: за чем? иду на охоту,он мою жену пользует.Я дома,он мои капканы проверяет.
lenik 153
15.05.2013, 21:20
Дочка,воспитатели говорят что ты в садике матом ругаешся,,, НЕЕЕЕ,,,****ят!!!!!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, 1 -надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, 2 -у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, 3 - наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
================================================== ================================================== Пошли три охотника на охоту. У двоих было по бутылке водки, а у третьего ни чего из спиртного. Ну он и говорит мужикам:- Вы завязываете мне глаза, даете дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Угадаю, вы мне наливаете водки. Дают ему зайца, он пощупал и говорит:- Заяц, пять лет, убит ножом. Налили ему стакан водки. Дают лису, шупает:- Лиса, бурая, десять лет, убита винтовкой. Налили стакан водки, дают кабана, он щупает:- Кабан, пятнадцать лет, убит с ружья. И так всю ночь. Утром встречаются их жены. Первая говорит:- представьте пришел муж с охоты без водки и трезвый! Вторая:- у меня тоже самое! Третья:- не поверите мой пришел в жопу пьяный, всю ночь шупал у меня между ног и бормотал:- ёж сорок два года, убит топором в спину.
Помнится: зайдешь в любимую
пельменную, махнешь сто грамм и
как закусишь вкуснейшими
пельменьками со сметанкой! Эх,
красота!… Вот, детство было-то.
================================================== ================================================== =
— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!
вчера в 9 вечера смотрю тв и звонит сосед по участку мол твой селезень по дороге через овраг на красной глинке ходит жена говорит не наш опять залетные с выводком гуляют но пошли проверять .темно машин нет слышу жвакает пригляделся как пингвин стоит шею вытянул и жвакает самки 2 его на яйцах сидят ему скучно может полелетать захотел мы его попытались прижать к гаражу он меж ног и в полет углядели куда сел снова около гаражей мы туда увидели густые кусты ежевики сунул руки и вот он теплый я ему всю дорогу обьяснял что он не прав а по приходу подрезал маховые перья и к его девочкам как он запел от радости что дома.ну и я разбавил ваши серьезные темы своей отпиской
http://www.youtube.com/watch?v=Pc6pKUU64FE
AndreiMR-133
23.05.2013, 09:17
Голод не тётка. )
Голод не тётка. )
ана самая.
http://samarahunter.ru/forums/showthread.php?p=88157#post88157
В алаверды теме из соседней ветки случай из личной жизни.
Год где-то 2001-2003. Запала мне в буйну голову мечта: с Копылова на надувнухах сплавиться до Переволок вокруг нашей самой Луки. Подбил на это дело коллегу Леху (ни рыбак, ни охотник, ни речник, в туризЬме ноль, но упертый и надежный). И вот в день Д и час Ч контингент спортивной базы построен для проводов участников Первой Рыболовной Экспедиции, посвященной закрытию учебного сезона(конец июня, кажись). Рапорт старейшему тренеру на базе, гимн и т.д. Отошли на двух «ган…х», плюс третий багажный на веревке тащим. Полчаса выгребали против ветра и волны под Бабуина, чтоб под горой потише было. Первая ночевка под Богатырем и к вечеру второго дня мы в акватории Рождественно, прошли в Проран и встали через масенькую проточку напротив базы Юкоса (тогда еще был) на Поджабном. На утро ревизия плавсредств показала, что движение дальше по воде противопоказано и приняли решение робинзонить тута, о чем ни капли не пожалели. Нормальное место, пляж, рыбалка, (даже концерт под луной. У шкипера теплохода Юкоса был, наверное, юбилей, и по случаю, был банкет на понтоне, который стоял в той проточке. Так вот, сидим с Лехой на бережку под звездами с кружкой чая, а напротив душевно рвет аккордеон приглашенный артист, может и Дранга был.) Отдохнули мы там с недельку, загорели и обросли, как папуасы, и назад выбираться на теплоходике с соседней базы, рабочих возит. И причалил он к Ульяновскому спуску….. Про Дно я еще тогда не знал и был неприятно удивлен количеству компаний, потребляющих пиво на местном берегу. В пару заходов подняли наш скарб к Волжскому шоссе и стали ждать машину эвакуации нашей миссии из ТЛТ. Через полчаса Лехе: Я так понимаю, тут магазик местного пивзаводика, почему бы нет??? Леха: не вижу препятсвий, и я пошел. Захожу, очередь, четыре окошка, спрошаю громко: ну и хто крайний, народ как-то косо глянул и взоры в стороны, да и сам подвинулся. Только какой-то студент робко: да я вот тут, да вы можете и вперед пройти. Спасибо, подожду. А в то время шел чемпионат Европы по ногомячику и наши уже сыграли с греками, а сотовая связь тогда еще в младенчестве была. Решаю выяснить результат игры и просто для общения громко выдаю вопрос: а ни кто не знает, как наши с греками сыграли? Тут вообще странное началось: люди от меня еще на пяток шагов шарахнулись и в глаза стараются не смотреть. Только тот же студент рядом: 2:1 наши победили, только игра то была 5 дней назад и чуть уже не плачет и все вперед меня пытается пропустить. Короче, принес я ваучер, вкушаем степенно с Лехой и я делюсь странностями поведения местного люда в магазе. Того начинает тихо плющить переходя в истерику. Сквозь дикий ржач слышу: ты бы еще с топором за поясом туда поперся. Ой, мля, как стыдно стало и перед людьми и неудобно! Как привык на Острове с Маленьким ножичком на ремешке, так и забыл снять прибыв на Большую Землю. А Леха: возьми топор, сходи извинись!
Сорри за долгую преамбулу.
:laugh1:поднялось настроение с утра.громким хохотом аж испугал всех на работе. Вот бы так было когда человек на пост ДПС зашел :-)
Вот бы так было когда человек на пост ДПС зашел :-)
Бывало и не такое!
http://www.niva63.ru/bb3/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=hUj65M4T1cg
не знаю,куда поместить
Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
Кто хочет стать миллионером?
Переписка
elenasiv@inbox.ru (8:35) :
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Николай Николаевич (12:23) :
а кто вы?
elenasiv@inbox.ru (12:25) :
Николай Николаевич, очень приятно познакомиться! Меня зовут Елена!
Николай Николаевич (12:27) :
Взаимно. Мы знакомы?
elenasiv@inbox.ru (12:28) :
Нет. Раньше мы не были знакомы. Но теперь познакомились, чему я очень рада!!!
Николай Николаевич (12:30) :
Даже не знаю что ответить )
elenasiv@inbox.ru (12:32) :
Поговорим про срочную информацию, о которой я говорила ранее?!
Николай Николаевич (12:32) :
?? первый раз слышу. это про что?
elenasiv@inbox.ru (12:33) :
Вероятно, я Вас немного шокирую... но в этом году Вы станете миллионером!!!
Николай Николаевич (12:34) :
ахахааааа. умные боты пошли?
elenasiv@inbox.ru (12:41) :
Вы меня обидели, я не бот это точно.
Николай Николаевич (12:42) :
Хорошо! Продолжайте! Я уже придумал как потратить первый миллион!
elenasiv@inbox.ru (12:44) :
Замечательно! Так вот, сегодня это уже происходит...
Только люди со всего мира отправляют Вам не по 1 рублю, а как минимум по 5 долларов!
Николай Николаевич (12:45) :
Пока не поступило ни рубля id=427 alt=':Не знаю:'
elenasiv@inbox.ru (12:48) :
Ознакомьтесь пожалуйста подробнее: http://.net
В свою очередь отвечу на все Ваши вопросы после того, как вы посмотрите короткое видео на сайте!
Николай Николаевич (12:51) :
Неужели вы сами в это все верите?
elenasiv@inbox.ru (12:56) :
Я там работаю и не плохо зарабатываю, мои партнеры, которые меня пригласили, заработали еще больше. Чем больше вы позовете друзей, а друзья своих друзей, тем больше получите. Это система действительно работает и $20 отчисляется в благотворительный фонд больным детям "Всем миром"
Николай Николаевич (12:58) :
Спасибо, Елена. Но ... Кстати, готов помочь потратить ваши миллионы))
elenasiv@inbox.ru (12:59) :
Спасибо, у меня есть кому их тратить. У меня 6 детей.
elenasiv@inbox.ru (13:05) :
Да, мне есть,что терять и ради кого стремиться в высь. А чего Вы боитесь я не понимаю. Боитесь кому-то подарить $75, а потом получить в дар в 100 раз больше, о тех кто придет за вами
Николай Николаевич (13:06) :
Вот такой я трус id=429 alt=':Подмигиваю:'
elenasiv@inbox.ru (13:08) :
Вы хотя бы сайт посмотрели, с отзывами ознакомились, плохих вы не найдете, уверяю! Люди со всего мира задействованы в G L*.
Николай Николаевич (13:09) :
Я очень рад за них всех! Готов вступить в вашу секту без первоначального взноса ))
elenasiv@inbox.ru (13:14) :
Это не взнос и не первоначальный. Это одноразовое пожертвование, только тем кто указан в сертификате. Посмотрите - на первом месте снизу я и мне вы подарите $10, на втором Оля Чуйкина я ей тоже подарила $10. Если не внести пожертвование ваш аккаунт будет не активизирован и все деньги будут идти мимо вас, так как перечисления сразу идут на Ваш индивидуальный интерне-кошелек, а если захотите на карту.
Николай Николаевич (13:17) :
Я готов делить с вами все мои будущие миллионы в обмен на малую, незначительную и даже смешную услугу с вашей стороны! А именно за то, что вы сделаете за меня вышеуказанное пожертвование!
elenasiv@inbox.ru (13:22) :
Если вы хотите зарабатывать хорошие деньги, то найдете эти несчастные 2400, а там дело усердия и желания зарабатывать столько сколько вы захотите сами.
Николай Николаевич (13:26) :
Ну, как же так??? Вы не понимаете! Я готов отдать миллионы за жалкие 2400! Как вы можете не понимать свою выгоду? МИЛЛИОНЫ!!! 1 000 000 !!! 1 000 000 !!! за какие-то 2400! Вы можете себе представить, что ваши доходы благодаря мне вырастут на 50% !!! Такой шанс выпадает раз в миллион лет! Сама судьба дает вам реальный шанс приумножить ваши богатства!
elenasiv@inbox.ru (13:33) :
Я пожалела, что написала вам, вы травмировали мою душу. Я чувствую, с вами заработаешь, потом вы скажете рекламируйте мою ссылку вместо меня "Ну что вам стоит" Мне в нашем захалустье никто ничего не дал, хотя я мать - героиня имею право на какую - то поддержку. Я целыми днями сижу за компьютером с 5 месячным ребёнком на руках, что-бы заработать на миллионные долги мужа, что бы раздавать на лево и на право???
Николай Николаевич (13:38) :
Вы унижаете мое чувство собственного достоинства каждый раз напоминая мне про мою нищету! Заставляете постоянно вспоминать про миллионные долги моего кота! И я даже не молчу про мою собаку-наркоманку, которая все последнее тащит из дома! А 2-х месячный попугай неизлечимо болен! Катаракта плавников! При всем моем горе и нищебродстве у меня широкая русская душа... я не прошу ничего! Только шанс помочь заработать ВАМ лишние миллионы... Нельзя быть такими жестокими!
elenasiv@inbox.ru (13:40) :
дебилоид
Николай Николаевич (13:41) :
id=430 alt=':Уррра!:'
elenasiv@inbox.ru (13:41) :
В жопе у тебя дыра
Николай Николаевич (13:42) :
Ахахахаааа
У вас две если не ошибаюсь ))
такие что бывают??? и на таких с такими пистолетами ходят?
Просто Вася
28.05.2013, 21:31
лажа ......
bozmanchik
31.05.2013, 15:33
http://images.webpark.ru/uploads55/130531/Fungif_03.gif
акуеть
акуеть
ага,надо памперсов побольше брать))))))
http://images.webpark.ru/uploads55/130531/Fungif_03.gif
акуеть
раз виде смотрел, только не замедленное. там мужик тоже побегал от кабана.и собочёнка рядом.и вальнул его примерно так же как на данном видео
Жигулёвское небо
31.05.2013, 18:05
Тоже как то смотрел ролик где кабан нападал на проезжающий мимо снегоход. Потом к сожалению не нашёл.
http://www.youtube.com/watch?v=GzpuwMumrX8
детям не показывайте!
TOLSTOV/HUNTER
01.06.2013, 20:07
баян наверное)))
Данное фото баян... так как мальчик себя туда в ставил.. а кабан нет, реальный. Дядя "пиндос" его застрелил и поставил рекорд.
а кабан нет, реальный.
сколько же в нем веса то?резал я свина,мясом вышел на 205 кило. так он в живую по сравнению с этим просто свиненок
TOLSTOV/HUNTER
01.06.2013, 21:07
http://tutneskuchno.com/blog/2012-09-26-867 Я не помню сколько там веса... я где-то читал про это... не могу найти...
Про мальчика я мож ошибся... но я помню на фото был мужик.
Реально баян недавно тоже видел это фото ни какого мальчика с "пекалем" там нет!
прикольней подборки я еще вроде не видел http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-gL6wfwhdIM
HUNTER NSK
05.06.2013, 22:00
Поаккуратнее, на весенней...
http://video.yandex.ru/#!/search?text=%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%20Bingo %20Players%20ft.%20Far%20East%20Movement%20-%20Get%20Up%20-%202013%20HD%20720p%20%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D0%BF%20% D0%BE%D0%BD%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BD%20%D0%BD%D0%B0 %20kino-vip.com&where=all&filmId=nIaYPucJUXI
- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.
Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.
Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, вашу мать!
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".
Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть?
Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России
Маленький мальчик спрашивает у мамы:а ты мне ружьё купишь? Мама:куплю,и посадных с собакой,и гараж,и друзей еб.....ых! И будет всё у тебя,как у твоего папы.
http://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO4ZA&feature=player_embedded
не поленитесь, посмотрите и другие серии :)
Вот такие медведи бывают.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O3Odjg3Ephs
"Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!"
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
rail-red
13.06.2013, 00:13
Сегодня во дворе с окна!:)
psihosic
20.06.2013, 15:28
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vfGUF8T-dUM#at=145
))))))
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу
psihosic
21.06.2013, 16:25
было уже).....
Упс... удаляю...
может сюда поместить?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ok80m4PrjSI
из той же оперы
http://www.youtube.com/watch?v=LhEkDo6E-3k&feature=player_detailpage
Пн 23:45
Из Мурзилки 20 лет назад...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок
14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки
17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком
20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.)))
http://vk.com/video55842055_163528792
Когда охот не развлечение а так просто поесть.
Советую посмотреть до конца
bozmanchik
27.06.2013, 10:03
На бритовском примерно так и бывает))))
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Петербурга.
Пятница:
13:00 - 17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00 - 18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00 - 20:00 — пробки из обычных дачников
20:00 - 22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00 - 08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00 - 10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.
Воскресенье:
15:00 - 18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Питер пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00 - 23:00 — мега-пробки из всех остальных дачников на въездах в город.
Понедельник:
05:00-08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милена стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Ай да Самарец)))
http://vninform.ru/261878/article/samarec-ugrozhal-pistoletom-policejskomu.html
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
================================================== =================================================
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка крутая!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула...
Дед:
— Черт, подсачек забыли!
В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека!
Руки устали, устал дровосек!
Сладко прижался к нему гомосек!
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) - *Б ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗД*ЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, *БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - *БАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П*ЗДЕЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
P. S. Не удержался.
колхозники в а.....уе!http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=dRmbIjf-FfA
sergeyst1
18.07.2013, 02:29
колхозники в а.....уе!http://www.youtube.com/watch?feature...&v=dRmbIjf-FfA
после видео коменты почитал под столом валялся: Laugh1:
В оцеплении мент стоит, ему наверное ноги привезали, что бы не убежал!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Даже не думал что такие бывают пока видео не посмотрел.
Комментарии супер!
Даже не думал что такие бывают пока видео не посмотрел.
Комментарии супер!
меня как и одного из комментаторов ( Самое интересное то, как хорошо смонтирован этот видос :))
понравилось как здорово смонтирован клип. про содержательную часть, воздержусь от комментариев. точно не моё... )))
TOLSTOV/HUNTER
18.07.2013, 11:33
Я посмотрел два раза! Оба со слезами, но не с этих клоунов... А с народа попавшего в ад... Эти лица....))))))))))))) да...несколько хорошо заточённых топоров, на три-четыре, можно было бросить в эту клоаку...
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значат для Тебя сто тысяч лет? - Одна минута, - ответил Бог. - А что значат для Тебя сто тысяч золотых монет? - Медный грош. - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ : - Подожди одну минуту.
Мурзилки поют
http://www.avtoradio.ru/?an=ar-video&uid=290462&kw1=119845
.................................................. .................................................. ....
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе ,
смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
Как Матушка-земля борется с перенаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, эпидемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да **@тесь вы в жопу!
Судя по квитанции за ЖКХ :из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в Роуменге, а в подъезде убирается сам глава администрации!
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
psihosic
26.07.2013, 11:31
Не давно на работе на одну бабу смотрю... и невольно вспоминаю эпизод из мультика:
http://www.youtube.com/watch?v=em9ekqo7gS4
дааа, такие если концерты проводить в деревне, уровень алкогольной интоксикации будет на порядок выше...
Веселяться три поросянка в хате, танцуют, поют!
Вдруг кто то выносит дверь с ноги!
Поросята в ужасе...
Волк - асалам алейкум!
Поросята - слава Богу, мусульманин!
51%несчастных случаев начинаются с фразы:Смотри как я умею!остальные 49%с фразы:фигня!смотри как надо...
51%несчастных случаев начинаются с фразы:Смотри как я умею!остальные 49%с фразы:фигня!смотри как надо...
Да да, вот именно так на открытие происходит!
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...
Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу.
Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию...
И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува...
Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...
Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись.
- Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь..
- Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом...
- Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....
Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс:
- Рождённый ползать-летать не может!
И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...
Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал:
- Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....
В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...
Уикенд начался...
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
ProvodNick
02.08.2013, 21:44
Попалось тут. Почти про охоту )
- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену
выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка
в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач
выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!"
Он мне - права.
"Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он
мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте -
Ж232ПЖ!"
А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник
поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой".
- Ну и?..
- А, невезучий я!
_______________
- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов
оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят.
Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от
"Майбаха" увернулся:
______________
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал.
Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!
_______________
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я
опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно,
подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот
парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А
денег на штраф мне мама не дала:" Ужас!
_______________
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то
вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять
петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми
голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником
притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою:
_______________
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" -
здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине,
а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель"
через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора
останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел
просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили
"кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у
всех по компу!
_______________
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить
своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и
отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые
проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения
скорости...
______________
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и
гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде:
_______________
- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, - говорю, - видели знак
"Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно,
говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!" "Так что вы
теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол
ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У
меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма -
пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
_______________
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну,
думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё
никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след!
Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая,
страховка, декольте до пупа: Положили её на капот для страховки, стали
разбираться: Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё
взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам
ещё и спасибо сказала!
________________
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а
как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона
записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну,
думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в
глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре
мест свежие сплошные двойные заприметил:
________________
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик
надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время
встречку надо было заслужить! Полы там помыть: Или нарушителя убить:
Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу
отпускать: А сейчас?.. Тьфу!..
________________
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
_______________
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что
твой сперматозоид! Или мой.
________________
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из
наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в
час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На
одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и
пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу,
будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
нам такого надо!http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=0DDMtpgKG6E
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик
Просто Вася
03.08.2013, 07:48
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался, стреляют повсюду.
Просто Вася
03.08.2013, 07:53
Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
мастер класс по рукопашному боюhttp://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=8atvmXsckjE
боксhttp://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=_wBWxl1ug3s
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
— А что, в полиции тоже неплохо.Сильно!Понравилось!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
Надо чтоб на тебя:laugh1::laugh1:
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1.
Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Статья 2.
Закон существует для слабых.
Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.
Статья 3.
Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.
Статья 4.
Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.
Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.
Статья 5.
Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.
Статья 6.
Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.
Статья 7.
Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.
Статья 8.
Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.
Статья 9.
Собственность принадлежит сильным.
Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.
Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.
Статья 10.
Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.
Статья 11.
Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.
Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.
Статья 12.
Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.
Статья 13.
Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.
Статья 14.
Сильные на местах сами управляются со слабыми.
Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.
Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.
Статья 15.
Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.
Статья 16.
Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными.
evgen063
05.08.2013, 23:31
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Да че-то Дим, нихрена не смешно... Не туда ты запостил. И вообще, привлекут тебя за разглашение новой секретной Конституции РФ в редакции Е...ой России...:)
Да че-то Дим, нихрена не смешно...
но как жизненно то!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
самокрутчикам на заметку :)
http://yahooeu.ru/humor/page,1,2,52263-izgotovlenie-patronov-na-vsyakuyu-nechist-11-foto.html
самокрутчикам на заметку
Зачёт, давно думал как снарядить подобные патроны, хотел серебряные пули лить, а нет не пригодятся теперь. Спасибо за ссылку!!!!!!!!!!!!!!!!
измена)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oqp0ONKxPgY
Костюм для охоты на медмедя)) сибирь 1800 год. Ну или для поездки в общественном в час пик
Валера 1
08.08.2013, 11:55
Просто весело)))
Че народ только не вытворят...........
ремикс!http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=moT_D0ieaFA
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=P6eH3IxxCYA
на любителя...
balamut63
13.08.2013, 15:42
Бывает и такое http://www.avito.ru/engels/posuda_i_tovary_dlya_kuhni/tara_steklyanaya_i_zhest_199030061
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет,я хотел,что бы это сделала ИМЕННО невеста!
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- На свете 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим:" 4 трупа в багажнике...4 трупа в багажнике.."
не байка... быль..
да... народ на охоту разный едет.. чудиков на охоте хватает.. как в прочем и везде.. повстречал на открытие и я таких.. думаю рассказать об этом стоит.. приехали на одно болотце в доль деревни одной.. мы на этом болотце каждый год открытие делаем.. в час N встретились .. по рюмке две выпили за втречу и открытие и в болото.. добывать дичь на шулюм.. подняли много утки.. попали мало.. на на шулюм хватало.. я попутно определился с плёсом на котором буду встречать вечерку.. вышли из болотца и пока любители приготовления главного охотничьего блюда на открытии занялись своим приятным делом, мы решили обследовать прилегающие болотца на предмет утки.. уток подняли много но что то не повезло.. приехали в лагерь.. шулюм готовиться.. народу прибыло еще.. вобщем открытие в разгаре.. стали собираться на вечерку потихоньку.. дружок мой колька начал мне зудеть над ухом... пошли мол заходить.. да рано еще.. да ладно пошли.. ну пошли.. и тут подъехала компания .. не из наших.. ну подъехали и подъехали.. место всем хватит.. смотрю.. а ребята с лодкой.. а воды в озере реально по колено.. говорю им.. парни мол зачем лодка то.. воды по колено.. на что один с таким важным видом мне говорит.. "братан.. я тут местный.. не первый день сдесь охочусь.. знаю".. я говорю что то же сдесь не первый день , причем его не видел сдесь не разу.. на что он ответил что на открытие он здесь первый раз.. а так всю осень именно здесь охотиться. потому что живет рядом и каждую кочку в этом болоте знает.. я не стал спорить.. махнул рукой, делайте что хотите.. у вас своя голова на плечах.. пошел в воду.. при входе в воду сразу большой плес.. я вышел на середину.. стою присматриваюсь к обстановке.. потому как для лёта время действительно еще рановато.. воды чуть больше коленей! и тут треск камыша и веток.. парни лодку в воду тащят усердно.. который местный и с ним еще парень.. увидев меня в воде по колено стоящего на середине плёса, второй вытаращил глаза.. глянь , говорит, виталь воды и правда по колено.. местный что то пробурчал себе под нос и продолжил кувыркаясь в воду тащить лодку.. они затащили её в камышь , забрались в неё и сидят.. на меня смотрят.. который местный изрек речь.. видимо решил блеснуть перед товарищем своей бывалостью и востановить статус кво.. " братан, отвечаю, пока ты сдесь стоишь на середине не одна утка не сядет сюда" я говорю , парни лёта еще нет.. я стою за обстановкой наблюдаю, как лёт пойдет я уйду дальше на плес.. а вы смотрите ниже камыша не стреляйте.. подстрелите кого нибудь.. хорошо, говорят, хотя изначально бить по сидячей подозреваю собирались.. минут пять прошло, зовут меня к себе.. пошли мол к нам.. поболтаем.. ну время думаю есть .. почему бы и нет.. подошел.. познакомились.. местный виталиком представился, второй максом.. смотрю у них в лодке рюкзак, из рюкзака плитка газовая торчит.. думаю для чего взяли? мож на берегу просто забыли выложить по пьяни.. а нет.. у плитки было свое предназначение.. виталя оказывается решил охотиться с комфортом и решил в лодке кипятить чай, а то мож и пельмени сварить макс мне предложил пива водки.. я глотнул пивка глоток.. от водки отказался.. счас говорю зорьку отстоим и под шулюм и выпьем.. тут местный всячески выказывая свою бывалость достал плитку и начал её разжигать.. кнопка не срабатывала.. попросили зажигалку.. дал.. опять не загорается.. тут местный берет и плитку в воду.. и топит её ногой.. говорю что делаешь.. сломалась отвечает.. мы приехали отдыхать и не фиг нам типа ей отдых портить.. ну я грешным делом подумал что уйдут заберу её себе.. что добру пропадать .. плитка видно новая.. починю потом.. между делом время идет.. парни начали ружьями хвалиться.. у макса стоджер 2000 оказался.. попросил у меня мой иж 54 посмотреть.. дал.. смотрю. а от плитки пузыри ровные из воды понимаются.. газ то идет! говорю витали что не плитка виновата а он что то не так делает.. вон газ то.. виталя достал плитку.. подожгли.. горит! правда из шести сопел всего два, говорю в остальных вода похоже.. виталя скидывает верхнюю крышку.. а она уже походу не холодная, и на борт лодки.. на борту остается характерная полоса.. и естественно появляется звук воздуха.. млять.. лодлку прожгли! быстрее на берег.. короче пока один (макс) тащил лодку виталя обняв два ружья кувыркался у камыша.. я его поставил на точку.. правда пошел он на нее тихо.. уже без понтов.. макс пришел, я его на другой угол поставил.. говорю я еще выше уйду.. как раз треугольник получается.. мы весь лет утки и перекроем.. парни уже со мной соглашаются во всем.. я ушел на свое место в очередной раз напомнив парням что бы не стреляли ниже камышей не при каких обстоятельствах.. стою.. минут двадцать проходит.. макс мне орет.. сань за виталю что то село.. он сейчас проверит пойдет.. ладно говорю.. пусть идет.. про себя думаю в его состоянии это не долгая охота будет.. пройти канешно у витали похоже не получилось.. взкое болото просто не давало шагу сделать .. слышу макс советует ему выйти на берег и пройти по нему, потому как по болоту похоже не получалось.. вобщем виталя ушел.. немного погодя макс орет мне.. сань.. мужики говорят утки сегодня не будет больше.. пошли выходить.. стой говорю тихо.. скоро уже лет будет.. нет говоит.. я пошел.. ну иди... а минут через тридцать началась охота.. сначала одного крикаша добыл.. затем и второго.. и в чирка промазал.. когда вышел по темному этой компании уже и след простыл..
TOLSTOV/HUNTER
21.08.2013, 00:07
Познавательно! :)
в чем прикол?)
http://www.youtube.com/watch?v=3PszMaZ5Ipk
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.
в чем прикол?)
http://www.youtube.com/watch?v=Fr7xAM4tCV4
ProvodNick
27.08.2013, 21:03
Приколы, рассказы, байки.... - фигня всё это. Суровая правда жизни - вот где жесть )))
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10.45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился
прочел полчасика назад на ганзе, только что из под стола выполз ))
psihosic
28.08.2013, 15:43
Не знаю мож уже было?:
http://www.youtube.com/watch?v=CyvSuF_wDXs
Всегда довольно скептически относился к
анекдотам про блондинок. Да,
прикольно, но как-то нереально всё...
Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал
объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием,
просто давай наши стандартные анкеты и
помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили
девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля
блондинистой масти, что глаз не
оторвать, челюсть на столе, а мозг
лихорадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить.
Садится она, берёт анкету, пишет... Я
наслаждаюсь созерцанием этого
великолепия... Вдруг она
останавливается,
задумывается, спрашивает:
- А графу ?жизненные принципы?
обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, -
монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается.
Дописывает анкету и уходит.
Разрываемый
любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в
жопу, попу, попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции. Но
и это ещё не финал. Через пару часов
появляется ещё одна блондо-колоритная
личность. Садится, смотрит на анкету
и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения
анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами
поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные
принципы красовалось: в зад не даю
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Всегда довольно скептически относился к
анекдотам про блондинок. Да,
прикольно, но как-то нереально всё...
Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал
объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием,
просто давай наши стандартные анкеты и
помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили
девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля
блондинистой масти, что глаз не
оторвать, челюсть на столе, а мозг
лихорадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить.
Садится она, берёт анкету, пишет... Я
наслаждаюсь созерцанием этого
великолепия... Вдруг она
останавливается,
задумывается, спрашивает:
- А графу ?жизненные принципы?
обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, -
монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается.
Дописывает анкету и уходит.
Разрываемый
любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в
жопу, попу, попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции. Но
и это ещё не финал. Через пару часов
появляется ещё одна блондо-колоритная
личность. Садится, смотрит на анкету
и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения
анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами
поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные
принципы красовалось: в зад не даю
Ну и кого из них двоих на работу взяли? Чё шеф выбрал? Обоих зачислили в штат? :)
Весь форум теперь будет с вниманием следить за решением кадрового вопроса в вашей конторе! :)
AndreiMR-133
30.08.2013, 11:08
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Эт точно! На Египет 73 тр ушло(с перелётом и полным АНКЛЮЗИФ) , а на Крым сотка. Это касается не только Крыма но и всего нашего побережья.
Ну и кого из них двоих на работу взяли? Чё шеф выбрал? Обоих зачислили в штат? :)
Весь форум теперь будет с вниманием следить за решением кадрового вопроса в вашей конторе! :)
Обоим отказ,шеф мужик суровый:)
pohodnik61v
30.08.2013, 11:27
Обоим отказ,шеф мужик суровый:)
Анкету не выкинули ? Срочно понадобилась секретарь...:)
Анкету не выкинули ? Срочно понадобилась секретарь...:)
Парни, это всё из интернета, а не сам.
Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
================================================== ================================================== =
гуляют Илья Муромец и Василиса Краса по
лесу...
Василиса: Илюшенька ,а ты меня любишь?
Илья: Ага!
Василиса: А ты ради меня вон ту березу
повалишь?
Илья:Ага!
Василиса: А вон тот дуб?
Илья:Ага!
Василиса: А сосну?
Илья: А соснешь- всю дубраву повалю!
================================================== =================================================
"Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО КОТ, СУКА, ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ."
Goodwin249
30.08.2013, 21:23
"Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО КОТ, СУКА, ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ."
:good2::good2:
Немного об оружии:
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
--Эй!, Зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Было реально...После смерти мамы отец решил поставить мемориальный комплекс на могиле для нее и себя.Отвел место,насек на граните фото свое и мамы,только пол своим фото не проставил дату смерти. Летом зашел на кладбище привести могилки в порядок,стоит,дергает траву.С его слов дальше..."Подходит женщина и квадратными глазами смотрит то на меня,то на мой портрет. Потом спрашивает:ЭТО ВЫ? Я тихо:ДА Я. Она:А что вы здесь делаете? Я скорбным голосом: ДА НИКТО ЗА МОГИЛКОЙ НЕ УХАЖИВАЕТ,ВОТ САМ ВЫЛЕЗ ТРАВУ ВЫРВАТЬ...Я в жизни не видел,что бы пожилые люди так быстро бегали".
пожилые люди так быстро бегали
Так и я не старый, побег бы штаны стирать:):):)
Обоим отказ,шеф мужик суровый
мож он мужчин любит?
Бизнес...))))
http://dogexpert.ru/forums/topic/7771/
--Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть..???
--- "На хрена попу баян" . .
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Жигулёвское небо
09.09.2013, 16:35
Удобно, закусывать можно прям не отходя с рабочего места.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну скажите, это ли не дурдом?
TOLSTOV/HUNTER
12.09.2013, 22:31
Ну скажите, это ли не дурдом?
)))) это ржака!!!
Илья 999
12.09.2013, 22:47
Вот ржака. Еле успокоился
Илья 999
12.09.2013, 22:52
Почитал 93 страницу и вообще заплакал
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Ржу не могу:))))))))))))))) Меняет супруга постельное бельё на нашей кровати. В комнату заходит дочка (два годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Ответ: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
TOLSTOV/HUNTER
13.09.2013, 01:19
Обоссались что-ли?
))))))))))))))))))))
Ну вы хоть клеёнку стелите! )
Жена приходит из магазина и говорит мужу:
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
История из жизни. Слава Богу, не из моей)))
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! Закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У одного мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит!!!
Деда, участника Великой Отечественной войны
Реально, мой ДЕД я даже нашел кое какие нагрдждения его на сайте Подвиг народа, чо он в Германиях творил... на Т-34, С 42 года на танке
Он у меня в Астрахани жил, может поэтому я рыбалку у нас не люблю, осетрины нет, охота там тоже класс!
колько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru/?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 урод запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?
Daiver78
16.09.2013, 23:11
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?
)))))))))))))))))))))))) Только насколько помню материал назывался в наше время эбонит!
)))))))))))))))))))))))) Только насколько помню материал назывался в наше время эбонит!
Ну значит -эбанёт.
Daiver78
17.09.2013, 00:21
вирус,
Ну значит -эбанёт.))))))))))))))))))))))))))))
Похоже в Самаре очень большая плотность лося....
http://m.progorodsamara.ru//auto/view/152415
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!
AndreiMR-133
17.09.2013, 16:13
http://www.avito.ru/samara/kollektsionirovanie/50_000_000_000_000_dollarov_zimbabve_2008_18806347 9
вот это деньга!
Просто Вася
17.09.2013, 21:24
отет подарок!!!
отет подарок!!!
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Просто Вася
17.09.2013, 21:39
Компания — производитель боеприпасов South Fork Industries запустила в производство специальные пули, наполненные "компонентами" свиней, животных, которые считаются грязными у любого вакхабита. По древней традиции, после любого соприкосновения со свиньёй мусульманин не сможет попасть в рай.
Новинка получила название Jihawg (антоним Джихад). Производители возлагают большую надежду, что с появлением нового вида вооружения волна террора, захлестнувшая весь мир спадёт.
Разработчики уверены, что по крайней мере их изобретение заставит задуматься террористов перед совершением акта насилия.
lenik 153
17.09.2013, 21:44
Надысь такие ещё гранаты,савсем ИМ плёха будет,,,:laugh1:
Похоже в Самаре очень большая плотность лося....
Да не лося, а бреков, которые с другой стороны берега Волги вынудили зверя переплыть Волгу!
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам,и когда он уже больше не мог сдерживаться,он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз,но я все равно была еще холодной,хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной,он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка хрипит, да?
http://www.youtube.com/watch?v=wm7VzXydb2Q&feature=player_embedded#t=31
pohodnik61v
19.09.2013, 21:56
Shadist
За видео + 100500
http://www.youtube.com/watch?v=wm7VzXydb2Q&feature=player_embedded#t=31
похоже на развод)
http://www.youtube.com/watch?v=J3SGz_nVhmU
18+
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу. - Привет, что делать то? - Ну вы в постели? - Да! - Она голая? - Нет. -Ну так раздевай ее и сам раздевайся. -Раздел? -Да! -"Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит! - Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше? - Раскачивайся! Парень начинает раскачиваться. - Сломал? - Нет! -Сильнее раскачивайся!!! - Сломал? -Нет! Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень падает в низ. Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!! Друг: Кровь пошла? -Да, из уха! -ФУ, БЛИН, НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!
================================================== ================================================== =
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр,колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!!!
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
......инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате растягивая удовольствие.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
В одном сердце сколько мяса. Сердце синего кита в реальную величину . и да медведь в ах у е
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто то насрал и ушёл, а другие сидят, спорят, анализируют...
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
================================================== =================================================
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
на буншу похож?)
ПрЫкольное фото :)
pohodnik61v
29.09.2013, 14:22
О рыбалке... Как Вам такая позиция ?
Чиcтя нa кyxнe yжe двaдцaтyю pыбy, жeнa paздpaжeннo гoвopит cвoeмy мyжy-pыбaкy:
- Пo-чeлoвeчecки тeбя пpoшy! Ha pыбaлкe ПEЙ BOДКУ!!!
Хорошо бегут.
http://m.youtube.com/watch?v=jpqdnjRMzqM&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DjpqdnjRMzqM
pohodnik61v
01.10.2013, 02:26
Хорошо бегут
Не хилое стадо... Замыкают шествие пара красавцев...
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха
Хорошо бегут.Хорошее стадо!
Хорошо бегут.
самое большое стадо что я видел было 15 маленьких и 8 больших. здесь по более будет.
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....
Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х
И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку
поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков
беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"...
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров,
родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?
Муж: -Так вот. Эта машина неделю не может ездить
потому как у неё профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и
тоже
ездить не может. А в остальное время ездит
только по настроению. И как тебе?
Жена:
- А н@х мне такая машина?!... Стой! ... Ты на
что намекаешь?!!
Знакомство с тайгой.
Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата — Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь — любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы «Посмотреть тайгу». И вот — Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: «Не ссы, братко, тайга прокормит!» Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата — такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
«Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу...»
================================================== ==================
Муж в командировке , сын пишет отцу письмо . . . Тучи в небе хмурятся , значит будет дождь . Зарубили курицу , значит будет борщ . К маме ходит дяденька , говорит , что брат . На столе бутылка ,врут , что лимонад . На кровать ложатся , значит , будут спать , и трусы снимают , значит будут срать . . . ПАПКА , РОДНЕНЬКИЙ , ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ !!! ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ!!!
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну, он и говорит:
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения.
Колхозник выслушал и ответил:
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста.
pohodnik61v
10.10.2013, 01:08
Немного о любви...
Как известно, ни одна энциклопедия мира, не даёт точного определения, что такое - любовь...Собираются на симпозиум представители разных профессий : науки, медицины, юристы, представители экономики, представитель рабочего класса, ну и конечно же представитель "противной" стороны - одна женщина. Все хотят высказать свою версию точного определения слОва - любовь. Первое слово предоставляют именно женщине и она открывает симпозиум :
...Господа, по-моему любовь, это б о л е з н ь , т.к. она всегда заканчивается постельным режимом...
Тут вмешался представитель медицины.
...Извините, а какая это может быть болезнь, если при этом затрачивается энергия. Скорее всего это р а б о т а...
Тут представитель рабочего класса.
...Вы чё блин, какая это может быть работа, если инструмент стоИт. Скорее всего это с д е л к а ...
На трибуне появляется экономист.
Господа, Вы что ? Какая это может быть сделка, если всовываешь больше - вынимаешь меньше. Думаю любовь - это п р о ц е с с ...
С места поднимается юрист.
...Позвольте, какой это может быть процесс, если нет конфликта, да к тому же обе стОроны довольны. Сдаётся мне, что это н а у к а ...
В зале наступила тишина. На трибуну, шаркая ногами, поднимается старый учёный - профессор.
...Что Вы, дорогие мои. Какая это может быть наука, если студент может, а я не могу !
Так до сих пор вопрос остаётся открытым т.к. ни одна энциклопедия мира не даёт точного определения, что такое - любовь...:confused:
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
..............................
Навеяло
http://m.youtube.com/watch?v=yMCN09jJZCE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DyMCN09jJZCE
HUNTER NSK
14.10.2013, 22:45
Американский форум. Задаешь вопрос, говорят ответ.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум. Задаешь вопрос, потом долго читаешь какой ты ....
А потом после таких умельцев 5 тысячные банкоматы не принимают :)
http://m.youtube.com/watch?v=jot9oHAhX5s&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3Djot9oHAhX5s
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гр*****ярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1Гр*****яРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гр*****яРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Жигулёвское небо
17.10.2013, 20:48
Боян конечно, но вдруг кто не видел:
http://www.youtube.com/watch?v=pWP5hH2i498
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
bozmanchik
18.10.2013, 03:10
знакомится
знакомитЬся, уважаемый!
AndreiMR-133
18.10.2013, 09:56
В ту же тему.
Таксист везёт шумную компанию, кричат, смеются, таксист заметно нервничает.
Тут звучит команда одного из пассажиров "Останови здесь!", после чего компания так же с шумом покидает автомобиль. В машине наступает тишина, таксист выдохнув приподнимает задницу и протяжно пердит. Через секунду с заднего сидения прозвучал нежный женский голос "А мне на следующей остановке остановите пожалуйста".
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot